es un árabe que vende colchones y ropa interior....
un dia le dice a su mujer.....
amor vendí 3 colchones y 20 calzones!!!
Hice $500 !!!
Y su esposa responde:
Yo con 1 colchón y sin calzón hice $7.000 !!
Ponete las pilas HASSAN !!....
Gentileza de LaDi
(Con mucha satisfacción informamos que ya está disponible en las librerías el “Manual para entender a las mujeres”.
SIN SER MACHISTA, LO REENVIO. UN HOMBRE, CARIÑOS)
Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad...
Viejita: Hay algún problema... oficial?
Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.
Viejita: Ohh, ya veo...
Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?
Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna...
Oficial: No la tiene?
Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria...
Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor.
Viejita: me temo que no puedo.
Oficial: Por qué no?
Viejita: Es que robé este auto.
Oficial: Lo robó?!
Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño.
Oficial: Usted hizo qué????????
Viejita: Sus partes desmembradas están en la maletera, si es que las quiere ver..
El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán llega al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.
Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede normalmente y sale.
Viejita: Hay algún problema oficial?
Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.
Viejita: Asesinado al dueño?
Capitán: Sí, ¿puede por favor abrir la maletera...?
La Viejita abre la maletera, la que está completamente vacía.
Capitán: Es este su auto, señora?
Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad.
El Capitán está asombrado.
Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.
La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.
El capitán examina la licencia (en regla por supuesto) y queda confundido...
Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.
Viejita: Apuesto a que el mentiroso de mierda le dijo también que iba a exceso de velocidad!!!
Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes y astutas!
Un camionero va por la ruta y cuando a lo lejos divisa la silueta de un hombre vestido totalmente de rojo.el camionero se va aproximando hacia él y el de rojo no se aparta del camino.
Le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a un metro del hombre.Baja del camión y el hombre de rojo le dice:
-Hooola, soy el trolo de rojo !!!!....te gustooo?
El camionero se queda mirando incrédulo y le dice:
-Pero vos sos un pelotudo o qué? No ves que casi te atropello, la puta que te parió?
Indignado sube al camión, y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se espanta.
El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
-Hellooo. soy el gay de blanco!!!... estás solito amor???
El camionero le dice:
-Pero será posible con estos putos de mierda? No ves que casi te atropello enfermo? anda a pelotudear a otro lado, trolo de mierda.
Una vez más sube al camión y prosigue su camino, masticando bronca. Cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul. Otra vez hace luces y nada, el tipo tampoco se aparta.
Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del infeliz, baja del camión recontra caliente y le dice:
-Y vos, putazo de azul!!!... que mierda querés ahora?
-Para empezar... registro de conductor y cédula. (Policia).
Consultando a un piquetero
Pouler a periodista "Putarraco viejo", "atrevido", "cocorito", "maricón"
El diálogo entre el periodista de El País Digital y el activista José Pouler duró unos 23 minutos. Resumimos los cuatro minutos finales.
Periodista - ¿Por qué le parece que hay encuestas de La Nación, Infobae y Clarín que manifiestan, en un alto porcentaje, que el corte de ruta es perjudicial para las relaciones entre Argentina y Uruguay?
Pouler - Porque son medios tendenciosos como el de ustedes. Al igual que El País, los medios que vos nombraste son totalmente tendenciosos. Ustedes son así. Manipulan la información. Se reúnen no solo por el tema del puente; hay 18 problemas entre Argentina y Uruguay y eso no lo ponen en ningún lugar. Vos sos hoy periodista de El País, y El País es tendencioso tal cual lo es Clarín, Infobae…
Periodista - Desde mi punto de vista, El País no es tendencioso.
Pouler - No, no. Bueno, vos defendés lo tuyo, yo defiendo lo mío.
Periodista - Está bien, yo le pido que no le falte el respeto al medio en el que yo trabajo.
Pouler - Cómo no le voy a faltar el respeto… ¿A vos te estoy faltando el respeto?
Periodista - Yo trabajo en este medio. Yo al corte de Gualeguaychú no le falto el respeto.
Pouler - Bueno, yo le voy a faltar el respeto todas las veces que quiera. Ustedes nos faltan el respeto y yo me tengo que callar la boca, ¿te parece a vos?
Periodista - Yo lo llamo para conocer su punto de vista…
Pouler - Ahora no te hagas el corajudo…
Periodista - … No me hago el corajudo, Pouler. Simplemente lo llamé para…
Pouler - Si vos querés tener un problema conmigo, lo vas a tener cuando vos quieras.
Periodista - Pouler, yo no quiero tener ningún problema…
Pouler - … No, no, no seas atrevido, hermano…
Periodista - No soy atrevido…
Pouler - No tengo ningún inconveniente. ¿Cómo vas a salir a defender a tu medio? ¿Vos quién te pensás que sos? ¿Qué pensás que es tu medio?
Periodista - Pouler, no me levante el tono de voz.
Pouler - No me llames nunca más porque sos un atrevido.
Periodista - No me falte el respeto.
Pouler - Si vos defendés a tu medio, sos una porquería igual que él
Periodista - A mí no me insulte, Pouler…
Pouler - … ¿Quién te está insultando?
Periodista - A mí no me insulte, Pouler; no me levante el tono de voz, no se ponga nervioso.
Pouler - Sos un atrevido, hermano.
Periodista - No, yo no soy un atrevido; usted está siendo un atrevido por la forma en que me está hablando. Yo lo llamé para conocer su punto de vista, nada más.
Pouler - … Lo que pasa que vos saliste a defender y te ponés cocorito.
Periodista - No, yo no me puse cocorito. Y a mí no me falte más el respeto, a mí no me falte más el respeto ¿ok? A mí no me falte el respeto y me baja el tono de voz. Hasta luego.
Pouler - Ah, putarraco viejo
Periodista - ¿Cómo?
Pouler - Putarraco viejo, te dije. ¿Entendiste bien?
Periodista - Sí, como todos los piqueteros; así se manejan ustedes.
Pouler - Sí, con maricones como vos, qué más remedio queda.
El País Digital
Andre Maurois
"La vida es un juego del que nadie puede retirarse, llevándose las ganancias."
Alcohol en gel - no tiren los frascos!!!!
¡¡No desesperen si se les acabó el alcohol en gel, no tiren el frasquito!!!
Sáquenle la tapita y echen adentro alcohol líquido común
(que seguramente tendrán en casa), en pequeños chorritos, coloquen la
tapa, agiten bien después de cada agregado y verán cómo el frasquito
vuelve a estar ¡¡lleno
de alcohol en gel!!
¿Magia? No, química. En el frasco hay suficiente gel como
para admitir más alcohol, y lo que es útil para matar
gérmenes es el alcohol, precisamente.
Perdón, colegas farmacéuticos, pero los químicos, aún
jubilados, seguimos fastidiando...
María Sol Durán Toscano
Colonia del Sacramento
Uruguay
