ATENCION ¿Nuevo elemento de la tabla periódica, Ya conoces este elemento? NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJERDepartamento de Análisis 1.- Análisis Químico: Elemento: Mujer Símbolo: Mu Descubridor: Adán Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .) Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas. 2.- Propiedades Físicas a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas. c.- Se derrite si se le da un trato especial d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente. e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen. f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos... 3...- Propiedades Quimicas a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.. b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente. d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico. e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre. 4.- Usos comunes: a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación. c.- Agente limpiador muy efectivo. 5.- Pruebas realizadas: a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural. b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor. 6.- Peligros potenciales: a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión. Advertencias: a.- No existen dos iguales.. b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso pues no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene. Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico

Oficina Dí­a Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice: - OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO..... Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice: PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? INUTIL. - ¡NO SE! - BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, ¡IMBECIL! El tipo sorprendido le responde: - ¿Y QUÉ?, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO ¿VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? El gerente sorprendido y enfurecido responde: - ¡NO! Y el empleado le dice: - ¡MENOS MAL! .... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut MERCEDES Al entrar a la cabina de primera clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural, El pasajero es recibido por una bellí­sima azafata que le ofrece una copa de champagne Veuve Cliquot: ¿Cuál es su nombre? señorita, si no es indiscreción, le pregunta. Mercedes, señor, responde ella. Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz? pregunta él con un guiño. Si señor, el mismo precio. LA CORTADORA DE PAPAS de McDONALD'S. Hací­a muchos años que un hombre trabajaba en Mc Donald's, donde elaboraba los productos que ahi venden. Un dí­a le confesó a su mujer que estaba poseí­do por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas. Espantada, la esposa le sugiria que consultara con un Psicólogo. El marido prometió que lo pensarí­a, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un dí­a le dijo: -¡Pues basta, mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema! Al dí­a siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido. -¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor. -Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas? - ¡Oh, no - gritó la mujer - no me digas que lo hiciste! - ¡Sí­, lo hice! - ¿Oh Dios, y qué te pasó? - Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... - respondió el marido. - ¿Y,... como te quedó el pene?, la cortadora de papas te lo lastimó mucho? - No!,... a ella también la despidieron. CELULAR En pleno acto sexual, una veterana le dice a su marido: - ¡Pareces un Celular! El viejo dice: - ¿Vibro mucho? - No, al entrar al túnel se te cae la señal...

Origen de expresiones argentinas. En el lenguaje cotidiano de los argentinos, existen muchas expresiones coloridas de significado bien preciso y que es bueno conocer su origen. Cuanta gente hay que las utiliza sin saber de donde vienen. AGARRATE CATALINA Catalina pertenecía a una familia de trapecistas que trabajaban en un circo recorriendo los barrios porteños en los años cuarenta. Su bisabuela, su abuela y su madre habían muerto durante diversas actuaciones circenses. La gente, que conocía su historia, a modo de cábala y antes de cada función le decía "¡Agarrate bien, Catalina!”. Con el correr del tiempo la frase se fue deformando hasta llegar al conocido "Agarrate, Catalina”. Antes de cada actuación, alguien del circo gritaba "Agarrate Catalina". Hasta que una vez la persona que debía pronunciar la frase no estaba presente. Así fue como la pobre Catalina terminó muriendo a los 25 años durante una función del circo en el barrio de San Telmo. Se emplea para avisar que se debe estar alerta, ante una situación que no pinta fácil. NO QUIERE MÁS LOLA Frase "made in Argentina". Lola era el nombre de una galleta sin aditivos que a principios del siglo XX integraba la dieta de hospital. Por eso, cuando alguien moría, se decía: "Este no quiere más Lola". Y desde entonces se aplica a quien no quiere seguir intentando lo imposible. HASTA QUE LAS VELAS NO ARDAN Se originó en los prostíbulos, en épocas en que no existía la luz eléctrica y los relojes eran objetos de lujo. La madama le entregaba al cliente una o varias velas, según lo pagado. Cuando se consumían, el turno había concluido, esto es, había sexo "hasta que las velas no ardan". PONER LOS CUERNOS De el "derecho de pernada" que se dice le asistía al señor feudal en la Edad Media , derivó lo de "poner los cuernos". Antes de acostarse con la novia, el caballero feudal colgaba en la puerta una cornamenta de ciervo para advertir que nadie entrara so pena de ser decapitado por haber interrumpido el placer del noble. Mientras tanto, el marido llamaba orgulloso a sus vecinos para mostrar que su señor feudal le había hecho el honor de "ponerle los cuernos". VIVA LA PEPA Contra lo que pudiese creerse, "viva la Pepa" no es el grito de alegría de un buscador de oro, sino el que usaban los liberales españoles en adhesión a la Constitución de Cádiz, promulgada el 19 de marzo de 1812, en la festividad de San José Obrero. Como a los José se los apoda Pepe, en vez de decir "viva la Constitución" - lo que conllevaba llegar a ser reprimidos - los liberales gritaban "viva la Pepa". Hoy, en Argentina, su significado se ha desvirtuado y más bien se parece a "piedra libre" o "vale todo". ATAR LOS BÁRTULOS "Atar los bártulos" alude a Bártulo de Sasso-Ferrato, jurisconsulto de la Edad Media , profesor de Derecho en Pisa, Bolonia y Padua, cuyas obras -contenidas en trece volúmenes- sirvieron de base de estudio durante tres siglos. Los estudiantes tomaban nota de ellas y luego ataban esos apuntes, a los que llamaban bártulos, para que las hojas no se les perdieran. Hoy la expresión alude a preparar una mudanza. ATORRANTES Lo de "atorrantes" viene de cuando a principios del siglo pasado depositaron unos grandes caños de desagüe en la costanera del Río de la Plata, frente a la Casa de Gobierno, en lo que hoy es Puerto Madero. Estos caños tenían la leyenda "A. Torrant et Cie." (nombre del fabricante) escrito en letras grandes a lo largo de cada segmento de caño. Estos caños estuvieron más de un año depositados en el lugar antes que por fin los enterraron. Durante ese tiempo, muchos desvalidos, vagos, linyeras y sujetos de avería que rondaban por la zona los utilizaron para esconderse, dormir y hasta vivir en ellos. Surgió así el "se fue a vivir a los caños", que con el tiempo evolucionó hasta quedar en "se fue a los caños". Y a los que hicieron de los caños un hogar se los llamó "atorrantes" y por extensión se utilizá para referirse a toda persona pendenciera, de mal comportamiento, etc. CROTO Lo de "croto" viene del Ministro Crotto (Obras Públicas y/o Transporte) de la década de los veinte cuando éste implementó la extensión de una especie de certificado de pobreza, que permitía al portador poder viajar gratis en los tranvías y trenes, dentro de la Ciudad de Buenos Aires y posiblemente también de la Provincia de Buenos Aires. Hoy en día se denomina con este nombre a toda persona mal vestida, o que su apariencia denota un estado de indigencia.

Examen a Susy, - ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar.... =========================== - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado. - Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!! ============================== - ¿Susy, viste El Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré nada... - A ver Susy... ¿Simón Bolívar murió en...? - "fermo"....? =================================== Dice Susy: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.. ================================== Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Susy y pregunta: - Y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? ================================== - Señorita Susy: ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases. ====================================== Señorita Susy... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8? - En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos. ======================================= - Dígame Susy.. ¿ A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO - Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco...

EL PRÍNCIPE AZUL acude a Blancanieves y le pregunta: ¿Te quieres casar conmigo? Por supuesto príncipe. El príncipe saca su miembro y la interroga: ¿Qué es esto que me cuelga? Su bello pene príncipe mío. Me marcho, necesito una mujer inocente. El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta: ¿Te quieres casar conmigo? Por supuesto príncipe. El príncipe procede igual y la interroga: Vuestro viril pene príncipe mío. Me voy, requiero una mujer casta para esposa. Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo paso con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas la misma respuesta. Por ultimo el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta: ¿Te quieres casar conmigo? Por supuesto príncipe. El príncipe repite el ritual y la interroga: ¿Qué es esto que me cuelga? Eso es un honguito. El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica: Mi Amor esto que me cuelga es un pene. -A lo que ella replica: Ja, ja, ja... ¡No me jodas!!!!, ¡ya quisieras tener un pene! Eso es un honguito... ¡¡PENE...es el que tiene el Lobo!! Moraleja : NO HAY MUJERES INOCENTES, SOLO HOMBRES PELOTUDOS ....

Viajan a Cuba 20 ciegos y 25 cojos del PAMI para ser curados de sus respectivos males. Cuando estan por embarcar se escucha la voz del comisario de abordo: - Suban primero los ciegos y después los cojo. En eso se escucha que un ciego le dice a otro: - ¡Ya me imaginaba que esta mierda no era gratis!-

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO El psicólogo le dice a la aspirante al puesto: - Le voy a realizar un test final para su admisión. - Perfecto, dice la candidata. Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿usted qué piensa que es? - Un coche, dice la candidata. - Un coche es muy poco: ¿qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber? - Hummm... -dice el psicólogo, y continúa: - Le voy a hacer otra pregunta: - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es? - Una moto, dice la candidata. - Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki? - Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa) - Hummm... -dice el psicólogo - Aquí va la última pregunta: - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una bicicleta. - Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni? - ¡No sé! - Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - dice el psicólogo. Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: - Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el Psicólogo muy seguro de sí mismo, responde: - ¡Claro que puede! - Usted, señor, va esta noche por una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es? - ¡Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta... - Sí, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la re-putamadre que lo parió? Lema de mujeres poderosas: Vive tu vida de tal manera que cuando tus piés toquen el suelo por la mañana, hasta el Diablo se estremezca y diga: "¡Madreee!.. Esta cabrona ya se levantó!" Envía esto a todas las mujeres que creas poderosas para hacerlas reír hoy, y a todos los hombres para que sepan que esto es REAL

Dos viejitos conversando: - ¿Prefieres el sexo o la Navidad? - ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años. Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo? Pepito: -Nitrato de meterlo Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota: Usar más jabón en los calzoncillos"... Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía: -"Usar más papel en el culo"... Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: -¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y dice... -Le recomiendo el cajero automático.... -Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor. -Es que usted es NINFOMANA. -Dr. anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡ puta !!! Un ciego,durante el examen de la próstata: - Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta: -¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual? - No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo. ¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa! Querida Suegra: Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también! Sinceramente, Tu Nuera Cosas que pasan Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando... fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡ Un gallego lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas". El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...." - Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová? - ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente! Ayer fallecieron 4 gallegos: Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos. - Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años. - Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh? Comentarios Conyugales La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:Mi amor, ¡Estás como para comerte! Pareces un almuerzo típico...¿Y cómo es eso?Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos. Pasa una parejita por una joyería:Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta? La mujer le dice al marido: Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio.El marido le pregunta ¿Y cómo es eso?Dándo sombra a un muerto. Adán y Eva paseaban por el paraíso.Y Eva pregunta:Adán, ¿Me amas?Y Adán refunfuñando:¿Tengo otra alternativa? Una mujer desesperada le pide al Doctor:Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.El Doctor le dice: ¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos! Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: ¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando. ¿Y quién te dijo que dormía? La mujer le dice al marido:Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?¿Para qué? Si todavía estás viva. Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.¿El amante le pregunta quién era?Y la mujer le responde: Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo. Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo.En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta hasta donde él y le dice:Queriiiiiidoooooo!!! Qué bueno encontrarteee!!!Y él le responde: No vengas con eso!...El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!Así que, órale a otro lado...

MUY > FINO > > > > Nominado a chiste del > año. > > Estaban un león y un burro solos en la selva > sin burras, sin leonas > ni nada que zumbarse, ya estaban > cachondos perdidos. El león propone al > burro tener sexo > entre ellos y el burro responde que no tiene > problema. > > > El león pide ser primero porque para > eso es el rey de la selva. > > Entonces el burro ve que > el león saca un frasco y se empieza a untar algo > en el > miembro y le pregunta que que es eso? el león le dice: > vaselina, > para que no te produzca ardor. El Leon le > hace sexo fino. > > Ahora me toca a mí, dice el burro, > se le pone detrás al león y como > el > burro > > tardaba el león se da > vuelta y ve que además de vaselina, el burro se > estaba > poniendo otra pomada en el medio, una tercera en la punta > y al > final unas gotas. El león cagao le pregunta qué es > eso que te estás > poniendo burro? y este > responde: > > Mira, es vaselina para que no te arda el > culo, > > vick vaporub para que no te arda el > PECHO, > > amoxicilina de 500 mg para que no se te > irrite la GARGANTA y > > una gota de colirio para > que no te salten las > lagrimas!!!

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN El dependiente le hace preguntas a un inmigrante: ¿Sexo? 3 veces por semana. No... quiero decir si Masculino o Femenino. Lo que caiga!!!! ------------------------------------------------------------------------------ EN EL PAJAR Le dice la oveja al carnero: Es que tienes tan poca lana... ¿A qué hemos venido, a cojer o a tejer? ------------------------------------------------------------------------------ CERCA DEL FINAL El médico da la pésima noticia a la paciente: Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida. La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor... Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más. Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice: ¡No me jodas!... mañana tengo que madrugar y tú no. ------------------------------------------------------------------------------- GALLEGOS DE PESCA El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada. La madre, asustada, le pregunta: ¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?! Fue un mosquito, mamá. ¿Te picó? No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo. ------------------------------------------------------------------------------- CON EL GERIATRA El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono. ... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato? Sí, es muy bueno. ¿Le pareció bien a su familia? Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento. -------------------------------------------------------------------------------- EN LA FARMACIA Dos solteronas poseen y atienden una farmacia que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42. No... es muy pequeño. Entonces le da uno de talla 44. No... éste también es muy pequeño. Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54. Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño. La mujer le grita a su hermana: ¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?... ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia! ---------------------------------------------------------------------------------- EN EL CIELO Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta: ¿Nombre? Leonardo di Caprio San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar: ¿Nombre? Leonardo di Caprio. San Pedro toma el teléfono y hace una llamada: ¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó? ----------------------------------------------------------------------------------- HUEVO Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina... Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña? Secreto de familia. ¿Qué planes tiene para el futuro? Poner un huevo de un kilogramo. Los flashes de las cámaras también acosan al gallo... Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza? Secreto de familila. ¿Qué planes tiene para el futuro? Romperle el pescuezo al hijo puta avestruz. ------------------------------------------------------------------------------------

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..." Y la mujer le contesta: "Dejame dormir... mañana te lavo unos" (...POR ESO SE ACABA LA PASION !!!) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES: 1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes. 2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes. 3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y 4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- LÓGICA: Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - ¿Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - ¿Y cree que pegándole va a adelgazar? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ EN UNA OFICINA ÁRABE: - ¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi - ¿Sexo? - Cuatro veces por semana. - ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer? - Hombre, mujer...y algunas veces camello... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ CONFESIÓN: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ VELORIO: El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- PADRE POLÍTICO: Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía. - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia. El policía, gran adversario político del padre, contesta: - Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? - ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ POR AMOR O POR INTERÉS Un amigo le dice al otro: -Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés? - La mía lo hace por amor... - ¿Cómo estás tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ¿ AMANTE O ESPOSA ? - ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? - 30 kilos. - ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? - 30 minutos. - ¿Conoces el castigo para la bigamia? - Tener dos suegras. - ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? - Con el terrorista se puede negociar. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ANIVERSARIO Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: - Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde: - Un viaje a China . La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: - Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50? - Te voy a ir a buscar. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ITALIANO El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. - Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso. - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ MARÍA - María... ¡qué felices éramos hace 15 años...! - Pero... ¡ si no nos conocíamos... .! - Por eso, María... por eso... belmidav@gmail.comX