Gentileza de mi amiga RA
ESTAS SON UNAS CUANTAS VERDADES QUE EXISTEN EN ESTE MUNDO.
SORPRENDETE
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente
energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena).
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡¡¡30 minutos!!!!!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
Me quedé pensando en lo del cerdo).
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia lo del cerdo!).
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad).
Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad)
El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, qué loco el cerdo!).
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!).
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así).
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así).
Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena
franca es franquista, y el cerdo, ¡el cerdo es un maestro!).
Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen
sexo por placer.
(¿Y qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un
cerdo? ¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!).
"Todos somos aficionados. La vida es tan corta que no da para más."
Charles Chaplin
Agradezco no ser una de las ruedas del poder, sino una de las criaturas que son aplastadas por ellas. (Rabindranath Tagore.)
"No hay manjar que no empalague, ni vicio que no enfade." Proverbio Chino
Cuando tu novio o marido hace algo que te desgusta o enoja, resiste la temptacion , no discutas, o pelees, solo cuenta hasta 10 , manten la calma y depues de que haya ido a la cama usa la gotita para pegar sus pantuflas o ojotas al piso ...... jajajajaja ......
Gentileza de mi querida amiga RA
Si vas a freír carne o pollo, seca la superficie de la carne con una toalla de papel desechable, para quitar el exceso de humedad antes de freírla y cocinarla.
Gracias a: Juanita - Chile
¿En que se parece un hombre a un cajero automático?
En que si no da plata, ¡No sirve!
El Monstruo "Mala Men"
El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar:
- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...
-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...
- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)
- ¿Del 'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones... ¡¡¡No nos dejes caer en la tentación y líbranos del 'Mala Men'!!!
Alumna 1: Esta mañana han encontrado un condón en el patio.
Alumna 2: ¿Qué es un patio?
Dos alumnas de la secundaria:
con esto de la Gripe A hay que informarse bien
Queridos amigos: con esto de la Gripe A hay que informarse bien, porque la gente se está paranoiqueando y es bueno tener en claro las cosas para no volverse locos.
Por suerte, en mi casa no hemos llegado a ese extremo y solamente hemos tomado medidas preventivas:
Echamos Lysoform en los picaportes, las mesas, sillas, inodoros y en el teclado de la PC (ya rompimos 3),
nos lavamos con alcohol en gel cada vez que entramos a casa (tenemos las manos pegoteadas todo el tiempo),
por las dudas nos lavamos con alcohol por dentro (hace quince días que estamos en pedo, si el bicho llega a vencer las barreras externas, adentro lo hacemos mierda),
no nos sacamos el barbijo por nada del mundo (salvo para tomar el alcohol),
no nos juntamos con nadie (ni entre nosotros) y no le damos la mano ni besamos a nadie (eso, en algunos casos suele estar bueno),
ventilamos la casa todo el tiempo (nos recagamos de frío, pero con lo que chupamos ni nos damos cuenta),
despedimos a la mucama (desde lejos y sin tocarla), no atendemos a vendedores ambulantes ni vamos al súper, ni al cine, ni a trabajar, ni a nada.
Lástima que, con eso de ventilar, la casa se nos llenó de mosquitos y como hay que prevenir el dengue nos estamos untando con Off, rociamos todo con Raid Azul, Shelton Naranja y Fuji Verde, compramos trajes de apicultores (para que los mosquitos no puedan llegarnos a la piel) y seguimos bebiendo lo que nos queda en la bodeguita (a esta altura no sé si eso previene el dengue, pero es divertido).
Por otra parte, con estas medidas logramos evitar los robos, si alguien entra a casa muere envenenado o del cagazo al vernos con esos trajes blancos, con capuchas y barbijos.
Menos mal que no hemos caído en la locura general, sino la estaríamos pasando muy mal.
Saludos desde el sótano
