Este blog ....es de exclusiva responsabilidad de Virginia E. Rosete Costa - contacto: vrosetecosta@yahoo.es

EL DIOS DE LO IMPOSIBLE

EL DIOS DE LO IMPOSIBLE
“LAS COSAS LLEGAN CUANDO TIENEN QUE LLEGAR” - “DIOS te amo y te necesito, estás en mi corazón, bendíceme y bendice a mi familia, mi hogar, mis amigos y enemigos (porque de ellos también aprendí), guarda mis bienes espirituales, mis sueños y proyectos, sé mi abogado y ejerce tu sabiduría para defenderme de los problemas que padezco. Protégeme de los males que me acechan y aleja de mí a aquellos que solo desean mi perdición. Hoy te pido me concedas la gracia de... (Decir el pedido) y me comprometo a difundir tu nombre y tu capacidad de escucha; en nombre de Jesús... Amén.” Cuando Dios te quita algo de tus manos no te está castigando, solo esta abriéndote las manos para que recibas algo mejor. El poder de Dios nunca te llevara donde la gracia de Dios no te pueda proteger. Algo bueno te pasara hoy algo que tú estabas esperando, por favor no te des por vencido. Repite estas 42 palabras: "Dios, Nuestro Padre, camina dentro de mi casa y llévate todas mis preocupaciones y enfermedades y por favor protege a toda mi familia en el nombre de Jesús. Amén."

jueves, 29 de septiembre de 2011

Gentileza de una querida amiga


4 MORALEJAS



1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:

'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.


2) RESPETAR LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.



3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que
decía:

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre,pregunte antes.



4) AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO







"Seducimos valiéndonos de mentiras y pretendemos ser amados por nosotros mismos."

Paul Géraldy





Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido.

Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede?.-

Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:

-¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años?-

-Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo!-

-¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel".-

-Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.-

-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!-













POEMA ESCRITO POR EL:

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.







RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:


'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

miércoles, 28 de septiembre de 2011

"En la caridad el pobre es rico, sin caridad todo rico es pobre."

San Agustín de Hipona





Erase una vez que estaba la familia oso (la de Ricitos de Oro) y pasa al comedor papá oso, y se encuentra que no tiene comida y grita furioso:
¿Quién se comió mi comida?
Y sale el hijo oso, y también se encuentra que no tiene comida y grita furioso:
¿Quién se comió mi comida?
Al oír los gritos mamá oso sale de la cocina enojada y dice:
¡Par de estúpidos, que todavía no la he servido!





ALERTA UTILIZACION TELÉFONOS CELULARES






De interés para todos los usuarios de móviles

El ultimo fraude en telefonía Móvil ya esta en la calle. Se trata de un
fraude que puede perjudicar seriamente nuestro bolsillo. El hecho ya se
ha confirmado por las propias compañías de telefonía móvil
Los consejos que se dan a continuación evitaran que seamos las víctimas
propiciatorias de esta actividad fraudulenta:

1º- Si recibes una llamada en tu celular y en la pantalla
aparece:

INVIABLE

!! con DOS signos de exclamación ('!!'):

NO DESCUELGUES EL TELÉFONO, NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA

Déjalo sonar hasta que pare, y después borra directamente la llamada
perdida. Con este método se accede al código de tu tarjeta SIM (el alma
de tu teléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva.
2º.- Si recibes un mensaje en tu móvil diciéndote que

tienes una transacción y que tienes que llamar al 1749 BORRARLO
DIRECTAMENTE

Si llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde ese momento podrían
llamar desde tu número. Naturalmente a tu cargo.

ESTO LO HACEN DESDE LA CÁRCEL, PARA TENER CREDITO EN SUS TELEFONOS
CELULARES.
Este tipo de estafa se esta produciendo a gran escala, por lo que te
ruego que esta información la hagas extensiva a cualquier persona que
conozcas y que sea usuario de un teléfono celular.



Y.... al fin llego el dia... QUIERO CONOCER A MIS PADRES...







y como solo puedo reconstuirlos les pido
a uds, que los conocieron que me los acerquen. De
la misma forma, les pido que reenvien este mail a
otros compañeros y amigos que pudieron haberlos
conocido (ya que no tengo el correo de nadie mas)
para que me puedan contar cosas, chicas, grandes,
importantes, nimias, de su militancia, de sus
ideas, de lo que hacian y de lo que les gustaba,
cualquiera para poder armar el rompecabezas de
quienes eran. Cualquier pequeño detalle sera bien
apreciado, yo, lamentablemente no tengo de ellos
ningun recuerdo, por eso agradecere enormemente a
todos uds. que si los tengan, que los compartan
conmigo. Les ruego me disculpen si les pido que
recuerden cosas dolorosas, si es asi, lo sabre
entender. Imagino que es dificil contestar sin
ninguna pregunta concreta, la verdad es que
tampoco se que preguntar... no se ¿que musica les
gustaba? ¿que hacian cuando se juntaban
con amigos? ¿donde les gustaba salir a pasear?
que se yo... ¿como eran conmigo?... bueno, no
se... repito, cualquier historia sera bien
recibida. Desde ya muchisimas gracias a todos.. Un
beso. Mariana Zaffaroni - drazaffaroni@yahoo.com

lunes, 26 de septiembre de 2011

"Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír."

Anónimo





Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato





Son chistes extraídos del libro 'DesorDEN tribunal'.





Son cosas que las personas dijeron en su momento, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían..


Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todo los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años..
____________________________________________

Abogado : ¿Qué es lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿Dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por que a Ud. eso usted la puso brava?
Testigo: Mi nombre es Célia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años.....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y.... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas....
_______________________________________________
Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok? ¿A qué escuela usted va?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, Usted se recuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Décio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó...



Lo último que quiero hacer es causarte daño. Pero lo tengo en mi lista de quehaceres.






CUANDO CREAS QUE ESTAS EN PROBLEMAS... Acordate "del Chino"

Dos bandidos llegan a la villa y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo.
Adentro, un Chino de 1,90m y 120 kg. Mezcla de Mapuche con Inca, limpiandose las uñas con un facón enoooorme.
Chino, el jefe pidió que le hagas el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
Dejenlo ahi en un rincón, que mas tarde me encargo de él.
Cuando los malandros se van el tipo dice:
Por favor Señor Chino, no me haga eso, despues de culeado mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios..
Callate la boca y quedate quietito ahí
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristo.
Chino, el jefe pidió que a este, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas.
Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro pobrecito.
Chino a este le cortas el pito y la lengua para que nunca mas se meta con las mujeres de la villa
Tá güeno dejalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
Chinazo, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia.




En ese momento, el primer tipo le dice al Chino, en voz bien baja:
Señor Chino, por favor no se confunda:
¡El del culo soy yo!! ¿OK?
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!!



Sexo no es la respuesta. Sexo es la pregunta. "Sí" es la respuesta.



Las mujeres son capaces de fingir orgasmos,
pero los hombres son capazes de fingir una relación.


Cuando llegues a la última frase... vas a sonreír!!




¿Te acordas de...?





Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico



ta, te, ti, suerte para ti






Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un simple... "gancho!... gancho!..."






Los errores se arreglaban diciendo simplemente...



'No vale, de nuevo... de nuevo...'



Tener dinero, sólo significaba poder comprarte caramelos a la salida de la escuela

...






Hacer un castillo de barro,


podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...







Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un ¿A que no te animas?'





El último que se queda es tonto!...

Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.








Las bombitas de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...




La palabra 'GUERRA' sólo significaba arrojarse papelitos durante las horas libres en clase...





La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del recreo en la escuela...





Cuando ganarse un helado era la mejor recompensa de los padres...






Y quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.







Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar las figuritas repetidas por la que hacía tanto tiempo que buscabas





Cuando ponerte una CAMISETA a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como Superman...






Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que una pelota, una muñeca y un par de amigos (as) con los que jugábamos durante todo el día...







SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HAS SONREÍDO... ENTONCES SIGNIFICA QUE TODAVÍA QUEDA DENTRO DE TI ALGO DEL NIÑO QUE FUISTE NO HACE TANTO TIEMPO.




ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO.





¡NUNCA PIERDAS AL NIÑO QUE LLEVAS DENTRO!




Por cierto...



¡¡EL ÚLTIMO QUE SE QUEDA con el mail ES BURRO!!!!!!!!!








QUE TAL SI PEDIMOS UN MILAGRO POR ESTE PAIS?????

Una pequeña niña fue
a su habitación y sacó un frasco
que estaba escondido en su closet.


Esparció su contenido en el suelo y
contó con cuidado. Tres
veces, incluso. el total fue contado a la
perfección. No había cabida a errores.



Con cuidado regresó las monedas al frasco
y cerrando la tapadera, ella
salió sigilosamente por la puerta trasera y caminó
6 cuadras hasta la Farmacia de Rexall, que
tenía un gran signo de jefe indio sobre la puerta.


Ella esperó pacientemente a
que el farmacéutico le prestara atención,
pero estaba muy ocupado por el momento


Tere movió sus pies para que rechinaran
sus zapatos. Nada. Se aclaró la garganta
lo mas fuerte que pudo.
No sirvió de nada, finalmente tomó
25 centavos del frasco y tocó en
el mostrador de cristal. Con eso fue suficiente!

'Y que es lo que quieres? ' le preguntó el
farmacéutico con tono de disgusto
en la voz. Estoy hablando con mi hermano
que viene de Chicago y no lo he visto en años, le dijo el farmaceutico






Bueno, quiero hablarle acerca de mi hermano ' , Tere le contestó
con el mismo tono de impaciencia. ' El está
realmente muy, muy enfermo . . . y quiero
comprar un milagro ' .


'Perdon ? '
dijo el farmacéutico.



'Su nombre es Andrés y algo malo ha
estado creciendo en su cabeza y mi papi
dice que solo un milagro puede salvarlo,
ahora dime,
cuanto cuesta un milagro.



'Nosotros no vendemos milagros aqui, chiquita.
Lo siento pero no puedo ayudarte ' , dijo
el farmacéutico, con voz suave.

Oye, tengo dinero para pagarlo. Si
no es suficiente, conseguiré
lo que falte. solo dime cuanto cuesta '


El hermano del farmacéutico que era un hombre
muy bien vestido. Intervino y le
preguntó a la niñita, ' Que clase de
milagro necesita tu hermano? '

'No sé, replicó Tere, con los
ojos muy abiertos. Yo solo se que está muy enfermo
y mami dice que necesita una
operación. Pero mi papi no puede pagarla,
por eso quiero usar mi dinero '
'Cuánto tienes? ' , le preguntó el hombre de Chicago


'Un dólar con diez y once centavos ' , contestó Tere,
apenas audible.

Y ese es todo el dinero
que tengo, pero puedo conseguir mas si es necesrio '


'Bueno, que coincidencia ' , sonrió el hombre.


'Un dólar y once centavos---el precio exacto
de un milagro para los hermanitos ' .

El tomó el dinero en sus manos y con
la otra sostuvo su manita enguantada
y dijo ' Lleváme a donde vives. Quiero
ver a tu hermano y conocer a tus padres.
Veamos si tengo el milagro que necesitas '


Ese hombre bien vestido era el Dr. Carlton
Armstrong, un cirujano especializado en neuro-cirujía.
La operacion fue completamente gratis y sin
cargo alguno por su estancia en el hospital, hasta que
Andrés regreso sano a casa.

Mami y papi comentaron felices de
la cadena de eventos que les trajo a todo
esto.

'Esa cirujía ' , susurraba su madre, ' fue un
milagro real. Ya me imagino cuanto
podría costar?

Tere sonrió. Ella sabía exactamente cuanto
cuesta un milagro. . . un dólar con once
centavos. . .mas la fe de una chiquilla.


En nuestras vidas nunca sabemos cuantos
milagros vamos a necesitar.

Un milagro no es la suspención de una ley natural
sino la implementación de una ley superior.
Yo se que mantendrás la pelota en movimiento!


Esto es, mandásela a quien signifique algo para ti!

Una bola es un círculo, sin principio ni fin.
Nos mantiene juntos como un círculo de amigos.
El tesoro que encierra es ver la amistad que me has regalado.

Hoy te paso la pelota.
Dásela a alguien que consideres tu amigo.

YO TE JURO

Cuando estes triste. . .Secaré tus lagrimas
Cuando tengas miedo. . . calmaré tus miedos.

Cuando estes preocupado .. . . te daré esperanza.

Cuando estes confundido. . .te ayudaré
a encontrar tu camino.


Y cuando estas perdido.. . .y no puedas ver la
luz, yo seré tu faro . . .Brillando radiante.


Este es mi juramento .. . . que sostengo hasta el final.


Que mas podrías pedir.. . .Si tu eres mi amigo.


Firma: Dios

domingo, 25 de septiembre de 2011

Gentileza de un estimado amigo


Parece ser que cuando Ayrton Senna, llega al cielo y en la entrada San Pedro le pregunta:

- ¿Cuál es su nombre hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva
- ¡Ah! ¿Ud. era el corredor de F1, no?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla personal en Angra dos Reis, un terrible yate, un helicóptero de doble turbina, una lancha off shore, una bruta estancia en Tauí, y ganaba 1.200.000 dólares por cada carrera...

¿era así la cosa, no?.
- Sí... es verdad, contesta Ayrton, así
era la cosa...
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX y tenía una moto Ducati con su nombre, ¿correcto?
- Sí señor...
- Y Ud vivía permanentemente en Mónaco pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet Falcon privado. ¿No era así?
- Correcto, así era........
- Y además Ud. se volteó a Xuxa... a Adriana Galisteu.. y a unas cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí, así eran las cosas... ¿Acaso todo esto puede comprometer mi entrada?
- No, no, no... para nada!!!!... entre nomás!!!!. Pero desde ya le adelanto que el Paraíso le va a parecer una mierda...






Gentileza de NCS


PARA REFLEXIONAR

Muy interesante reflexión de Nelson Torres, Doctor en Psiquiatría (UCV) y experto en Psico-neuro-inmunolinguistica PNIL en Venezuela
Publicado por Soc. Emma Avellaneda

"EL CUERPO GRITA ... LO QUE LA BOCA CALLA"

La enfermedad es un conflicto entre la personalidad y el alma". -Bach.

Muchas veces...

El resfrío "chorrea" cuando el cuerpo no llora.



El dolor de garganta "tapona" cuando no es posible comunicar las aflicciones.



El estómago arde cuando las rabias no consiguen salir.



La diabetes invade cuando la soledad duele.



El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta.



El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan.



El corazón afloja cuando el sentido de la vida parece terminar.



La alergia aparece cuando el perfeccionismo está intolerable.



Las uñas se quiebran cuando las defensas están amenazadas.



El pecho aprieta cuando el orgullo esclaviza.



La presión sube cuando el miedo aprisiona.



Las neurosis paralizan cuando el niño interior tiraniza.



La fiebre calienta cuando las defensas explotan las fronteras de la inmunidad.



Las rodillas duelen cuando tu orgullo no se doblega.



El cáncer mata cuando no perdonas y/o te cansas de "vivir".



Y tus dolores callados? Cómo hablan en tu cuerpo?

La Enfermedad no es mala, te avisa que te estas equivocando de camino.



Me parece bonito compartir este mensaje:

El camino a la felicidad no es recto.



Existen curvas llamadas EQUIVOCACIONES,



existen semaforos llamados AMIGOS,



luces de precaucion llamadas FAMILIA,



y todo se logra si tienes: Una llanta de repuesto llamada DECISION,



un potente motor llamado AMOR,



un buen seguro llamado FE,



abudante combustible llamado PACIENCIA,



pero sobre todo un experto conductor llamado DIOS.






Me desperté de la siesta.. levanté los brazos,

moví las rodillas, giré el cuello... todo hizo "crack"...

Conclusión: No estoy vieja. Estoy crocante.





NO comer camarones cuando ingieran Vitamina C.

CAMARÓN + VITAMINA C= ¡VENENO MORTAL!
Parece mentira...

* ¿Cómo producir arsénico naturalmente?...*

En Taiwán, una mujer murió repentinamente con signos de sangrado en su oído, nariz, boca y ojos. Después de una autopsia preliminar fue diagnosticado que la causa de la muerte fue por envenenamiento con arsénico.

Pero ¿cuál fue la fuente del arsénico?

La policía comenzó entonces una investigación profunda y extensa. Un maestro de Medicina fue invitado a ayudar a resolver el caso.

El profesor examinó cuidadosamente los restos existentes en el estómago de la víctima, y en menos de media hora el misterio se había explicado. El Profesor dijo: "La muerte no se produjo por suicidio o por asesinato, la víctima murió accidentalmente por la ignorancia!."

"El arsénico se produce en el estómago de la víctima." La víctima estaba tomando vitamina C todos los días, que por sí sola no es ningún problema. El problema es que se comió una gran cantidad de camarones para la cena. Sin embargo, al mismo tiempo, la víctima también tomó vitamina C, es ahí donde reside el problema.

Investigadores de la Universidad de Chicago, EE.UU., descubrieron a través de experimentos, que los alimentos como el camarón "soft shell" contienen alta concentración de potasio compuestos 5a-arsénico.

Estos alimentos frescos en sí no son tóxicos para el cuerpo humano. Sin embargo, por el consumo de vitamina C debido a una reacción química, el inicialmente no tóxico 5-potasio-arsénico (también conocido como anhídrido como el óxido de arsénico, AS2 O5) se convierte en el tóxico 3-potasio arsénico (ADB Anhídrido Arsénico), también conocido como el trióxido de arsénico (O3 AS2), el cual es conocido popularmente como Arsénico.

Por lo tanto, como medida de precaución:






Será coincidencia???!!!





Curioso!!!

¿Sabéis cuántos países con gobierno socialista quedan ahora mismo en la

Unión Europea?

Tras las elecciones recientes de hace 10 días en Hungría y las de Reino Unido, sólo quedarán 3 países:

GRECIA, PORTUGAL y ESPAÑA

! Qué coincidencia !





Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...

El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus habilidades!

El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario,
muestra tus habilidades!

El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades!

Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte, hazlo!

Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:

-Y su perro, ¿qué puede hacer?

El político llamó a su perro y dijo: "¡Elecciones, muestra tus habilidades!

Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos veces...





El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías




¿CUANDO SE DEBE PROHIBIR EL USO DE LA TANGA?







¿CUANDO SE DEBE PROHIBIR EL USO DE LA TANGA???