APUESTA GALLEGA
Un argentino está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío
. La gallega mira al argentino y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice el argentino.
- Pues yo creo que no, responde la gallega.
El argentino coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata..
La gallega, muy afectada, le da su billete al argentino y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, el argentino le dice a la gallega:
- No, no. Tengo que decirte que yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría...
Y la gallega responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
EL CUMPLEAÑOS DE CHICHÍ.
Chichí, una señora "muy mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene, ya sé ...
- Bueno, quiero hacer una reunion con las chicas y me gustaria que me organices un poco...
- Como no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que???
- La fiesta mamá!!!
- Ah si!! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel
pegado en la heladera:
1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir masitas
Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ..
gracias "nene"
Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina…
Lee :
1- servir té
Y alli les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acordas cuando en 1931 ... )
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1- servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste Chichí que mala anfitriona !!! Ni un té nos dio!!!
Tota, le responde:
- Chichí, de que Chichí me hablas???
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes sandwiches y masitas estan intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó???
Chichí le responde:
- Podrás creer que esas yeguas, no vinieron!!!
Nooooooooooo, no nos pasará igual si ejercitamos nuestras neuronas !!!
REUNAMONOS AHORA, QUE TODAVIA NOS RECONOCEMOS!!!!!!JA JA
Un muchacho llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescopica para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podras ver mi casa y el nombre del perro en la cucha.
El muchacho enfila la mira hacia el lugar indicado y empieza a reir.
- ¿ De que te ries muchacho? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardin a un tipo desnudo corriendo detras de una mujer también desnuda.
El vendedor agarra la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas.
Agarra dos balas y se las da al muchacho diciéndole:
- Vamos a hacer un trato.
Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en los genitales del tipo, te regalo la mira telescopica.
El muchacho agarra el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa.
Despues de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
Gentileza de mi amigo WM
Después de 10 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente... paró y se dio vuelta
La esposa, que estaba muy, pero muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
"Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué paraste?
Y él le respondió:
"DATE VUELTA Y SIGUE DURMIENDO
Ya encontré el control remoto".
"Nadie puede hacer el bien en un espacio de su vida, mientras hace daño en otro. La vida es un todo indivisible." Mahatma Gandhi
Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE
y se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra...
entonces GRITA:
¡Ajaja! ¡Hijo de puta! !Cabrón! ¡Te pillé!
y además ¡¡¡me traje un testigo!!!
Gentileza de mi amigo: WM
ANTI-TETÁNICA !!!
Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta "A dónde vas?".
El contesta, "Voy al médico".
Y dice ella, "Por qué? Estás enfermo?".
No," replica él, "voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de Viagra".
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.
El marido se extraña y le pregunta "Y tú, a dónde vas?".
"También voy al médico", contesta ella.
"Y por qué?"
"Si tú vas a empezar a usar esa vaina toda oxidada otra vez, voy a que me pongan una antitetánica.
"Sé breve, a fin de que lo que hayas de decir, las almas lo perciban dóciles y lo retengan fieles." - Horacio
Gentileza de mi querida amiga: RA
Anoche mis hijos y yo estábamos sentados en la sala hablando de las tantas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Les dije: "hijos, nunca me dejen vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ven en ese estado, desenchufen los artefactos que me mantienen vivo PREFIERO MORIR!!! "
Entonces..., mis hijos se levantaron con cara de asombro y... ¡¡me desenchufaron el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, el teléfono, me quitaron el Celular, la notebook y me tiraron todas las botellas de vino y cervezas...!!
¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!
Será cierto?
Investigadores de la Universidad de Princeton han descubierto algo aterrador. Durante varios meses estuvieron alimentando a dos grupos de ratones, un grupo con comida guardada en una nevera, y al otro con comida guardada en una nevera pero con varios imanes decorativos pegados en su puerta. El objeto del estudio era ver cómo afectaban las radiaciones electromagnéticas de los imanes en los alimentos. Sorprendemente y tras rigurosos estudios clínicos, constataron que el grupo de ratones que consumieron la comida irradiada por los imanes tenía un 87% más de probabilidades de contraer cáncer que del otro grupo.
Lo imanes adheridos a cualquier aparato (electrodoméstico) conectado a la corriente eléctrica aumenta el consumo –gasto- eléctrico de dicho aparato, por aumentar la fuerza electromagnética del campo eléctrico de dicho aparato.
PASAD ESTA INFORMACION A TODOS LOS QUE CONOZCAIS POR FAVOR.
Todos tenemos algún imán en la nevera, como elemento decorativo, sin que hasta ahora se sospechara que fueran perjudiciales. PERO SON LETALES. Es peligroso jugar con las fuerzas de la naturaleza. Si tenéis algún imán, quitadlo rápidamente y ponedlo lejos de cualquier alimento. Inexplicablemente el Gobierno no ha dado ningún mensaje de aviso, pero gracias a Internet y la buena voluntad de todos, podemos ayudarnos mutuamente.
¿ME PREGUNTO POR QUÉ SERÁ QUE SIEMPRE PENSAMOS QUE NOSOTROS NO COMETEMOS ERRORES SINO QUE LOS DEMÁS LOS COMETEN?
Fecha: viernes, 2 octubre, 2009, 8:48 pm
Palabras del presidente Oscar Arias en la "Cumbre de las Américas"
Trinidad y Tobago
18 de abril del 2009
Sr. Presidente de la República:
Tengo la impresión de que cada vez que los países caribeños y latinoamericanos se reúnen con el presidente de los Estados Unidos de América, es para pedirle cosas o para reclamarle
cosas.
Casi siempre, es para culpar a Estados Unidos de nuestros males pasados, presentes y futuros. No creo que eso sea del todo justo.
No podemos olvidar que América Latina tuvo universidades antes de que Estados Unidos creara Harvard y William & Mary, que son las primeras universidades de ese país.
No podemos olvidar que en este continente, como en el mundo entero, por lo menos hasta 1750 todos los americanos eran más o menos iguales: todos eran pobres.
Cuando aparece la Revolución Industrial en Inglaterra, otros países se montan en ese vagón: Alemania, Francia, Estados Unidos, Canadá, Australia, Nueva Zelanda… y así la Revolución Industrial pasó por América Latina como un cometa, y no nos dimos
cuenta.
Ciertamente perdimos la oportunidad.
También hay una diferencia muy grande. Leyendo la historia de América Latina, comparada con la historia de Estados Unidos, uno comprende que Latinoamérica no tuvo un John Winthrop español, ni portugués, que viniera con la Biblia en su mano dispuesto a construir “una Ciudad sobre una Colina”, una ciudad que brillara, como fue la pretensión de
los peregrinos que llegaron a Estados Unidos.
Hace 50 años, México era más rico que Portugal.
En 1950, un país como Brasil tenía un ingreso per cápita más elevado que el de Corea del Sur. Hace 60 años, Honduras tenía más riqueza per cápita que Singapur, y hoy Singapur –en cuestión de 35 ó 40 años– es un país con $40.000 de ingreso anual por habitante.
Bueno, algo hicimos mal los latinoamericanos.
¿Qué hicimos mal? No puedo enumerar todas las cosas que hemos hecho mal.
Para comenzar, tenemos una escolaridad de 7 años.
Esa es la escolaridad promedio de América Latina y no es el caso de la mayoría de los países asiáticos. Ciertamente no es el caso de países como Estados Unidos y Canadá, con la mejor educación del mundo, similar a la de los europeos.
De cada 10 estudiantes que ingresan a la secundaria en América Latina, en algunos países sólo uno termina esa secundaria.
Hay países que tienen una mortalidad infantil de 50 niños por cada mil, cuando el promedio en los países asiáticos más avanzados es de 8, 9 ó 10.
Nosotros tenemos países donde la carga tributaria es del 12% del producto interno bruto, y no es responsabilidad de nadie, excepto la nuestra, que no le cobremos dinero a la gente más
rica de nuestros países. Nadie tiene la culpa de eso, excepto nosotros mismos.
En 1950, cada ciudadano norteamericano era cuatro veces más rico que un ciudadano latinoamericano. Hoy en día, un ciudadano norteamericano es 10, 15 ó 20 veces más rico que un latinoamericano.
Eso no es culpa de Estados Unidos, es culpa nuestra.
En mi intervención de esta mañana, me referí a un hecho que para mí es grotesco, y que lo único que demuestra es que el sistema de valores del siglo XX, que parece ser el que estamos poniendo en práctica también en el siglo XXI, es un sistema de valores equivocado.
Porque no puede ser que el mundo rico dedique 100.000 millones de dólares para aliviar la pobreza del 80% de la población del mundo –en un planeta que tiene 2.500 millones de seres humanos con un ingreso de $2 por día– y que gaste 13 veces más ($1.300.000.000.000)
en armas y soldados.
Como lo dije esta mañana, no puede ser que América Latina se gaste $50.000 millones en armas y soldados.
Yo me pregunto: ¿quién es el enemigo nuestro?
El enemigo nuestro, presidente Correa, de esa desigualdad que usted apunta con mucha razón, es la falta de educación; es el analfabetismo; es que no gastamos en la salud de nuestro pueblo; que no creamos la infraestructura necesaria, los caminos, las carreteras, los puertos, los aeropuertos; que no estamos dedicando los recursos necesarios para detener la degradación del medio ambiente; es la desigualdad que tenemos, que realmente nos avergüenza; es producto, entre muchas cosas, por supuesto, de que no estamos educando a nuestros hijos y a nuestras hijas.
Uno va a una universidad latinoamericana y todavía parece que estamos en los sesenta, setenta u ochenta. Parece que se nos olvidó que el 9 de noviembre de 1989 pasó algo muy importante, al caer el Muro de Berlín, y que el mundo cambió.
Tenemos que aceptar que este es un mundo distinto, y en eso francamente pienso que todos
los académicos, que toda la gente de pensamiento, que todos los economistas, que todos
los historiadores, casi que coinciden en que el siglo XXI es el siglo de los asiáticos, no de los latinoamericanos. Y yo, lamentablemente, coincido con ellos.
Porque mientras nosotros seguimos discutiendo sobre ideologías, seguimos discutiendo sobre todos los “ismos” (¿cuál es el mejor? capitalismo, socialismo, comunismo,
liberalismo, neoliberalismo, socialcristianismo...), los asiáticos encontraron un “ismo” muy realista para el siglo XXI y el final del siglo XX, que es el "pragmatismo".
Para sólo citar un ejemplo, recordemos que cuando Deng Xiaoping visitó Singapur y Corea del Sur, después de haberse dado cuenta de que sus propios vecinos se estaban enriqueciendo de una manera muy acelerada, regresó a Pekín y dijo a los viejos camaradas maoístas que lo habían acompañado en la Larga Marcha:
“Bueno, la verdad, queridos camaradas, es que mí no me importa si el gato es blanco o negro, lo único que me interesa es que cace ratones”.
Y si hubiera estado vivo Mao, se hubiera muerto de nuevo cuando dijo que “la verdad es que enriquecerse es glorioso ”. Y mientras los chinos hacen esto, y desde el 79 a hoy crecen a un 11%, 12% o 13%, y han sacado a 300 millones de habitantes de la pobreza, nosotros seguimos discutiendo sobre ideologías que tuvimos que haber enterrado hace mucho tiempo atrás.
La buena noticia es que esto lo logró Deng Xioping cuando tenía 74 años.
Viendo alrededor, queridos Presidentes, no veo a nadie que esté cerca de los 74 años.
Por eso sólo les pido que no esperemos a cumplirlos para hacer los cambios que tenemos que
hacer.
Muchas gracias
Registros de un "Centro de Servicio Técnico" de Sistemas Informáticos, con clientes de sexo femenino...
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece...
Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso
