OJO A LAS ESPOSAS !!! se les viene la noche...sigan jodiendo nomás...ja,ja,ja......
Sólo hay que tener 25 lucas verdes … y tendremos la felicidad completa.
Ver las fotos y después leer el texto.
De origen sueco hechas de siliconas... en tamaños que varían de 150 a 175 cm.
La textura de la piel tiene aproximadamente 99,8% de semejanza con a piel humana; durabilidad de 2 años sobre régimen de uso constante y diario; es completamente regulable, basta 'colocarla' en la posición adecuada y ella se acomoda. Tiene 100 sensores esparcidos por el cuerpo, 30 apenas en zonas erógenas. Cada uno de los sensores hace que ella se mueva levemente de alguna forma, pueden existir 20 combinaciones concomitantes. Al ser penetrada, emite un sonido leve y suave que llega generosamente a nuestros oídos. Viene con sonorización embutida en la garganta y reconoce hasta 16 comandos (Español está incluido) 'extremamente personalizados ' (máximo a 2m de distancia de los oídos). Cuando existe algún tipo de pulsación dentro de sus zonas erógenas, emite leves gemidos de estímulos. Además de todo eso, 'queda húmeda ' con facilidad... basta una leve caricia pasando sobre cualquiera de sus sensores.
Sus principales características son:
- posibilidad de cambiar la cabeza (para variar un poco)
- se puede elegir la altura, el peso (7 tamaños disponibles) y las medidas (caderas -pechos), color de piel, ojos, cabello o del pelo púbico.
Ventajas:
- No es ELÉCTRICA (lo que es un alivio. Ya pensó si a la hora H entra en corto?
- No habla; (IMPORTANTISIMO)
- No tiene menstruación
- No se embaraza
- No ve novelas, ni se incomoda si estamos viendo futbol en TV
- No compra ropas ni zapatos
- No tiene madre (ESO es MUY IMPORTANTE)
- No va al salón de belleza
- No tiene dolor de cabeza
- No nos acompaña a tomar copas con los amigos
- No engorda ni envejece, etc...
El único "inconveniente", si así podemos decir, es que cuesta cerca de US$ 25.000 PERO... es infinitamente mas económica que una mujer y no cobra pensión alimenticia en caso de divorcio.
y lo mejor de todos es que no rompe las pelotas :-)
Por favor conteste las siguientes preguntas:
1. ¿Alguna vez usó ligas o tiradores?
2. ¿Sabe lo que es un brasero?
3. ¿Le daba a su mamá un "Ramillete Espiritual" para el Día de la Madre?
4. ¿Su mamá mandaba a remallar las medias?
5. ¿Le tomaron fotos con máquina de retratar de cajón en el Parque?
6. ¿Aprendió a leer con el libro "Ya sé leer"?
7. ¿Usaba una prolongación cuando el lápiz iba quedando corto?
8. ¿En la cartuchera tenía un pluma de tinta?
9. ¿Aprendió a escribir a máquina con el Método Pitman?
10. ¿Escuchó discos de 45 rpm y 78 rpm?
11. AL yogurt le decían Yoka ?
12. En algún cumpleaños ¿le regalaron un proyector de películas con manivelas ?
13. ¿Conoció y fue al cine Coventry ó Rex ó Censa ó Radio City ?
14. Para las fiestas ¿compraba media barra de hielo para poner las bebidas en la bañera o en un latón grande?
15. Compraba golosinas al caramelero del cine ?
16. ¿Usó Gomina Brancato o tal vez Glostora ó Lord Chéselin?
17. ¿Conoció líquido Carrel para desinfectar el agua?
18. ¿Había en su casa una puerta de cancel ?
19. ¿La heladera había que descongelarla por el montón de hielo que se formaba?
20. ¿Su casa tenía zaguán?
21. ¿El teléfono era negro y estaba colgado en la pared?
22. ¿Usó una horqueta para hacer una honda?
23. ¿Repartían la leche de puerta a puerta?
24. ¿Compró libros de Emilio Salgari?
25. ¿Estaban de moda las píldoras "Ross" y el Aceite de Ricino?
26. ¿Hizo guerras con soldaditos de plomo?
27. ¿Era bueno jugando a las bolitas?
28. ¿Los domingos veía "La Revista Dislocada" o "Viendo a Biondi" ?
29. ¿Jugaba a los cowboys?
30. ¿Recuerda quiénes eran los "TNT" ?
31. ¿Falsificó alguna vez la firma del padre en la libreta de calificaciones?
32. ¿Compraba revistas de historietas ?
33. ¿Conoció la Bidú ?
34. ¿Usó short "Patterson" ?
35. ¿Compró en el kiosco chocolatines Aguila ?
36. ¿Tenía una regla de madera con las tablas de multiplicar?
37. ¿Usó galochas en los días de lluvia?
38. ¿Usó porrón para calentar la cama?
39. ¿Presentó exámenes con regla de cálculo?
40. ¿Usó zapatos Incalflex?
41. Escuchaba "La pensión '64" y "La Chimba"?
42. ¿Le daba cuerda al reloj todos los días por la noche?
43. ¿Armó una radio a galena?
44. ¿Tenía una libreta de ahorros ?
45. ¿Tomó leche en botella de vidrio de Conaprole ?
46. ¿Compraba helados Oso Polar ?
47. ¿Tenía alcancía ?
48. ¿Le compraron una colección de "El Tesoro de la Juventud"?
49. ¿Para fin de año compraba luces de bengala ?
50. ¿Tuvo patines de cuatro ruedas?
51. ¿Fumó Unión, Exeter, Sinniko, Montevideo Extra, Grey Fox ?
52. ¿Compraba el pan todos los días en la panadería?
53. ¿Se hizo un cigarro con papel de diario y chala de choclo?
54. ¿Bailó en las vespertinas de algún salón de barrio?
55. ¿Viajó en Tranvía con asientos de esterilla ?
56. ¿Iba a hablar por teléfono al almacén de la esquina?
57. Cuándo cumplió los 13 años ¿usó por primera vez pantalones largos?
58. ¿Llenó el álbum con las figuritas de los Chocolatines Aguila ?
59. ¿Usó peluca, postizos, o se peinó de bucles?
60. ¿Leyó novelas de Corín Tellado?
61. ¿En vez de semáforos le tocó un policía en un podio, con pito en la boca dirigiendo el tránsito?
62. ¿Usó hojas de afeitar "Legión Extranjera" o "Gillete"?
63. ¿No se conocía el plástico, todo era bakelita?
64. ¿Se acuerda de "La Multi" ?
65. ¿Estaba seguro que el hombre de la bolsa se llevaba a los chicos que no querían tomar la sopa?
66. ¿Se coló en el cine alguna vez?
67. ¿Comían ravioles caseros en su casa los domingos?
68. ¿Le dieron serenatas con boleros de Los Panchos?
69. ¿Jugó a “la arrimadita”?
70. En Pehuajó ¿todavía no había nacido Manuelita?
71. ¿Comía: Desayuno, almuerzo, merienda y cena y no engordaba?
72. ¿Recuerda ir al cine a la Matinée a las 13:30 y veía 4 películas ?
73. ¿Usaba Transformador (de 220V a 115V) para los Aparatos Electrodomésticos que traían de USA?
Si Usted contesta afirmativamente a más de 45 preguntas de este cuestionario
¡No lo dude más, es de los míos, Ud. está en la Tercera Edad !
Quelopa…!!!!
La hora de la cultura !!!
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Puta en Venecia y atendía a domicilio...
Quiero morirme en paz mientras me duermo como mi abuelo.
No gritando como los pasajeros en su carro.
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedarse con ella.
Sacha Guitry
Después de el casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
Por todos los medios, casate.
Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Sócrates
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Que quiere una mujer?
Sigmund Freud
Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo
'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante, dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny You ngman
'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estás errado, admitirlo.
2. Cuando tengas razón, callate.
Nash
La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa, es olvidarlo una vez. . .
Anónimo
¿Sabes que hacia antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle
El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mia.'
Anónimo
Primer hombre orgullosamente:
Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre:
'Tienes suerte, la mia sigue viva.'
Anónimo
MANDALE ESTO A TODOS LOS HOMBRES PARA QUE SE RIAN MUCHO...... Y A AQUELLAS MUJERES CON SENTIDO DEL HUMOR, ¡QUE PUEDAN MANEJARLO!!!!!!!
MARIDO Y MUJER COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES.....
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó.....
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó....
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Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión de ex compañeros de Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la pelea comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
Y, entonces, la pelea comenzó...
