Gentileza de una estimada amiga

Sin ninguna intención política...... Solo para reirnos un rato!!




1- Mujica y Jaimito:
Mujica le dice a Jaimito: - Vos sos el de los cuentos?
Jaimito: - No señor Mujica, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es
usted.
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2 - Un ladrón atraca a Danilo Astori en la entrada de su casa.
- Deme todo su dinero.
- Pero usted no sabe a quién está asaltando? Yo soy Danilo Astori.
- En ese caso, devuélvame todo mi dinero.
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3 - En qué se parecía Daysi Tourné a un bikini?

En que nadie sabía como se sostenía y todos querían que cayera.
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4 - Fernandez Huidobro visita una clase en una escuela. A ver niños,
quien quiere hacerle una pregunta al senador ? pregunta la maestra...


Yo, yo, dice Marcelito:
Por qué mataron al peón Pascasio Báez?
A Eleuterio le comienza a caer una gota de sudor frío cuando suena el timbre y
lo salva de tal bochornosa situación.
A la vuelta del recreo, la maestra retoma el tema y le da la palabra al niño
Luis Alberto.
- Yo tengo tres preguntas, dice Luis Alberto.
1. ¿Por qué mataron al peón Pascasio Báez?
2. ¿Por qué el timbre sonó 20 minutos antes? .. y
3. ¿dónde está Marcelito, que no volvió del recreo?
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5 - Si tiramos a Mujica y Astori desde la azotea de un rascacielos,
¿Quién se salva?.......





Uruguay !!!!!!!!!!
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6 - Un perrito callejero huye de Cuba y se viene a parar al Uruguay.
Un perrito uruguayo lo lleva a conocer el pais.
Le muestra las playas uruguayas y el perrito cubano le dice que en cuba hay
playas más hermosas, le enseña la represa de Salto Grande y el perrito cubano
le dice que en Cuba tienen una más grande, y así con todo lo que le mostraba.
Al final el perrito cubano dice que en Cuba todos los ciudadanos lo tratan muy
bien, le hacen caricias y le dan comida a los perritos.
El perrito uruguayo no entendía nada, entonces le pregunta:
pero entonces por que huistes de Cuba?
El Perro cubano le responde:
es que tenia unas ganas de ladrar, hermano!
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7 - Dos pibes charlando.
- Yo soy nacionalista.
- Andá, y por qué ?
- Porque mi padre y mi abuelo también lo fueron.
- Y decime, si tu padre y tu abuelo hubiesen sido unos burros ignorantes, vos
que serías?

- Seguramente frenteamplista.
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8 - En un Congreso del Frente Amplio, se escucha a Broveto:
Ladrón, Asesino, Contrabandista, Traidor, Mentiroso, Sinvergüenza....
Entonces un periodista le dice a
otro:
decime, por qué está tan bravo Broveto?
- Noooo, es que está pasando la lista.
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9 - Por qué las políticas de izquierda no se maquillan?
Porque lleva mucho tiempo maquillar dos caras.
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10 - Llega Mujica al banco a cambiar un cheque...
- Buenos Dias, me hace favor de cambiarme éste cheque ?
- Con mucho gusto Señor, me permite su cédula de identidad ?
Señorita, no traigo identificacion pero soy el Pepe.
Si Señor, pero me debe mostrar una identificacion, su cédula o la credencial.
Señorita, no traigo identificacion pero preguntele a quien quiera, soy el
Pepe, por favor... el Pepe de la gente... vamos Peeeepe, vamos Peeepe,
Pepe con la
gente vamos... no le suena...?

- Claro Señor, pero son reglas del banco.
- Pero no traigo Señorita, y me urge cobrar este cheque.
- Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente:
el otro dia vino Chilavert con el mismo problema de identificación y para
probar que era él sacaron una pelota, le tiraron unos penales y los
atajó, y asi todos supimos que
de verdad era Chilavert.

Tambien vino Chris Namus y no traía su cédula, entonces se peleo con los
cajeros, noqueó a dos, y asi nos probó que ella era en realidad Chris.

-Entonces, haga algo para probar que es ud. José Mujica.
Se queda pensando Mujica durante un buen rato y dice...
- Mmhhh, no sé, Señorita, la verdad es que solo se me ocurren puras
pelotudeces.

- Perfecto Pepe !!! Lo querés en billetes grandes ó pequeños ?


Gentileza de un apreciado amigo


datos de la última "patria gaucha"







GAUCHOS ERAN LOS DE ANTES







Gentileza de JC


DESDE QUE ERA CHIQUITO SIEMPRE TENIA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE:


'Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"

"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra. "Ven a verme tres veces a la semana y te curare todos esos miedos"

'Y cuanto me cobra doctor?" pregunte.
"Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.

"Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por que no regreso?" me pregunto.

"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero! encontré un cantinero en el bar que me curo en una sola sesión por diez dólares! Estaba tan contento con el dinero que ahorre, que saque un carro nuevo!"

"No me diga" dijo el siquiatra algo molesto. "Y se puede saber como un cantinero que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"

"Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"




OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS......TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CANTINERO!




Que cada día tengas menos problemas. Que cada día tengas mas bendiciones y razones para ser feliz.

Y que solo alegrías entren por la puerta de tu casa!

TE LO DESEO DE CORAZON









Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa. Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: - gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más. Lo hice porque te amo.

La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf. Volvió y le dijo: - Gasté todo tu dinero en regalos para vos así te hago más feliz. Lo hice porque te amo.

La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:

- Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo.

Entonces, el hombre
pensó..........
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó...........

pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó............

(los hombres se demoran mucho pensando...),

pensó, pensó, pensó,
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pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, ...



¡¡¡Y eligió a la que tenía el mejor culo!!!





Un joven juega golf con un pastor. El pastor pregunta, "Qué vas a usar para este 'short hole', hijo?"

El joven responde, "Un hierro 8, padre. Y usted?"

El pastor dice, "Yo voy a tirar un 7 suave y orar."

El joven tira su hierro 8 y la pelota para en el "green". El pastor le tapa el hierro 7 y derriba la pelota un par de yardas más.

El joven dice, "Yo no sé lo que hace usted, padre, pero en mi iglesia, oramos con la cabeza baja."





Oración de Golf

En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido..

Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana.... y vos no!







Por qué van 19 gallegos juntos al cine?
Porque la película está prohibida para menos de 18..

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico..

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es más sano..

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria..

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los
ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer..

- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre.... antes que el desagradable lunes....

Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!

Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño........ limpias tú
o limpio yo...

- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Joder, que Yo ni siquiera he visto el accidente!

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido..
- ¿No jodas? ¿Y yo después cómo me llamo??

- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues no todos...

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha.

- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila.

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se
detiene en la plaza y le dice a uno:
- Tú... ven conmigo...
Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el
Rolls.
- Manolo, cuéntanos... ¿qué ha pasao?
- Ah, pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, que la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras,
'... Así que me he traído el coche, jo'er!
- Y lo bien que la has hecho, ¡coño! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?

- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: Rediez' que Los huevos.... ni tocarlos!