NUEVO OBSEQUIO A TODO COLOR ATENCION DE DGI ..... al presentar la declaración anual del IRPF
RECLAMA EL TUYO!!!!!!!!!!!!!!!
Gentileza de Astory & Company...
Felicitaciones CAMPEONES!!!
Gentileza de ASP del grupo de Reconstrucción de memoria de los salteños
Aqui les presento el diccionario uruguayo
A
abombado: tonto.
afanar: robar.
agarrado: tacaño, avaro.
alcahuete: delator.
angelito: persona crédula.
apechugarse: soportar, resistir, aguantar.
apichonarse: estar enfermizo, resfriarse.
apretado: tacaño, avaro.
apuntarse: acompañar a otros, hacer lo mismo que los otros hacen.
arrastrado: persona obsecuente y servil.
avivarse: ponerse vivo, despierto.
a grito pelado: a grandes voces.
a la marchanta: de cualquier manera, sin cuidado.
a los pedos: velozmente, a toda velocidad.
a pata: a pie.
a todo trapo: velozmente, a toda velocidad.
al mango: a todo volumen; a toda velocidad; con total dedicación.
al pedo: inútilmente.
B
bancarse: soportar.
basurear: tratar a alguien con desprecio.
berretín: capricho, obseción frívola.
bichicome: persona sin domicilio fijo, que vive en la calle, generalmente enferma mental (del inglés "beachcomber".
birra: cerveza.
bolazo: mentira, exageración.
borrarse: irse, alejarse.
boliche: bar.
boludo: individuo torpe e inútil.
bondi/buque: autobús, transporte colectivo.
botija: niño.
bufo/bufoso: revólver, pistola.
busarda: barriga, panza.
barajarla más despacio: explicar con más detalles.
C
caber: gustar.
cana: policía.
canilla: vendedor ambulante de diarios.
cantegril: conjunto de viviendas precarias de lata.
careta: persona falsa, hipócrita, mentirosa.
carpa: tienda precaria, generalmente de lona.
cascar: pegar.
catinga: mal olor corporal.
coger: acto sexual.
cuadro: equipo de fútbol.
cuentero: estafador.
culón: persona afortunada.
curda: borrachera.
currador: persona deshonesta.
caer gordo: resultarle antipático.
calderita de lata: persona que se irrita y pierde los estribos muy rápidamente.
cantar flor: morir.
con el culo a dos manos: muy asustado.
CH
chance: oportunidad, posibilidad.
changa: trabajo inestable y esporádico.
chao: adiós, hasta luego.
che: interjección informal para llamar la atención de una o varias personas.
chiquilín: niño.
chongo: tonto, simplón.
chorro: ladrón.
chuminga: de escasos recursos, pobre.
chupado: flaco
chupamedias: persona obsecuente y servil.
chusma: persona que comenta la vida de los demás sin su consentimiento.
D
doblado: borracho.
dar bola/dar bolilla/dar pelota: prestar atención.
dar lata: molestar, fastidiar; hablar mucho.
dárselas de...: presumir de....
de cajón: evidente, totalmente seguro, obvio.
de la planta: muy bueno, excelente.
de prepo: a la fuerza (de 'prepotencia').
E
empijado: muy ocupado (vulgar).
engatado: sin un peso
engatillado: de novio, relacionado sentimentalmente.
escabiar: beber alcohol .
en el anca de un piojo: por un márgen muy pequeño.
estar del tomate: estar loco.
F
fierro: revólver, pistola.
fisurado: loco por fumar o tomar
fundillo/fundilludo: ropa grande
G
gamba: pierna (del italiano).
garronear: adelantarse en algo ilícitamente, obtener algo gratis
gauchada: favor, ayuda.
gaucho: persona solidaria, en quien se puede contar.
guacho: niño huérfano (poco usada), niño malo (más común).
guasadas: tonterías
gurí: niño pequeño. (del guaraní).
H
hacer buena letra: portarse bien para impresionar a alguien.
J
jetón: individuo de cara grande. Apelativo calificativo cariñoso.
joder/judiar: molestar, fastidiar.
L
laburo: lugar de trabajo. (del italiano).
M
malandra/malandro: ladrón
malevo: persona de mal vivir, hombre que no duda en tomarse a golpes de puño o a puñaladas, sin temor a la muerte o a cosa alguna.
mamado: ebrio.
mangar: pedir.
manteca: mujer jóven y muy atractiva.
morra: pierna.
meter lomo: esforzarse.
P
pachucho: enfermo, no muy bien de salud--especialmente cuando uno se resfría.
pálida: comentario negativo.
pancho: hotdog.
pavadas: tonterías.
pavo: tonto.
pelotazo: mentira, exageración.
pelotudo: persona muy estúpida.
pibe: chico.
pijear: tomar el pelo
pila: gran cantidad.
pingo: caballo.
pinta: delincuente.
pique: carrera rápida.
plancha: delincuente
portugués: persona que aprovecha de algún conocido en un cine o teatro para entrar gratis a ver el espectáculo.
posta: verdadero, de fuente fiable; de buena calidad.
punguista: carterista que roba en los omnibus.
Q
quegüis: whisky.
R
rajar: irse corriendo.
rancho: vivienda precaria.
relajar: insultar.
remachar: perjudicar o liquidar a alguien.
retobar: no respetar alguna orden.
roña/roñoso: avaro.
S
sacar/salir canas verdes: desesperar, abrumar.
T
ta: listo/entendido
terraja: persona/objeto vulgar.
teca: dinero.
timbear: participar en juegos por dinero.
tomatelas: véte de aquí.
tramoya: timo o estafa.
tristeza: tres.
troden: cárcel, dentro (tro-den = den-tro).
V
vetinoti: vino.
vinagre-cortina: vino cortado
viejo verde: hombre maduro que se dedica a cortejar mujeres jóvenes.
volar la bata: en exceso (referido sólo a algo--enfermedad, estado de ánimo--que viene del interior de una persona).
Z
zapatero: persona que, al jugar, no obtiene ningún punto
Cerveza mágica!!!!!!!!!
Una señorita llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero. Último piso de un gran hotel. Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, de anteojos, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso, suavemente. Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.
- ¿Qué estas tomando, muñeco...?
- Cerveza mágica, contestó el caballero.
- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mirá. Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.
- ¿Como lo hiciste?, dice ella, - ¡ Dale ! ¿Dónde están los hilos...?
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.! Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...
- Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se hizo mierda contra el piso de la calle.
Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo: . . . . . . . . .
. .
. . .
.. . . .
Superman, cuando te ponés
en pedo..¡¡¡ SOS UN HIJO DE PUTA...!!!
"Esa cuota extra de heroísmo o de arrojo torero..."
Jaime Bayly escribió en su columna para Peru21 sobre Uruguay y el maestro Tabárez. Lea las reflexiones del escritor y periodista peruano.
"Tabárez es un maestro, Tabárez siempre fue un maestro. Escuche, usted, una conferencia de prensa de Tabárez y notará enseguida su humildad, su prudencia, su inteligencia con las palabras, su lucidez para decir sin jactancia ni aspavientos lo poco que tiene que decir".
"Como Tabárez es ante todo un hombre inteligente y educado, la selección uruguaya es la prolongación de su inteligencia y su educación y es también, por supuesto, la suma de once hombres entrenados en esa noble tradición uruguaya de que el juego del fútbol, cuando es al país al que se representa, lleva consigo el peso del honor, pone en entredicho ya no solo las aptitudes de esos hombres para jugar el juego, sino también su coraje, su nobleza, su lealtad, su entrega incondicional, como si esos once elegidos para llevar el emblema del país fueran un regimiento, un batallón, un cuerpo de élite que va a una guerra sin armas en la que habrán de demostrar heroísmo además de habilidad para prevalecer sobre los otros".
"Siendo un juego y estando sin armas, los uruguayos entienden el fútbol como una prueba de coraje y heroísmo, y solo por eso, no por ser más dotados técnica o físicamente, prevalecieron sobre los de Ghana, que a punto estuvieron de doblegarlos en esa batalla feroz".
"Pero hubo tres momentos cruciales en los que Uruguay demostró que, no siendo superior a su rival, poseía sin embargo esa cuota extra de heroísmo o de arrojo torero: cuando Luisito Suárez, en el último minuto del tiempo suplementario, sacó una pelota de la línea de su arco con los pies y otra con la mano, casi como Kempes contra los polacos en el 78, de pronto un delantero haciendo de arquero y perpetrando una trampa no para burlar las leyes del fútbol sino como un recurso desesperado para evitar la caída de los suyos, cosa que al parecer intuyó que habría de ocurrir cuando, ya expulsado, camino al vestuario, advirtió que el penal ejecutado con menos pericia que vehemencia pegó en el travesaño y entonces la mano de Luisito Suárez no fue una mano tramposa, mañosa, reprobable, sino una que expresaba la voluntad de inmolarse en aras del triunfo de su batallón; cuando, ya en la tanda de penales, el portero Muslera supo que la suerte del regimiento dependía ahora casi enteramente de su astucia para adivinar el destino de la pelota y su determinación para ir a desviarla y en efecto atajó dos penales tirándose hacia la izquierda y erigiéndose en el segundo héroe del pelotón uruguayo; y cuando, puesto a ejecutar el quinto y último penal, Abreu no se intimidó, no se puso nervioso, no se acobardó, sino que recordó que por algo Uruguay fue dos veces campeón del mundo y tal vez recordó que por algo tiene fama de loco, y entonces hizo lo que solo los locos y los genios podrían hacer en un momento cargado de tal dramatismo, un momento del que dependía la felicidad entera de un país, millones de miradas y corazones y alientos entrecortados que de pronto Abreu representaba en ese penal, millones de almas en vilo que cifraban su ilusión en que Abreu convirtiera, y entonces vimos lo que vimos y no olvidaremos: que Abreu, más que valiente, fue insolente en correr con su aire desgarbado, amagar un disparo potente y luego picar la pelota en cucharita para que hiciera un vuelo manso y aterrizara como una masita desdeñosa en el arco de Ghana, demostrando de ese modo quién sabía más, quién podía más. En ese momento, Uruguay fue campeón del mundo y es ya campeón del mundo, no importa lo que pase después".
demasiado dulce
Un niño de seis anos le dijo a su padre que quería casarse con la niña de la calle enfrente. El padre, al ser moderno y bien educado en el manejo de los niños, se escondió detrás de su mano la sonrisa.
-Eso es un paso serio, "dijo. «¿Lo has pensado por completo?"
-Sí-respondió su joven hijo. 'Podemos pasar una semana en mi cuarto y el siguiente en el suyo .. Está justo al cruzar la calle, así que puede venir a casa si me da miedo la oscuridad. "
«¿Qué tal el transporte? preguntó el padre.
"Yo tengo mi carro, y ambos tenemos nuestros vehículos de tres ruedas," el niño respondió.
El niño tenía una respuesta para cada pregunta que el padre planteada.
Por último, en tono exasperado, su papá le preguntó: '¿Qué pasa con los bebés? Cuando usted está casado, usted es responsable para tener hijos, ya sabes.
"Hemos pensado en eso, también,« el niño contestó.
"No vamos a tener hijos. Cada vez que ella pone un huevo, yo voy a pisarlo bien fuerte!"
Araña del inodoro,- Esto lo manda el Hospital Malbran de Capital!!
Tres mujeres llegaron a distintos hospitales en un plazo de 5 días,
todas con los mismos síntomas. Fiebre, escalofríos y vómitos, seguidos
de colapso muscular, parálisis, y por último, la muerte.
No había señales externas de ningún trauma.. La autopsia reveló que
había toxicidad en la sangre.
Estas mujeres no se conocían entre sí, y parecían no tener nada en común.
Sin embargo, se descubrió que todas habían visitado el mismo
restaurante, unos días antes de su muerte.
El Ministerio de Salud ordenó investigar el restaurante.
Inspeccionaron y realizaron pruebas de todo: los alimentos, el agua,
el aire acondicionado, y no descubrieron nada.
La oportunidad llegó cuando llevaron al hospital a una moza del
restaurante, que tenía síntomas similares. Le dijo a los doctores que
había estado de Vacaciones, y sólo había ido al restaurante a recoger
su sueldo.
No había comido ni bebido nada mientras estuvo allí, pero sí había
usado el baño.
Allí fue cuando un toxicólogo, recordando un artículo que había leído,
se fué en su coche al restaurante, entró al baño, y levantó la tapa
del excusado.
Debajo del asiento, sin que se pudiera ver a simple vista, halló una
araña pequeña.
La araña fue capturada y llevada al laboratorio, donde determinaron
que era la Telamonia de Dos Rayas (Telamonia dimidiata), llamada así
por su color rojizo.
El veneno de esta araña es sumamente tóxico, pero puede tardarse
varios días para surtir sus efectos.
Son de clima frío, oscuro y húmedo, y en los bordes de los excusados
tienen justo el ambiente que les gusta.
Varios días después llevaron a un abogado a la sala de urgencias de un
hospital. Antes de morir, le dijo al doctor que había estado en un
viaje de negocios. Aunque no visitó ningún Restaurante, sí tenía en
su nalga derecha, como todas las demás víctimas, una pequeña herida
que determinaron que era un piquete de araña.
El Consejo de Aeronáutica Civil (CAB) ordenó la inspección inmediata
de los baños de todos los vuelos procedentes de la capital, y
descubrieron
nidos de la Telamonia de Dos Franjas (Telamonia dimidiata) en 4
aviones distintos!
Ahora creemos que estas arañas se pueden encontrar en cualquier parte del país.
Así que por favor, antes de usar un excusado público,levante el
asiento para revisar si hay arañas.¡Eso puede salvar su vida!,y por
favor, circule este correo a toda la gente que signifique algo para
usted
TODOS SOMOS IGNORANTES, PERO NO TODOS IGNORAMOS LAS MISMAS COSAS (Einstein)
He cambiado de opinión pero siempre sé que tengo razón.
Como saludar en tiempos de influenza porcina
