Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo.
El doctor le dice a la viejita:
¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído!
Y la viejita le responde:
¡Ah, entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera!
Llega un niño de la escuela, va con su papá y le dice:
Papá, hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas.
Y el papá le contesta:
¡Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!
Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
¡HACEN BIEN!
Papá!,¡Papá!, ¡Mamá se tiro por el balcón!
¡Bueno hijo dile que tenía cuernos no alas!
Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.
Cuidado con el perro
Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "Cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.
En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.
¿Por qué los hombres no se asustan con las arañas?
Porque entre insectos se entienden.
Escenas
1ra Escena: Un hombre limpiando
2da Escena: Un hombre planchando
3ra Escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
Gentileza de mi amigo JL
El Presidente de los Estados Unidos de América, Barak
Obama, ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide
invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos a Galicia y preparan un gran recibimiento en el
hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y
pancartas dando la bienvenida a los gallegos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre
la
puerta del avión, se asoma la azafata y...nada, que no bajan los
invitados.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario
a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los
gallegos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well"
El presidente no entiende nada y le dice: "y... quien es Well?"
Regresa el secretario y le dice al gallego: -Pregunta el Presidente qué
¿quien es Well?"
Y el gallego le dice:- Pues no sé, joder..! pero allí, en esa pancarta, dice:
*"WELL COME GALLEGOS"*
"Boca que vuela, corazón que en tus labios relampaguea."
Miguel Hernández
En qu se diferencia una boda y un divorcio?
En la boda es todo arroz.
En el divorcio es todo "paella".
ADIOS PAPÁ
Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
'Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo'.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo
muere.
Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
'Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela'.
Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente
preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza
de noche:
'Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá'.
Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero
al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas
de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su
casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
'Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!'.
'¿Qué tú tuviste un día terrible?',
le dice su esposa,
'¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!'.
Ya lo dijo el filósofo:
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.
" Se informa a todas las Mujeres que
yacer en la cama, desnudas, fornicando con alguien y gritando:
*Oh Dios mío* *Oh Dios mío* *Oh Dios mío*
NO SERA
considerado ORACION"
