Gentileza de un estimado amigo


- SRTA , LA RUBIA ...SI
Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

==============================
Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

========================
- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
===================================

Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
==================================

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
==================================

La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.

======================================

Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

======================================

Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...






Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El Contador era sordo, por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.


Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La Abogada por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.


El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que se la chupe y que vaya a la puta madre que lo pario, que no tiene miedo de
morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo....;

Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.








"Los escritos de los sabios son las únicas riquezas que nuestra posteridad no podrá malgastar."

Walter Savage Landor


Gentileza de mi buen amigo virtual PD


¿Cómo hicieron estos animales para llegar hasta ahí?















Feliz primer asniversario Pepe mira con quienes te comparan que malos que son los orientales!! ni en el bicentenario respetan la autoridad!!!








Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer na pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de BUBIS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da lacer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos,
aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene
es como un tronco de Jacaranda, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable.
Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!



1959 vs 2009






(50 AÑOS DE PELOTUDIZACION)

Escenario 1: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1959: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.

Año 2009: Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.

Año 1959: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito.

Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda.

Escenario 3: Juan se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, Mara, se lo encuentra llorando al borde del camino Mara lo abraza para confortarlo.

Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2009: Mara es acusada de abuso y se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. Mara se suicida tirándose de un edificio.

Escenario 4: Disciplina escolar:

Año 1959: Hacías una macana en clase. El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos.

Año 2009: Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario 5: 31 de octubre.

Año 1959: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.

Año 2009: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.

Escenario 6: El fin de las vacaciones.

Año 1959: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un Escarabajo tras 15 días austeros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y seborrea...

CUANDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS?







Un niño le dice a su mamá,









"Mamá, que tienes en el estómago?

"Es tu hermanito" dice.

"Y lo quieres mucho?"

"Si m'ijo...mucho."

"Y por qué te comiste a mi hermanito?"


BAILAMOS MI NEGRA?





Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada en frente de él.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
- Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
- No!
- Hic!. . . ¿Y por qué no?
- "La negra" contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:

Primero , porque usted está borracho.
Segundo , porque esto es un velatorio.
Tercero , porque el Ave María no se baila
Y cuarto , porque 'mi negra' será tu puta madre, YO SOY EL CURA ! ! !







No no!!








No no!!








No no!!