Este blog ....es de exclusiva responsabilidad de Virginia E. Rosete Costa - contacto: vrosetecosta@yahoo.es

EL DIOS DE LO IMPOSIBLE

EL DIOS DE LO IMPOSIBLE
“LAS COSAS LLEGAN CUANDO TIENEN QUE LLEGAR” - “DIOS te amo y te necesito, estás en mi corazón, bendíceme y bendice a mi familia, mi hogar, mis amigos y enemigos (porque de ellos también aprendí), guarda mis bienes espirituales, mis sueños y proyectos, sé mi abogado y ejerce tu sabiduría para defenderme de los problemas que padezco. Protégeme de los males que me acechan y aleja de mí a aquellos que solo desean mi perdición. Hoy te pido me concedas la gracia de... (Decir el pedido) y me comprometo a difundir tu nombre y tu capacidad de escucha; en nombre de Jesús... Amén.” Cuando Dios te quita algo de tus manos no te está castigando, solo esta abriéndote las manos para que recibas algo mejor. El poder de Dios nunca te llevara donde la gracia de Dios no te pueda proteger. Algo bueno te pasara hoy algo que tú estabas esperando, por favor no te des por vencido. Repite estas 42 palabras: "Dios, Nuestro Padre, camina dentro de mi casa y llévate todas mis preocupaciones y enfermedades y por favor protege a toda mi familia en el nombre de Jesús. Amén."

jueves, 30 de junio de 2011




Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.

- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.

- Natalie es nuestra dama más cara…

- ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.

Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.


Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.

Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.

Al salir, Natalie le dice al tipo:

- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?

El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…

- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.

- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…





Un chileno llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va a la bodega de la esquina.
Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. "Malboro".
La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del counter.. y se le escapa un "pedo".
Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: "Two fifty".
El chileno indignado le contesta... "tu fifty...??
Tai' más Tonta...!!!!, la del peo "Fifty tú...... !!!"


Caviezel debe su papel de “La Pasión” a Medjugorje






En febrero Jim Caviezel (protagonista de “La Pasión” de Mel Gibson) hizo su sexta peregrinación a Medjugorje y después viajó a Viena donde concedió una entrevista a Christian Stelzer para la revista Oase des Friedens. La traducción croata se ha publicado en la última edición de la revista parroquial de Medjugorje Glasnik Mira.



Jim, ¿cómo oíste hablar de Medjugorje?

Mi esposa vino a Medjugorje mientras yo estaba en Irlanda grabando la película "El conde de Monte Cristo". Las cosas no iban muy bien aunque yo trabajaba siete días a la semana. Un día ella me telefoneó y me di cuenta por su voz de que algo había cambiado. Empezó a hablar sobre Medjugorje y cómo uno de los videntes iba a venir a Irlanda. Le interrumpí diciéndole: “Mira, tengo bastantes cosas que hacer. No voy a entrar en ese tema de los videntes”. Además, yo pensaba que como católico no tengo que aceptar necesariamente Lourdes, Fátima o Medjugorje. Eso es lo que yo pensaba.



Recuerdo que en la escuela católica donde estudié mis primeros años, una vez oímos algo de Medjugorje y nos emocionamos, pero pronto descubrimos que el obispo local se oponía y consideraba falsas las apariciones así que perdimos el interés rápidamente.



El vidente Ivan Dragicevic vino a Irlanda; yo sabía que no tendría tiempo para él debido a que tenía que trabajar todo el tiempo. Un día mi socio en la película no se encontraba bien y yo me tomé el día libre para poder ir a una aparición. Yo estaba al final de todo en la abarrotada iglesia y no sabía muy bien lo que ocurría. Pero cuando el hombre que estaba a mi lado en su silla de ruedas cayó sobre sus rodillas en el momento de la aparición yo me conmoví. Pensé: este minusválido, a pesar de todos sus dolores, está arrodillado en el frío suelo de piedra y está rezando! Hoy se que era Dios, que me conoce tan bien, El que sabía dónde tenía que tocarme para conseguir mi atención!

Aunque pueda sonar extraño, me tomé otro día libre el siguiente domingo y pude tener un encuentro con Ivan, como deseaba mi esposa. Durante el tiempo de la aparición me arrodillé cerca de él y dije en mi corazón: “de acuerdo, aquí estoy. Estoy preparado. Haz conmigo lo que quieras”. En ese mismo momento sentí que algo me estaba sucediendo. Era muy simple y a la vez único. Cuando me levanté, me corrían lágrimas por las mejillas y empecé a llorar con todo mi corazón.

Iván me dijo: “Jim, el hombre siempre encuentra tiempo para aquello que ama. Si alguien que no tiene nunca tiempo conoce a una chica y se enamora de ella, siempre encontrará tiempo para ella. La gente no tiene tiempo para Dios porque no le aman”. Y continúo: “Dios te está invitando a rezar con el corazón”. Le pregunté: “¿Cómo se supone que he de hacerlo?” “Empezando a rezar”, me contestó. En ese momento las puertas de mi corazón se abrieron. Jamás habría soñado que fuera posible. Fuimos a un restaurante y debo admitir que el vino y la comida nunca fueron tan sabrosos como en esa noche particular.

Algo empezó a cambiar dentro de mí. Mi esposa me había querido enseñar en muchas ocasiones en el pasado a rezar el Rosario, pero yo nunca quería aprender. Ahora yo quería rezar pero no sabía exactamente cómo hacerlo. Yo sólo sentía que mi corazón estaba abierto. Una mañana cuando iba al trabajo, le dije al chofer que me llevaba al rodaje cada día: “No sé qué piensas acerca de esto, pero querría empezar a rezar el Rosario”. Para mi sorpresa, él sólo dijo: “vale, recemos”.
En la cálida luz de amor que sentía dentro de mi, era capaz de darme cuenta donde estaba realmente, cuantas tentaciones tenía, donde estaban mis sentimientos, qué débil era yo y qué estrictamente juzgaba a los demás.



¿Cuándo viniste a Medjugorje por primera vez?

Después de acabar el rodaje en Malta, decidí ir a Medjugorje. Cuando tenía 20 años, una voz interior me decía que tenía que ser actor. Cuando hablaba de ello con mi padre, solía decirme: “Si Dios quiere algo de ti es que seas sacerdote. ¿Por qué Él querría que tú fueras actor?". Yo tampoco lo entendía en aquella época.
Otra vez, me hice la misma pregunta, ¿Dios quiere que me convierta en actor, para ganar un montón de dinero y ser rico? Era consciente del desequilibrio en el mundo entre los que tienen mucho y aquellos que apenas tienen para sobrevivir, y sabía que eso no es lo que Dios quiere. ¿Iba yo a hacer una elección para buscar riqueza que no proporciona la felicidad permanente o para servir a Dios que quiere guiar mi vida?



Por aquel entonces, Medjugorje me recordaba a Belén y pensaba, que así como Jesús había nacido en un lugar pequeño, la madre de Dios se estaba apareciendo en un pueblo pobre entre montañas. Esos cuatro días que permanecí en Medjugorje por aquel entonces fueron mi punto de inflexión. Al principio estaba maravillado de lo mucho que rezaba la gente en Medjugorje. Todo me recordaba a un campamento de baloncesto. Allí no solo juegas una partido al día, sino continuamente. Igual que en la escuela donde no solo lees una vez al día, sino siempre, repetidamente. En esos primeros días en Medjugorje sentía un cansancio interior mientras rezaba, porque no estaba acostumbrado a rezar tanto, y le pedía a Dios que me ayudara. Pero después de cuatro días la única cosa que quería hacer era rezar. En cualquier momento que rezara me sentía conectado con Dios. Esa fue mi experiencia y la que desearía para cualquier católico. Quizás cuando fui niño sentí algo parecido y lo olvidé. Ahora me había sido dado otra vez.



La misma experiencia continúo de vuelta en casa. En nuestra familia vivimos los sacramentos todos juntos. Mientras conducimos a los niños al colegio rezamos juntos el Rosario. A veces, cuando yo no empiezo a rezar, mi hijo empieza primero.



Cuando volví a Medjugorje por segunda vez, esperaba tener esas primeras experiencias otra vez pero fue diferente. Después de comer un día, algunos peregrinos me invitaron a ir a visitar al padre Jozo Zovko en Siroki Brijeg. Ese era también el deseo de mi mujer. Yo no conocía al Padre Jozo personalmente, pero estaba muy impresionado por todas las historias que había oído sobre él. Cuando me encontré con él puso sus manos sobre mis hombros. Yo puse las mías en sus hombros. Puso sus manos en mi cabeza. Puse las mías en su cabeza. En ese momento sentí en mi interior las palabras: “Te quiero, hermano. Este hombre ama a Dios”. El P. Jozo se giró espontáneamente hacia su intérprete y le preguntó quién era yo y dijo que quería hablar conmigo. Ese fue el comienzo de una duradera amistad.



Eso fue justo después de acabar el rodaje de “La Pasión” y por aquel entonces era capaz de sentir todas las fuerzas conflictivas en mi interior sobre esa película.



¿Podrías decirnos por qué te sentías así y cuál era la conexión entre la película y Medjugorje?

Probablemente estas familiarizado con la expresión “Cruzar el rubicón”. Eso significa que no es posible volver atrás, llegas al punto de no retorno. “La Pasión” fue este rubicón para mi. Cuando empezó el rodaje yo tenía 33 años, igual que Jesús. Siempre me pregunte si yo era merecedor de ser Jesús. Ivan Dragicevic me alentó y me dijo que Dios no siempre escoge necesariamente al mejor, que es algo que él ve en su propia situación. Si no fuese por Medjugorje no habría aceptado nunca tomar parte en la película porque fue Medjugorje donde mi corazón se abrió a la oración y a los sacramentos. Si quería escenificar a Jesús sabía que tenía que estar muy cerca de Él. Cada día me confesaba e iba a la Adoración del Santísimo. Mel Gibson también venía a la Santa Misa con la condición de que fuera en latín. Eso me iba bien porque así aprendía latín.



Había siempre nuevas tentaciones de las que necesitaba defenderme y en esas batallas interiores solía sentir una gran paz interior, por ejemplo, en la escena en la que la Madre de Dios se aproxima a mi y le digo: “Mira, Yo hago todo nuevo”. Repetimos la escena cuatro veces y cada vez sentía que estaba demasiado en primer plano. Entonces alguien golpeó la cruz y mi hombro izquierdo se dislocó. Debido al rápido e intenso dolor, perdí el equilibrio y caí bajo el peso de la cruz. Me golpeé la cara contra el duro suelo y la sangre corrió desde mi nariz y boca. Yo repetía las palabras que Jesús dijo a Su Madre: Mira, Yo hago todo nuevo”. Mi hombro me dolía de manera increíble cuando tomé la cruz otra vez y sentí lo precioso que era tomar la cruz. En ese momento dejé de actuar y tu podías ver sólo a Jesús. Él vino como respuesta a mis oraciones: “Quiero que la gente te vea a Ti, Jesús, no a mí”.



Gracias al rezo continuo del Rosario, -no puedo decir cuántos Rosarios recé mientras rodábamos- pude experimentar una gracia especial. Sabía que no debía utilizar lenguaje grosero, sabía que no podía ser maleducado si quería decir algo a miembros del rodaje. Muchos de ellos no conocían Medjugorje, eran todos grandes actores y teníamos suerte de tenerlos. Pero ¿cómo iba a llevar Medjugorje a ellos sino con mi propia vida? Medjugorje para mí significa vivir los sacramentos y estar en comunión con la Iglesia. Gracias a Medjugorje empecé a creer que Jesús estaba realmente presente en la Eucaristía y que perdonaba mis pecados. A través de Medjugorje experimenté la poderosa oración que es el Rosario y el regalo que tenemos cuando vamos a la Santa Misa cada día.



¿Cómo podía ayudar a otra gente a aumentar su fe en Jesús? Me di cuenta de que esto sólo podía ocurrir si Jesús está presente en mí a través de la Eucaristía, y así la gente podría ver a Jesús a través de mi vida. Cuando estábamos rodando la escena de La Última Cena tenía un bolsillo interior en mi ropa donde coloqué varias reliquias de santos y una reliquia de la Cruz de Cristo. Tenía un fuerte deseo de que Jesús estuviera realmente presente así que pedí al sacerdote que expusiera el Santísimo Sacramento. Al principio no quiso hacerlo, pero insistí en pedírselo porque estaba seguro que la gente reconocería a Cristo más si yo mismo estaba mirándole a Él. El sacerdote estuvo con el Santísimo Sacramento en sus manos al lado de la cámara y junto a él, se acercó a mí. Cuando la gente ve la película y ve un brillo en mis ojos, no se dan cuenta de que realmente están viendo a Jesús, un reflejo de la Hostia consagrada, en mis ojos. Ocurrió lo mismo en la escena de la Crucifixión: el sacerdote estaba allí, tenía el Santísimo Sacramento en sus manos y yo rezaba todo el tiempo.



El reto más grande en la película no fue, como pensé al principio, memorizar todos los textos en latín, armenio o hebreo sino todos los esfuerzos físicos que necesite hacer. Durante la última escena mi hombro estaba torcido y se dislocaba cada vez que alguien golpeaba la cruz. Mientras rodábamos las escenas de la flagelación, los látigos me golpearon dos veces y tuve una herida de 14 centímetros en mi espalda. Mis pulmones estaban llenos de fluido y tenía neumonía. También tuve falta de sueño crónica porque durante meses tuve que levantarme a las 3 de la mañana porque el maquillaje llevaba casi 8 horas.



Otro reto especial era el tiempo frío, las temperaturas estaban muy poco por encima de 0 grados, lo cual era muy difícil de aguantar especialmente en la escena de la Crucifixión. Todo mi disfraz estaba hecho de una sola pieza ligera de tela. Mientras rodábamos la última escena, las nubes estaban muy bajas y un rayo golpeó la cruz a la que estaba atado. De repente todo se volvió silencioso a mí alrededor y note mi pelo electrocutado. Unas 250 personas que estaban a mí alrededor vieron todo mi cuerpo iluminado y vieron fuego a la izquierda y a la derecha de mí. Muchos estaban estupefactos ante lo que vieron.



Sé que “La Pasión” es una película de amor, quizás una de las mejores películas de este tipo. Jesús es hoy en día sujeto de muchas controversias, mucho más que nunca antes. Hay tantos factores que amenazan este mundo creado, pero la fe en Jesús es la fuente de alegría. Creo que Dios nos está llamando de una forma especial en este tiempo, y que necesitamos responder a esa llamada con todo nuestro corazón y con todo nuestro cuerpo.

martes, 28 de junio de 2011

LAS COSAS NO SON SIEMPRE LO QUE PARECEN





POR SI NO LO SABÍAS....... .........

Hacerlo de pie fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el coche puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el baño:




Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica.... .





... Leer siempre es un placer

jajaja...MAL PENSADOS...
LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACION, MANDASELO A TUS AMIGOS.
A LOS QUE LES GUSTE LEER SABRAN QUE ES CIERTO TODO ESTO.....
¡¡¡¡¡¡
QUE TENGAS UN BUEN DIA !!!!!





Gentileza de RA


VALE MAS QUE MIL PALABRAS !!!!!!!!!!




Cual es tu excusa?








Entonces, cual es tu excusa???

La mía?

No tengo calzones de ese color rosa!!!!!!







Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.

Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:

- Tengo 2.05 mts. de estatura,

155 kilogramos de peso,

pene de 33 cm., testículos de 200 gramos cada uno.

Soy cubano,

mucho gusto: Dante Huerta..



Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo.

El hombrecito se desmaya.



Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.



Una vez que esto ocurre, le pregunta:

-¿Qué le paso, mi amigo?

El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:





¿Me . . . puede . . . repetir .. . lo . . . que . . . dijo?



- Por supuesto, amigo.

Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.



-Ay boludo, que alivio! Había entendido "date vuelta"..










Dos Angeles viajeros se pararon para pasar la noche en el hogar de una familia muy adinerada. La familia era ruda y no quiso permitirle a los Angeles que se quedaran en la habitación de huéspedes de la mansión. En vez de ser así, a los Angeles le dieron un espacio pequeño en el frío sótano de la casa. A medida que ellos preparaban sus camas en el duro piso, el Angel más viejo vio un hueco en la pared y lo reparó. Cuando el Angel más joven preguntó ¿por qué?, el Angel más viejo le respondió, "Las Cosas no siempre son lo que parecen."

La siguiente noche, el par de Angeles vino a descansar en la casa de un señor y una señora, muy pobres, pero el señor y su esposa eran muy hospitalarios. Después de compartir la poca comida que la familia pobre tenía, la pareja le permitió a los Angeles que durmieran en su cama donde ellos podrían tener una buena noche de descanso. Cuando amaneció, al siguiente día, los Angeles encontraron bañados en lágrimas al Señor y a su Esposa. La única vaca que tenían, cuya leche había sido su única entrada de dinero, yacía muerta en el campo. El Angel más joven estaba furioso y preguntó al Angel más viejo, ¿cómo pudiste permitir que esto hubiera pasado? El primer hombre lo tenía todo, sin embargo tú lo ayudaste; El Angel más joven le acusaba. La segunda familia tenía muy poco, pero estaba dispuesta a compartirlo todo, y tú permitiste que la vaca muriera.

"Las Cosas no siempre son lo que parecen," le replicó el Angel más viejo. "Cuando estábamos en aquel sótano de la inmensa mansión, yo noté que había oro almacenado en aquel hueco de la pared. Debido a que el propietario estaba tan obsesionado con avaricia y no dispuesto a compartir su buena fortuna, yo sellé el hueco, de manera tal que nunca lo encontraría."

"Luego, anoche mientras dormíamos en la cama de la familia pobre, el ángel de la muerte vino en busca de la esposa del agricultor. Y yo le di a la vaca en su lugar. “Las Cosas no siempre son lo que parecen."

Algunas veces, eso es exactamente lo que pasa cuando las cosas no salen como uno espera que salgan. Si tú tienes fe, solamente necesitas confiar en que cualesquiera que fueran las cosas que vengan, serán siempre para tu ventaja. Y podrías no saber esto hasta un poco más tarde …

Algunas personas vienen a nuestras vidas y rápidamente se van…

oooO
( )
Algunas personas \ (
se convierten en amigos \_) y
permanecen por un tiempo...
dejando huellas hermosas
en nuestros corazones...


oooO
( ) y nunca volvemos a ser igual, porque hemos hecho un buen amigo!!
\ (
\_ )


Ayer es historia.
Mañana un misterio.
Hoy es un regalo.
Es por ello que es llamado el presente!

Creo que esta vida es especial...vívela y saborea cada momento...Esto no es parte de una presentación o de un show!

(\ /)
( \ __ / )
( \( )/ )
( / \ ) TOMA ESTE PEQUEÑO ANGEL
( / \/ \ ) Y MANTENLO CERCA DE TI
/ \ ES TU ANGEL GUARDIAN
( ) ENVIADO PARA CUIDARTE
____

ESTE ES UN ANGEL GUARDIAN MUY ESPECIAL...
DEBES PASAR ESTO A TANTAS PERSONAS COMO PUEDAS DENTRO DE LA HORA DE HABERLO RECIBIDO. DESPUES DE QUE PIDAS UN DESEO.......

Ahora, por favor no borres este mensaje, porque viene de un Angel muy especial.

En este preciso Instante -





"Sólo en la actividad desearás vivir cien años."
Proverbio Japonés





El doctor, después de ver la historia clínica de su paciente, le pregunta:







El doctor, después de ver la historia clínica de su paciente, le pregunta:
- ¿Fuma?
- Poco
- Pues déjelo
- ¿Bebe?
- Poco
- Pues déjelo
- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues Hágalo
- ¿Practica el sexo?
- Poco
- Pues, tenga sexo, mucho sexo, ¡¡lo más posible !!

Regresa el tipo a su casa y le dice a su mujer :

- El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre
todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Luego se mete en la ducha. Mientras la esposa se frota las manos
emocionada, se pone el baby doll, se perfuma y se maquilla
provocativamente, sale el marido del baño y empieza a vestirse, a
perfumarse,poniéndose su mejor pinta. La esposa, sorprendida, le
pregunta:

-¿ Adónde vas?

-Te dije que el doctor me sugirio tener sexo, mucho sexo, lo más posible.

-Sí, lo recuerdo, mi amor, por eso me puse así para ti .!!

-Ay, Gladys. Tu y tus remedios caseros!!!

domingo, 26 de junio de 2011




Gentileza de PD



Humor judío



Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'

Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la
ventana...
Sarita, ¿tu marido está en casa?
No.
¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
¿No Sarita, quién habló de pago?

Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que
las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la
fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas...
las joyas...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...
_____________________________________________________

Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice
el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo
reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el
piso.
Al verlos así Samuel les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
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Abraham y Samuel están tomados de la baranda del
Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?
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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para
realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende
al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste
hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la
familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno tenemos nada...!
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Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de
ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te
veio...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.
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Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se
llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de
la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO
DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA...
BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR
CASA A JUDÍOS!!
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Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez

















"El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas."

Woody Allen






"Una idea sólo vale cuando aparece quien tenga la energía y la habilidad para hacerla fructificar."

William Feathev






"El fracaso es la oportunidad de empezar de nuevo, con más inteligencia"

Henry Ford






Gentileza de HDA


Julio Cortázar escribía: "La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"


Lea y analice la siguiente frase:

"Si el hombre supiera realmente el valor que
tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda".


Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría
la coma después de la palabra mujer.
Si usted es varón, con toda seguridad colocaría
la coma después de la palabra tiene.

SIMPLEMENTE ... GENIAL






"Cuando el amor ha sido una comedia, forzosamente el matrimonio tiene que derivar en drama." Alfonso de Lamartine






Dos Terroristas Radicales Arabes abordaron un vuelo que partía de Londres.

Uno de ellos se sentó en la ventana, el otro, a su lado, en el asiento del
centro.

Justo antes de despegar, un Rabino se sentó en el asiento del pasillo.

Después del despegue, el Rabino se quitó los zapatos y movió los dedos de los pies.
Uno de los Arabes, el de la ventana, le dijo: necesito levantarme para buscar una CocaCola.

No se moleste, le dijo el Rabino, yo estoy en el pasillo, se la traigo...

Tan pronto el Rabino se levantó, uno de los Arabes cogió uno de los zapatos y escupió dentro del mismo.

Cuando el Rabino regresó con la CocaCola, el otro Arabe dijo, luce buena, yo quisiera otra.

Nuevamente, el Rabino se levantó para buscar la otra CocaCola.

Mientras lo hacía, el otro Arabe tomó el otro zapato y escupió dentro del mismo.

Cuando el Rabino regresó, todos se sentaron cómodos para disfrutar el resto del viaje.

Antes de aterrizar el Rabino metió sus pies en los zapatos e inmediatamente sintió lo que había ocurrido.

Se volteó hacia sus vecinos Arabes y les preguntó:
Por qué tienen que ocurrir estas cosas !?
Cuánto tiempo más va a durar esto?
Esta pelea entre nuestras naciones?
Este odio? Esta animosidad?
Este escupir en los zapatos y orinar en las CocaColas !?







Gentileza de HDA


TE REGALO TODO ESTO:
UNA TIJERA PARA CORTAR LO QUE TE IMPIDA SER FELIZ.
UNA PUERTA PARA ABRIRTE AL AMOR.
UNOS LENTES PARA QUE TENGAS UNA MEJOR VISIÓN DE LA VIDA.
UNA ESCOBA PARA QUE LIMPIES LO MALO.
UN OSITO PARA QUE NUNCA ESTÉS SOLO.
UN ESPEJO PARA QUE VEAS LO LINDO QUE EXISTE EN VOS.
UNA COBIJA PARA CUANDO SIENTAS EL FRIO DE LA SOLEDAD.
UNA CAJITA PARA QUE GUARDES TODO LO BUENO...
PARA VOS... UN ABRAZO! ¡ESTA COMENZANDO LA GUERRA DE LOS ABRAZOS!






Inmediatamente después de la recepción de este mensaje, enviar a todas las personas que quieras, que las extrañes y le desees lo mejor, incluido a la persona que te lo envió.

-Tu acabas de ser abrazado(a).- Y eso que apenas ha comenzado la guerra -Abraza a todos los que tu conoces.-

- El Abrazo es la mejor señal de afecto.- Eso puede hacer un día que alguien brille.

- Todos precisamos de un abrazo.
VAMOS A DISTRIBUIR AMOR EN LA FORMA DE ¡ABRAZOS!


SI DIOS TOCA MI VIDA ES UNA BENDICION, CUANDO TOCO LA VIDA DE ALGUIEN ES UN HONOR. PERO CUANDO LOGRO QUE OTROS TOQUEN SUS PROPIAS VIDAS.... ENTONCES ES UN PLACER INDESCRIPTIBLE (ANONIMO)






CURSOS DE FUNCION CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA:


A) Requisitos:

* No ser modelo publicitaria
* Existencia de un tutor de sexo masculino en régimen domiciliario


Consideraciones especiales: Se asume que en ausencia de los requisitos
anteriores el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados apreciables.


B) Objetivos:

Iniciar a las mujeres en esa experiencia tan excitante como es el USO del
CEREBRO.


C) Duración:

Los cursos son de duración diferencial, a saber:

Morochas: 30 días por módulo
Pelirrojas: 60 días por módulo
Rubias: Tiempo indeterminado con seguimiento vitalicio.


D) Programa

MODULO 1: Usando Tu Cerebro.

* Acéptate a ti misma con tus limitaciones: Naciste mujer.
* Conociendo tu hábitat natural: La Cocina.
* Cómo superar la dependencia de tus amigas (
teórico-práctico).
* Análisis profundo del hábito de hacer pichí juntas.
* Aprende a organizar tu cartera (con ejercicios de
dificultad creciente)
* Tú puedes emplear menos de 4 horas en el supermercado
(nociones básicas y ejercicios con carritos).
* Estableciendo límites: el uso sin abuso del maquillaje
(cómo no parecer un apache en pie de guerra)
* Programación básica (tú y el microondas)
* Programación avanzada(tú y los controles remotos: Dvd,
acondicionador de aire, equipo de música)(EXCLUSIVO para MOROCHAS
y PELIRROJAS).

MODULO 2: Conduciendo el auto.


* Venciendo el miedo a lo desconocido: El auto y su
utilización.
* ¿Que ocurre al entrar al auto?: Técnicas de ajuste de
cinturones, regulación de espejos, etc.).
* Freno y acelerador: Aprendiendo a distinguirlos.
* Juegos de psicomotricidad elemental: Los cambios y el
embriague.
* Aprendiendo con canciones: "Derecha e izquierda: cuál es
cuál" la ra la la la la ra.
* El señalero y su utilización: Ejemplos y técnicas para
evitar olvidar que existe.
* Jugando con los colores: Conozcamos el semáforo.
* Tú y los árboles: Cómo evitarlos (no, no, no...ellos NO
se mueven).
* Nociones elementales de espacio y aplicaciones de
geometría descriptiva: Estacionando el auto en el garage.
* La caja de herramientas: Distinguiendo sus elementos
(actividad de simulación con herramientas de plástico)
* Supervivencia I: En qué parte del auto se guarda el
gato?No,no ¡pero NO! ¡ese gato no! ¡el Michi no sirve para cambiar una rueda!
* Supervivencia II: Comprobando tú misma los niveles de
aceite y agua del auto.
* Supervivencia Avanzada o Nivel III: Cambiando la rueda.


MODULO 3: Viviendo de a DOS.

* TPM (tensión pre-menstrual) Cómo lidiar con ello sin
arruinar las vidas de los demás.
* "¿Ya estás pronta?" Redefiniendo el significado de la
expresión "SI".
* Aceptación de tu ser: por más altos que sean los tacos
que uses, nunca llegarás a la altura de un hombre.
* Educación social y cívica parte 1: Aceptación del
fútbol como expresión de cultura.
* Educación social y cívica parte 2: Las telenovelas y/o
culebrones NO son una expresión equivalente de cultura.
* Sanando tu aparato de TV: Cómo purgarlo de telenovelas
y otras porquerías. 30 días sin acercártele.
* Evitando las mentiras en la pareja: No preguntarle a EL
"¿Cómo me queda?" "¿Qué tal mi nuevo corte de pelo?".
* Aprendiendo a ser sincera: Tú también expulsas gases
(actividad grupal con ejemplos prácticos).
* Estableciendo límites II: La tarjeta de crédito.
Recordar quién la paga. Exhibición del cortometraje "Mono con revólver".
* Reality Un día de Compras: Pesos y volúmenes.
Multiplicación (tus compras compulsivas) y División (tú también puedes cargar

algunos paquetes).
* Familia: Por qué tu mamá no es bienvenida. 100
ejemplos comentados. Las opiniones de los Grandes Maestros.
* Física Básica: La noción del tiempo: La cena a la hora
de la cena.
* El desgaste de la pareja: Ruleros, chancletas y joggins
deslucidos, dolores de cabeza inoportunos.


MODULO 4 (AVANZADO)


* El uso de ese aparato llamado teléfono: ¿Cuándo
terminar una conversación? (Clase teórico-práctica. 4 estudiantes por

aparato)
* Maquillaje I: La Metamorfosis femenina (proyección de
videos)
* Maquillaje II: Retocando tu maquillaje en el auto (se
requiere haber aprobado el módulo I).
* Desintoxicando tu cerebro: Adiós definitivo a las
telenovelas. Reorientación guiada de las 2 neuronas disponibles hacia las
labores culinarias.
* Endocrinología elemental: por qué ultimamente a ti
también te sale bigote? El lado masculino de toda mujer.
* Matemáticas Básicas: Evitando sobregiros en la tarjeta
de crédito.
* Física Newtoniana Básica: Tu cuerpo y la Ley de la
Gravedad.
* Física Optica Básica: Aceptando tu figura. Los espejos
no mienten.
* Física Relativista Básica: El continuum
Espacio-Tiempo: aprendiendo a llegar en hora.



* * * * * INSCRIPCIONES
ABIERTAS. - CUPOS LIMITADOS * * * * *

sábado, 25 de junio de 2011




DOS LOBOS
Una mañana un viejo Cherokee le contó a su nieto acerca de una batalla que ocurre en el interior de las personas.
El dijo, "Hijo mío, la batalla es entre dos lobos dentro de todos nosotros.
"Uno es Malvado - Es ira, envidia, celos, tristeza, pesar, avaricia, arrogancia, autocompasión, culpa, resentimiento, inferioridad, mentiras, falso orgullo, superioridad y ego..
"El otro es Bueno - Es alegría, paz amor, esperanza, serenidad, humildad, bondad, benevolencia, empatía, generosidad, verdad, compasión y fe."
El nieto lo meditó por un minuto y luego preguntó a su abuelo: “¿Qué lobo gana?”


El viejo Cherokee respondió, "Aquél al que tú alimentes."






En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
- Manuel!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
- ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel. - Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo...... Mira como me dejó el malparido...!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...
- ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!






Hacé la prueba. Está muy bueno.








1º.- Hacé click en la dirección de abajo

http://www.star28.net/snow.html

2º.- Escribí tu nombre en el recuadro blanco donde dice Message

3º.- Hacé click donde dice Submit

4º.- Esperá un momento...

5º.- ¡¡SORPRESA!! ¿Te gustó? Entonces pasalo a tus amigos... ¡Chau!





Nunca sabes lo que un niño va a decir ... Es sorprendente.







Al autor y orador Leo Buscaglia, se le solicitó que fuera parte del jurado de un concurso. El propósito del concurso era, encontrar al niño más cariñoso. El ganador fue un niño de 4 años cuyo vecino era un anciano, a quien recientemente se le había muerto la esposa. El niño, al ver al hombre sentado en una banca del patio y llorando, se metió al patio del anciano, se subió a su regazo y se sentó. Cuando su mamá le preguntó que le había dicho al vecino, el pequeño niño le contestó: 'Nada, sólo le ayudé a llorar'.
------------------------------------------------------
Debbie Moons, maestra de primer grado, estaba discutiendo con su grupo la pintura de una familia. En la pintura había un niño que tenía el cabello de diferente color al resto de los miembros de la familia. Uno de los niños del grupo sugirió que el niño de la pintura era adoptado y una niña compañera de él le dijo: 'Yo sé todo acerca de las adopciones, porque yo soy adoptada'.
* '¿Qué significa ser adoptada?' preguntó el niño y la niña le contestó: * 'Significa que uno no crece en el vientre de su mamá sino que crece en su corazón'.
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Una niña de 4 años estaba con su pediatra; mientras el doctor le revisaba los oídos con el otoscopio, le pregunta: - '¿Crees que adentro me encontraré al Pájaro Abelardo? .... La niña permaneció en silencio.
Enseguida el doctor tomó el abatelenguas y mientras revisaba su garganta le preguntó: - '¿Crees que ahí dentro me encontraré al monstruo galletero?'... Y de nuevo la niña no contestó nada.
El doctor puso el estetoscopio en el pecho de la niña y mientras escuchaba su corazón le preguntó:
- '¿Crees que escucharé a Barney ahí adentro?' 'Oh, no'- contestó la niña, 'Barney está pintado en mis zapatos, en mi corazón está Dios'.
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Una vez que conducía mi automóvil desde mi trabajo hacia mi casa, me detuve para ver un juego de béisbol de las pequeñas ligas, que se estaba jugando en un parque cercano a mi casa.
Cuando me estaba sentando en la banca de la línea de la primera base, le pregunté a uno de los niños cual era el marcador: * 'Estamos abajo 14 a 0' me contestó con una sonrisa. * '¿En serio?- le pregunté; - tengo que admitir que no pareces estar muy desanimado'. * '¿Desanimado?' dijo el niño con una cara de confusión, -'¿Por qué debo estar desanimado?. Aún no hemos tenido turno al bate.'
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Siempre que estoy decepcionado de mi vida, me detengo a pensar en el pequeño Jaime Scout.
Jaime estaba intentando conseguir una parte en una obra de la escuela. Su mamá me dijo que había puesto su corazón en ello pero aún así temía que no fuera elegido. El día que fueron repartidas las partes de la obra, yo estuve en la escuela. Jaime salió corriendo con los ojos
Brillantes de orgullo y una gran emoción. *
'Adivina qué mamá' y me dijo gritando las palabras que permanecerán como una lección para mi: 'He sido elegido para aplaudir y animar'.
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Una lección para el corazón es mi hija Sara de 10 años, quien nació sin un músculo de uno de sus pies, por lo que usa un aparato, todo el tiempo, que le permite caminar. Un hermoso día de primavera llegó de la escuela y me dijo que había competido en las carreras de los eventos deportivos de la escuela. Debido al soporte de su pierna, empecé rápidamente a pensar en algo que decirle para darle valor y animar a mi Sara, acerca de que no dejara que esto la desanimara, pero antes de que yo pudiera decir algo ella dijo:
-'Papi, gané dos de las carreras ..' Yo no podía creerlo. Después dijo:
'Tuve ventaja'. ...Ah, ya lo sabía, pensé que la dejaron correr antes que a los demás. Pero una vez más antes de que yo pudiera decir una palabra, ella dijo: * 'Papi no me dejaron correr antes que a los demás. Mi ventaja fue tener que trotar más fuerte que los demás'.
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En Nueva York un niño de 10 años estaba parado, descalzo, frente a una tienda de zapatos apuntando a través de la ventana y temblando de frío.
Una señora se acercó al niño y le dijo: 'Mi pequeño amigo ¿qué estás mirando con tanto interés en esa ventana?'. La respuesta fue: - 'Le estaba pidiendo a Dios que me diera un par de zapatos'. La señora lo tomó de la mano y lo llevó adentro de la tienda, le pidió al empleado que le diera media docena de pares de calcetines para el niño.
Preguntó si podría prestarle una palangana con agua y una toalla. El Empleado rápidamente le trajo lo que pidió. La señora se llevó al niño a la parte trasera de la tienda, se quitó los guantes, le lavó los pies al niño y se los secó con la toalla. Para entonces el empleado llegó con los
calcetines, la señora le puso un par de ellos al niño y le compró un par de zapatos. Juntó el resto de los calcetines y se los dió al niño. Ella acarició al niño en la cabeza y le dijo: -
'¡No hay duda pequeño amigo que te sientes más cómodo ahora! Mientras ella daba la vuelta para marcharse, el niño la alcanzó, la tomó de la mano y mirándola con lágrimas en los ojos le preguntó: - '¿Es usted la esposa de Dios?'
------------------------------------------------------


'Quien no comprende una mirada, tampoco comprenderá una larga explicación'.......... -Provervio Árabe.

jueves, 23 de junio de 2011





UNA BUENA LECCION DE GRAMATICA.
A todos nosotros nos cae muy bien la siguiente lección gratuita de gramática que el profesor Molina nos ofrece; sobre todo por estar de moda las mujeres en el cargo de la presidencia de un país; como fue el caso de Chile con Michelle Bachelet; Argentina con Cristina Fernández de Kirchner, Brasil con Dilma Rousseff, Costa Rica con Laura-Chinchilla.

REGLA ORTOGRAFICA
En español, el plural en masculino implica ambos géneros. Así que al dirigirse al público no es necesario ni correcto decir "peruanos y peruanas", "compañeros y compañeras", "hermanos y hermanas", tal como Alejandro Toledo lo puso de moda y lo continuó Alan García, y hoy en día otros ignorantes (políticos y comunicadores) a nivel nacional por TV continúan con el mismo error.

Decir ambos géneros es correcto, solamente cuando el masculino y el femenino son “palabras diferentes”. Por ejemplo: "mujeres y hombres", "toros y vacas", "damas y caballeros". Ahora viene lo bueno: detalle lingüístico; es ¿Presidente o Presidenta?

Entonces, para salir de la ignorancia, aprendamos bien el español y de una vez por todas.

NO ESTOY EN CONTRA DEL GENERO FEMENINO, SINO DEL MAL USO DEL LENGUAJE. POR FAVOR, DEJEN DE SER INCULTOS, DESCONOCEDORES U OCURRENTES. Veamos pues el caso de: Presidente o Presidenta.

En el idioma español existen los “participios activos” como derivados verbales. Por ejemplo, el participio activo del verbo atacar, es atacante; el de sufrir, es sufriente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente. ¿Y cuál es el participio activo del verbo ser? El participio activo del verbo ser, es "ente". El que “es”, es el “ente”, y tiene “entidad”. Por esta razón, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega la terminación 'ente'. Por lo que a la persona que preside, se le dice presidente, y no presidenta; independientemente de su género.

Se dice capilla ardiente, no ardienta. Se dice estudiante, no estudianta. Se dice adolescente, no adolescenta. Se dice paciente, no pacienta. Se dice comerciante, no comercianta. Se dice cliente, no clienta.

La Sra. Cristina Fernández de Kirchner es la actual Presidente de Argentina. Dilma Rousseff ha recibido las felicitaciones del Presidente García y su Gobierno, como "Presidenta electa", no por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española.

Un pésimo ejemplo sería expresarse así: La pacienta era una estudianta adolescenta sufrienta, representanta e integranta independienta de las cantantas y la velaron en la capilla ardienta ahí existenta.

Luego de leer lo anterior, ahora podrán comprobar lo mal que suena Presidenta, ¿no es así? Siempre es bueno aprender de qué y cómo estamos hablando.

Pasa este mensaje a todos, con la esperanza de que llegue a los comunicadores de las Casas de Gobierno y pùblicos, para que hagan buen uso de nuestro idioma.

Atentamente,

V. Molina
Licenciado en Castellano y Literatura
(y no en Castellana y Literaturo)

martes, 21 de junio de 2011






Gentileza de un buen amigo (actualmente descreído de nuestra actual enseñanza)


CAMINO A LA EXCELENCIA (·)





Matemáticas de hoy
El lunes pasado compré un producto que costó $ 158.00. Le di a la cajera $200 y busqué en el bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando lamáquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.

Intenté explicarle que ella tenía que darme $ 50 de cambio, pero ella no se convenció y

llamó al gerente para que la ayudara. Teníalágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentantaba explicarle y ella aparentemente seguía sin entender.

¿Por qué te estoy contando esto?Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza de las matemáticas desde 1960, que fue así:

1. Enseñanza de matemáticas en 1960:

(Maestra que daba clases desde 1ro. inferior a 6to.Grado)

Un cortador de leña vende un carro de leña

por $ 100.00. El costo de producción de ese

carro de leña es igual a 4/5 del precio de la

venta. ¿Cuál es la ganancia?

2. Enseñanza de matemáticas en 1970:

(Sigue el mismo sistema pero ya moderno)

Ya había reunión de padres y cooperadora, vice, secretaria y tres porteros.

Un cortador de leña vende un carro de leña

por $ 100.00. El costo de producción de ese

carro de leña es igual al 80% del precio de la

venta. ¿Cuál es la ganancia?

3.. Enseñanza de matemáticas en 1980:

En esta década, ya aparecen los gabinetes de Psicopedagogía y los cursos y recursos de lostrabajadores de la educación, se suspenden los deberes,los guarda polvos, la tinta, los lapices, etc.etc. e irrumpe el nuevo sistema importado de Europa de España e islas baleares, canarias. Sistema que podrán admirar......

oh y los Psicólogos......Desaparece la maestra aparece la seño.. de matemáticas, profesores de educación física, de baile, folclore, no se cantan las canciones patrias..los porteros ya son 8, tres secretarias y el calderista....(tenemos gas)

Un cortador de leña vende un carro de leña

por $ 100.00. El costo de producción de ese

carro de leña es de $ 80,00. ¿Cuál es la

ganancia?

4. Enseñanza de matemáticas en 1990:

Aquí ya estamos en la plena era de la computación.....ya los porteros son 10,

5 secretarias, dos vice... y las cocineras, para el matecocidolechero...ya las

porteras son sindicalizadas y no les corresponde, abogados para los trabajadores de la educación ya que los alumnos tienen el mismo nivel que ellos......

Un cortador de leña vende un carro de leña

por $ 100.00.. El costo de producción de ese

carro de leña es de $ 80.00. Escoja la respuesta

correcta, que indica la ganancia:

( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00

( ) $100.00

5. Enseñanza de matemáticas en 2000:

Ya aparecen los trabajadores de la educación travestidos..los porteros son uno por grado,la bandera se iza el lunes y se arria los viernes, si es feriado queda... los Psicólogos ya son cinco, aparecen los trabajadores de la educación superespecializados, computación, minusvalidos temporaneos, karate, idiomas instrucción sexual, etc.etc. 4 vice 6 secretarias y una arquitecta......

Un cortador de leña vende un carro de leña

por $ 100.00.

El costo de producción de ese carro de leña

es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00. ¿Es

correcto? ( ) Si ( ) No

6. Enseñanza de matemáticas en 2010:

A todos los cargos anteriores, se agregan el 10% y se dan cursos

de sismisidad y primeros auxilios y profilaxis sexual.....

Un cortador de leña vende un carro de leña

por $ 100.00. El costo de producción de ese

carro de leña es de $ 80.00. Si Ud. sabe leer

coloque una X en los $ 20.00 que representan la

ganancia.

( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00

( ) $80.00 ( ) $100.00

Para la próxima década se rumorea que este problema no se enseñara mas, ya que la leña se la usa solo en el campo......

¡¡ No te rías, es en serio!!!






"Cada hombre debe tener derecho a elegir su destino" Bob Marley






Están dos presos y uno le dice al otro:
Te tengo una noticia buena y una mala.
Dime primero la mala.
Es que mañana van a fusilar a uno de los dos.
¿Y la buena?
Es que ese no soy yo.






Foto del año PRECIOSA

Esta es la familia Columbus, de Ohio, Estados Unidos, que tuvieron sextillizos... Dada su condición humilde y a fin de recaudar fondos para sostenerlos, decidieron hacer esta foto, la cual les proporcionó suculentas e impensables ganancias publicitarias!

La foto no tiene precio!






Luis Fernando Veríssimo, escritor brasileño (Porto Alegre, Rio Grande do Sul, 26 de Septiembre de 1936) El irrespeto por la naturaleza ha afectado la supervivencia de varios seres, y entre los más amenazados está la hembra de la especie humana. Tengo apenas un ejemplar en casa, que mantengo con mucho celo y dedicación, pero en verdad creo que es ella la que me mantiene. Por lo tanto, por una cuestión de auto-supervivencia, lanzo la campaña ?Salvemos a las mujeres?. Tomen de acá mis pocos conocimientos sobre la fisiología de la feminidad, con el fin de que preservemos los raros y preciosos ejemplares que todavía quedan: 1. Hábitat: La mujer no puede vivir en cautiverio. Si está enjaulada, huirá o morirá por dentro. No hay cadenas que las aten y las que se someten a la jaula pierden su DNA. Usted jamás tendrá la posesión sobre una mujer; lo que la va a atar a usted es una línea frágil que necesita ser reforzada diariamente. 2. Alimentación correcta: Nadie vive de la brisa. Mujer vive de cariño. Déle en abundancia. Es cosa de hombre, y si ella no lo recibe de usted, lo buscará en otro. Besos matinales y un ?yo te amo? al desayuno las mantienen bellas y perfumadas durante todo el día. Un abrazo diario es como el agua para los helechos. No la deje deshidratarse. Por lo menos una vez al mes es necesario, si no obligatorio, servirle un plato especial. 3. F l o r e s: También hacen parte del menú. Mujer que no recibe flores se marchita rápidamente y adquiere rasgos masculinos como la brusquedad y el trato áspero. 4. Respete la naturaleza: ¿No soporta la TPM (tensión pre-menstrual)? Cásese con un hombre. Las mujeres menstrúan, lloran por cualquier cosa, les gusta hablar de cómo les fue en el día, de discutir sobre la relación. Si quiere vivir con una mujer, prepárese para eso. 5. No restrinja su vanidad: Es propio de la mujer hidratar las mechas, pintarse las uñas, echarse labial, estar todo un día en el salón de belleza, coleccionar aretes, comprarse muchos zapatos, pasar horas escogiendo ropas en un centro comercial. Comprenda todo esto y apóyela. 6. El cerebro femenino no es un mito Por inseguridad, la mayoría de los hombres prefiere no creer en la existencia del cerebro femenino. Por ello, buscan aquellas que fingen no tenerlo (y algunas realmente lo jubilaron). Entonces, aguante: mujer sin cerebro no es mujer, sino un simple objeto decorativo. Si usted está cansado de coleccionar estatuillas, intente relacionarse con una mujer. Algunas le mostrarán que tienen más materia gris que usted. No les huya, aprenda con ellas y crezca. Y no se preocupe; al contrario de lo que ocurre con los hombres, la inteligencia no funciona como repelente para las mujeres. 7. No haga sombra sobre ella... Si usted quiere ser un gran hombre tenga una mujer a su lado, nunca atrás. De esa forma, cuando ella brille, usted se bronceará. Sin embargo, si ella está atrás, usted llevará una patada en el trasero. 8. Acepte: Mujeres también tienen luz propia y no dependen de nosotros para brillar. El hombre sabio alimenta los potenciales de su compañera y los utiliza para motivar los propios. Él sabe que, preservando y cultivando la mujer, él estará salvándose a sí mismo. Mi amigo, si usted piensa que la mujer es demasiado costosa, vuélvase GAY. ¡Sólo tiene mujer quien puede! Luis Fernando Veríssimo




LA IMPORTANCIA DE LOS BIZCOCHITOS Y EL MATE

Dos leones huyeron del zoológico Villa Dolores. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había rajado al monte.
Regresó flaco, famélico y afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.

Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?
Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para morfar.

Cagado de hambre, decidí entregarme.

El otro león le explicó:
-A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en Uruguay, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en la Intendencia.

Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué te pescaron? ¿Se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo.
Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Gremialistas, 15 Jefes de Hogar, y nadie notó que habían desaparecido.


Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los bizcochitos y el mate..... se pudrió
todo!!!!!



HOY ESCUCHE DECIR QUE LAS MAESTRAS ESTAMOS CHAPITAS






SÍ!!!.........

Ésta es la cruda y absoluta realidad!

ESTAMOS CHAPITAS!!!

EL PULSO DE LA MAESTRA

Llegás a la escuela a las trece horas. El colectivo lleno te dejó
aplastada en la esquina.

Y si venis en auto, seguro te agarro un embotellamiento en la cuadra anterior.

te enyoguisas y te repetis HOY SERÁ UN BUEN DÍA!!!!!!
>

Llegas a la escuela, El portero te saluda, ya con cara de pocos amigos.

¡El padre de Chávez te está buscando:

le pegaron a su hijo ayer a la salida de la escuela, acá, a dos cuadras!

Ahora ¡Está hablando con la Directora!

Zafaste de escucharlo

Imperturbable, seguís a la sala de maestras.

Está la Vice-Directora pidiendo la
entrega, para las 14 horas a más tardar, de una planilla de todos los
chicos del grado discriminando número de documento, alumnos repetidores,

situación socio-económica de los padres.

Casos problemáticos y niños con enfermedades neurológicas.


Firmas el libro de asistencia antes que te pongan que no viniste.

Una compañera te pasa, al mismo tiempo, la revistita de Avon y te dice que
le debés lo del mes pasado.

Te pasan otra hoja para que completen los que van a colaborar con el acto del
25 de mayo.


Una madre aparece.

¡Mi hijo no va a venir hoy porque tiene fiebre,

¿me da alguna tarea?!

Rebuscás en la valija, salen algunas antigüedades vergonzosas.

¡Léale un cuento y que lo dibuje!

¡Que escriba la parte que más le gustó!

Es la hora. Todos a formar. La maestra de turno se olvida de venir.
Tarda… Tarda… Los chicos se empiezan a poner molestos.

Las maestras nos miramos. ¿No viene? ¡No viene!

Yo otra vez no le hago el turno, se queja una del fondo. ¡Andá a llamarla!,

le dicen a la que está más cerca de la puerta de la dirección.

Pero la “de turno” está en el baño.
Al fin sale. Con cara de mala gana les dice: ¡Si no se callan, les
descuento cinco minutos de todos los recreos. Los estoy esperando…
(Se invierten los papeles, ella nos espera a nosotros) ¿No se dan cuenta?

El de la mochila roja, ¡¡se puede quedar quieto!!

Las maestras miramos con cara de asesina a todos los de mochila roja.


Saluda y por fin todos a los salones.


En cada aula empieza a repetirse la vida cotidiana.

Poner la fecha. Abrir el armario "que no abre". Sacar el cuaderno.

No tengo punta. No tengo tiza. No tengo sacapuntas. Tengo moco y mami no me
dio el pañuelo. Interrumpe el portero. Interrumpe la mamá de Mario Pérez.

Recreo.

Golpes, juegos, golpes, hielo en la cabeza.

El Servicio médico llega a tiempo.
Timbre . Segundo round. Al aula.

Intento comenzar la clase que he planificado con antelación.

Un hermoso cuento que mis alumnos sabrán valorar en plenitud.

A los niños siempre les gustan los cuentos..........

salvo a "estos" chicos.

Codazos, empujones, uno se cae de la silla y aplasta al compañero.

Interrumpo el relato, no es grave el golpe,

intento nuevamente retomar el cuento, noto que el interés se ha
instalado: escuchan, acotan con preguntas interesantes y gestos de
asombro... una clase maravillosa.
De pronto... la puerta se abre y aparece Gladys, la portera, pidiendo la planilla

completa porque la “Dire” la quiere ya… Entrego la planilla mientras la
hermosa rueda que habíamos armado ya no existe. En un rincón, una pila de
piernas y zapatillas; en el otro rincón, las nenas protagonizan una
discusión, pelo en mano, sobre figuritas perdidas… ¿De quién es la
figurita? Apelo con paciencia y psicopedagogía a los recursos del maestro;
luego de un rato, los olvido para retomar el clásico grito magistral…

¡Se sientan y se callan! ¡¡Cuento hasta tres…!!
>
Miro el reloj, el portero se olvidó de tocar el timbre.

No resisto más…
yo también me quiero ir como los chicos.

Salimos al recreo: golpes, caídas, chichones, hielo, escupidas,

¿servicio médico otra vez? No es nada solo un raspón. Llantos.

Tumulto en el kiosco.

Un nene se hizo caca en los pantalones, me dice Norma.

No saben si es de mi primero o de segundo. (Que no sea mío, que no sea mío, que no sea mío… ¡Es mío!)

Cierro los ojos, aprieto los puños. Allá voy. No hay otro pantalón.
Buscar teléfono o dirección (urgente). Llamar a la mamá (que seguro está
durmiendo la siesta y no atiende el teléfono). Tumulto en zona de baños:
un nene se cagó murmuran los niños. Parecen fans de Ricki Martin esperando
autógrafo. El nene llora. Se esconde tras el inodoro. No quiere salir. Le
da vergüenza. La madre, obviamente inubicable. Viene un hermano un poquito
más grande. Trae un pantaloncito, no calzoncillo..

Toca el timbre.

Los fans de Ricki Martin se retiran. El nene se viste llorando y se va.


Entramos. Enseño uno más uno. Dos… dos… con palitos, con bolitas, con
chapitas, grilla….

Material concreto, material representativo, material abstracto…
Luchar por enseñar, limpiar, cobrar, correr, hablar, gritar, explicar,
susurrar, actuar, repartir alfajores, galletitas, papelitos, la plata del

fondo para el té de la tarde, limpiar mocos, atar cordones.........

Firmar circulares, escribir actas, cobrar cooperadora, recoger dinero de rifas,
ordenar bancos, comprar empanadas, ….

Reunirte con la psicologa de uno, con la fonoaudióla del otro, hablar con la

psicomotricista de "fulanito" y la psicopedagoga de "menganito".

Si te pasa algo de esto, si al llegar a tu casa desfallecés en un sillón y
tardás tres horas en recuperarte, si al encontrarte con otra maestra,

los novios y maridos quedan como solos, porque ustedes hablan todo el tiempo
de la escuela;

Si para pensar en lo que ocurre en un día necesitás cuatro, no te sientas sola.

Los maestros recepcionamos multidemandas y las resolvemos en forma
urgente. Vivimos con una sensación de vértigo continuo. Acción sobre
acción, que entretejen una práctica impregnada de hechos inconexos sin
posibilidad de reflexionar sobre el propio trabajo, todo lo cual constituye
un modo de alienarnos, desdibujarnos como trabajadores y como personas.

La escuela se ha constituido en un lugar para actuar, no para pensar.

Como diría el psicólogo Fernando Ulloa, son tiempos de vivir a medias, donde
impera el desconocimiento y la negación de las razones profundas que
sustentan el malestar escolar, enraizado en un malestar social y cultural
que lo sostiene.
>
Pará, serenate, tomate cinco minutos y tomate un té.

Lidia Fernández, profesora de la Universidad de Buenos Aires, sostiene que “el dolor pierde
poder enajenante si adquiere significado en un proyecto” y tenemos a mano
el más importante: impedir que expropien nuestra dignidad. Eso, dignidad.

Estoy pensando en eso cuando escucho a la de turno decir.


Hasta mañana, chicos...

y un solo griterio coral de los dulces niños

Has-ta-ma-ña-na-se-ño-ri-ta.aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y te vas, ahi termina tu trabajo???? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

DESPUÉS DE ESAS 5 HORAS QUE ESTÁS EN LA ESCUELA TE
ESPERAN OTRAS TANTAS HORAS MÁS DEDICADAS A CORREGIR Y CORREGIR....
FINES DE SEMANA SENTADA FRENTE A UNA COMPUTADORA CON MILES DE LIBROS
MOTIVADORES PARA HACER LAS PLANIFICACIONES QUE TANTO SOÑÁS Y QUE LLEGADAS
AL AULA SÓLO RESULTAN LA MITAD...

TENER QUE DECIR QUE "NO" CUANDO TE DICEN
"ESTE FINDE VAMOS A PESCAR, TE PRENDES?

...NO, NO Y NO! NO PUEDO, TENGO QUE ARMAR EL ACTO, PLANIFICAR LA SEMANA PARA PRESENTAR EN DIRECCIÓN,
CORREGIR LA PILA DE CUADERNOS Y....... LIMPIAR LA CASA, HACER LA LISTA DEL
SUPER PARA TODA LA SEMANA,

LAVAR TODO LO QUE SE ACUMULÓ Y POR SUPUESTO VER
SI MIS HIJOS ME RECONOCEN COMO MADRE

Y SI MI MARIDO AÚN ESTÁ
ESPERÁNDOME............

ESTO SUCEDE SI TRABAJÁS UN SÓLO TURNO IMAGINATE SI TENÉS DOS TURNOS O TRES

SÍ, SOY MAESTRA Y A PESAR DE TODO --- VUELVO A ELEGIR ESTA "CARRERA".


PARA LOS QUE SON DOCENTES, PARA LOS QUE PADECEN ALGÚN FAMILIAR DOCENTE Y
PARA LOS QUE NO SON, NI TIENEN CONOCIDOS DOCENTES Y PIENSAN QUE LOS
DOCENTES TRABAJAMOS 4 HS Y TENEMOS 3 MESES DE VACACIONES.....

ESTE RELATO ES EL CALCO DE UN DÍA DE TRABAJO DE UNA MAESTRA.

Y SIN CONTAR QUE HOY A TOMASITO LO VINIERON A BUSCAR A LAS SIETE

Y YO AHI PARADA COMO UN SOLDADITO

LA MAMÁ LLEGA Y SE LO LLEVA SIN AGRADECER,

SERÁ QUE TANTO ESPERAR ME HABRÉ CONVERTIDO EN ESTATUA?????

MENOS MAL QUE EL LUNES TERMINA, SÓLO QUEDAN CUATRO DIAS.

ES MAYO TODAVÍA?????? RECIÉN ES MAYOOO???????????????????????????????






LES PRESENTO LA PUTA Y EL MOCO





Los japoneses debería buscar un asesor de la lengua española para que cuando pongan los nombres a los carros no la defequen. Pues ahora salen dos nuevos modelos también japoneses: el Nissan Moco y el Mazda Laputa, no es broma y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como:


“El moco lo puedes guardar en cualquier sitio” (ya lo sabiamos…¡ja!). O como ésta: “Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior” ¡ooooh!.

Imáginense los comerciales:

- “Vaya con Laputa a todas partes”

- “Sáquese un Moco con interés fijo”

- “Laputa: su mejor compañía en los viajes largos”


PD: y por si no lo notaste, el moco es verde.