tag:blogger.com,1999:blog-78499990095935545232024-02-11T15:12:38.684-08:00La Pausa de 5 minutos se llama VirginiaAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.comBlogger263125truetag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-69429845691394673882013-04-10T09:05:00.000-07:002013-04-10T12:41:13.672-07:00
Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?
Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y vos?
Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!
EL BORRACHITO
UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A
LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...
- ¿DONDE VA UD.?
EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-54248141587021933882013-04-09T09:49:00.000-07:002013-04-09T10:14:05.196-07:00
APODOS DE BARRIO
Estaba Don Vito, un hombre con bastante cultura alcoholica. Le decían "Asistencia Perfecta" porque lunes vino, martes vino, miércoles vino.....
También estaba la Dorita, que le decían "Chapa de Cartòn", porque era negra, blanda y fácil de clavar.
Otra que vivía en la misma cuadra era Blanquita, que le decían "Ensalada de Fruta", porque no tenía limones.
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-60351773046934508582013-04-08T11:32:00.000-07:002013-04-09T10:52:52.918-07:001.- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo, ¿tú sabes porqué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- ¿Si acierto cuántos llevas puedo quedarme con uno?
- Si Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-46944175994878544992013-04-04T06:24:00.000-07:002013-04-04T06:24:58.437-07:00
Reclamación en el Hotel
El esposo llama, desesperado y molesto, a la recepción del hotel.
-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y dice que va a saltar por la ventana”.
De la recepción le responden: - "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice:
- Efectivamente, pero la ventana no abre y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel.
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-85342646372306184532013-03-20T06:19:00.000-07:002013-03-20T07:23:02.975-07:00
CUIDADO CON LAS PSICÓLOGAS!!!
Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su Apartamento.
Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso:
EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello...
ELLA: Qué libidinoso estás hoy!
EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: (Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-26089743942052149902013-03-03T05:18:00.000-08:002013-03-03T05:18:13.826-08:00
Un gallego, llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al propietario de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero...
El hombre le dice
-Cuanto me cobrás por pintar el porche ?
El le responde
-Que le parece....$50 ??
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
La esposa del hombre le Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-24332786299503432742013-02-28T03:50:00.001-08:002013-02-28T05:32:25.056-08:00
HIJO INTELIGENTE vs. PADRE MÁS ASTUTO
Un adolescente recién aprobado su examen de conducir preguntó a su padre que cuando podrían hablar para utilizar el carro.
El padre le dijo que hicieran un trato:
"Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.
Como seis semanas después Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-86329215706004262182013-02-27T04:44:00.001-08:002013-02-27T05:46:47.755-08:00
Mulher: _Amor, você quer me fazer feliz?
Marido: _Sempre!
Mulher: _Então me beija em três lugares diferentes!
Marido: _Claro! Onde?
Mulher: _Em Miami, Paris e Veneza...Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-45426193059468540492013-02-22T03:24:00.000-08:002013-02-24T06:21:46.379-08:00
Estaba una pareja en época navideña haciendo el amor. En el momento
cumbre, tocan el timbre. ¡Riiiiinnnnnnnng!
La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su pareja:
- ¡Amor..! ¡Son los tres Reyes Magos!
El tipo, que estaba en pelotas, desde la cama le grita:
- ¡Pasá Melchor!
Y la Mujer le dice, excitadísima:
- Espectacular, sí, sí, mi amor! ¡Buenísimo, me encantó! que Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-46968979664718420202013-02-02T04:29:00.000-08:002013-02-02T04:29:15.582-08:00
Va el viejito a la consulta del médico y le dice:
- "Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, cuando voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el 3ro me dan calambres y escalofríos, y en el 4to me desplomo"
Y le pregunta el Doctor asombrado:
- "Pero usted qué edad tiene?"
- "Pues 97 años"
- "¿Y a su edad que más quiere? ¿porque no se Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-19473070449919076602013-01-31T05:36:00.002-08:002013-01-31T06:08:13.172-08:00
ATENCION
¿Nuevo elemento de la tabla periódica, Ya conoces este elemento? NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJERDepartamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-39305594207876589552013-01-30T05:42:00.002-08:002013-01-30T06:49:16.814-08:00
EL PODER DE UN BESO
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras
Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
"VoyAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-77948586481525966152013-01-10T17:57:00.000-08:002013-01-10T05:47:54.581-08:00
"El hombre que sabe desintegrar el átomo, pero no tiene amor en su corazón, se convierte en un monstruo." Jiddu KrishnamurtAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-46355400191525017922013-01-10T08:12:00.000-08:002013-01-10T05:58:41.054-08:00Parece chiste pero es real!
La Doña ve que su esposo hace rato, pero mucho rato que está viendo un papel. Y le pregunta:
- ¿qué es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:
- es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey qué lindo y eso ¿para qué mi cielo Corazón negro (cartas)Corazón negro (cartas)????
- pa ver si trae fecha de vencimiento!!!
**********************************Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-67168561825928879792013-01-10T06:32:00.000-08:002013-01-10T05:50:37.272-08:00
CONVERSACIÓN EN UN CHAT
EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años, y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.
DOS VERSIONES DE LA MISMA HISTORIAVERSIÓN CLÁSICA:- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-59175435202760211632012-12-04T07:00:00.000-08:002012-12-04T05:52:03.768-08:00La domestica de una casa muy grande, llamada Lupe, se acercó a su
patrona y le dijo:
- Disculpe señora, pero yo renuncio.
- ¿Pero por qué Lupe si nosotros estamos muy contentos con tu trabajo,
qué es lo que pasa?
- El problema es mi recamara.
- ¿Tu recamara, pero qué tiene?
- Lo que pasa es que al entrar al cuarto hay un letrero que dice: "El
señor siempre estará contigo", y solo ha estado dos Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-60087816251135603902012-12-02T07:00:00.000-08:002012-12-02T05:19:22.467-08:00
Un profesor de escuela elemental decide hacerles preguntas a sus estudiantes sobre sus planes de futuro:
- Jaimito, ¿¿qué quieres ser cuando seas grande??
- Millonario profe... Para ir a las
mejores fiestas llevando a la puta más cara y luego de
llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate,
un helicóptero, una casa en Miami, un apto. en New
York, un piso en España y otro Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-74160326004090731842012-11-19T10:53:00.000-08:002012-11-19T10:53:34.453-08:00
HUMOR CUBANO
La maestra le pregunta a Pepito:
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío..
Un turista canadiense pregunta en una tienda de música en La
Habana:¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en
45 revoluciones?
No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-47093247479793206272012-11-19T08:18:00.000-08:002012-11-19T10:50:51.575-08:00"Es mejor ser rey de tu silencio que esclavo de tus palabras." William ShakespeareÚTILES ... CÓMODOS Y FÁCILES !!!para mucamas. cocineros y ainda mais Gentileza de WM Tips caseros” para todos! ¿PROBLEMAS CON HORMIGAS?Las hormigas “odian” el pepino, coloque cascaras de pepinos por donde hacen su “ruta” los insectos o cerca del hoyo. http://beauty-healthcare.blogspot.com/¿Obtener hielo puroAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-57468573770996098912012-11-06T07:00:00.000-08:002012-11-06T07:36:17.679-08:00Gentileza de WMUN VERDADERO CABALLERO JAJAJAJAJA....... El nuevo rico gallego asiste a una fiesta de la más educada aristocracia europea.Champán, maraviollosos caviares, orquesta de cámara que desgrana adecuado barroco. Ambiente calmo, relajado.El gallego participa de una charla (en realidad escucha ) muy apacible. De pronto, a una joven se le escapa una ventosidad pequeña pero claramente Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-48118814920500089662012-11-04T09:58:00.000-08:002012-11-04T12:05:06.528-08:00
Gentileza de FCNO DISCUTAS CON LOS NIÑOS Simplemente escúchalos y aprende de ellos!!!!!Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.Irritada, la profesora le Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-83193565142746786322012-09-28T07:25:00.000-07:002012-09-28T10:10:22.115-07:00
LOS LABUROS Y SUS SUELDOS
Militar: 8.000 $ para defender tu Patria.
Policía: 9.000 $ para defender tu vida.
Bombero: 10.000 $ para que no quemes tu vida.
Maestro: 11.000 $ para prepararte para la vida.
Médico: 22.000 $ para salvarte la vida.
Inspector de Transito: 35.000 $ para cagarte la vida.
Diputado: 80.000 $ para joderte bien jodido de por vida.
LOS LABUROS Y SUS Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-30658575604459166722012-09-14T07:13:00.000-07:002012-09-14T09:51:42.058-07:00Gentileza de mi mami postiza "Gumi"Prostíbulo de monjas, ocurrente y gracioso correo, serán monjas, pero no tontas. POR LAS DUDAS, NO SEAN MUY CURIOSOS... (Puede costarles muuuucho dinero....) PROSTÍBULO DE MONJAS... Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice: 'PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD , 1 KM .'Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-65341935654960113592012-09-12T07:07:00.000-07:002012-09-12T08:11:58.907-07:00Gentileza de RAMAMA SE QUEDO EN CASA!!!Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a una fiesta.Prendí la lucecita de noche y la contestadora. Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi al sitio más cercano por si regresaba con aliento alcohólico.- El taxi llegó rápido.-Cuando abrí la puerta que da a la calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido enAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7849999009593554523.post-88151039050422043462012-09-10T07:34:00.000-07:002012-09-10T08:23:30.752-07:00Gentileza de NMMAMA SE QUEDO EN CASA!!!Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a una fiesta.Prendí la lucecita de noche y la contestadora. Tapé la jaula del loro,saqué la gata al patio y pedí un taxi al sitio más cercano por siregresaba con aliento alcohólico.- El taxi llegó rápido.-Cuando abrí la puerta que da a la calle para salir, la gata que estabaen el patio, se metió como bólido en Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/12027549550194307182noreply@blogger.com0