Gentileza de un estimado compañero

Arriba los abuelos!!!!!!!!!
EXCELENTE............!!!
ESTIMULANTE
Buenisimo...................!
Un abuelo va caminando por la calle de las vidrieras en la zona roja
de Amsterdam.

Una prostituta le grita: "Ehh, abuelo, por qué no probamos?..."
El abuelo le contesta: "No hija, ya no puedo!"
La prostituta le grita de nuevo: "¿No tengas miedo!...., y si probamos?...."
El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años, sin descansar un
instante."Ufff...", dice la prostituta. - "¡Y dices que ya no
puedes!......."
El abuelo le responde: "¡ No...., coger si puedo.... Lo que ya no
puedo es pagar !"



"Las grandes obras son hechas no con la fuerza, sino con la perseverancia." Samuel Johnson





Gentileza de mi amigo virtual: PD

Dos jovatos, después de emborracharse, deciden ir a un Quilombo.

Al llegar, la Madama los mira bien, llama a la mucama y le dice:

- Andá a los dos primeros cuartos y colocá una muñeca inflable en cada cama.

Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.

No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos mamados.

La mucama cumple las órdenes y los dos jovatos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea para el hogar”.


En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

- ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!


- ¿Muerta? -dice el otro.- ¿Por qué pensás eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor...


- Podía haber sido peor. - dijo el otro-. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

- ¡Una bruja!!! ¿Por qué carajo decís eso?

- Bueno... ¡lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura…!!!






EL PELUQUERO




Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del
corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero
fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de
agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar,
el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el
peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de
donas esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de
pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el
peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de
diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo
volverse exitoso'.

Entonces un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando
fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado y el senador contentos se alejaron. Al día siguiente
cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de
diputados y senadores haciendo cola para cortarse gratis.







Hoy, 22 de marzo, en el Día Mundial del Agua,
éste es un buen mensaje para la reflexión.

PIDIENDO AGUA…







Nunca antes se había visto algo semejante.











PROPIEDADES DEL TRAGO


1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices



Por eso y mas..............¡SALUD!


...y después de las 12 de la noche.:

1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga demás en el bar.
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

...y a las 8 de la mañana:

1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia


Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.

.....Conclusión???

¡¡A BEBER !!

&nb sp;

CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones


01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.



02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.


03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.


04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de hocico sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
'gintonic'.


05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.


06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).


08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.


09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.


10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la
tuya.



11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, ¡¡¡Mándasela a
un amigo ebrio que de verdad aprecies !!!!!!!

y si no es ebrio para ke sepa de lo ke se pierde!!!!

jajajajajaja!!!





" Hasta que gozamos de la oportunidad de amar a algún animal
una parte de nosotros permanece dormida.”


Tomemos conciencia de lo que estamos haciendo con la Tierra.
Cada uno de nosotros contribuimos con la destrucción del ambiente y los cambios climáticos.
Cada uno de nosotros podemos colaborar para proteger, cuidar, restaurar y salvar
nuestro planeta.









Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "


-o-o-o-o-o-o-o-



Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡¡¡Solcito!! ¡¡Solcito!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km ./hr y….zaz, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

- '¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.'.!!!!!



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Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes...huevon¡¡¡¡

-o-o-o-o-o-o-o-

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'

-o-o-o-o-o-o-o-

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, ella muere y poco tiempo después él también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.

Allá en el cielo, el busca a la que fue su mujer durante 50 años y se acerca donde ella se encuentra, la abraza, la besa, le hace infinidad de caricias y le dice:

- Queriiiiiidaaaaa! Que suerte encontrarnos nuevamente !!

A lo que ella responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!".

-o-o-o-o-o-o-o-



Je, je, je ....que tengas un lindo Dia !!!



PERO ESTO ES LO PRINCIPAL PARA ESTOS CASOS


TEST DE LECTURA RÁPIDA

Esta prueba se realiza en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.
Comprueba si logras leerlo sin equivocarte..
Trata de leer rápido.....

El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo
El gato huevón hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo.

AHORA LEE SOLO LA TERCERA PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y...
¡¡NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE REENVIARLO !!


LA FORTUNA DE LOS MAYORES DE 60




Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 60 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!


DESHONESTOS









Contaba Ortega y Gasset que le llamó la atención que en algunas tribus de indios de Norte América se castigaba duramente el robo de canciones y no el robo de bienes materiales.
No se podía cantar una canción sin el consentimiento de su creador. Ese es, quizás, el origen de una de las mayores riquezas que tienen los Estados Unidos de América: los derechos de autor, de propiedad industrial, de propiedad intelectual.
La protección de esos derechos del intelecto hoy es uno de los principales ingresos de la nación más poderosa del mundo. Los films de Hollywood, las canciones de Bod Dylan, Madona o los miles de artistas, las empresas de Bill Gates o las patentes de invención o diseño, los remedios y fármacos, o las marcas Nike, Budweisser o American Airlines, son protegidas por leyes muy estrictas.
Pero sobre todo los ciudadanos respetan los derechos de quienes crean, invierten su tiempo, su capacidad, su inteligencia en mejorar las cosas.
Mi amigo Martin me dijo la otra noche en Durazno una verdad: en el norte tienen leyes flexibles que se aplican de manera inflexible. Nosotros acá tenemos leyes inflexibles que se aplican de manera flexible.
Cuanta verdad.
Recordé sus palabras el Viernes cuando me llamó otro amigo a quejarse de un plagio que se había cometido por parte de una agrupación política. El creativo había hecho unos diseños para un Sector político y otro sencillamente lo copió de manera flagrante.
Eso pese a que se le advirtió a su publicista que no lo hiciera.
Si una sociedad quiere progresar tiene que tener como base el respeto de los derechos. No se puede construir un país sin estabilidad, seguridad jurídica, certezas. En su obra el Mercader de Venecia, William Shakespeare lo resumió de manera insuperable. En el momento culminante del drama Porcia le pide al Juez que viole la ley porque entiende que esta no es justa. El Juez contesta “no puede ser, no debe ser, no existe poder en Venecia que pueda pasar por arriba de la ley. De hacerlo se seguirían funestas consecuencias para el Estado”.
Por eso para los indios norteamericanos el robo de canciones era precisamente robo. Porque no solo lo que es material es objeto de propiedad. Hay conocimientos que son de la persona y por ende le pertenecen.
Aunque lo sucedido con el plagio que hizo la agrupación política, creo, no es sólo una violación de los derechos de propiedad intelectual. Es la muestra de la aplicación flexible de leyes que se dicen inflexibles.
Pero sobre todo es una nueva muestra de esa conducta equivocada que algunos llaman viveza criolla. Esa que los políticos de la “vieja foto” llaman viveza criolla. Y a la que yo, siguiendo al maestro Jorge Luis Borges, prefiero definir de otra manera: “la deshonestidad goza entre nosotros de gran veneración, la llamamos viveza criolla”.
Cambiemos la vieja foto, a esas personas que no respetan los derechos, y sobre todo no disfracemos bajo viveza los actos de deshonestidad. Esa es nuestra propuesta de la nueva forma de hacer política.
Por Pedro Bordaberry