ATENCION ¿Nuevo elemento de la tabla periódica, Ya conoces este elemento? NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJERDepartamento de Análisis 1.- Análisis Químico: Elemento: Mujer Símbolo: Mu Descubridor: Adán Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .) Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas. 2.- Propiedades Físicas a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas. c.- Se derrite si se le da un trato especial d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente. e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen. f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos... 3...- Propiedades Quimicas a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.. b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente. d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico. e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre. 4.- Usos comunes: a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación. c.- Agente limpiador muy efectivo. 5.- Pruebas realizadas: a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural. b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor. 6.- Peligros potenciales: a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión. Advertencias: a.- No existen dos iguales.. b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso pues no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene. Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico

Oficina Dí­a Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice: - OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO..... Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice: PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? INUTIL. - ¡NO SE! - BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, ¡IMBECIL! El tipo sorprendido le responde: - ¿Y QUÉ?, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO ¿VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? El gerente sorprendido y enfurecido responde: - ¡NO! Y el empleado le dice: - ¡MENOS MAL! .... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut MERCEDES Al entrar a la cabina de primera clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural, El pasajero es recibido por una bellí­sima azafata que le ofrece una copa de champagne Veuve Cliquot: ¿Cuál es su nombre? señorita, si no es indiscreción, le pregunta. Mercedes, señor, responde ella. Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz? pregunta él con un guiño. Si señor, el mismo precio. LA CORTADORA DE PAPAS de McDONALD'S. Hací­a muchos años que un hombre trabajaba en Mc Donald's, donde elaboraba los productos que ahi venden. Un dí­a le confesó a su mujer que estaba poseí­do por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas. Espantada, la esposa le sugiria que consultara con un Psicólogo. El marido prometió que lo pensarí­a, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un dí­a le dijo: -¡Pues basta, mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema! Al dí­a siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido. -¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor. -Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas? - ¡Oh, no - gritó la mujer - no me digas que lo hiciste! - ¡Sí­, lo hice! - ¿Oh Dios, y qué te pasó? - Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... - respondió el marido. - ¿Y,... como te quedó el pene?, la cortadora de papas te lo lastimó mucho? - No!,... a ella también la despidieron. CELULAR En pleno acto sexual, una veterana le dice a su marido: - ¡Pareces un Celular! El viejo dice: - ¿Vibro mucho? - No, al entrar al túnel se te cae la señal...

Origen de expresiones argentinas. En el lenguaje cotidiano de los argentinos, existen muchas expresiones coloridas de significado bien preciso y que es bueno conocer su origen. Cuanta gente hay que las utiliza sin saber de donde vienen. AGARRATE CATALINA Catalina pertenecía a una familia de trapecistas que trabajaban en un circo recorriendo los barrios porteños en los años cuarenta. Su bisabuela, su abuela y su madre habían muerto durante diversas actuaciones circenses. La gente, que conocía su historia, a modo de cábala y antes de cada función le decía "¡Agarrate bien, Catalina!”. Con el correr del tiempo la frase se fue deformando hasta llegar al conocido "Agarrate, Catalina”. Antes de cada actuación, alguien del circo gritaba "Agarrate Catalina". Hasta que una vez la persona que debía pronunciar la frase no estaba presente. Así fue como la pobre Catalina terminó muriendo a los 25 años durante una función del circo en el barrio de San Telmo. Se emplea para avisar que se debe estar alerta, ante una situación que no pinta fácil. NO QUIERE MÁS LOLA Frase "made in Argentina". Lola era el nombre de una galleta sin aditivos que a principios del siglo XX integraba la dieta de hospital. Por eso, cuando alguien moría, se decía: "Este no quiere más Lola". Y desde entonces se aplica a quien no quiere seguir intentando lo imposible. HASTA QUE LAS VELAS NO ARDAN Se originó en los prostíbulos, en épocas en que no existía la luz eléctrica y los relojes eran objetos de lujo. La madama le entregaba al cliente una o varias velas, según lo pagado. Cuando se consumían, el turno había concluido, esto es, había sexo "hasta que las velas no ardan". PONER LOS CUERNOS De el "derecho de pernada" que se dice le asistía al señor feudal en la Edad Media , derivó lo de "poner los cuernos". Antes de acostarse con la novia, el caballero feudal colgaba en la puerta una cornamenta de ciervo para advertir que nadie entrara so pena de ser decapitado por haber interrumpido el placer del noble. Mientras tanto, el marido llamaba orgulloso a sus vecinos para mostrar que su señor feudal le había hecho el honor de "ponerle los cuernos". VIVA LA PEPA Contra lo que pudiese creerse, "viva la Pepa" no es el grito de alegría de un buscador de oro, sino el que usaban los liberales españoles en adhesión a la Constitución de Cádiz, promulgada el 19 de marzo de 1812, en la festividad de San José Obrero. Como a los José se los apoda Pepe, en vez de decir "viva la Constitución" - lo que conllevaba llegar a ser reprimidos - los liberales gritaban "viva la Pepa". Hoy, en Argentina, su significado se ha desvirtuado y más bien se parece a "piedra libre" o "vale todo". ATAR LOS BÁRTULOS "Atar los bártulos" alude a Bártulo de Sasso-Ferrato, jurisconsulto de la Edad Media , profesor de Derecho en Pisa, Bolonia y Padua, cuyas obras -contenidas en trece volúmenes- sirvieron de base de estudio durante tres siglos. Los estudiantes tomaban nota de ellas y luego ataban esos apuntes, a los que llamaban bártulos, para que las hojas no se les perdieran. Hoy la expresión alude a preparar una mudanza. ATORRANTES Lo de "atorrantes" viene de cuando a principios del siglo pasado depositaron unos grandes caños de desagüe en la costanera del Río de la Plata, frente a la Casa de Gobierno, en lo que hoy es Puerto Madero. Estos caños tenían la leyenda "A. Torrant et Cie." (nombre del fabricante) escrito en letras grandes a lo largo de cada segmento de caño. Estos caños estuvieron más de un año depositados en el lugar antes que por fin los enterraron. Durante ese tiempo, muchos desvalidos, vagos, linyeras y sujetos de avería que rondaban por la zona los utilizaron para esconderse, dormir y hasta vivir en ellos. Surgió así el "se fue a vivir a los caños", que con el tiempo evolucionó hasta quedar en "se fue a los caños". Y a los que hicieron de los caños un hogar se los llamó "atorrantes" y por extensión se utilizá para referirse a toda persona pendenciera, de mal comportamiento, etc. CROTO Lo de "croto" viene del Ministro Crotto (Obras Públicas y/o Transporte) de la década de los veinte cuando éste implementó la extensión de una especie de certificado de pobreza, que permitía al portador poder viajar gratis en los tranvías y trenes, dentro de la Ciudad de Buenos Aires y posiblemente también de la Provincia de Buenos Aires. Hoy en día se denomina con este nombre a toda persona mal vestida, o que su apariencia denota un estado de indigencia.

Examen a Susy, - ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar.... =========================== - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado. - Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!! ============================== - ¿Susy, viste El Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré nada... - A ver Susy... ¿Simón Bolívar murió en...? - "fermo"....? =================================== Dice Susy: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.. ================================== Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Susy y pregunta: - Y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? ================================== - Señorita Susy: ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases. ====================================== Señorita Susy... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8? - En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos. ======================================= - Dígame Susy.. ¿ A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO - Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco...

EL PRÍNCIPE AZUL acude a Blancanieves y le pregunta: ¿Te quieres casar conmigo? Por supuesto príncipe. El príncipe saca su miembro y la interroga: ¿Qué es esto que me cuelga? Su bello pene príncipe mío. Me marcho, necesito una mujer inocente. El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta: ¿Te quieres casar conmigo? Por supuesto príncipe. El príncipe procede igual y la interroga: Vuestro viril pene príncipe mío. Me voy, requiero una mujer casta para esposa. Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo paso con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas la misma respuesta. Por ultimo el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta: ¿Te quieres casar conmigo? Por supuesto príncipe. El príncipe repite el ritual y la interroga: ¿Qué es esto que me cuelga? Eso es un honguito. El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica: Mi Amor esto que me cuelga es un pene. -A lo que ella replica: Ja, ja, ja... ¡No me jodas!!!!, ¡ya quisieras tener un pene! Eso es un honguito... ¡¡PENE...es el que tiene el Lobo!! Moraleja : NO HAY MUJERES INOCENTES, SOLO HOMBRES PELOTUDOS ....

Viajan a Cuba 20 ciegos y 25 cojos del PAMI para ser curados de sus respectivos males. Cuando estan por embarcar se escucha la voz del comisario de abordo: - Suban primero los ciegos y después los cojo. En eso se escucha que un ciego le dice a otro: - ¡Ya me imaginaba que esta mierda no era gratis!-

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO El psicólogo le dice a la aspirante al puesto: - Le voy a realizar un test final para su admisión. - Perfecto, dice la candidata. Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿usted qué piensa que es? - Un coche, dice la candidata. - Un coche es muy poco: ¿qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber? - Hummm... -dice el psicólogo, y continúa: - Le voy a hacer otra pregunta: - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es? - Una moto, dice la candidata. - Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki? - Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa) - Hummm... -dice el psicólogo - Aquí va la última pregunta: - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una bicicleta. - Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni? - ¡No sé! - Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - dice el psicólogo. Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: - Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el Psicólogo muy seguro de sí mismo, responde: - ¡Claro que puede! - Usted, señor, va esta noche por una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es? - ¡Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta... - Sí, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la re-putamadre que lo parió? Lema de mujeres poderosas: Vive tu vida de tal manera que cuando tus piés toquen el suelo por la mañana, hasta el Diablo se estremezca y diga: "¡Madreee!.. Esta cabrona ya se levantó!" Envía esto a todas las mujeres que creas poderosas para hacerlas reír hoy, y a todos los hombres para que sepan que esto es REAL

Dos viejitos conversando: - ¿Prefieres el sexo o la Navidad? - ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años. Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo? Pepito: -Nitrato de meterlo Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: Usar más jabón en los calzoncillos"... Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía: -"Usar más papel en el culo"... Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: -¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y dice... -Le recomiendo el cajero automático.... -Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor. -Es que usted es NINFOMANA. -Dr. anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡ puta !!! Un ciego,durante el examen de la próstata: - Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta: -¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual? - No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo. ¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa! Querida Suegra: Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también! Sinceramente, Tu Nuera Cosas que pasan Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando... fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡ Un gallego lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas". El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...." - Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová? - ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente! Ayer fallecieron 4 gallegos: Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos. - Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años. - Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh? Comentarios Conyugales La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:Mi amor, ¡Estás como para comerte! Pareces un almuerzo típico...¿Y cómo es eso?Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos. Pasa una parejita por una joyería:Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta? La mujer le dice al marido: Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio.El marido le pregunta ¿Y cómo es eso?Dándo sombra a un muerto. Adán y Eva paseaban por el paraíso.Y Eva pregunta:Adán, ¿Me amas?Y Adán refunfuñando:¿Tengo otra alternativa? Una mujer desesperada le pide al Doctor:Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.El Doctor le dice: ¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos! Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: ¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando. ¿Y quién te dijo que dormía? La mujer le dice al marido:Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?¿Para qué? Si todavía estás viva. Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.¿El amante le pregunta quién era?Y la mujer le responde: Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo. Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo.En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta hasta donde él y le dice:Queriiiiiidoooooo!!! Qué bueno encontrarteee!!!Y él le responde: No vengas con eso!...El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!Así que, órale a otro lado...

MUY > FINO > > > > Nominado a chiste del > año. > > Estaban un león y un burro solos en la selva > sin burras, sin leonas > ni nada que zumbarse, ya estaban > cachondos perdidos. El león propone al > burro tener sexo > entre ellos y el burro responde que no tiene > problema. > > > El león pide ser primero porque para > eso es el rey de la selva. > > Entonces el burro ve que > el león saca un frasco y se empieza a untar algo > en el > miembro y le pregunta que que es eso? el león le dice: > vaselina, > para que no te produzca ardor. El Leon le > hace sexo fino. > > Ahora me toca a mí, dice el burro, > se le pone detrás al león y como > el > burro > > tardaba el león se da > vuelta y ve que además de vaselina, el burro se > estaba > poniendo otra pomada en el medio, una tercera en la punta > y al > final unas gotas. El león cagao le pregunta qué es > eso que te estás > poniendo burro? y este > responde: > > Mira, es vaselina para que no te arda el > culo, > > vick vaporub para que no te arda el > PECHO, > > amoxicilina de 500 mg para que no se te > irrite la GARGANTA y > > una gota de colirio para > que no te salten las > lagrimas!!!

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN El dependiente le hace preguntas a un inmigrante: ¿Sexo? 3 veces por semana. No... quiero decir si Masculino o Femenino. Lo que caiga!!!! ------------------------------------------------------------------------------ EN EL PAJAR Le dice la oveja al carnero: Es que tienes tan poca lana... ¿A qué hemos venido, a cojer o a tejer? ------------------------------------------------------------------------------ CERCA DEL FINAL El médico da la pésima noticia a la paciente: Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida. La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor... Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más. Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice: ¡No me jodas!... mañana tengo que madrugar y tú no. ------------------------------------------------------------------------------- GALLEGOS DE PESCA El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada. La madre, asustada, le pregunta: ¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?! Fue un mosquito, mamá. ¿Te picó? No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo. ------------------------------------------------------------------------------- CON EL GERIATRA El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono. ... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato? Sí, es muy bueno. ¿Le pareció bien a su familia? Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento. -------------------------------------------------------------------------------- EN LA FARMACIA Dos solteronas poseen y atienden una farmacia que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42. No... es muy pequeño. Entonces le da uno de talla 44. No... éste también es muy pequeño. Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54. Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño. La mujer le grita a su hermana: ¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?... ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia! ---------------------------------------------------------------------------------- EN EL CIELO Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta: ¿Nombre? Leonardo di Caprio San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar: ¿Nombre? Leonardo di Caprio. San Pedro toma el teléfono y hace una llamada: ¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó? ----------------------------------------------------------------------------------- HUEVO Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina... Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña? Secreto de familia. ¿Qué planes tiene para el futuro? Poner un huevo de un kilogramo. Los flashes de las cámaras también acosan al gallo... Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza? Secreto de familila. ¿Qué planes tiene para el futuro? Romperle el pescuezo al hijo puta avestruz. ------------------------------------------------------------------------------------

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..." Y la mujer le contesta: "Dejame dormir... mañana te lavo unos" (...POR ESO SE ACABA LA PASION !!!) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES: 1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes. 2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes. 3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y 4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- LÓGICA: Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - ¿Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - ¿Y cree que pegándole va a adelgazar? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ EN UNA OFICINA ÁRABE: - ¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi - ¿Sexo? - Cuatro veces por semana. - ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer? - Hombre, mujer...y algunas veces camello... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ CONFESIÓN: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ VELORIO: El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- PADRE POLÍTICO: Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía. - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia. El policía, gran adversario político del padre, contesta: - Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? - ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ POR AMOR O POR INTERÉS Un amigo le dice al otro: -Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés? - La mía lo hace por amor... - ¿Cómo estás tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ¿ AMANTE O ESPOSA ? - ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? - 30 kilos. - ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? - 30 minutos. - ¿Conoces el castigo para la bigamia? - Tener dos suegras. - ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? - Con el terrorista se puede negociar. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ANIVERSARIO Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: - Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde: - Un viaje a China . La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: - Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50? - Te voy a ir a buscar. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ITALIANO El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. - Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso. - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ MARÍA - María... ¡qué felices éramos hace 15 años...! - Pero... ¡ si no nos conocíamos... .! - Por eso, María... por eso... belmidav@gmail.comX

EL PODER DE UN BESO Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?" "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal. El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite: "Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?" Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

LA VIUDA Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido, y todavía seguía de luto como si fuese ayer. Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera... Y mas tarde le presentó a un señor... Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien, y después de 6 meses, el señor la invitó a pasar el fin de semana con él. Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico. El señor la llevó a pasear, y la atendió muy bien. Ella quedó encantada, pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel... Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa. Ella le dijo: - Déjame ponerme cómoda-, y se fué al baño. Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro. Él le preguntó: -¿Por que te quedaste con el calzón? A lo que ella contestó: - Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto. -Bueno (pensó el señor), a lo mejor es prematuro... Mejor me espero a mañana... Al día siguiente pasó lo mismo, y el señor al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo: -Me voy a poner cómodo... Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro. Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó: -¿Por qué tienes ese condón negro? A lo que él le contestó: -Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame...!!!

EL CAMISÓN El marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un babydoll transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio. Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él. Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí". Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual. El marido exclama: "Mierda, que hijos de puta!!!. Me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!" Nadie oyó el disparo. El velatorio será mañana al mediodía.

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..." Y la mujer le contesta: "Dejame dormir... mañana te lavo unos" (...POR ESO SE ACABA LA PASION !!!) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES: 1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes. 2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes. 3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y 4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- LÓGICA: Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - ¿Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - ¿Y cree que pegándole va a adelgazar? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ EN UNA OFICINA ÁRABE: - ¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi - ¿Sexo? - Cuatro veces por semana. - ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer? - Hombre, mujer...y algunas veces camello... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ CONFESIÓN: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ VELORIO: El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- PADRE POLÍTICO: Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía. - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia. El policía, gran adversario político del padre, contesta: - Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? - ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ POR AMOR O POR INTERÉS Un amigo le dice al otro: -Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés? - La mía lo hace por amor... - ¿Cómo estás tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ¿ AMANTE O ESPOSA ? - ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? - 30 kilos. - ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? - 30 minutos. - ¿Conoces el castigo para la bigamia? - Tener dos suegras. - ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? - Con el terrorista se puede negociar. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ANIVERSARIO Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: - Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde: - Un viaje a China . La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: - Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50? - Te voy a ir a buscar. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ITALIANO El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. - Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso. - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ MARÍA - María... ¡qué felices éramos hace 15 años...! - Pero... ¡ si no nos conocíamos... .! - Por eso, María... por eso...

DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJANDOSE QUE LOS CHISTES DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS!!! 1. La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG. 2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil" -MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -pues, Una drogadicta; -¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína. Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres) -Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau? responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo. -La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!! Examen a la Josefa (Para que se rían un ratito) - ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar.... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡- Hay qué lindo, ese es mi color favorito.... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& - ¿Josefa viste el Señor de los Anillos?- Sííí, pero no le compré nada... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& - A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...? - "fermo".... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Dice Josefa:- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Josefa y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& - Aló, 105?...- A sus órdenes... - Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto. - De acuerdo... ¿Donde está usted? - Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Josefa sale corriendo y grita:- "Auxilio, me robaron mi camioneta". Un señor se acerca y le pregunta... - ¿4 x 4? - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Jugando a las escondidas...- ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Señorita Jesusa:- ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& - Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes. - Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - -- Pero….. desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes. - Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo. - Muéstreme -dice el jefe de personal. Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de profilácticos de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo. Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos. - ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado. - ¿Y cómo explica todos esos forros?, - dice el jefe. - Ah, eso ... -dice el hombre- ¿haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo.? ***

El otro día fui a la clínica para ver al Urólogo y para mi sorpresa me encontré con que se trataba de una despampanante mujer... Yo estaba un poco sorprendido, pero ella me dijo: “No se preocupe, soy una profesional y he visto y hecho prácticamente todo. ... Dígame cuál es su problema y lo examinaré” Entonces le dije: “Mi esposa cree que mi pene tiene un gusto raro...”

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia: ...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. ...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo... ...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica. ...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario... …Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada... …Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido… …Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana... …Usté qué piensa patroncito??? Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando.... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....

"La coma, esa puerta giratoria del pensamiento" (Julio Cortázar) Una coma puede ser una pausa. O no... No, espere. No espere. Puede hacer desaparecer su dinero. 23,40 2,34 Puede crear héroes... Eso solo, él lo resuelve. Eso, solo él lo resuelve. Puede ser la solución. Vamos a perder, poco se resolvió. Vamos a perder poco, se resolvió. Cambia una opinión. No queremos saber. No, queremos saber. La coma puede condenar o salvar. ¡No tenga clemencia! ¡No, tenga clemencia! Finalmente, esta conocida genialidad: Lean y analicen la siguiente frase: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda". Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer. Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

El espermograma del abuelo. El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: ' Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma ' Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica: ' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. Vino mi cuñada y dijo, ' a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Adelaida, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada ' . El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su cuñada y a su vecina? ' . Y el viejo paciente contestó: 'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco... 20 padre nuestros por pensar mal.....

DOCTORA LUCÍA, ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE: OYENTE: - Buen día Dra Lucía! Soy Vera y quería saber por qué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro? Dra.LUCÍA: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario sería un Casamiento! OYENTE: - Buen dia Dra. Lucía! Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Qué hago? Dra.Lucía: - Mandemelo a mi consultorio, que lo puedo probar por usted!!! OYENTE: - Búen día Dra. Lucía! Soy Cristina y quería su consejo! Cómo hago para seducir al hombre que amo? Dra.Lucía: - Sólo sacate la ropa! Si no se te tira encima... es gay! OYENTE: - Buen día Dra. Lucía! Aqui Rosa, y quería saber por qué los hombres se masturbam aún después de casados? Dra.Lucía: - Mi querida amiga ... el partido es una cosa, el entrenamiento, otra! OYENTE: - Buen día Dra. Lucía! Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable... Dra.Lucía: - Es como ir al dentista con una muela cariada. Te duele, te duele, pero no quieres que te la saquen. OYENTE: - Buen día Dra. Lucía, quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea... Dra.Lucía: - Mire... yo las tomo con agua, pero si te gusta así, no hay contraindicaciones! OYENTE: - Buen día Dra. Lucía! Aqui Silvio y quisiera saber por qué los huracanes reciben nombres de mujeres? Dra.Lucía: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas y, cuando se van, se llevan tu casa y tu auto con ellas! OYENTE: - Buen día Dra. Lucía! Aqui Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones? Dra.Lucía: - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"... OYENTE: - Buen dia Dra. Lucía! Quiero saber cómo enloquecer a mi novio, antes del casamiento! Dra.Lucía: - Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"! OYENTE: - Buen día Dra. Lucía! Soy fea y pobre. Qué tengo que hacer para que algún hombre guste de mí? Dra.Lucía: - Ser bonita y rica! OYENTE: - Buen día Dra. Lucía! Aqui Leila, dígame, por qué las mujeres nos refregamos los ojos a la mañana cuando nos despertamos? Dra.Lucía: - Mi estimada amiga, es porque no tenemos bolas para rascarnos!!!

"El hombre que sabe desintegrar el átomo, pero no tiene amor en su corazón, se convierte en un monstruo."

Jiddu Krishnamurt

Parece chiste pero es real!

La Doña ve que su esposo hace rato, pero mucho rato que está viendo un papel. Y le pregunta: - ¿qué es ese papel que miras tanto? Y el don le dice: - es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice: - Ay mi amor, mi rey qué lindo y eso ¿para qué mi cielo Corazón negro (cartas)Corazón negro (cartas)???? - pa ver si trae fecha de vencimiento!!! ****************************************************************************** Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice: - ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta: - ¡¡¡La Envidia también…!!! ****************************************************************************** Estaba el gallego Bernal leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡¡¡VAYA, Menos mal soy zurdo…!!! ****************************************************************************** Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta: ¿Ahora soy un angel…??? No seas tonto negro... ¡¡¡Ahora eres un murciélago…!!! ****************************************************************************** Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón! Ron+Hielo = jode el hígado! Whisky+Hielo = jode el corazón! Ginebra+Hielo = jode el cerebro! Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve. ****************************************************************************** Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice: - ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta: - Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada ! Habían adelantado que iban a romper con el protocolo... Pero se fueron al carajo.










1) Vas a tener relaciones sexuales?


El Gobierno te facilita los preservativos.

2) ¿Ya las tuviste?

El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

3) ¿Te has quedado embarazada?... .......

El Gobierno te garantiza el aborto.

4) Pero tuviste el niño?

El Gobierno te regala la asignaciòn.

5) Estás desempleado?

El Gobierno te paga el paro.

6) Eres vago y no te gusta trabajar?

El Gobierno te concede el mínimo de subsistencia.

AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... Y VERÁS QUÉ OCURRE!!!!!

...............EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR !!!"


Lucio Anneo Séneca
"No hay día sin su pena."









Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, la luz apagada y te preguntan:
- Estás durmiendo?
- NO!, ESTOY ENTRENANDO PARA CUANDO ME MUERA!!

Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y perguntan:
- Esta con algÃún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!!!

Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- Vas a salir con esta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?
- NO. SOY SONAMBULO!

Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ !

Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- Te bañaaste?
- NOOO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!!

El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO...SON ZANAHORIAS! LA PUTA MADRE !!! !

Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- Hay alguien???
- NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDÍ A HABLAR!!!!!

Un tipo entrando en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, va a llevar? - Preguntan.
- NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.

Caña de pescar en la mano, lí­nea en el agua, sentado.
- Aqui se pesca?
- NO... ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.

CONVERSACIÓN EN UN CHAT EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años, y soy honesto. ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.



DOS VERSIONES DE LA MISMA HISTORIA


VERSIÓN CLÁSICA:


- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
- La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
=================


VERSIÓN URUGUAYA:


La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es "naba" y se pasa el verano escuchando murgas, yendo a las manifestaciones, a los comités de base, acompañando a Irma Leites a romper vidrieras de Mac Donald, riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra, tiritando, organiza una rueda de prensa con Sonia Breccia, Cristina Mizrajhi y Oscar López Goldaracena, con quema de cubiertas en la calle y en la que se cuestiona por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

Las televisoras estatal y privadas, organizan un programa en vivo conducido por Aldo Silva, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, mostrando accidentalmente en su casa un televisor plasma y a la vez extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.

Todo el mundo se sorprende de que en un país como este, dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza, el Pit Cnt, Plenaria Memoria y Justicia, la Comisión de Derechos Humanos, el senador Michellini, que siempre está al pedo y una delegación invitada de las Abuelas de Plaza de Mayo, se manifiestan delante de la casa de la hormiga y la pintarrajean.

Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra... e instan al público a opinar en sus encuestas telefónicas a través de una tramposa pregunta donde tienen que escoger si son partidarios de la igualdad o de la discriminación ( como la "egoísta e insensible hormiga").

Respondiendo a las encuestas de opinión, la Asamblea General se pronuncia por una Ley sobre la igualdad económica y una Ley Anti-discriminación, adjudicándole una partida de dinero financiada por el IRPF y el IASS a la holgazana cigarra y una canasta de alimentos, que ésta enseguida se encargará de canjear por pasta base, celulares, equipos de audio, televisores LCD, etc.

Los impuestos a la hormiga son elevados notoriamente y por si fuera poco, se le asigna una altísima multa porque no se hizo cargo de la cigarra, en el invierno.

La hormiga, decepcionada, empaca y termina por irse a otro país, donde su esfuerzo sea reconocido y pueda disfrutar libremente de los frutos de su trabajo... donde no se le juzgue ni se le castigue, cuando tenga éxito.

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras que esperan a que alguien llegue a donarles el alimento, ropa, leña y demás recursos para sobrevivir dignamente y poder estar calentitas mirando la novela y tomando mate con bizcochos, mientras duermen toda la mañana.

Los partidos proponen además, una comisión de investigación pluripartidista, que costará cien millones de pesos.

Entretanto, la cigarra muere de una sobredosis de pasta base combinada con vino tinto de caja, asado subvencionado y comidas con alto contenido graso.
Los medios de comunicación culpan a la herencia maldita, del fracaso del gobierno para corregir las desigualdades sociales y la injusticia económica.

La casa termina siendo usada como prostíbulo por una organización de menores del INAU, regenteada por una madama del organismo.

CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUNA REALIDAD EN NUESTRO PAÍS, DESDE LUEGO, ES ..................... la pura y real verdad ...

COMENTARIOS:

LO MALO DEL ENVIO DE ESTA FABULA A LA URUGUAYA ES QUE , MUCHOS NI SIQUIERA LA LEERÁN... ESPECIALMENTE LOS POLÍTICOS... Y OTROS, NI SIQUIERA LA REFLEXIONARÁN... HABRÁ QUIÉNES SE IDENTIFIQUEN CON LA HORMIGA, Y OTROS (POCOS) CON LA CIGARRA, YA QUE NADIE SE QUERRÁ VER REFLEJADO ...

PERO LO CIERTO ES, QUE HASTA QUE EL SISTEMA DEJE DE COBIJAR A CIGARRAS HOLGAZANAS Y A ATORRANTES MANIFESTANTES, QUE SÓLO SE DEDICAN A CRITICAR A LOS QUE HAN LOGRADO LO QUE ELLOS NO, A HACER HUELGAS, DECIR LO QUE OTROS 'DEBEN' HACER... Y A HABLAR Y HABLAR, PERO NO A TRABAJAR... SEGUIREMOS SIENDO EL PAÍS DE NUNCA CRECER Y NUNCA PROGRESAR.


AHORA SI QUE SI NO PASAS ESTE CORREO, LA REFLEXIÓN SOBRE ESTA SITUACIÓN NO SE DARÁ Y EN VEZ DE TENER MÁS HORMIGAS EN EL PAÍS, CRECERÁ LA PLAGA DE CIGARRAS QUE YA TENEMOS...