EL PODER DE UN BESO Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?" "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal. El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite: "Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?" Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

LA VIUDA Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido, y todavía seguía de luto como si fuese ayer. Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera... Y mas tarde le presentó a un señor... Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien, y después de 6 meses, el señor la invitó a pasar el fin de semana con él. Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado muy romántico. El señor la llevó a pasear, y la atendió muy bien. Ella quedó encantada, pero resulta que cuando llegó la noche se fueron a un hotel... Ahí el empezó a acariciarla y a quitarle la ropa. Ella le dijo: - Déjame ponerme cómoda-, y se fué al baño. Cuando salió, iba desnuda pero con un calzón negro. Él le preguntó: -¿Por que te quedaste con el calzón? A lo que ella contestó: - Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto. -Bueno (pensó el señor), a lo mejor es prematuro... Mejor me espero a mañana... Al día siguiente pasó lo mismo, y el señor al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo: -Me voy a poner cómodo... Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado con un condón negro. Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó: -¿Por qué tienes ese condón negro? A lo que él le contestó: -Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame...!!!

EL CAMISÓN El marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un babydoll transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio. Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él. Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí". Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual. El marido exclama: "Mierda, que hijos de puta!!!. Me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!" Nadie oyó el disparo. El velatorio será mañana al mediodía.

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..." Y la mujer le contesta: "Dejame dormir... mañana te lavo unos" (...POR ESO SE ACABA LA PASION !!!) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES: 1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes. 2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes. 3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y 4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- LÓGICA: Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - ¿Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - ¿Y cree que pegándole va a adelgazar? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ EN UNA OFICINA ÁRABE: - ¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi - ¿Sexo? - Cuatro veces por semana. - ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer? - Hombre, mujer...y algunas veces camello... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ CONFESIÓN: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ VELORIO: El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- PADRE POLÍTICO: Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía. - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia. El policía, gran adversario político del padre, contesta: - Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? - ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ POR AMOR O POR INTERÉS Un amigo le dice al otro: -Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés? - La mía lo hace por amor... - ¿Cómo estás tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ¿ AMANTE O ESPOSA ? - ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? - 30 kilos. - ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? - 30 minutos. - ¿Conoces el castigo para la bigamia? - Tener dos suegras. - ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? - Con el terrorista se puede negociar. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ANIVERSARIO Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: - Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde: - Un viaje a China . La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: - Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50? - Te voy a ir a buscar. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ITALIANO El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. - Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso. - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ MARÍA - María... ¡qué felices éramos hace 15 años...! - Pero... ¡ si no nos conocíamos... .! - Por eso, María... por eso...

DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJANDOSE QUE LOS CHISTES DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS!!! 1. La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG. 2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil" -MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -pues, Una drogadicta; -¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína. Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres) -Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau? responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo. -La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!! Examen a la Josefa (Para que se rían un ratito) - ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar.... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡- Hay qué lindo, ese es mi color favorito.... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& - ¿Josefa viste el Señor de los Anillos?- Sííí, pero no le compré nada... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& - A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...? - "fermo".... &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Dice Josefa:- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Josefa y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& - Aló, 105?...- A sus órdenes... - Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto. - De acuerdo... ¿Donde está usted? - Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Josefa sale corriendo y grita:- "Auxilio, me robaron mi camioneta". Un señor se acerca y le pregunta... - ¿4 x 4? - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Jugando a las escondidas...- ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Señorita Jesusa:- ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& - Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes. - Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - -- Pero….. desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes. - Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo. - Muéstreme -dice el jefe de personal. Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de profilácticos de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo. Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos. - ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado. - ¿Y cómo explica todos esos forros?, - dice el jefe. - Ah, eso ... -dice el hombre- ¿haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo.? ***

El otro día fui a la clínica para ver al Urólogo y para mi sorpresa me encontré con que se trataba de una despampanante mujer... Yo estaba un poco sorprendido, pero ella me dijo: “No se preocupe, soy una profesional y he visto y hecho prácticamente todo. ... Dígame cuál es su problema y lo examinaré” Entonces le dije: “Mi esposa cree que mi pene tiene un gusto raro...”

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia: ...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. ...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo... ...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica. ...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario... …Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada... …Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido… …Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana... …Usté qué piensa patroncito??? Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando.... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....

"La coma, esa puerta giratoria del pensamiento" (Julio Cortázar) Una coma puede ser una pausa. O no... No, espere. No espere. Puede hacer desaparecer su dinero. 23,40 2,34 Puede crear héroes... Eso solo, él lo resuelve. Eso, solo él lo resuelve. Puede ser la solución. Vamos a perder, poco se resolvió. Vamos a perder poco, se resolvió. Cambia una opinión. No queremos saber. No, queremos saber. La coma puede condenar o salvar. ¡No tenga clemencia! ¡No, tenga clemencia! Finalmente, esta conocida genialidad: Lean y analicen la siguiente frase: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda". Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer. Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

El espermograma del abuelo. El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: ' Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma ' Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica: ' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. Vino mi cuñada y dijo, ' a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Adelaida, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada ' . El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su cuñada y a su vecina? ' . Y el viejo paciente contestó: 'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco... 20 padre nuestros por pensar mal.....

DOCTORA LUCÍA, ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE: OYENTE: - Buen día Dra Lucía! Soy Vera y quería saber por qué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro? Dra.LUCÍA: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario sería un Casamiento! OYENTE: - Buen dia Dra. Lucía! Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Qué hago? Dra.Lucía: - Mandemelo a mi consultorio, que lo puedo probar por usted!!! OYENTE: - Búen día Dra. Lucía! Soy Cristina y quería su consejo! Cómo hago para seducir al hombre que amo? Dra.Lucía: - Sólo sacate la ropa! Si no se te tira encima... es gay! OYENTE: - Buen día Dra. Lucía! Aqui Rosa, y quería saber por qué los hombres se masturbam aún después de casados? Dra.Lucía: - Mi querida amiga ... el partido es una cosa, el entrenamiento, otra! OYENTE: - Buen día Dra. Lucía! Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable... Dra.Lucía: - Es como ir al dentista con una muela cariada. Te duele, te duele, pero no quieres que te la saquen. OYENTE: - Buen día Dra. Lucía, quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea... Dra.Lucía: - Mire... yo las tomo con agua, pero si te gusta así, no hay contraindicaciones! OYENTE: - Buen día Dra. Lucía! Aqui Silvio y quisiera saber por qué los huracanes reciben nombres de mujeres? Dra.Lucía: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas y, cuando se van, se llevan tu casa y tu auto con ellas! OYENTE: - Buen día Dra. Lucía! Aqui Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones? Dra.Lucía: - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"... OYENTE: - Buen dia Dra. Lucía! Quiero saber cómo enloquecer a mi novio, antes del casamiento! Dra.Lucía: - Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"! OYENTE: - Buen día Dra. Lucía! Soy fea y pobre. Qué tengo que hacer para que algún hombre guste de mí? Dra.Lucía: - Ser bonita y rica! OYENTE: - Buen día Dra. Lucía! Aqui Leila, dígame, por qué las mujeres nos refregamos los ojos a la mañana cuando nos despertamos? Dra.Lucía: - Mi estimada amiga, es porque no tenemos bolas para rascarnos!!!