SORPRENDETE
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente
energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena).
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡¡¡30 minutos!!!!!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
Me quedé pensando en lo del cerdo).
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia lo del cerdo!).
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad).
Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad)
El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, qué loco el cerdo!).
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!).
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así).
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así).
Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena
franca es franquista, y el cerdo, ¡el cerdo es un maestro!).
Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen
sexo por placer.
(¿Y qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un
cerdo? ¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!).
Es verdad? lo que puede el dinero
Gentileza de mi querida amiga RA
LAS MUJERES NO SON FEAS...
SOLO LES FALTA UN POCO DE DINERO..
HEEEE AQUIIIII LA MUESTRA…
SUSAN BOYLE
The metamorphosis la metamorfosis
A little fashion un poco de moda
A new hairstyle un nuevo corte de cabello
And of course y por supuesto
A little more money un poquito mas de dinero
Before she was famous.....Antes de que ella fuera famosa
And Now The Rest of Her y ahora lo demás
No women are "ugly".....
Only poor .....that's the difference! a very big difference.
No hay mujer ..fea.... solamente pobres.....esa es una gran diferencia.
30 cosas malvadas para decirle a un hombre desnudo....
Gentileza de mi amiga RA
1- me he fumado cigarros mas gruesos que eso
2- ayyy, que ternura...!!!!!
3- ¿y si mejor nada mas nos hacemos unos mimos?
4- sabías que ahora hay cirugía para mejorar eso
5- ¿podés hacerlo que baile?
6- ¿me dejás que le pinte una carita?
7- ....y eso que tenés los pies re grandes!!!
8- bue ya vemos como nos arreglamos
9- si lo aprieto ¿hace ruido?
10- ayyy...justo ahora me agarro un dolor de cabeza
11- reirse mientras lo señalas con el dedo
12- ¿ en serio querés que te diga la verdad...?
13- que ternura trajiste una varita de incienso
14- esto explica porqué necesitas tener un auto tan caro
15- a lo mejor si lo regamos crece
16- ¿ por que Dios me castiga así?
17- bueno, al menos no me va a llevar mucho tiempo....
18- nunca vi nada asi antes ....menos mal
19- pero... ¿igual funciona no?
20- se ve tan sin uso....
21- a lo mejor se ve mas grande con luz natural...
22- ¿ y si mejor pasamos directamente a los cigarrillos ?
23 -¿ tenés frío ?
24- JA ... solo si me emborrachás mucho primero ....!
25- ¿es una ilusión optica?
26- ¿ y eso?
27- qué bueno que tenes otros talentos!!!
28- ¿viene con inflador incorporado o es asi nomás?
29- ¿por ESTO es que a la gente solo se la juzga segun su personalidad?
30- bue... ya que estamos en el baile bailemos
CUALQUIER SEMEJANZA CON LA REALIDAD, ES PURA COINCIDENCIA.
1er bebé: Las mujeres empiezan a usar ropa de maternidad tan pronto como el ginecólogo confirma el embarazo.
> 2do bebé: Usan su ropa común tanto tiempo como sea posible.
> 3er bebé: Su ropa de maternidad ES su ropa común.
> Preparación para el Nacimiento:
> 1er bebé: Practican las respiraciones religiosamente.
> 2do bebé: Ni se molestan en las respiraciones porque recuerdan que la última vez sirvieron pa pura chingada.
> 3er bebé: Piden una epidiural desde el octavo mes
> La Ropa:
> 1er bebé: Lavan la ropa del bebé después de comprada, la coordinan por color y la doblan en la cómoda del bebé.
> 2do bebé: Se aseguran de que la ropa esté limpia y sólo desechan las que no se les desmanchó la caca.
> 3er bebé: Los niños pueden usar rosa, ¿verdad? está de moda... es decir, les vale madre.
> Preocupaciones:
> 1er bebé: Al primer signo de ruido, quejido o mueca se levantan en chinga a ver al bebé.
> 2do bebé: Levantan al bebé sólo cuando sus chillidos amenazan con despertar al niño mayor.
> 3er bebé: Entrenan a su hijo de 3 años para que le de vueltas en la carreola cuando chille el chamaco.
> Chupón:
> 1er bebé: Si se cae el chupón al suelo, lo guardan hasta que llegan a su casa para lavarlo y hervirlo.
> 2do bebé: Cuando el chupón se cae al suelo, lo enjuagan con jugo de la mamila del bebé y se lo dan.
> 3er bebé: Lo limpian con su playera o de plano asi se lo vuelven a meter en la boca.
> Pañales:
> 1er bebé: Cambian el pañal de su bebé cada hora, lo necesite o no.
> 2do bebé: Cambian el pañal de su bebé cada dos o tres horas, si es necesario.
> 3er bebé: Tratan de cambiar su pañal antes de que otros se quejen del olor, o cuando ven que la cagada le llega hasta las rodillas.
> Actividades
> 1er bebé: Llevan a su bebé al gimnasio de bebés, a la estimulación temprana, a la terapia de masajes de bebés.
> 2do bebé: Llevan a su bebé al gimnasio de bebés.
> 3er bebé: Llevan a su bebé al supermercado y a la tintorería, a las clases, partidos, piñatas o un sin fin de actividades de los hermanos mayores.
> Salidas:
> 1er bebé: La primera vez que dejan al bebé con niñera, llaman 5 veces para ver si está bien.
> 2do bebé: Antes de salir, se aseguran de darle un número a la niñera donde puede encontrarlos.
> 3er bebé: Le dejan instrucciones a la niñera de que les llame sólo si ve sangre.
> En Casa:
> 1er bebé: Pasan la mayor parte de cada día admirándolo.
> 2do bebé: Pasan algo de cada día asegurándose de que su primer niño no esté apretando, picoteando o pegándole al bebé.
> 3er bebé: Pasan un poco de tiempo cada día tratando de esconderse de sus hijos.
> Tragado de Monedas:
> 1er bebé: Cuando su primer hijo se traga una moneda, corren al hospital y exigen rayos X. ( Pedo Grande )
> 2do bebé: Cuando su segundo hijo se traga una moneda, cuidadosamente esperan a ver que la cague en el baño.
> 3er bebé: Cuando su tercer hijo se traga una moneda, se lo descuentan de su domingo por pendejo!!!
Moliere
"El mejor matrimonio sería aquél que reuniese a una mujer ciega con un marido sordo."
RECOMENDACIONES PARA LA SALUD
Dicen que todos los días hay que comer una manzana por el hierro y una banana, por el potasio.-
Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.-
Todos los días hay que tomarse DOS litros de agua . (Sí y mearlos que te lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos...).-
Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L-Casei Defensis' que nadie sabe qué carajo es pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días entrás a ver a la gente medio borrosa .-
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos y un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco para el sistema nervioso y uno de cerveza que ya no me acuerdo para qué era.-
Si te lo tomás todo junto, por más que te de un derrame ahí mismo probablemente ni te enteres.-
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.-
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.-
O sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música , porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer , veintiuno.
Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...
Bueno, ya no podés...
Todos los días hay que caminar por lo menos media hora
(Dato: por experiencia, a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo , renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!
(Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)
También hay que hacerse tiempo para barrer , lavar la ropa , los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos?! En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez , por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y de paso miras la TV.
¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El BioPuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf!
Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace re bien... Y ahora te dejo porque entre el yogurt Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé QUÉ es lo que me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....
Si ya te envié este mail con anterioridad, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidado, no puedo combatir
Que tengas un buen día...
