EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
El psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco: ¿qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm... -dice el psicólogo, y continúa: - Le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm... -dice el psicólogo - Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- ¡No sé!
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de sí mismo, responde:
- ¡Claro que puede!
- Usted, señor, va esta noche por una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- ¡Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Sí, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la re-putamadre que lo parió?
Lema de mujeres poderosas:
Vive tu vida de tal manera que cuando tus piés toquen el suelo por la mañana, hasta el Diablo se estremezca y diga: "¡Madreee!.. Esta cabrona ya se levantó!"
Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.
- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...
- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?
San Pedro les responde:
¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!
Gentileza de una estimada amiga: NM
¿Cuál es argentino?
El médico y la enfermera en el hospital gallego contemplaban a los recién nacidos que dormían en la nursery.
-Entre todos estos recién nacidos, hay un bebe cuyos padres son argentinos. ¿Usted sería capaz de adivinar cuál es el bebe argentino, enfermera?
-Pero doctor, no hace falta adivinar. El bebe argentino es aquél. El primero de la segunda fila.
-¡Que notable! ¿Y como lo ha sabido usted?
-¡Hombre, sencillísimo! Es el que me cagó primero
-La gallega había sido violada
-Llego la policía a tomarle declaración
-Cálmese señora y cuéntenos todo
-Lo único que se, oficial, es que el tío que me violo era argentino. Si señor, sin duda era argentino.
-¿Cómo puede estar tan segura?
-¡Hombre! Pues porque cuando termino de violarme me obligó a darle las gracias
¿Soy argentino o humano?
El chico llego casi llorando del colegio
-¿Qué te pasa, nene?
-Mama, en el colegio me dijeron que si era judío no era argentino
-No, mi vida. Vos sos judío y argentino
-Bueno, pero entonces necesito saber que soy más: ¿argentino o judío?
-¿Qué sos mas?
-Si... Que soy más
-Bueno, eso no te lo puedo contestar yo. Cuando venga tu padre se lo preguntas
Cuando llego su padre, el chico se mando:
-¿Qué soy mas, papá? ¿Judío o argentino?
-¿Por qué me preguntas eso?
-Mira papá: ¡necesito saberlo!
-¿para que?
-Hay un chico que me quiere vender la bicicleta. Por eso quiero saber que soy mas
-A ver, explícame
-Te explico: si soy más judío, voy y le regateo el precio., ahora: si soy mas argentino, salgo esta noche y se la afano. ¿Entendés?
¡Que mala leche!
-¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia ?
-Ni idea
-Espermatozoides
-¿Por qué?
-Porque solo trabaja uno de cada 3.000.000
¡Flor de Relos!
-La ambulancia llego presurosa a la escena del accidente de tránsito. Bajaron los enfermeros con las camillas. El médico se acerco al argentino que acababa de chocar y le dijo:
-Cálmese. Pronto lo curaremos.
-¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes nuevo!
-Pero, ¡Déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo izquierdo ha quedado aplastado!
-¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex!
Soy una Joshita
El gallego se cruza con el argentino y le comenta:
-¡Que hermoso día! ¡Es un día realmente esplendido!
-Muchas gracias. Se hace lo que se puede.
¿Qué hashé bolú?
Un argentino llevaba ya veinte años viviendo en La Coruña . Un día decide visitar al psicoanalista.
-Mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad argentina . Siento que soy gallego.
-¿Cómo lo afecta esto?
-Y… me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, me paro para bailar y termino bailando una jota. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un asado, término pidiendo paella. Cuando quiero…
-Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución
-¡No me diga!
-Pues sí. En media hora estará usted curado
-¿Y como va a hacer, doctor?
-Lo hipnotizare
-¡Gracias, doctor! ¡No sabe cuanto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias!
Con habilidad, el psicoanalista lo hipnotizó y le hizo repetir:
-¡Soy argentino! ¡Soy argentino! ¡Soy argentino! Exactamente media hora después lo saco del estado hipnótico.
-Veamos: ¿Se siente usted bien ahora?
-¿Y a vos que mierda te importa gallego pelotudo?
¿Cómo mierda se dice?
El argentino intenta comprar unos cigarrillos.
-Bueeeenas. ¿Usted es el dueño de este quisco?
-Buenos días tenga usted. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco.
-Estee, a ver, déme cigarrillos de…
-¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.
-Bueno, y déme también unos fósforos
-Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas.
-Esta bien. Déme unos encendedores.
-Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros
-Dígame viejo: ¿Y como llaman aquí a los hincha pelotas?
-No los llamamos. Viene solos por Aerolíneas Argentinas.
"Es una locura amar, a menos que se ame con locura." - Probervio Italiano
ULTIMA ENCUESTA EFECTUADA
Vean aquí la encuesta que realizó Máximo Kirschner (hijo de la presidente de Argentina) a quien también le agradan los sondeos para saber quién va a ganar la PROXIMA PRESIDENCIA porque hasta hoy no cree en las que están circulando en el país. Decidió realizar él mismo su propia encuesta y ,como resultado, la señora de Kirschner obtuvo unánime mayoría (100%), dando a la madre de Máximo como la próxima ganadora y dejando muy atrás a sus rivales.
Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Máximo :
- ¿Cómo realizó la encuesta?
- "No fue muy complicado", contestó. "Muy efectiva y de gran credibilidad, pues yo mismo formulé las preguntas. Tomé el directorio telefónico de las principales ciudades del país y llamé a 1156 personas, entre las 02:00 y las 04:00 hs. de la mañana, porque durante esas horas hay la certeza absoluta de que la gente está en sus domicilios. Al que contestaba el teléfono le formulaba la siguiente pregunta, muy sencilla por cierto":
- "¿Usted quién cree que será el próximo Presidente ?"
Todos me contestaron sin vacilar:
- LA MADRE QUE TE PARIÓ !!!
POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?
En términos económicos se debe a estas sencillas razones:
Valor económico de la Mujer:
1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche:
($1.80 c/litro son $3.60)
2. Tiene 2 jamones de piernas ($30 c/u son $60.00)
3. Tiene pechuga: ($5.00)
Total: $68.60
Valor económico del hombre:
1. Tiene 1 banana ($0.30)
2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)
Total: $0.70.
Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.
Ah y con el tiempo la banana se echa a perder...
El Ministerio de Salud a través de la (Agencia Nacional de Vigilancia Sanitaria) suspendió la distribución, manipulación, comercialización denominada FENILPROPALAMINA.
La medida fue tomada después de que, (FDA), de Estados Unidos, constató que la sustancia provocó Efectos adversos FATALES (hemorragia cerebral). Está presente en 21 medicamentos, especialmente en los anti-gripales.
Los medicamentos suspendidos son los siguientes:
1) Benadryl día y noche.
2) Contac
3) Naldecón Bristol
4) Acolde
5) Rinarín Expectorante
6) Deltap
7) Desfenil
8) HCl de fenilpropalamina
9) Naldex
10) Nasaliv
11) Decongel Plus
12) Sanagripe
13) Descon
14) Descon AP
15) Descon Expectorante
16) Dimetapp
17) Dimetapp Expectorante
18) Cepacol Plus
19) Ornatrol
20) Rhinex AP
21) Contilén
22) Decidex
23) Contac 10
24) Desenfriol-D
25) Desenfriolito
26) Dimetap
27) Graneodin-D
28) XL3
A todos los que estén utilizando cualquier medicamento de esta lista, que suspendan la medicación y consulten a su médico para mayores detalles.
En una escuela para locos un señor dice:
Vamos a hacer una prueba para ver quién es el menos loco.
En una pared grande dibuja una puerta, y entonces el señor les dice a los loquitos:
Detrás de esa puerta está la libertad.
Y todos los loquitos corren a la puerta, pero ven que uno no corrió y se estaba riendo y le preguntan:
¿Por qué no corriste?
Y dice el loquito:
¡Porque yo tengo la llave!
Jaimito le dice a su mamá:
¡Mamá¡, ¡mamá!, ¡dame dinero para dárselo a un pobre señor que pasó gritando por la calle!
La mama le responde:
¿Y qué gritaba ese señor?
-¡Helados! ¡Lleven sus helados!
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente.....porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila.
6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!
16. Las semejanzas entre una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple: si la hubieses sacado a tiempo jamás habría ocurrido.
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ ¡¡ hoy sí que estoy hecho mierda !! (el mejor)
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.
Francois Marie Arouet Voltaire
"Todo el mundo conocido, con excepción de las naciones salvajes, es gobernado por los libros."
BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
- Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
- No!
- Hic!. . . ¿Y por qué no?
- La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:
Primero , porque usted está borracho.
Segundo , porque esto es un velorio.
Tercero , porque el Ave María no se baila
Y cuarto , porque 'mi negra' será tu madre, YO SOY EL CURA
