Este blog ....es de exclusiva responsabilidad de Virginia E. Rosete Costa - contacto: vrosetecosta@yahoo.es

EL DIOS DE LO IMPOSIBLE

EL DIOS DE LO IMPOSIBLE
“LAS COSAS LLEGAN CUANDO TIENEN QUE LLEGAR” - “DIOS te amo y te necesito, estás en mi corazón, bendíceme y bendice a mi familia, mi hogar, mis amigos y enemigos (porque de ellos también aprendí), guarda mis bienes espirituales, mis sueños y proyectos, sé mi abogado y ejerce tu sabiduría para defenderme de los problemas que padezco. Protégeme de los males que me acechan y aleja de mí a aquellos que solo desean mi perdición. Hoy te pido me concedas la gracia de... (Decir el pedido) y me comprometo a difundir tu nombre y tu capacidad de escucha; en nombre de Jesús... Amén.” Cuando Dios te quita algo de tus manos no te está castigando, solo esta abriéndote las manos para que recibas algo mejor. El poder de Dios nunca te llevara donde la gracia de Dios no te pueda proteger. Algo bueno te pasara hoy algo que tú estabas esperando, por favor no te des por vencido. Repite estas 42 palabras: "Dios, Nuestro Padre, camina dentro de mi casa y llévate todas mis preocupaciones y enfermedades y por favor protege a toda mi familia en el nombre de Jesús. Amén."

sábado, 3 de diciembre de 2011

Gentileza de RR














Dos matrimonios - uno uruguayo y el otro argentino - estaban jugando a los naipes en la casa de los primeros, cuando al uruguayo se le cayó una carta en el piso, entre sus piernas. Al agacharse para recogerla le echó una miradita a la argentina por debajo de la mesa y para su sorpresa, vio que ella estaba sin bragas, con las piernas bien abiertas y con 'la que te dije' peladita!
Alterado, sudado, se levantó y se fue a la cocina a tomar un vaso de agua. La “porteña”, disimuló y se fue atrás. Al llegar a su lado, le preguntó:
- ¿Y? ¿Qué te pareció?
- ¡Maravilloso! - Respondió el uruguayo.
A lo que la porteña, con cara de pícara, le respondió: - Cualquier día, por $ 1.000, podemos 'charlar'. ¿Sí?
- ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde!
- Mañana de tarde, tempranito, en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solo llega a la noche. ¡Puedes ir!
- ¡Allá estaré! - dijo el uruguayo, a esa altura todo 'emocionado' entre las piernas.
A la tarde siguiente, el uruguayo llegó, pagó los 1.000 y pasó una tarde digna de 'Las mil y una noches'.
A la noche llega el “porteño” del trabajo y le pregunta a la mujer:
- ¡Che! ¿El uruguayo estuvo aquí esta tarde?
- ¡Sí! - le respondió la mujer asustada.
- ¿Te dejó $ 1.000?
- ¡¡¡Sí!!! – nuevamente respondió la mujer totalmente en pánico.
- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese uruguayo hijo de puta estuvo en el escritorio por la mañana, me pidió prestados $ 1.000 y me prometió que pasaba por casa de tarde, sin falta, para devolvérmelos. ¡Pensé que me había jodido!





Detectives gallegos
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.

Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.

Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'

El gallego contesta:

Pues es muy fácil.

Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo'

El entrevistador contesta:

Bueno, es porque es una foto de perfil

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'

El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

Es un juego de niños, coño !Qué tiene una sola oreja!'

El entrevistador se enfada y les dice:

Pues ¿qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil.

¿Es esa la mejor respuesta que podéis dar?

Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:

Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez

El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

El sospechoso usa lentes de contacto'

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y pronto vuelvo'.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.

¡Buen trabajo! - ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?'

Fue fácil' contesta el gallego, 'no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!



Gentileza de mi amiga RA










¿Han oído hablar de los sobrevivientes de los Andes? En 1972, un avión militar con 40 pasajeros y cinco tripulantes se estrelló en la Coordillera de los Andes en ruta hacia Santiago de Chile.

De las 45 personas que iban en el avión, 12 murieron en el accidente (entre ellas la madre de Fernando Parrado); 5 murieron al otro día, y a los 8 días muere Susana Parrado (hermana de Fernando) debido a sus lesiones.

A los 16 días, una avalancha se llevó la vida de ocho más, y dos jóvenes murieron a mediados de Noviembre por las infecciones de sus lesiones.

Los demás, completaron 72 días en la montaña, hasta que fueron rescatados.

Esta es una conferencia que dió Fernando Parrado, sobreviviente de los Andes:

"NINGÚN ÉXITO EN LA VIDA JUSTIFICA EL FRACASO EN LA FAMILIA "



¿Qué conferencista logra hoy colmar un auditorio de 2.500 ejecutivos
y empresarios, muchos con sus mujeres e hijos, y hablar durante una hora
y media sin que nadie pierda detalle del tema?

Fernando Parrado, uno de los 16 sobrevivientes de la tragedia de los Andes, a 36 años de aquella historia que asombró al mundo, consiguió hace algunos meses más que eso: conmover a un foro de negocios y capacitación empresarial al transmitir las simples moralejas que le dejaron vivir 72 días en plena Cordillera sin agua ni comida.

Fue durante la jornada de cierre de Expo Management 2008.

Su presentación, un monólogo sin golpes bajos acompañado por vídeos e imágenes de la montaña, tuvo dos etapas bien diferentes.

En la primera narró, con un relato íntimo repleto de anécdotas, los momentos que lo marcaron de aquella odisea a 4000 metros de altura en la que perdió a buena parte de sus amigos, además de su madre y su hermana.



'¿Cómo es posible sobrevivir donde no se sobrevive?',


se preguntó.

'Sobrevivimos porque hubo liderazgos, toma de decisiones y espíritu de equipo, porque nos conocíamos desde mucho antes', dijo.

Y arrojó un primer disparador.
"En la vida el factor suerte es fundamental"

Cuando llegué al aeropuerto de Montevideo no daban número de asiento para el avión.

A mí me tocó, de casualidad, la fila 9, junto a mi mejor amigo.

Cuando el avión chocó en la montaña, se partió en dos.

De la fila 9 para atrás no quedó nada.
Los 29 sobrevivientes al primer impacto viajaban en la parte que quedó a salvo.' De ellos, dijo, 24 no sufrieron un rasguño.

Así, los menos golpeados empezaron a ayudar, actuando como un verdadero equipo. Administramos barritas de chocolate y maní al punto de comer un grano por horas cada uno.

Marcelo, nuestro capitán y líder, asumió su rol para contenernos cuando le preguntábamos qué pasaba porqué no llegaba el rescate.

Decidimos aguantar.'

Pero días después el líder se desmoronó.

La radio trajo la noticia de que había concluido el rescate.

'¿Cómo hubieran reaccionado ustedes?
El líder se quiebra, se deprime y deja de serlo.

Imagínense que yo cierro esta sala, hago bajar la temperatura a -14 grados sin agua ni comida a esperar quién muere primero.'

Se hace un Silencio estremecedor de la primera a la última fila.

'Ahí me di cuenta de que al universo no le importa qué nos pasa.

Mañana saldrá el sol y se pondrá como siempre.

Por lo tanto, tuvimos que tomar decisiones.

En la noche 12 ó 13 nos dijimos con uno de los chicos:

«¿Qué estás pensando?»

«Lo mismo que vos. Tenemos que comer, y las proteínas están en los cuerpos.»
Hicimos un pacto entre nosotros, era la única opción.

Nos enfrentamos a una verdad cruda e inhumana.'

Desde la primera fila, decenas de chicos llevados por sus padres escuchaban boquiabiertos.

Parrado apeló a conceptos típicos del mundo empresarial.

'Hubo planificación, estrategia, desarrollo.

Cada uno empezó a hacer algo útil, que nos ayudara a seguir vivos: zapatos, bastones, pequeñas expediciones humanas.

Fuimos conociendo nuestra prisión de hielo.'

'Hasta que me eligieron para la expedición final, porque la montaña nos estaba matando, nos debilitaba, se nos acababa la comida.

Subí aterrado a la cima de la montaña con Roberto Canessa.

Pensábamos ver desde allí los valles verdes de Chile y nos encontramos con nieve y montañas a 360 grados.

Ahí decidí que moriría caminando hacia algún lugar.'

Entonces, sobrevino el momento más inesperado. Pero "Esta no es la historia que vine a contar", avisó.

Y contó que su verdadera historia empezó al regresar a su casa, sin su madre ni su hermana, sin sus amigos de la infancia y con su padre con una nueva pareja.

'¿Crisis? ¿De qué crisis me hablan?

¿Estrés? ¿Qué estrés?

Estrés es estar muerto a 4000 metros de altura sin agua ni comida', enfatizó.

Recordó un diálogo fundamental que tuvo con su padre, que le dijo:

'Mira para adelante, para adelante, anda tras esa chica que te gusta, ten una vida, trabaja. Yo cometí el error de no decirle a tu madre tantas cosas por estar tan ocupado, de no compartir tantas festividades con tu hermana, no darme el tiempo de platicar con ellas mis vivencias, no decirles cuanto las amaba'.

Y cerró, determinado:

'Las empresas son importantes, el trabajo lo es, pero lo verdaderamente valioso está en casa después de trabajar: la familia.

Mi vida cambió, pero lo más valioso que perdí, fue ese hogar que ya no existía al regresar.

No se olviden de quién tienen al lado, porque no saben lo que va a pasar mañana.

Una interminable ovación lo despidió de pie ......

"NINGUN ÉXITO EN LA VIDA , JUSTIFICA EL FRACASO EN LA FAMILIA "

Si TU tienes un cálido hogar, piensa que al igual que Yo:



Eres una persona con Suerte !!! Te tocó de la fila 9 hacia adelante, y creeme .... la mayoria viaja de la 9 para atrás.

Y si no lo tienes esta en ti construirlo ahora mismo.













"Dejamos de temer aquello que se ha aprendido a entender."

Marie Curie





Ríete con Quino







Un estadounidense, un inglés y un vasco están en un bar en París.


De repente el inglés dice:

- Qué bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y
¡Andrew te regalan la tercera!



El americano dice:

-Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y

¡John te regala la segunda!

Tomas la tercera y ¡John te regala la cuarta!



El vasco dice:

- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Bilbao que se llama "Bodega Andoni", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y follar todo lo que quieras.

El yankee y el inglés se miran y dicen:

- Qué increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

- No, a mí no -responde el vasco-

¡pero a mi hermana Maite sí!





Cucharita, taza o balde???


Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera.
En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

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- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...

Estoy seguro de que pensaste en el balde...
Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja
MI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA ?






William Shakespeare


"Sea como fuere lo que pienses, creo que es mejor decirlo con buenas palabras."







FRASES CÉLEBRES DE MUJERES BRUTAS

(que no es igual a brutas mujeres)


1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998)



2) Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría y por que?

"Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre".

(Miss Alabama, concurso Miss América 1994)


3) "Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." (Valeria Mazza, Marzo 1998)


4) "Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas..." (Mariah Carey, cantante Pop, 1999)


5) "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!" (Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998)


6) "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." (Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy)


7) "No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." (Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)



8) ¿A que personaje le gustaría conocer?

"Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy... Afortunadamente ya se murió." (Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)


9) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?

"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta". (Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001)



10) ¿Ud. cree que todas las bonitas son brutas?

"No, también hay feas que son brutas" (París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).


11) ¿A que lugar le gustaría viajar y por qué?

"A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo" (Shakira)

Y la mejor Frase.. .


12) ¿Que música te gusta?

"La de los cds" (Nicole Neumann para la FM hit)

Y esta…





13. “La soja es un yuyo que crece en cualquier parte”.

"La presidente de Argentina. Cristina K".


Si alguien encuentra los cerebros de esta gente, por favor, devuélvanselos












¡ Qué te hacé el fino, bó! Acá presidentea el Pepe, tá, tonce tengo vien claro que´l é EL PRESIDENTE, tá!!!





Para recordar lo que seguramente nos enseñaron y tal vez aprendimos sobre las reglas de la gramática, y que la mayoría ha olvidado.
¡Hablemos correctamente nuestro idioma!

PARA SACARNOS ALGUNAS DUDAS COTIDIANAS




Regla gramatical

En español, el plural en masculino implica ambos géneros. Así que al dirigirse al público NO es necesario ni correcto decir "mexicanos y mexicanas", "chiquillos y chiquillas", "niños y niñas", etc., como los ignorantes(o astutos) del Ex Presidentes Fox y Tabaré Vázquez pusieron de moda y hoy en día otros ignorantes (políticos y comunicadores) a nivel nacional por TV continúan con el error, inclusive el Presidente Calderón.

Decir ambos géneros es correcto, SÓLO cuando el masculino y el femenino son palabras diferentes, por ejemplo: "mujeres y hombres", "toros y vacas", "damas y caballeros", etc.

Ahora viene lo bueno: Detallito lingüístico ¿Presidente o presidenta?
Aprendamos bien el español y de una vez por todas:
NO ESTOY EN CONTRA DEL GÉNERO FEMENINO, SINO DEL MAL USO DEL LENGUAJE. POR FAVOR, DÉJENSE YA DE INCULTURA, DESCONOCIMIENTO U OCURRENCIA: ¿Presidente o presidenta?

En español existen los participios activos como derivados verbales: Como por ejemplo, el participio activo del verbo atacar, es atacante; el de sufrir, es sufriente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente; etc.

¿Cuál es el participio activo del verbo ser?: El participio activo del verbo ser, es "ente". El que es, es el ente. Tiene entidad. Por esta razón, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega la terminación 'ente'.

Por lo tanto, la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independientemente de su género.

Se dice capilla ardiente, no ardienta. Se dice estudiante, no estudianta. Se dice adolescente, no adolescenta. Se dice paciente, no pacienta. Se dice comerciante, no comercianta...

La Sra. Cristina Fernández de Kirchner, para aquellos que andan atrasados de noticias, es la actual presidente de Argentina... y su esposo no sólo hace un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española. Y ahora en Venezuela, con el decadente socialismo, también la bestia de presidente que tienen, hace uso de estas barbaridades.

Un mal ejemplo sería: La pacienta era una estudianta adolescenta sufrienta, representanta e integranta independienta de las cantantas y también atacanta, y la velaron en la capilla ardienta ahí existenta.
Qué mal suena ahora Presidenta, ¿no? Es siempre bueno aprender de qué y cómo estamos hablando.

Caso contrario en Chile, donde lo aplican bien: la Sra. Bachelet era su Presidente.

Tampoco hay que inventar verbos: no se dice ofertar sino ofrecer; optar y no opcionar, preferir y no priorizar y tantos etc. que se escuchan hasta en los profesionales de la palabra, como son los periodistas y comunicadores.

Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos latinoamericanos, con la esperanza de que llegue a la Casa Rosada y a Miraflores, para que esos ignorantes e iletrados hagan buen uso de nuestro hermoso idioma.

Atentamente,

W. Molina
Licenciado en Castellano y Literatura
(y no en Castellana y Literaturo)








Los hombres tienen dos emociones: Hambriente y Caliente. Si lo ves sin erección, prepárale un bocadillo.















"Dios es día y noche, invierno y verano, guerra y paz, abundancia y hambre"
Heráclito