Gentileza de VL


HUMILDAD ARGENTINA



ARGENTINA DECLARA LAGUERRA ACHINA



Después de una consulta a la nación, la Argentina le envía un
mensaje a la República Popular China :

"Chinos de mier....: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados.

Los chinos les contestaron: Aceptamos la declaración; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7.900 barcos y 25 millones de soldados".

A lo que los argentinos les contestaron:

"Retiramos la declaración de guerra. No tenemos cómo alimentar tantos prisioneros".






"El gran estilo nace cuando lo bello obtiene la victoria sobre lo enorme." - Federico Nietzsche






"Lo que hagan en la vida, tendrá eco en la eternidad." - Russell Crow






Lancha de la familia Sancristóbal, transporta pasajeros desde Salto - Concordia






PROSTÍBULO DE MONJAS...


Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:
'PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD ,
1 KM .'
Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige raudo y presuroso hacia allí.
Llega a un antiguo convento, donde hay un letrero que dice:

'BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD'
El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.

En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice:


'Deposite $1,000 en esta cesta, y siga el camino indicado con flechas'.

El tipo mete en la cesta los $1000, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta..
La abre y...

¡¡¡Oh, sorpresa!!!
Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto.

Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:


A USTED SE LO ACABAN DE COGER
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD..
VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!!

LE COMUNICAMOS QUE LO FILMAMOS , SIN EMBARGO, SI DEPOSITA OTROS $ 1,000 EN ESTA CESTA... NO PUBLICAREMOS EL VIDEO EN INTERNET

VIEJO VERDE Y PERVERTIDO!!!







Fuente Salto



Gentileza de mi amigo WM

EL CURITA...

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente: 'La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

'Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. y su banda'.

- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le

rompió el culo.


- No nos referimos a Judas como el 'garca''.


- No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.


- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.


- No nos referimos a María Magdalena como 'la putita esa'.



- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca..


- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.


- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.


- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice 'su propina es mi sueldo'.


- Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.


- El 'Padre nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.


- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!


- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como 'maricón travesti con pollerita', era yo!


Atentamente,

El Arzobispo ...






El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!









Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando









cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
"ahora sí que de esta no me salvo , es mi fin", dice el excursionista.
De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:
"No-hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.
Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:
" Ahora sí que de esta no te salvas"







Doctor, tengo tendencias suicidas. Qué hago?
- En primer lugar, pague la consulta.
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Un psicoanalista en el consultorio de otros
- Doctor, recurro al colega para que me aconseje en un caso imposible.
- De qué se trata, colega?
- Estoy atendiendo a un argentino con complejo de inferioridad!
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El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra …
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El psiquiatra al paciente:
- Mi amigo, tengo una mala y una buena noticia para Ud. La mala es que tiene fuertes tendencias homosexuales.
- Dios mío, doctor! Cuál es la buena noticia?
- La buena es que Ud me resulta muy atractivo.
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- Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
- El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio
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El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
- Doctor, tengo doble personalidad.
- No se preocupe, mi’jo . Sientese que vamos a conversar los cuatro...
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En el consultorio psiquiátrico:
Paciente:
- Doctor, le voy a contar un secreto: yo soy un gallo!
El psiquiatra resuelve profundizar la anamnesis:
- Y desde cuándo es que cree que es un gallo?
Paciente:
- Ah, desde que era un pollito.
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Saben cuál es la diferencia entre un clínico, un cirujano general, un psiquiatra y un patólogo?
El clínico: Sabe todo y no resuelve nada.
El cirujano: No sabe nada pero resuelve todo.
El psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada.
El patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero siempre llega tarde
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Psiquiatra al paciente borracho:
- Ud va a parar de tomar cerveza durante un año sólo beberá leche.
- Otra vez doctor?
- Cómo, Ud ya hizo ese tratamiento?
- Si, durante los primeros meses de mi vida...


La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo





prácticamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era: Digame por favor, ¿Qué opina de la escases de alimento en el resto del mundo honestamente? Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, y en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y en México en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.







Beneficios de Ser Mujer


Si te falta la inteligencia, la gente te ayuda.







APRENDER A PERDONAR

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

y recuerda siempre:

SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, AGARRALE UNA NALGA !!!




'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.

De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'.