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"Los hombres engañan más que las mujeres; las mujeres, mejor."

Joaquín Sabina





Gentileza de un estimado amigo

En la selva todos los animales ya estaban hartos del monito, porque desde arriba de un árbol estaba al acecho y cuando alguno pasaba por ahí, ¡Zas! Bajaba velozmente y los violaba. Cansados del trasero fueron a ver al León para quejarse...
- Tienes que hacer algo con ese monito, esto no puede seguir así -dice la cebra.
- Si, ya no es seguro andar por la selva por que en cualquier momento, te descuidas y te viola -agrega la jirafa.
- Muera el mono -gritaron todos- Acaba con él -le decían al león.
- ¡Está bien, está bien, voy a ir a buscarlo y le exigiré que se largue de aquí, si no quiere lo castigo y listo, se acabó el problema! -contestó el león.
El león fue hasta el árbol donde estaba el monito...
- Monito, baja que quiero hablar contigo.
- No, por que ya fueron todos esos chismosos y me vas a castigar.
- No te castigo, pero baja porque me voy a enojar.
- Bueno - dice el monito- Con la condición que te amarres una pata a aquel árbol.
- Está bien -contesta el león y se amarra la pata derecha- ahora baja.
El monito temblando baja una rama...
- Baja hasta acá.
- No, por que eres muy fuerte y me vas a castigar, si te amarras la otra pata, si bajo.
- Está bien -y se amarra la otra pata- ahora baja.
El monito temblando baja otra rama más...
- ¿Por qué tiemblas?, baja ya, estoy amarrado de las dos patas.
- No, porque eres muy fuerte y me vas a castigar, bajo, si te amarras las manos y el hocico.
- Está bien - dice el león y como pudo se amarró completamente y entre dientes le dijo al monito:
- ¡Ahora si! ¡Desgraciado! ¡Baja! ¡Ya estoy todo amarrado!
El monito bajó temblando y cuando se acercaba al león...
- ¿Por qué tiemblas boludo, si estoy amarrado?
- Es por la emoción... Nunca me he cogido a un león!.





Gentileza de un estimado amigo

NO ES CHISTE, TIENE NOMBRE Y APELLIDO...

Un hombre de unos 70 años está siendo entrevistado por un periodista y se expresa del siguiente modo: Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo poco más de 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero también tiene problemas porque su marido es un chorizo - sinvergüenza que va a acabar con sus huesos en la cárcel...
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se divorció.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y... la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además, para rematar, se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía un muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos casi en blanco y comenta:

¡No hubiera podido pensar que su situación fuese tan mala

...Majestad !






Gentileza de Vero


COMO DICE EL PEPE,

NO SEA NABO

PA QUE

APRENDAS



¿CORNUDO YO?
Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar..
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Ze ta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley.. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro..
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡A la mierda!... ¡El CORNUDO es él!











"Si sirves a la naturaleza, ella te servirá a ti."

Confucio





Gentileza de una estimada amiga


la empleada no debe ser argentina y el legislador es un argentino de pura cepa








Empleada de aerolíneas argentinas

SIMPLEMENTE BUENIÍÍÍSIMOOOO...
Este e-mail es un homenje a la astucia de las mujeres. Y a muchas de sus otras virtudes.



Genial: los griegos decían que las mujeres... tenían algo que ellos no tenían y envidiaban : ASTUCIA!!!!!


A una empleada de atención al cliente de Aerolineas Argentinas, en Tucumán, se le tendría que haber dado un premio hace unos meses por ser tan ingeniosa y educada, pero a la vez decir las cosas claras a un cliente legislador, que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes..
Un abarrotado vuelo de Tucumán - Bs As, fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Sólo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy exaltado se salió la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo:
"Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarlo, pero en primer lugar tengo que ayudar a estos pasajeros que estaban antes que usted tenga paciencia; estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía más enojado le gritó: "¿Sabe usted quién soy?"
A lo que la empleada, sin pensarlo mucho, tomó el micrófono de los altoparlantes y anunció: "Su atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal:
"Tenemos un pasajero que no sabe quién es. Si alguien sabe y puede ayudarlo, por favor tenga la amabilidad de presentarse en el mostrador número 2. Gracias"


Los pasajeros detrás de él comenzaron a reírse, ante lo cual el legislador turbado de vergüenza, mirando a la empleada le dijo:
"Hacete dar !!!". Y ella le contesta :
"Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"


Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso:
Dale un esperma y ella te dará un bebé…
Dale una casa y ella te dará un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón…
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
Pero si le das problemas... Podés llevarte una sorpresa, que te haga hacer el ridículo .
ah!... dale la tarjeta de crédito y vas a ver la creatividad...









Gentileza de mi amiga NM


ANTI MOSQUITOS NATURAL.... además perfuma !!

Clavos de olor puestos en limón espantan los mosquitos. Un repelente eficiente y barato.El limón, muy apreciado, no tiene el mismo aprecio entre los mosquitos. Junto al clavo de olor nos ayuda a combatir el Aedes Aegypti.






Repelente de mosquitos
Esparcido por la superficie, es muy utilizado para las hormigas.
Contra los mosquitos es la novedad, experimente y quede admirado con los resultados.
Haga como en la foto. Ponga limón cortado y pinche clavo de olor en el.
Haga eso con algunos limones y ponga por la casa.
Es un arma para espantar los mosquitos y así prevenir al dengue.

El secreto para una larga vida..







Un doctor salió a caminar una mañana y vio a la viejita de la foto, sentada en la banqueta fumando un cigarro; se le acercó y le preguntó:
"No pude evitar ver lo feliz que se ve, ¿cuál es su secreto?".
Ella le respondió:
"Fumo 10 cigarros diarios, antes de dormir me fumo uno de marihuana. También me tomo una botella de Jack Daniels por semana y solamente como comida chatarra.
Los fines de semana me echo unas tachas, soy adicta al sexo y no hago ejercicio.
El doctor le contestó:
“Eso es extraordinario, ¿cuántos años tiene?”
34, le respondió la viejita..


Oración de adictos a Internet







Satélite nuestro que estas en el cielo,
acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión,
en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado,
así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexión,
y líbranos de todo virus.
Amen.