Gentileza de un estimado amigo


... y tenerlo a mano para releerlo, puede ayudar a no desperdiciar las bolitas que nos van quedando ...




Las mil Bolitas

Cuanto más envejezco, más disfruto de las mañanas del sábado.
Tal vez es la quieta soledad que viene por ser el primero en levantarse o quizá el increíble gozo de no tener que ir al trabajo...
De todas maneras, las primeras horas de un sábado son en extremo deliciosas.
Hace unas cuantas semanas, me dirigía hacia mi equipo de radio-aficionado, con una humeante taza de café en una mano y el periódico en la otra.
Lo que comenzó como una típica mañana de sábado, se convirtió en una de esas lecciones que la vida parece darnos de vez en cuando...
Déjenme contarles:

Sintonicé mi equipo de radio en banda de 20 metros, para entrar en una red de intercambio de sábado en la mañana.
Después de un rato, me topé con un colega que sonaba un tanto mayor.
Él le estaba diciendo a su interlocutor, algo acerca de "unas mil bolitas".
Quedé intrigado y me detuve para escuchar con atención:
- Bueno, Tomás, -decía- de veras que parece que estás ocupado con tu trabajo.
Estoy seguro que te pagan bien, pero es una lástima que tengas que estar fuera de casa y lejos de tu familia tanto tiempo. Es difícil imaginar que un hombre joven tenga que trabajar 70 horas a la semana para sobrevivir.
¡Qué triste que te perdieras la presentación teatral de tu hija!
Continuó:
- Dejame decirte algo, Tomás, algo que me ha ayudado a mantener una buena perspectiva sobre mis prioridades.

Y entonces fue cuando empezó a explicar su teoría sobre las "mil bolitas".
- Mira, me senté un día e hice algo de aritmética. La persona promedio vive unos 75 años, algunos viven más y otros menos, pero en promedio, la gente vive unos 75 años.
Entonces multipliqué 75 años por 52 semanas por año y obtuve 3.900 que es la cantidad de sábados que la persona promedio habrá de tener en toda su vida.
- No te distraigas y sígueme, Tomás, que voy a la parte importante. Me tomó hasta que casi tenía 55 años pensar todo esto en detalle.
Continuó:
- Y para ese entonces, con mis 55 años, ¡¡ya había vivido más de 2.800 sábados!!
Me puse a pensar que si llegaba a los 75, sólo me quedaban 1.000 sábados más que disfrutar.
Así que fui a una juguetería y compré todas las bolitas que tenían.
Tuve que visitar 3 tiendas para obtener 1.000 bolitas.
Las llevé a casa y las puse en una fuente de cristal transparente, junto a mi equipo de radio aficionado.
Yo seguía escuchando atentamente:
- Cada sábado, a partir de entonces, tomé una bolita y la tiré.
- Descubrí que al observar como disminuían las bolitas, me enfocaba más sobre las cosas verdaderamente importantes en la vida. No hay nada como ver cómo se te agota tu tiempo en la tierra, para ajustar y adaptar tus prioridades en la vida.
Ahora déjame decirte una última cosa antes que nos despidamos y lleve a mi bella esposa a desayunar...
Esta mañana, saqué la última canica de la fuente de cristal y entonces me di cuenta de que si vivo hasta el próximo sábado me habrá sido dado un poquito más de tiempo de vida y si hay algo que todos podemos usar, es un poco más de tiempo...
Me gustó estar en contacto contigo, Tomás, y espero que puedas estar más tiempo con tu familia.
Hasta pronto, se despide "el hombre de 75 años?"
Cambio y fuera, ¡Buen día!

Uno podría haber oído un alfiler caer al suelo en la banda cuando este amigo se desconectó.
Creo que nos dio a todos bastante para pensar.

Yo había planeado trabajar en la antena aquella mañana y luego iba a reunirme con unos cuantos radio aficionados para preparar la nueva circular del Club...
En vez de aquello, desperté a mi esposa con un beso,
- "Vamos querida, te quiero llevar con los chicos a desayunar afuera".
- ¿Qué pasa? - preguntó ella sorprendida.
- Nada; es que no hemos pasado un sábado junto con los chicos en mucho tiempo.
- Por cierto, ¿podemos parar en la juguetería mientras estamos fuera? Necesito comprar algunas bolitas...

Nos acostumbramos a despertar sobresaltados porque se nos hizo tarde?
A tomar café corriendo porque estamos atrasados?
A comer un sándwich porque no da tiempo para comer a gusto?
A salir del trabajo porque ya es la tarde?
A cenar rápido y dormir pesados sin haber vivido el día?
A esperar el día entero y oír en el teléfono: "hoy no puedo ir"?
A sonreír a las personas sin recibir una sonrisa de vuelta?
A ser ignorados cuando precisábamos tanto ser vistos?
A dormir todo el fin de semana porque siempre tenemos sueño atrasado?
¡¡¡ Nos acostumbramos a desperdiciar bolitas..!!!
Que poco a poco, igual se gasta? y que una vez gastada, por estar acostumbrados, nos perdimos de vivir.
Alguien dijo:
"La muerte esta tan segura de su victoria, que nos da toda una vida de ventaja"
Si fuiste capaz de leer hasta acá, es posible que necesites releer alguna frase.
No importa si es el principio, y lo mejor es que todavía tienes tiempo,
no importa cuanto, es el que tienes y cada día merece ser vivido sin ahorrar VIDA.
"La vida es lo que transcurre mientras hacemos planes para el futuro" J. LENNON
Locura es hacer lo mismo una vez tras otra y esperar resultados diferentes.
ALBERT EINSTEIN








Gentileza de RA


Quién no tiene uno, aunque sea de amigo ?

En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

-Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj.


Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal. Y miró hacia la puerta.





Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta. Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.



El abogado, entonces, finalizó diciendo:

-Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima.

Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).



Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.



Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: - ¡Culpable!


-¿Pero cómo? -preguntó el abogado- yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?




Y el juez aclaró:





-Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente.



MORALEJA:

NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN

PELOTUDO!!!!!





Gentileza de LS


Un saludo en fraternidad a todos, no siempre las fábulas se cumplen, especialmente en un mundo patas arriba, vean esta versión de la famosa fábula de “la hormiguita y la cigarra”



Había una vez, una Hormiguita y una Cigarra, que eran muy amigas...

Durante todo el otoño la Hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para el invierno.

No aprovechó el sol, ni la brisa suave del atardecer, ni charló con los amigos tomando una cervecita después de un día de trabajo.

Mientras, la Cigarra sólo andaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad, sin desperdiciar ni un solo minuto. Cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol y disfrutó muchísimo sin preocuparse por el mal tiempo que iba a llegar.

Pasados unos días empezó el frío. La Hormiguita, exhausta de tanto trabajar, se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida. Pero, alguien la llamó por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta se sorprendió al ver a su amiga Cigarra dentro de un Ferrari y con un valioso abrigo de pieles.

La Cigarra le dice:

¡Hola amiga! Voy a pasar el invierno en París. ¿Podrías cuidar de mi casa?

La Hormiguita respondió:

¡Sí claro! Desde luego. Pero, ¿qué ocurrió? ¿Dónde conseguiste el dinero para ir a París, comprar este Ferrari y ese abrigo tan bonito y caro?

Y la Cigarra respondió:

Estaba cantando en un bar la semana pasada y a un productor le gustó mi voz. Firmé un contrato para hacer shows en París, a propósito, ¿necesitas algo de allí?

Sí, dijo la Hormiguita, Si te encuentras con La Fontaine, (autor de la fábula original),

¡¡¡ MÁNDALO A LA MIERDA DE MI PARTE!!!



Moraleja




Aprovecha la vida, dosifica el trabajo y la diversión, pues, trabajar demasiado sólo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine.

Trabaja, pero, disfruta de la vida que es única. Si no encuentras a tu media naranja, no te desanimes, busca medio limón, ponle azúcar, aguardiente y hielo y sé feliz.

Y recuerda:

¡Vivir para trabajar sólo hace feliz al jefe! ¡¡¡Que tengan un buen Día!


Piscina noroeste de Salto, Uruguay







Si quieres broncearte en esta piscina, tiene que gustarte mucho la altura y subir al Piso 55


Hotel Marina Bay Sands, en la ciudad de Singapur.
Nadar en el borde no es tan arriesgado como parece de primera intención,
porque el agua que se desborda es colectada por una especie de canal,
donde el agua es bombeada de nuevo a la piscina.

Tiene un largo de 150 metros y es del tamaño de tres piscinas olimpicas.
Se apoya sobre las tres torres del hotel mas caro del mundo, formando
una especie de navío y es la piscina mas grande del mundo a esa altura.
Te animas y me acompañas a nadar?










El uso adecuado del QLRP (Que Lo Re Parió)




Mi perro apareció con el hamster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien.Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula.
A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice:
-"No sabes lo que me pasó. Un loco me desenterró el hamster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula". QLRP

Mientras que esperaba que me atendieran en un bar me tiré un gasesito pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte.
No me di cuenta que era yo que estaba usando auriculares. QLRP

Nos juntamos con unos amigos en un bar, voy a la barra y pido unos tragos, pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó.Entonces se inclinó y me acercó la cabeza.
Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP

Estaba comiendo helado y vi que tenía un poco en el pantalón. Le pase el dedo y me lo comí.
Era caca de pájaro. QLRP

Me despierto y veo que mi esposa ya se levantó. La escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito: "Ay estoy re-caliente, quiero sexo yaaaaa!".
Alguien responde: "No está, se fue a comprar el pan".
Era mi suegra. QLRP

Le mandé a mi novia por el celular una foto mía sin calzoncillos. Me equivoqué y se la mandé a mi mamá.
Después de un rato me respondió:
"Como se nota que saliste a tu padre". QLRP

Salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera.
El médico dijo: yeso y muleta por 4 semanas. QLRP

Me dije: "Dale nerd, salí, dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco". Al final me dio coraje y salí de mi casa.
Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP

Cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, pues no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice:
"Que fiestón anoche papá, alto descontrol". QLRP

Llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: "me lo voy a comer" y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y me pregunta:
"¿Y mi moquito donde está?".. QLRP

Me enteré que el password de mi novia para el messenger es "te_amo_marcos".
No me llamo Marcos. QLRP

Iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la quería. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección.
Reaccioné empujándola contra el perro. QLRP

Mi hermanita, estaba hablando con mis viejos y les contaba que le molestaba que ningún chico la invitara a salir.
Mi viejo le dice "no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa".
"Gracias Papi". QLRP

Me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento !!! Chochos los abuelos!!!!!!!...
"Somos los padres", me respondieron. QLRP.
Al día siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento ¡Tiene la misma cara del padre!
"Es adoptado" me respondieron QLRP al cuadrado.

Hoy, después de hacerme unos estudios me entero que siempre fui estéril.
Tengo 3 hijos. QLRP


EL CEIBAL DE LOS TRAPOS DE PISO

Gracias querido amigo BCS!




El Plan Ceibal es el puntapié inicial de los cambios que nuestra
educación necesita. Ahora es el momento de ir más allá. Debemos
complementar las computadoras XO con otro accesorio de alta
tecnología: el trapo de piso.

autor: Gonzalo Frasca, Ph.D.
Cuando empiezan las clases, al igual que en todas partes del mundo,
los escolares japoneses reciben una lista de útiles. Además de
cuadernos, cartuchera y lápices, los maestros les piden que compren un
zokin. Esta palabra japonesa no es el nombre de un netbook ni de un
celular último modelo. El zokin, en japonés, es el viejo y querido
trapo de piso.

Un par de veces por semana, los niños y niñas de todas las escuelas
niponas se dedican al o-soji (limpieza). Toman sus útiles escolares
(trapo, detergente, guantes de goma) y, en equipo, limpian el salón de
clase, los corredores e incluso los baños.

No es sorprendente que casi no existan casos de vandalismo en los
centros educativos japoneses. ¿Quién va a ensuciar adrede algo que
luego tendrá que limpiar? Al limpiar su escuela, los niños japoneses
se apropian de ella. Es decir, la sienten propia, la hacen suya. Deja
de ser un lugar impuesto, deja de ser un lugar de nadie porque es de
todos.

Lo genial del o-soji es que funciona colectivamente. Si un niño pasado
de listo ensucia una pared, no está jodiendo al sistema sino que se
expone a las represalias de sus propios compañeros, que son los que
van a tener que limpiar.

Hace unos días vi en el informativo una escuela uruguaya que había
sido vandalizada por adolescentes, quienes destrozaron pizarrones y
bancos. Me pregunto si no se podría haber prevenido con unos años de
o-soji.

Anteriormente escribí sobre lo bueno que era el plan Ceibal para las
niñas (ver el link en Contenidos Relacionados), porque les daba
independencia y autoestima con la tecnología. No se imaginan lo bueno
que sería el Plan Trapo de Piso para los varones. Porque si
acostumbramos a niños y niñas a limpiar juntos, ambos aprenderían que
la limpieza no es cosa exclusiva de mujeres.

Aclaro que soy un viejo cascarrabias. Por eso, cuando pienso cómo se
podría implementar algo parecido en Uruguay, mi primera reacción es
cínica. Me imagino que el gremio de funcionarios defendería con uñas y
dientes sus puestos amenazados con pancartas que dirían "¡No al
trabajo infantil!". Los docentes, suficientes, dirían: "¡Yo no me pasé
tantos años estudiando la Pedagogía del Oprimido para venir a fregar
pisos con estos mocosos!". Y los padres y madres: "¿Fernandito?
¿Limpiando guáteres? ¡Voy a hacerle un juicio al Estado por exponer a
mi nene a riesgo biológico!"

Lo bueno es que me equivoco muy a menudo. Como vimos recientemente con
la selección, los equipos humanos pueden sorprendernos y, cuando están
motivados, pueden hacer en poco tiempo lo que antes parecía imposible.

Los funcionarios deberían entender que nadie les va a quitar su
trabajo. Los maestros deberían entender que su misión no es machacar
con diptongos y blandengues, sino educar gente. Y los padres, que la
mejor manera de evitar que el nene se enferme es, justamente,
enseñarle a ser limpio.

Más allá de los palos en la rueda que puedan aparecer, el Plan Trapo
de Piso es infinitamente más barato e infinitamente más simple de
implementar que el Plan Ceibal. Y su impacto en nuestra sociedad puede
ser igual de grande.

No hace falta esperar a un verticalazo de un Ministerio para
implementarlo. Se puede hacer hoy mismo. Puede empezar usted, maestro,
maestra, padre, madre, director, directora, alumno o alumna.
Simplemente hay que arremangarse y empezar a fregar para limpiarle la
cara a nuestro mugriento sistema educativo. Sólo hace falta un simple
trapo de piso.

Gonzalo Frasca, Ph.D.
Diseñador, Empresario e Investigador
Powerful Robot Games


PEDIR UNA PIZZA EN EL 2010








Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a
ser el encargar una pizza en los EEUU en el año 2010.

El corresponsal desde USA agrega que este diálogo
imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir
así las cosas se volverán absolutamente reales.



OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de
Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para es o yo debo tener su Número de Identificación
Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland
Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln
Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está
llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la&nbs p; HSS.

CLIENTE: ¿Y eso que es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo
15 segundos al tiempo de cada pedido.
Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que
Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya
duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos
autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy
peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soja. Le
aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y po rque se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPE RADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en
una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soja para el gourmet'. Por
eso le sugerí la pizza de soja.

CLIENTE: Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus
dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El
total es 49.99 US$.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito
en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el
efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya
excedió el límite del efectivo disponible

CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y
tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo
que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque
ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las
cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En
cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la
tarde.

CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue
denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y....
ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por
igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas
que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo mas, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2
litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una
cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a
diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted
aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.

Muchas gracias...


Jorge Bucay







El verdadero buscador crece y aprende, y descubre que siempre es el principal responsable de lo que sucede."


HOMBRES DVD ?????







PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES...............

- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.

-El 'IPOD'?
-Es el marido Inútil Para Otras Diversiones....

- El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Muy Muy...Pendejo !

Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.