NAVIDAD DE 2010
Gracias hijito, mi Juan que me enviaste este arbolito y mamita es un chirimbolo, mmmmmmmmm que liiiinnndo
Aunque ustedes no lo crean, el vinagre, tiene más de 1000 usos y casi todas
las veces es más efectivo que cualquier producto comercial y mucho más
barato. Sabías que el vinagre mata los piojos y también puede curar la
caspa? Puedes usar productos tóxicos y caros o. puedes usar vinagre!
Repelente de hormigas. Con un rociador o spray, rociar los marcos de las
puertas, ventanas y cualquier camino de hormigas que conozcas.
Contra los gatos . Tirar un chorro de vinagre hará que ningún gato se
acerque a esa zona.
Pulgas en la alfombra! Si creemos que tenemos pulgas en nuestar alfombra,
poner un cuenco pequeño con vinagre sobre ella durante la noche, al otro día
encontraremos el cuenco con pulgas muertas.
Pulgas en Mascotas. Si bañamos a nuestra mascota con una solución mitad agua
y mitad vinagre no quedará ni una pulga viva!
Pulgas en Mascotas 2. El vinagre tambien actúa de adentro hacia afuera.
Diluir una pequeña cantidad de vinagre de manzana en el agua de la mascota
provocará que nunca más se le acerque ninguna pulga.
Hielo en el parabrisas. Rociar los vidirios del coche con una solución de 1
parte de agua y 3 de vinagre y al otro día ninguno tendrá escarcha o hielo.
Oxido. Para limpiar el óxido de herramientas y tornillos remojar en vinagre
durante la noche.
Curar "Pie de Atleta". Sumergir los pies en mitad agua y mitad vinagre o
pasar un isopo con esta solución por la parte afectada (evitar las heridas)
y luego mantenerlos lo más seco posible.
Controlar la caspa. Lavar el cabello con media parte de agua y media parte
de vinagre antes del acondicionador.
Quitar verrugas. Aplicar una loción mitad vinagre de manzana y mitad
glicerina todos los días hasta que las verrugas desaparezcan.
Manchas de Transpiración. Frotar el área con vinagre blanco y luego lavar
normalmente.
Destapar cañerías. Tira un puñado de bicarbonato y luego media taza de
vinagre. En unos minutos enjuagar con agua caliente.
Les puedo asegurar que con estos consejos van a ahorrar MUCHO dinero en
productos químicos y evitamos la contaminación.
Bondades del Limòn
El Limón (Citrus limonun Risso, Citrus limon (L.) Burm, Citrus medica) es
un producto milagroso para matar las células cancerosas. Es 10,000 veces
más potente que la quimioterapia.
¿Por qué no estamos enterados de ello?
Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión
sintética, que les permita obtener fabulosas utilidades.
Así que, de ahora en adelante, usted puede ayudar a un amigo que lo necesite
haciéndole saber que le conviene beber jugo de limón para prevenir la
enfermedad.
Su sabor es agradable. Y por supuesto no produce los horribles efectos de
la quimioterapia. Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de
limón en su patio o jardín.
Todas sus partes son útiles.
La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídelo de limón natural sin
preservantes.
¿Cuántas personas mueren mientras este secreto ha estado celosamente
guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes
corporaciones?
La fruta es un cítrico que viene en diferentes presentaciones su pulpa se
la puede comer directamente o se la emplea normalmente, para elaborar
bebidas, sorbetes, dulces, etc.
El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos anticancerígenos.
Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, lo más interesante de
ella es el efecto que produce sobre los quistes y los tumores. Esta planta
es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos. Hay
quienes afirman que es de gran utilidad en todas las variantes del cáncer.
Se la considera además como un agente anti-microbial de amplio espectro
contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los
parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es
antidepresiva, combate la tensión y los desórdenes nerviosos.
La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los
fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de
más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos
revelaron que:
Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de
colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del páncreas.
Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10,000 veces mejor
retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto
Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo.
Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto
de limón, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las
células sanas.
Instituto de Ciencias de la Salud, L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore,
MD 1201
Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".
Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”
Mamá, en el colegio me dicen cebolla!
Ay hijito, ya vete que me estas haciendo llorar...
Cierto día, a mitad de una clase, un maestro de literatura se quedó profundamente dormido detrás de su escritorio. Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a los alumnos:
Me remonte en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí consejo sobre los mejores libros de caballería.
Al otro día, uno de los muchachos se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que el chico respondió:
Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía.
"He vuelto a tropezar con el pasado y he pedido, en el bar de mis pecados otra copa de ron" Joaquin Sabina
Lean los buenos consejos de mis amigos, jajajjaa
Gentileza de mi buena amiga RA
los asados de los viernes !!!!!
A tener mucho cuidado con la hora de volver a casa !!!!!!
Gentileza de un buen amigo: JL
¿Su esposa está gorda, arrugada, con celulitis?
¿Tiene las piernas flásidas?
¿Las nalgas caídas?
Convénzala de que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 kilómetros por la tarde.
¡En una semana estará a 70 kilómetros de su casa!
¿Dónde está Jesús?
Un maestro se preocupa porque piensa que sus alumnos están confundidos sobre el significado de Jesús Cristo ya que hay tanto énfasis en las fiestas navideñas durante Su fecha de nacimiento. Quería asegurarles que realmente sucedió el nacimiento de Jesús.
Le preguntó a la clase, "¿Dónde se encuentra Señor Jesús hoy?
Levantó la mano Esteban y dijo, "Está en el cielo."
Maria se puso de pie y añadió, "Está en mi corazón."
Juancito, gritó entusiasticamente, "¡Yo sé, yo sé! Está en nuestro baño!"
La clase se queda en silencio, todos le miran al maestro, y esperan una respuesta.
El maestro se queda unos segundos sin palabras.
Por fin, le pregunta a Juancito cómo es que sabía esto.
Responde Juancito, "Bueno...cada mañana se madruga mi papá, le golpea la puerta del baño, y grita, "¡Dios mio!, ¡¿todavia estás en el baño?!
Respuestas de una sexóloga mala onda,
cansada de responder preguntas tontas de oyentes:**
1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es
medio tímido?
R: Aparecé con un amante.
2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su
pene es de 20cm.
Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mandámelo que lo pruebo por vos, estrecha!!.
3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Sacate la ropa! Si el no hace nada, rajá!! seguro que
es gay.
4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las
preliminares.
R: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una
semana.
5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle
a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!
6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por
primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a
quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la
criatura puede salir por el oído o la nariz. Si serás boluda mamita!!!.
7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo
hice por miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de
hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves?
Mirá que me toca cada pelotuda !!!
8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción
es tuya. Espero tengas vasos descartables a mano.
