PORQUE LA LEY DE LA ATRACCION EXISTE, LO publico








Gentileza de un estimado amigo


!!! Imposible CUENTITO PARA no reenviarlo !!!!

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
!!!!"Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta........"!!!!
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'

Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.........!!!!!






"La grandeza inspira envidia, la envidia engendra rencor y el rencor genera mentiras."

J. K. Rowling






LAS VOCALES
Concéntrate un ratito... A, E, I, O, U Haz el ejercicio, es muy didáctico.
FRASE a repetir :

"Mi moto alpina derrapante"

Ahora solo con la vocal "A"
"Ma Mata alpana darrapanta ..." Muy bien,

Ahora con la "O "
" Mo moto olpono dorroponto..." Genial!!

Ahora con la " U"
"Mu mutu ulpunu durrupuntu ..." Perfecto!!

Ahora más difícil, con la "E "
(solito)
".................................................... ...."
Y ahora envíaselo a alguien,
Para que no te quedes con él dentro.






Gentileza de HDA


Apodos para compañeros de trabajo:
· Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
· Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
· Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
· Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
· Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
· Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
· Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada, nada.
· Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.
· Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.
· Escombro: Donde está molesta.
· Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
· Gato de circo: El único animal que no trabaja.
· Media: Abre la boca para meter la pata.
· Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
· Revista Para Ti: Parece gente pero no es.
· San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.
· Sorete cuadrado: No lo caga nadie.
· Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
· Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.
· Vestido de novia: No sirve para trabajar.
... Y NO ME MIENTAS...
ESTOY SEGURO QUE YA IDENTIFICASTE
A MÁS DE UNO QUE TRABAJA CON VOS...







Estimada Gente; les envío un ensayo de cuentos sobre Argentinos,
preparados
exclusivamente por Españoles con salero!

Y bueno, alguna vez nos tenía que tocar a nosotros ... siempre nos reímos
de
todos!, O NO??

Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 5 horas. Cuando
vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.

¿Qué es lo primero que hace un porteño el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.

Un niño argentino le dice a su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tú.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo.

¿Sabes cuál es el mejor nombre para un argentino?
Nadie, por aquello de que 'NADIE.. es perfecto'.

¿Qué dice un Argentino cuando sale de la Iglesia?
Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí.

Che, ¿vos sabes cuál es el país más cercano al Cielo?
Chile... ¡Porque esta ubicada al lado de Argentina!
(uno de mis preferidos!!!)

¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.

Un Argentino va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
"...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35."
"¡Ya me arruinaste la noche! Pero bueh, dámelos igual.

¿Qué es la infidelidad para un argentino?.. .
Dejar de mirarse en el espejo.


¡Mamá, me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.

Un comentarista deportivo argentino dice:
Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo y... en
Argentina tal vez uno de los mejores.

Un porteño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
¡Ay, dios mío!
El responde:
Bueno... en la intimidad me podés llamar Omar.

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas..."

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y
cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura
o
psicoanalistas.

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.


¿Por qué los porteños no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad? Cuando se sienten
como
el resto de los mortales.


Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento
se le
acerca un amigo y le pregunta:
Che... ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos
se aman.

¿Cómo reconoces a un porteño en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

Un argentino le dice a otro:
Fíjate Che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, Según dicen las
Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.


Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan
bonita!
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

¿Por qué un porteño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea? Porque cree
que
Dios le está sacando fotografias.

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

¿En qué se parece Superman a un porteño humilde?
En que ninguno de los dos existe





Estadísticas del cuerpo humano.






Los alimentos tardan 7 segundos en
ir de su boca al estómago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kgs.
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo
pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio
estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.*
Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.