Un borracho ve a un grupo de Bautistas dentro de un río practicando el
rito del Bautismo. Así que entra dando traspiés dentro del agua, se
acerca al predicador y se queda a su lado. Entonces el predicador se
gira, ve al viejo borracho y le pregunta:
-Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?
El borracho se da la vuelta y dice:
-Si, lo estoy.
El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a
sacar y le pregunta:
-¿Ha encontrado a Jesús?
-No -responde el borracho.
El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo
saca le pregunta:
-Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?
-No – vuelve a responder el borracho.
Enfadado, el pastor lo agarra, le sumerge la cabeza dentro del agua
durante casi medio minuto y le pregunta otra vez:
-¡¡¡Por la gracia de Dios!!! ¿Has encontrado a Jesús ya?
El viejo borracho se seca los ojos y le implora:
-¿Está usted seguro que se cayó por aquí?
"Todos desean vuestro bien. No dejéis que os lo quiten."
Stanislaw Lec
Gentileza de:
LOS ENVUELVO EN MI CIRCULO DE LLAMAS
VIOLETA, ROSA Y VERDE
KISS AND PURRS CALICOS
Dany
Sí a la vida
Gentileza de un amigo virtual: PD
Trata de leer rápido.....
El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo.
El gato huevón hizo.
El gato ocupado hizo..
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo.
AHORA LEE SÓLO LA TERCERA PALABRA DE CADA UNA DE
LAS
ORACIONES Y...¡¡NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE
REENVIARLO !
Gentileza de mi amigo WM
Un chacarero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su chacra, que no queda lejos.
En el camino pasa por la proveeduría y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra una tranquera y abusar de usted?
-Ponés el ganso en el piso, lo cubrís con el balde, colocás la pintura encima del balde y yo te tengo las gallinas ...
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse.
La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.
Así quedaron
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ¿qué cuánto?
El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que $ 500.
La señora regresa y le responde:
- Que $ 500. Y él le dice:
- No tengo $ 500, solo traigo $ 100.
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
- Pepe, que sólo trae $ 100.
Y le contesta el marido: - No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!
- Espéreme aquí, ahora vengo.
Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE $ 400!!!
El beso es un gesto simple y universal que se remonta a épocas antiguas y que, sin embargo, todavía nadie puede explicar. Antropólogos, neurólogos, biólogos, psicólogos y endocrinólogos tienen sus teorías. Hasta Einstein y Darwin se interesaron. Entonces, ¿por qué nadie puede decir cómo fue que comenzó y qué nos impulsa a hacerlo?
Sheril Kirshenbaum, investigadora de la Universidad de Texas en Austin, recopiló una cantidad de estudios y observaciones de historiadores y sociólogos, expertos en el cerebro y en animales, y preparó un libro corto y curioso, La ciencia del beso: lo que nos dicen nuestros labios.
¿A qué conclusión llegó? A ninguna. El ósculo, o acto de besar, es una costumbre del 90 por ciento de las culturas en el mundo. Pero sí compiló una serie de datos tan interesantes como reveladores.
Si pudiésemos descifrar su origen, dice Kirshenbaum, podríamos resolver una cantidad de misterios psicológicos y de la evolución que transformarían al beso en una herramienta increíblemente valiosa, más que en un gesto interesante.
Por ahora, los científicos no pueden decidir si es algo instintivo, cultural, del ADN o todas esas cosas al mismo tiempo. Sospechan que es una práctica milenaria que puede haber comenzado en el olfato. El primer saludo con un beso, según algunos antropólogos, puede haber sido a través de la nariz, una forma de reconocer a una persona y observar su estado físico a través de sus olores.
Hay diferencias de género en el fenómeno, asume Kirshenbaum. "Muchas investigaciones coinciden. Los hombres tienden a describir el beso más bien como un medio para conseguir un fin, en la esperanza de que pase algo más, mientras que lo que le importa a la mujer es el beso en sí mismo``.
historia. Los primeros besos humanos fueron documentados en el 1.500 antes de Cristo, en los textos en sánscrito védico que sirvieron como base para la religión hindú. Uno describe la práctica de oler la boca. Otro habla de cómo un "joven caballero de la casa lame repetidamente a una joven mujer``, lo que podría aludir a un beso o a una caricia.
Hacia el final del período védico, Satapatha Brahmana habla de amantes "que pegan sus bocas`` y una tempranera ley hindú cuestiona a un hombre que "bebe la humedad de los labios`` de una esclava. De allí, al menos en la India, el beso pasó al Kama Sutra, la guía sexual del siglo III que incluye un capítulo entero dedicado exclusivamente a la práctica del ósculo.
En el mundo de Heródoto, de acuerdo con sus Historias del siglo V a.C., los besos persas van desde labio con labio entre las personas de una misma clase hasta labio con pie cuando se trata de dos personas de clases opuestas. El emperador romano Calígula hacía que sus súbditos le besaran los pies, una costumbre que se mantuvo a lo largo de la Edad Media. En 1861, Charles Dickens dijo que la costumbre de besarles los pies a los Papas de la Iglesia Católica era un acto de esclavitud y humillación.
El beso labio con labio, mal visto por muchos que lo consideraban algo sucio, iba adonde iban los europeos y así fue que el estilo occidental se popularizó.
Kirshenbaum calcula que más de 6.000 millones de personas unen sus labios con fines sociales o románticos cotidianamente. El alemán tiene 30 palabras para aludir al beso, incluida una, nachkussen, que se refiere a un beso que compensa los que no ocurrieron.
El labio humano está lleno de nervios sensibles a la presión y otras formas de estímulo. Son motorcitos perfectos y zonas erógenas, dado que el menor contacto estimula buena parte del cerebro.
En base a AP
Fuente El País Digital
Tres mujeres llegaron a distintos hospitales en un plazo de
5 días, todas con los mismos síntomas. Fiebre, escalofríos y vómitos, seguidos de colapso muscular, parálisis, y por último, la muerte.
No había señales externas de ningún trauma.. La autopsia reveló que había toxicidad en la sangre.
Estas mujeres no se conocían entre sí, y parecían no tener nada en común.
Sin embargo, se descubrió que todas habían visitado el mismo restaurante, unos días antes de su muerte.
El Ministerio de Salud ordenó investigar el restaurante.
Inspeccionaron y realizaron pruebas de todo: los alimentos, el agua, el aire acondicionado, y no descubrieron nada.
La oportunidad llegó cuando llevaron al hospital a una mesera del restaurante, que tenía síntomas similares. Le dijo a los doctores que había estado de Vacaciones, y sólo había ido al restaurante a recoger su sueldo.
No había comido ni bebido nada mientras estuvo allí, pero sí había usado el baño.
Allí fue cuando un toxicólogo, recordando un artículo que había leído, se fué en su coche al restaurante, entró al baño, y levantó la tapa del excusado.
Debajo del asiento, sin que se pudiera ver a simple vista, halló una araña pequeña.
La araña fue capturada y llevada al laboratorio, donde determinaron que era la Telamonia de Dos Rayas (Telamonia dimidiata), llamada así por su color
rojizo.
El veneno de esta araña es sumamente tóxico, pero puede tardarse varios días para surtir sus efectos.
Son de clima frío, oscuro y húmedo, y en los bordes de los excusados tienen justo el ambiente que les gusta.
Varios días después llevaron a un abogado a la sala de urgencias de un hospital. Antes de morir, le dijo al doctor que había estado en un viaje de negocios. Aunque no visitó ningún Restaurante, sí tenía en su nalga derecha, como todas las demás víctimas, una pequeña herida que determinaron que era un piquete de araña.
El Consejo de Aeronáutica Civil (CAB) ordenó la inspección inmediata de los baños de todos los vuelos procedentes de la capital, y descubrieron
nidos de la Telamonia de Dos Franjas (Telamonia dimidiata) en 4 aviones distintos!
Ahora creemos que estas arañas se pueden encontrar en cualquier parte del país.
Así que por favor, Antes de usar un excusado público,levante el asiento para revisar si hay arañas. ¡Eso puede salvar su vida!, y por favor, circule
este correo a toda la gente que signifique algo para usted
Me quedó al revés ja jaaaa
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar una piedra para tirarsela.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos...
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un
verdadero estúpido vestido de niño.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos...
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio...
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
filósofo español, Julián Marías,
Una vez alguien le pidió a un filósofo español, Julián Marías, muy conocedor del pueblo argentino y de sus costumbres y, con un gran cariño por nosotros, que hablara de los argentinos, pero con visión desde fuera delbosque y de toda pasión...
...Esto fue lo que dijo:
'Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros.
No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la dualidad.
Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura.Hacen música de su llanto -el tango- y se ríen de la música de otro; toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas.
Ellos mismos no se conocen.
Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo chino, visitan al médico y también al curandero todo al mismo tiempo.
Tratan a Dios como \'El Barba\' y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes no se pierden un Tedeum en la Catedral.
No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones. No discutáis con ellos jamás!!! Los argentinos nacen con sabiduría !!! Saben y opinan de todo!!! En una mesa de café y en programas de periodistas / políticos arreglan todo.
Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires. Hermanos, ellos son \'El Pueblo Elegido\'...por ellos mismos. Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia. En grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento.
Cada uno es un genio y los genios no se llevan bien entre ellos; por eso es fácil reunirlos, pero unirlos... imposible.
Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso de otro argentino.
No le habléis de lógica. La lógica implica razonamiento y mesura. Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones.
Cuando discuten no dicen:
No estoy de acuerdo, sino: Usted esta absolutamente equivocado.
Aman tanto la contradicción que llaman \'Bárbara\' a una mujer linda;
a un erudito lo bautizan \'Bestia\',
a un mero futbolista \'Genio\'
y cuando manifiestan extrema amistad te califican de \'Boludo\'.
Y si el afecto y confianza es mucho más grande, \'Eres un Hijo de Puta\'.
Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente \'Si\', sino \'Como No\'.
Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra NO. Cuando alguien les agradece, dicen: \'NO, de nada\' o \'NO\'... con una sonrisa.
Los argentinos tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyen las soluciones a todo problema.. Cualquier argentino dirá que sabe como se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América latina, disminuir el hambre de Africa y enseñar economía en USA.
Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras extrañas. Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman... \'Rebalanceo de Ingresos\',
a un incremento de impuestos... \'Modificación de la Base Imponible\'
y a una simple devaluación...
\'Una Variación Brusca del Tipo de Cambio\'.
Un Plan Económico es siempre... \'Un Plan de Ajuste\'
y a una Operación Financiera de Especulación la denominan... \'Bicicleta\'..
Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la imagen que tienen de si mismos y la realidad. Tienen un altísimo numero de psicólogos y psiquiatras y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia. Tienen un tremendo súper ego, pero no se lo mencionen porque se desestabilizan y entran en crisis.
Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a si mismo como liberados.
Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.
Son racistas al punto de hablar de... 'cabecitas Negras\' en un pais que no hay negros.
LOS ARGENTINOS SON ITALIANOS QUE HABLAN EN ESPAÑOL.
PRETENDEN SUELDOS NORTEAMERICANOS Y VIVIR COMO INGLESES.
DICEN DISCURSOS FRANCESES Y VOTAN COMO SENEGALESES.
PIENSAN COMO ZURDOS Y VIVEN COMO BURGUESES.
ALABAN EL EMPRENDIMIENTO CANADIENSE Y TIENEN UNA ORGANIZACIÓN BOLIVIANA.
ADMIRAN EL ORDEN SUIZO Y PRACTICAN UN DESORDEN TUNECINO.
Son Un Misterio'.
(*) Filosofo - Catedratico - Politico
Escritor y Periodista ESPAÑOL
