La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta
- ¿qué es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:
- es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
- Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para qué mi cielo♥♥????
- pa ver si trae fecha de vencimiento ¡¡¡la mierdaaaa ésta!!!
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Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:
- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:
- ¡¡La Envidia también…!!
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Mami, ¿qué diferencia hay entre Puta y Loca?
- Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza
- ¿y a la Puta?,
- le pasan mil cabezas por la cosita.
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Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:
ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡PUTA, Menos mal soy zurdo!
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Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta:
- ¿Ahora soy un ángel?
- No seas estúpido negro... ¡¡¡Ahora eres un murciélago!!!
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Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka + Hielo = jode el riñón!
Ron + Hielo = jode el hígado!
Whisky + Hielo = jode el corazón!
Ginebra + Hielo = jode el cerebro!
Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve.
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Cuando Leopoldito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no lo dejaron porque eso era para Putos.
Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.
Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.
Ahora Leopoldito creció... ¡¡¡¡es puto y no sabe hacer nada!!!!
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Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...
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Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !
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La maestra le dice a los niños del 6º grado:
- Hoy hablaremos de la masturbación...
- Y Pepito le pregunta a la maestra:
- Maestra, los que ya estamos cogiendo... ¿nos podemos ir?
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El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en hotel en el centro.
La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa buscar en 1 hora más.
A la vuelta de la esquina, ve una preciosa prostituta, él no aguanta la belleza y observa además que tiene 1 horita... libre ¡demás! Le pregunta:
- ¿Cuánto?
- $ 400- Muy caro, no pago más de 200
- Entonces nones, ¡chao pezcao!
Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la puta.
La puta le dice: ¿Viste la mierda que conseguiste por 200?
Ser cultos es el único modo de ser libres
"José Martí"
Gentileza de un estimado amigo
Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo,
1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!
Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!
Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas
de 5 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.
3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó
la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte, hazlo!
· Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si
tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego
excelente.
· Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y tu perro, ¿qué puede hacer...?
5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se levantó de un salto,
se comió las galletas,
se tomó el batido,
se cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador ,
Se cogió a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!
"Vale más hacer y arrepentirse, que no hacer y arrepentirse."
Nicolás Maquiavelo
Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice: "Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200$". La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice "Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300$" la mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500$ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300$.
La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: "Mi vida ¿quien era?" Y ella le dice "el vecino" a lo que el marido le responde "¿Y te entregó los 500$ que le presté?."
1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen la razón y que vos tenés que callarte.
2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo, significa media hora. Pero si no se está cambiando y vos estás jugando a la playstation o viendo el partido y tenés que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.
3) NADA: La calma antes de la tempestad. Siempre quiere decir algo... y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente terminan con BIEN (ver punto 1).
4) HACÉ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. Ni se te ocurra hacerlo. En serio.
5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que sos un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando con vos discutiendo sobre NADA (ver punto 3).
6) OK.: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que va a pensar cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.
7) GRACIAS: si una mujer te agradece, no hagas preguntas, quiere sólo dar las gracias. Pero espera al menos un DE NADA.
8) COMO QUIERAS: es el modo sutil de la mujer para expresar "¡andá a cagar!" o "me tenés harta".
De alguna manera, va a lograr que termine siendo como ella quiera.
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que desconfía de la capacidad del hombre para realizar la tarea y prefiere hacerlo ella misma. Pero de ninguna manera es un acto de bondad.
10) ¿QUIEN ES?: Léase ¿¿¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE CARAJO QUIERE CON VOS???? Ojo con lo que contestás, casi ninguna respuesta es aceptable.
Mandalo a todos los hombres para ayudarlos a evitar discusiones inútiles!!!
Mandalo a todas las mujeres que conocés para hacerlas reir......porque saben que es verdad!!!
Graduado en Ciencias Políticas...
En la Universidad
Un chico se va a la universidad, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
Papá, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto, el perro de la casa ?, le contesta el padre.
Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo.
Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000.
Más o menos a los 2/3 meses, el muchacho se gasta el dinero y de nuevo decide volver a llamar a su padre.
Bueno, y ¿cómo le va a Pluto? le pregunta su padre.
Increíble, papá. Ya habla hasta por los codos. Pero justo ahora está rindiendo en la Universidad asi que no te lo puedo pasar. Lo mas importante es que hay otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer.
¡No jodas! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
Solo envíame $2,500 y lo matriculo.
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
Al final del curso, el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni nada de nada, y al tener que regresar a su casa, debe solucionar este problema. Así es que le mete un tiro al perro y lo mata.
Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo.
¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas. De pronto me dice:
Bueno, ¿y tu viejo se sigue acostando con la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?'
Y el padre le contesta:
Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de que hable con tu madre, NO ????.
Claro, papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
Así se hace, hijo.
El chico se graduó y se convirtió en un político exitoso.
