TARZAN y su FAMILIA
Ayer me encontré con Tarzan en el super! Le pregunté cómo estaba... si seguía haciendo pelis...
Me dijo que no hace películas pues tiene artritis en ambos hombros y no puede lanzarse por las lianas...
Le pregunté por Jane y me contó que está en un hogar con Alzheimer, que no reconoce a nadie.
Le pregunté por Boy y me contó que se fue a la Capital, se enredó con mujeres de mala vida, se dedicó a las drogas y al trago y sabe de él cuando llama para pedir ayuda o dinero.
Finalmente le pregunté por CHITA...Se le iluminó el rostro!
Me dijo que CHITA está re-bien.
Se casó con un abogado, se hizo cirugía plástica... y está en Buenos Aires, en la Casa Rosada !!!
Que si no fuera por los labios, nadie la reconocería!!!!!
Gentileza de:
Vero
jajajajaja socorroooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ya nos pasará jajajajaja
¡Menos mal que a mi me falta muchísimo!
AVISO PARA LO QUE NO LLEGARON AÚN. SE ACONSEJA CAMBIAR MENÚ Y BUSCAR LOCAL CON MÁS CUARTOS DE BAÑO!!!!!!!!!!!!
FIESTA DE LOS 70 AÑOS
Hasta que alguien inventó el cumpleaños del número redondo, festejar 70.
¡Y estuvo genial! ¡Sí, señor!! Es casi, casi la Fiesta de la Nostalgia.
Y de pronto nos invitaron a una, justamente cuando hacía mucho tiempo que no teníamos una salida formal, y había que ir bien empeluchados.
La modista arregló vestidos , ensanchó trajes y pantalones.
Llegado el día, nos fuimos al encuentro de los compañeros de una generación pujante y ¡vital!
Llegamos, saludamos a José el festejado y cuando sirvieron desde unos fuentones con mechero los platos calientes que se comían de pié comenzaron los problemas.
Raviolitos y ñoquis al verdeo.
Mollejitas fritas con salsa cuatro quesos.
Camarones en salsa provenzal.
Todo bien servido a los 200 comensales que, apretaditos y de pie durante la recepción, sosteníamos un plato caliente con una mano, el tenedor con la otra, el vaso de whisky con la otra, saludábamos a un amigo con la otra y un leve pero persistente temblequeo de párkinson en todas las manos a la vez...
El desparramo de salsas fue inevitable...
me mancharon el traje 3 veces, una con salsa roja, la otra con aroma a ajillo y otra con una crema espesa. Y, por fin pasamos al salón principal.
La conversación en la mesa se fue poniendo linda…. Todas las frases comenzaban con:
"¿Te acuerdas de...? ¿Tú estabas el día que...?",
"El que no está bien es...",
"¿Sabes quien tuvo otro nieto...?",
"¿Supiste quién se murió…?".
Cuando alguien trataba de recordar quién fue el que hizo tal o cual cosa en los años 60, aparecían los… "¿eeeehhhh?", "¿Cómo era?..."
"¿Cómo se llamaba ?..."
Y las conversaciones fueron más o menos así…
- ¿Y ustedes ya tienen nietos? preguntó un invitado al que se le movía la dentadura postiza.
- Si, una - le decía la mujer.
- ¿Dos nietas ya?
- No, una sola.
- ¿Dos varones?
- ¡¡UNA, UNA NIETAAAA!
- ¿Neneta? Qué lindo nombre. Disculpa que no te escucho bien. Están poniendo la música muy alta.
- Acá tengo una foto de mis nietecitas - le dijo mi mujer a otro invitado...
- Ni te molestes - contestó - sin los lentes no veo nada.
La fiesta estaba bien buena, el discjockey pasaba de "Zapatos Rotos" a "Yo en mi casa y ella en el bar" y de "La Lambada" a "La Felicidad".
De la pista me hacía seña un calvito que oficiaba de locomotora para que saliéramos a bailar con el trencito.
Dos veces me tenté y dos veces me senté. Dos veces me paré y dos veces mi mujer me pegó un pellizcón en zonas de compromiso, me aplicó el plan taco aguja y me gritó en secreto al oído:
- ¡¡Espera a los lentos, si bailamos esto se nos descose todo!! ¿Por qué no vas a fumar un cigarro afuera con Carlitos y Oscar? Ahí viene el mozo ¿Te pido algo?
- Sí, pídeme un trago largo con Milanta, y un par de Aspirinas batido con bastante hielo. Estoy que devuelvo todo lo que comí. Ya vengo.
- Mi amor - me dijo mi mujer cuando me paré- llévate el celular por las dudas y llévate también este papel con el numero de la mesa anotadito que después te la pasas buscando por todo el salón.
El baño estaba de lo más concurrido, flojos de vejiga y prostáticos agrandados, nos encontrábamos a cada rato en los orinales.
Eso sí que estaba divertido!!
Desde adentro, el tipo del parlante avisaba que había aparecido una señora llamada Raquelita y no encontraba la mesa y que estaba junto al tipo que pasaba la música. Que fueran a retirarla allí.
Fue una fiesta inolvidable, a las 11 nos tomaron la presión a todos y un enfermero atendía sin costo a los que se sofocaban bailando. El cardiólogo hacia bajar la presión de los más graves con pastillas sublinguales. Por suerte no fue necesario utilizar el aparato para electrocardiogramas ni tampoco el DEA (Desfribrilador Externo Automático)
Para tranquilidad de todos avisaron que una ambulancia hacía guardia pasiva en la puerta del salón.
Junto con los souvenirs, en un detalle realmente novedoso, (José es un detallista) a los que queríamos seguir tomando cerveza nos iban entregando pañales desechables.
¡Formidable invento, esto de los cumpleaños de 70!
¡Y que se pongan de moda justo ahora, que todavía estamos hecho unos potros!
(...Si vas a reenviar este mail, déjale la letra grande, pues la mayoría de tus amigos no ve ni un carajo….)
Gentileza de mi buen amigo: JL
UN TURISTA ARGENTINO
UN AMIGO?????????????
Un uruguayo está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Mar del Plata, cuando un típico argentino, mascando chicle, se sienta a su lado.
El uruguayo ignora al argentino al ver cómo lo miraba, y el argentino no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
-'Disculpa, loco, ¿En Uruguay ustedes se comen todo el pan?'
-'Si'. Contesta el uruguayo.
-'Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la pàrte de afuera la almacenamos, la reciclamos, la transformamos en Harina de 2da mano y la exportamos a Uruguay'.
El uruguayo escucha en silencio. El argentino sigue mascando chicle e insiste:
-¿En Uruguay ustedes se comen la mermelada con el pan?
-'Sí', contesta el uruguayo.
-'Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Uruguay'.
El uruguayo, ya un poco alterado, le pregunta:
-'Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los forros (condones)después de usarlos?'
-'los tiramos a la basura'. Contesta el argentino como algo muy obvio.
-Ah mira...fíjate que nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a Argentina!!!'.
¡CÁRCELES ERAN LAS DE ANTES!
LAS DE LOS 60,...70 y LOS 80...
EN LAS QUE SE REHABILITABA A LA GENTE... SÍ,... ¡QUÉ MARAVILLA!
ENTRARON
- TUPAMAROS,
- GUERRILLEROS,
- TORTURADORES
- ESTAFADORES,
- LADRONES,
- ASESINOS Y
- SECUESTRADORES.....
Y SALIERON
- MINISTROS,
- SECRETARIOS DE ESTADO
- EMBAJADORES
- DIPUTADOS,
- SENADORES,
- EMBAJADORES
Y HASTA
- ¡PRESIDENTES!
REALMENTE...¡PARECE MÁGICO!
Y AHORA ALGUNOS..."LE DICEN"
1-¿Por qué le dicen al presidente Misión Imposible?
R.: Porque cada vez que da un mensaje, se autodestruye.
2--¿Por qué le dicen al presidente el Redentor?
R.: Porque tiene a 3 millones de arrepentidos.
3--¿Por qué a los oficialistas les dicen focas?
R.: Porque aunque el agua les llegue al cuello,... ellos siguen aplaudiendo.
4--¿Por qué le dicen al presidente el Chavo del 80?
R.: Porque es 10 veces más bruto que el Chavo del ocho.
5--¿Por qué le dicen al presidente: embrague?
R.: Porque primero mete la pata, y luego hace los cambios.
6--¿Por qué le dicen al presidente: cebra?
R.: Por burro, y rayado hasta el alma.
7--¿En qué se parece y en qué se diferencia el presidente de Tarzán?
R.: En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso.
8--¿Por qué le dieron al presidente dos medallas?
R.: Una por torpe y la otra por si la pierde.
Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de
comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera: "Yo sólo compro lo
mejor para mi gatito."
La cajera le responde: "Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato
sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para
gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita
una prueba de que realmente usted tiene un gato."
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa
al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para
perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que
muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita
va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas
galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un
hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un
dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice: "No... quizá usted tenga ahí
una serpiente."
La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la
cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
"ESTO ES MIERDA!"
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera: "Es
cierto, querida. Y ahora... PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?"
