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EL DIOS DE LO IMPOSIBLE

EL DIOS DE LO IMPOSIBLE
“LAS COSAS LLEGAN CUANDO TIENEN QUE LLEGAR” - “DIOS te amo y te necesito, estás en mi corazón, bendíceme y bendice a mi familia, mi hogar, mis amigos y enemigos (porque de ellos también aprendí), guarda mis bienes espirituales, mis sueños y proyectos, sé mi abogado y ejerce tu sabiduría para defenderme de los problemas que padezco. Protégeme de los males que me acechan y aleja de mí a aquellos que solo desean mi perdición. Hoy te pido me concedas la gracia de... (Decir el pedido) y me comprometo a difundir tu nombre y tu capacidad de escucha; en nombre de Jesús... Amén.” Cuando Dios te quita algo de tus manos no te está castigando, solo esta abriéndote las manos para que recibas algo mejor. El poder de Dios nunca te llevara donde la gracia de Dios no te pueda proteger. Algo bueno te pasara hoy algo que tú estabas esperando, por favor no te des por vencido. Repite estas 42 palabras: "Dios, Nuestro Padre, camina dentro de mi casa y llévate todas mis preocupaciones y enfermedades y por favor protege a toda mi familia en el nombre de Jesús. Amén."

lunes, 8 de abril de 2013

1.- Van dos de Lepe en un bote. - Oye Bartolo, ¿tú sabes porqué los buzos se tiran al mar hacia atrás? - ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote! 2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro. - Pollos, responde el primero - ¿Si acierto cuántos llevas puedo quedarme con uno? - Si aciertas puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡cinco! 3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración. - O ... o ... o ... o ... o - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen. 4.- Le dice un lepero a otro: - Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio. - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio? 5.- ULTIMAS NOTICIAS Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error. 6.- CURVA PELIGROSA Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha. 7.- AGENDA DE TELEFONOS ¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos? - Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... .. 8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte: - Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días. - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo 9.- Uno de Lepe pregunta a su padre: - Papa, ¿puedo salir a ver el eclipse? - Está bien hijo, pero no te acerques demasiado. a href="http://1.bp.blogspot.com/-i4jPOINtQxg/UWRRwJfT27I/AAAAAAAAj84/jtQk92X9bTA/s1600/costanera+de+salto.jpg" imageanchor="1" > 10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran - ¿Y tú ahora a que te dedicas? - Pues tengo una granja con 10.000 palomas. - ¿Mensajeras? - No, no te exagero nada. 11.- Se encuentran dos leperos. - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago . - ¿De qué? - De Compostela 12.- Le contaba un lepero a otro - Ibamos yo y Manolín - No, íbamos Manolín y yo - Vale, listo, yo no iba. 13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan - ¿Si? - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz - ¿Es su primer hijo? - No, soy su marido 14.- Le dice un lepero a otro - Curro, ¿`por qué no regaste el jardín? - Porque está lloviendo a cantaros - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas. 15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe? El pensamiento. 16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo. - Lo siento. - No, déjalo acostado, tal como está. 17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice: - Madame, ¿me concede el placer de este baile? - No - ¿Y por qué no? - Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero, porque el Ave María no se baila. Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura! 18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta: - Hijo, ¿Con que juegas? - Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre: - Mamá, ya no quiero más kinders. 19.- Dos leperos de conversación - Anoche ligué con una tía buenísima: ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo! - ¿Y de cara? - Ah, eso sí, ¡carísima! 20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra? - ¡Por qué no tenía más balas! 21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro: - ¿Qué llevas en esa cesta? - Si lo adivinas, te doy un racimo. - ¡¡ Croquetas!! 22..- Un lepero en el viaje de Colón. - Almirante, quince carabelas se acercan - ¿Una flota? - No, flotan todas. 23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre - Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas. - Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo. - Si hombre, para joder estoy yo ahora. 24.- Llega un niño de Lepe a casa - Mamá, mamá, en el colegio me llaman imbécil - Bueno ¿y a mí qué? - A ti puta. 25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad. Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro: - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad. 26.- Coge un lepero el teléfono - Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro? - Sí, sí, no, sí, sí, no, sí, no, sí.