Estaba una pareja en época navideña haciendo el Amor, en el momento cumbre, tocan el timbre! rinnnnnnnnng..
La Mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su Pareja:
oye Amor..! son los 3 Reyes Magos....!!!
El tipo ....que estaba exitadísimo le grita:
Pasa Melchor..!!
Y la Mujer contesta: Oh Amor, viva!!!..que rico!!! haremos un triooo!!!, genial !!!!...pero mi amor?......porque mejor no hacemos entrar a Baltasar que es NEGRO y dicen que los negros la tienen bien grande...
El Marido agarra, la mira con indignación pega una piña en mesa de luz y le grita:
Lo que te dije fue: PA-SA-ME EL SHORT puta de mierda.......
"La casualidad nos da casi siempre lo que nunca se nos hubiere ocurrido pedir."
Alphonse de Lamartine
Aporte de mi querida Ladi
A CONTINUACIÓN USTED SERÁ SOMETIDO
A UN BREVE TEST COMPUESTO
POR UNA SOLA PREGUNTA
PERO MUY,
MUY IMPORTANTE!! !
NO DEBE CONTESTAR PRECIPITADAMENTE! !!
UD. DEBE REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER.
RESPONDA CON SINCERIDAD Y PROBARÁ
SU CATADURA MORAL.
Recuerde que debe dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!
Desplace el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).
____________ _________ _________ ______
Estás en la Selva,...
en Tena, para ser precisos....
Estás en mitad del caos producido por una inundación...
Unas lluvias increíbles...
Eres fotoreporter para CNN...
y estás en medio de este fantástico desastre...
la situación está al límite de la esperanza...
Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes. ..
Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...
la furia de la naturaleza se lanza hacia abajo con una violencia
inaudita...
arrasando todo a su paso...
De repente, ves a una 4x4...
Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la
corriente
de
fango, agua y piedra...
Te acercás a él....
Parecen personas importantes.. .
Los reconocés:
¡SON TABARÉ, EL PEPE, DANILO, MARINA!
Ahora te das cuenta de que la furia del río está a punto de
arrastrarlos
definitivamente. .
Tienes dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto!!!
Salvarles la vida o ser autor de una foto de premio de Pulitzer!!!
que mostrará al mundo la muerte de los hombres más
controversiales!!.
Y AHORA LA PREGUNTA:
(contesta sinceramente)
¿La sacas con flash o sin flash?
Gentileza de mi amiga RA
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He empacado mis mejores vestidos para estas vacaciones.
¡¡Estoy muy emocionada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y jugando un poco de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo, interesante y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el casino del barco y gané 150 dólares. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador e inteligente.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 2,600 personas..¡¡¡Cuatro veces!!!
¡Estoy muy contenta!
Solo las mujeres somos capaces de sacrificarnos así por los demás.
MIRA CON ATENCIÓN LA SIGUIENTE FOTO:
¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS?
Si sí que le has visto el culo...
... Pide cita con el oculista rápido porque... ¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA FOTO!!!
AJUSTENSE LOS CINTURONES ! ! ! ! !
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a
hablar a los pasajeros:
Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9.000 metros
de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
- NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff ,
flackkk!!!!!!!! bruuuuuuuooooooommmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...!
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se
disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza de café se me
cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis
pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- Hijo de puta... vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los
míos...
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Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa
sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles
un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al
copiloto:
-'Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un pucho.... y después, aprovechando
que en primera clase no viaja nadie, me voy a franelear con la azafata,
viste...?'
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que
el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se
encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una Anciana que le
dice:
- 'A dónde va, calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un
cigarrillo?'
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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del
vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos
oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada
de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene
la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y
un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara
que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la
Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más
velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando
velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria
general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le
dice al copiloto:
El día en que los pasajeros no griten, ¡¡¡nos hacemos mierda!!!
