Theodore Roosevel
Gentileza de un estimado amigo
Estas son las historias que emocionan realmente y dan fe que cuando las cosas se emprenden con entusiasmo son posibles. !!!!!!!
ESTA MUJER CONSIGUIÓ DAR LA VUELTA AL MUNDO EN 30 DIAS
Gentileza de NB
Y a veces creiamos que nos hablaban a nosotros, jajaja
"Cuanto menos se lee, más daño hace lo que se lee."
Miguel de Unamuno
Gentileza de Ladi
BUENOS CONSEJOS PARA MANTENERSE EN FORMA
Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está..
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La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.
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El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir..
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Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
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No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
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Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
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Tengo los muslos fláccidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
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La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.
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Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10.000 por mes
Mis consejos personales para mantenerse bien:
* no dar trascendencia a las cosas que no la tienen, enojarse no sirve a un rábano;
* no enloquecerse tratando de mantener la casa o el depto. como si estuviera por visitarte una delegación de la ONU ;
* no interferir más de la cuenta en las idioteces que hacen nuestros hijos y/o nietos, los criamos bien así que ahora que se las arreglen como lo hicimos nosotros;
* si tenemos achaques u otros problemas de salud, sobrellevarlos lo mejor posible sin obsesionarnos;
* no pretendamos cambiar el mundo, ya cambió por su cuenta y nosotros quedamos al margen, paciencia;
* tratar de no mirar noticiarios principalmente a la hora de comer;
* es malo estar gorda/o, es malo estar flaca/o, es malo no tener más 45 años: ¿vale la pena hacerse mala sangre?
Para algunos de nosotros queda poco hilo en el carretel, al demonio con todo y disfrutemos al mango de lo que tenemos. Aunque nos cueste reconocer a quien nos mira cada mañana desde el espejo, conviene mimar sin asco a quien llevamos dentro. Si no es ahora, ¿cuándo?
"Menos mal hacen los delincuentes que un mal juez."
Quevedo
"El mundo hace lentos progresos. Hace sólo trescientos años me hubiesen quemado." - Sigmund Freud
Gentileza de un amigo: PD
Un Problemilla para
los más Listillos
¿Cuál de estas 4 palabras es realmente del género femenino y por qué?
BANDERA
GALLINA
MATEMÁTICA
ASOCIACIÓN
La respuesta está más adelante... Pero piensa Piensa...
es logico,
¡ no te rindas !
Aquí vienen las Respuestas...
¿ Cuál palabra escogiste...?
Bandera no es femenina porque tiene palo.
Gallina no es femenina porque tiene huevos.
Asociación no es femenina porque tiene miembros.
Matemática es la única femenina.
Por qué???????
?
?
?
Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.
TENGO LA SAGRADA MISIÓN DE RECORDARLES LAS..... PROPIEDADES DEL TRAGO
1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10. Sirve de aperitivo
11. Se te olvida el hambre
12. Apresura desenlaces
13. Causa rubores
14. Elimina la timidez
15. Afina tu voz
16. Levanta tu animo
17. Fomenta relaciones románticas
18. Te da calor
19. Infla el tino
20. Hace compadres
21. Liga comadres
22. Cierra tratos
23. Abre las piernas
24. Aligera los caminos
25. Acorta las esperas
26. Festeja la compañía
27. Cura la tristeza
28. Aumenta la alegría
29. Mejora la digestión
30. Mata las lombrices.
Por eso y mas..............!SALUD!
..y después de las 12 p.m. :
1.. Saca de la fea la belleza escondida.
2.. Paga de más en el bar.
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones.
5.. Baja pantis y boxers.
6.. Disminuye el tino.
7.. Pigmenta nariz y pómulos
8.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed... y a veces, ardor.
2.. Genera amnesia.
3.. Provoca alitosis.
4.. Produce flatulencias.
5.. Recrudece las hemorroides.
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
.....Conclusión???
!!! A BEBER !!!
EL CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen 'gintonic '.
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Sírvete más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado .
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
Jorge Bucay
"Sólo si me siento valioso por ser como soy, puedo aceptarme, puedo ser auténtico, puedo ser verdadero."
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
-NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
Y uno de los pasajeros grita:
-¡¡Hijo de puta............ Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....
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Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿ A dónde va la calentona ?....... ¿ No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo ?
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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
- ¡ El día que los pasajeros no griten............ nos hacemos Mierda !!!!
