Este blog ....es de exclusiva responsabilidad de Virginia E. Rosete Costa - contacto: vrosetecosta@yahoo.es

EL DIOS DE LO IMPOSIBLE

EL DIOS DE LO IMPOSIBLE
“LAS COSAS LLEGAN CUANDO TIENEN QUE LLEGAR” - “DIOS te amo y te necesito, estás en mi corazón, bendíceme y bendice a mi familia, mi hogar, mis amigos y enemigos (porque de ellos también aprendí), guarda mis bienes espirituales, mis sueños y proyectos, sé mi abogado y ejerce tu sabiduría para defenderme de los problemas que padezco. Protégeme de los males que me acechan y aleja de mí a aquellos que solo desean mi perdición. Hoy te pido me concedas la gracia de... (Decir el pedido) y me comprometo a difundir tu nombre y tu capacidad de escucha; en nombre de Jesús... Amén.” Cuando Dios te quita algo de tus manos no te está castigando, solo esta abriéndote las manos para que recibas algo mejor. El poder de Dios nunca te llevara donde la gracia de Dios no te pueda proteger. Algo bueno te pasara hoy algo que tú estabas esperando, por favor no te des por vencido. Repite estas 42 palabras: "Dios, Nuestro Padre, camina dentro de mi casa y llévate todas mis preocupaciones y enfermedades y por favor protege a toda mi familia en el nombre de Jesús. Amén."

martes, 31 de julio de 2012




Gentileza de un estimado amigo

Para los que se acercan a los 50 y para los que ya los pasaron











Como siempre, la verdad de la vida esta en lo simple.

EL CEREBRO DESPUES DE LOS 50

El Dr. Juan Hitzig es autor del libro "Cincuenta y tantos" Cuerpo y mente en forma aunque el tiempo siga pasando. En la página de Gerontología de la Universidad Maimónides se lee:

No hay duda de que el ser humano vive cada vez más. ¿Cómo hacer para que esta longevidad no sea una acumulación de dolencias y enfermedades, sino una etapa vital, plena de experiencias y desarrollo personal?

Las ideas centrales de este libro se basan en investigaciones que demuestran que alrededor de los cincuenta años se encuentra el Punto de Inflexión Biológica que define en qué forma envejeceremos. Profesor de la Universidad Maimónides y reconocido gerontólogo dedicado a estudiar las causas de la longevidad saludable sostiene con humor que:

"El cerebro es un ‘músculo' fácil de engañar; si sonríes cree que estás contenta y te hace sentir mejor".

Explica que el pensamiento es un evento energético que transcurre en una realidad intangible pero que rápidamente se transforma en emoción (del griego emotion, movimiento), un movimiento de neuroquímica y hormonas que cuando es negativo hace colapsar a nuestro organismo físico en forma de malestar, enfermedades e incluso de muerte. Con los años, el Dr. Hitzig ha desarrollado un alfabeto emocional que conviene memorizar.

Las conductas con R:

Resentimiento,

rabia,

reproche,

rencor,

rechazo,

resistencia,

represión......... Son generadoras de coRtisol, una potente hormona del estrés, cuya presencia prolongada en sangre es letal para las células arteriales ya que aumenta el riesgo de adquirir enfermedades cardio-cerebro-vasculares.

· Las conductas R generan actitudes D:

Depresión,

desánimo,

desesperación,

desolación.

En cambio, las conductas con S:

Serenidad,

silencio,

sabiduría,

sabor,

sexo,

sueño,

sonrisa,

sociabilidad,

sedación......... son motorizadoras de Serotonina, una hormona generadora de tranquilidad que mejora la calidad de vida, aleja la enfermedad y retarda la velocidad del envejecimiento celular.

· Las conductas S generan actitudes A:

Animo,

aprecio,

amor,

amistad,

acercamiento.

Fíjate que así nos enteramos de que lo que siempre se llamó "hacerse mala sangre" no es más que un exceso de cortisol y una falta de serotonina en la sangre.

Algunas reflexiones más del Dr. Hitzig:

· Presta atención a tus PENSAMIENTOS pues se harán PALABRAS.

· Presta atención a tus PALABRAS pues se harán ACTITUDES.

· Presta atención a tus ACTITUDES porque se harán CONDUCTAS.

· Presta atención a tus CONDUCTAS porque se harán CARACTER.

· Presta atención a tu CARACTER porque se hará BIOLOGIA.

Practiquemos.

Hace muchos años el poeta Rabindranath Tagore decía: "Si tiene remedio, ¿de qué te quejas? Y si no tiene remedio, ¿de qué te quejas?" Podría servirnos para aprender a dejar las quejas y los pensamientos negativos de lado y buscar en cada situación el aspecto positivo ya que hasta la peor de ellas lo tiene. De esa forma nos inundaría la SEROTONINA con todas sus eses, la sonrisa se nos grabaría en las mejillas y todo ello nos ayudaría a vivir mucho mejor ese montón de años que la ciencia nos ha agregado. Porque, olvidaba escribirlo, el Dr. Hitzig ha comprobado con sus investigaciones que quienes envejecen bien son las personas ACTIVAS, SOCIABLES Y SONRIENTES.

No las rezongonas, malhumoradas y avinagradas (que nadie quiere tener cerca).

Empecemos hoy practicando las eses frente al espejo para mejorar nuestro humor y cuidar nuestra salud. ¿Estás de acuerdo con el alfabeto emocional? ¿Qué abunda más en tu vida, R o S?

Suena lógico ¿verdad?
Finalmente todo es cuestión de actitud

Y A TENER MUY EN CUENTA LO SIGUIENTE :

"Un amigo, viene a tiempo; los demás, cuando tienen tiempo".






Gentileza de un estimado amigo


Vale la pena leerlo, pensar y copiar, a fin de cuentas vivimos copiando lo que otros dejan porque ya no sirve, copiemos esto, que sí tiene sentido. Así dejan de culpar la educación del sin rumbo de la juventud y la sociedad, ¡Contra quiénes competirán nuestros hijos!

NUEVO SISTEMA EDUCATIVO EN JAPÓN


Se está probando en Japón, un revolucionario plan piloto llamado"Cambio Valiente" (Futoji no henko),basado en los programas educativos Erasmus, Grundtvig, Monnet, Ashoka y Comenius. Es un cambio conceptual
que rompe todos los paradigmas.

Es tan revolucionario que forma a los niños como "Ciudadanos del mundo", no como japoneses.

En esas escuelas, no se rinde culto a la bandera, no se canta el himno, no se vanagloria a héroes inventados por la historia.

Los alumnos ya no creen que su país es superior a otros por el solo hecho de haber nacido allí. Ya no irán a la guerra para defender los intereses económicos de los grupos de poder, disfrazados de "patriotismo".

Entenderán y aceptarán diferentes culturas y sus horizontes serán globales, no nacionales.

¡Imagínese que ese cambio se está dando en uno de los países más tradicionalistas y machistas del mundo!

El programa de 12 años, está basado en los conceptos:

ü Cero patriotismo.
ü Cero materias de relleno.
ü Cero tareas.
ü Y Solo tiene 5 materias, que son:

1. Aritmética de Negocios. Las operaciones básicas y uso de calculadoras de negocio.

2. Lectura. Empiezan leyendo una hoja diaria del libro que cada niño escoja y terminan leyendo un libro por semana.

3. Civismo. Pero entendiendo el civismo como el respeto total a las leyes, el valor civil, la ética, el respeto a las normas de convivencia, la tolerancia, el altruismo y el respeto a la ecología.

4. Computación. Office, internet, redes sociales y negocios on-line.

5. 4 Idiomas, Alfabetos, Culturas y Religiones: japonesa, americana, china y árabe, con visitas de intercambio a familias de cada país durante el verano.

¿Cuál será la resultante de este programa?

Jóvenes que a los 18 años hablan 4 idiomas, conocen 4 culturas, 4 alfabetos y 4 religiones.

ü Son expertos en uso de sus computadoras.
ü Leen 52 libros cada año.
ü Respetan la ley, la ecología y la convivencia
ü Manejan la aritmética de negocios al dedillo.

-Contra ellos van a competir nuestros hijos! Y quienes son nuestros hijos?

> Chicos que saben más de los chismes de la T.V., que se saben los nombres de los artistas famosos, pero nada de Historia.

• Chicos que hablan español sólo más o menos, que tienen pésima ortografía, que no saben hacer sumas de quebrados, que son expertos en "copiar" durante los exámenes.

• Chicos que pasan más tiempo viendo las estupideces de la televisión o partidos de ‘Futbol’ que estudiando o leyendo, casi sin comprender lo que leen…

• Chicos que son los llamados homo videos , ya que no socializan sino que están estupidizados con el Ipod, las tablets ,el skate, los blackberries, el facebook, los chats donde sólo hablan de las mismas estupideces que
enumeramos antes o con los juegos informáticos, en un claro aislamiento que conocemos como autismo y que atenta contra la libertad, la educación, su autoestima, el respeto a sus padres o prójimo,
la solidaridad , la cultura y promueven un egoísmo alarmante!!!

SI ESTA SOCIEDAD NO HACE UN CAMBIO, SE JODIERON NUESTROS HIJOS!
(Y nosotros con ellos, pues tendremos que mantenerlos) y si morimos antes que ellos?
DE NUEVO: SE JODIERON NUESTROS HIJOS!!!







Gentileza de Verónica C.


Le preguntaron a Mahatma Gandhi cuáles son los factores que destruyen al ser humano. Él respondió así:

La Política sin principios, el Placer sin compromiso, la Riqueza sin trabajo, la Sabiduría sin carácter, los Negocios sin moral, la Ciencia sin humanidad y la Oración sin caridad.



La vida me ha enseñado que la gente es amable,

si yo soy amable;

que las personas están tristes,

si estoy triste;

que todos me quieren,

si yo los quiero;

que todos son malos,

si yo los odio;

que hay caras sonrientes,

si les sonrío;

que hay caras amargas,

si estoy amargado;

que el mundo está feliz,

si yo soy feliz;

que la gente se enoja,

si yo estoy enojado;

que las personas son agradecidas,

si yo soy agradecido.

La vida es como un espejo:
Si sonrío, el espejo me devuelve la sonrisa.



La actitud que tome frente a la vida,

es la misma que la vida tomará ante mí.



“El que quiera ser amado, que ame”.
No compliques las cosas, es asi de simple:

Extrañas ? LLAMA !!
Quieres ver a alguien? INVITA !!
Quieres que te comprendan ? EXPLICA DE NUEVO !!
Tienes duda ? PREGUNTA !!
No te gusta algo? DESECHALO !!
Te gusta algo ? CUIDALO !!
Tienes metas ? Cumplelas!!



Estar VIVO no es lo mismo que vivir!

La vida no son años, la vida es consciencia y tu eres el lugar que la Naturaleza ha elegido para que tu vivas, ese es tu lugar.
















La Graviola es un producto milagroso para matar las células cancerosas. Es 10,000 veces más potente que la quimioterapia. ¿Por qué no estamos enterados de ello? Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, que les permita obtener fabulosas utilidades. Así que de ahora en adelante usted puede ayudar a un amigo que lo necesite, haciéndole saber que le conviene beber jugo de guanábana para prevenir la enfermedad. Su sabor es agradable. Y por supuesto no produce los horribles efectos de la quimioterapia. Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de guanábana en su patio trasero. Todas sus partes son útiles.



La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídalo de guanábana. ¿Cuántas personas mueren mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones? Como usted bien lo sabe el árbol de guanábana es bajo. No ocupa mucho espacio, Se le conoce con el nombre de Graviola en Brasil, guanábana en Hispanoamérica, y "Soursop" en Inglés.

La fruta es muy grande y su pulpa blanca, dulce, se come directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc. El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos anti cancerígenos. Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, lo más interesante de ella es el efecto que produce sobre los tumores .. Esta planta es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos. Hay quienes afirman que es de gran utilidad en todas las variantes del cáncer.

Se la considera además como un agente anti-microbial de ancho espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combate la tensión y los desórdenes nerviosos.



La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que: Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del páncreas…

Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10,000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo.

Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de Graviola, o Guanábana, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas.

Instituto de Ciencias de la Salud, L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD 1201

¡¡¡¡REENVIAR A TODO EL MUNDO...!!!!!









Humor de suegras

Tu mamá tiene la culpa de todo!

- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá.

- ¿Quién dice que no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.

- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?

- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma.

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- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?

- Es que casi atropello a mi suegra.

- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?

- No, ¡El acelerador!

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¿Cómo se dice suegra en chino?

Lin - chen - la.

Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:

"Aquí descansa ella, y en casa descansamos todos".

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Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.

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Un tipo le cuenta a otro:

- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.

- ¿Y vos qué hiciste?

- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?

- ¿Por qué no te metiste?

-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!.

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- Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto.

¿Cuál?

- Respira.

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El marido va a la cocina y le dice a su esposa:

- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.

- ¿Y por qué me avisás recién ahora??!!

- Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

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- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos,

se quema nuestra casaaaaa!!!

- ¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.

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Dos amigos en un bar:

- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?

- Por tu suegra, ni un centavo.

- Trato hecho, ...¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!.

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La mujer desesperada al marido:

- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!

- ¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!

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- Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?

- Es que vengo de enterrar a mi suegra.

- ¿Era muy pesada?

- No, no era pesada, .... sino que no se dejaba enterrar.

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En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:

- ¿A quién llevan a enterrar?.

- A mi suegra, dice un amigo.

- ¿Y por qué de costado?

- ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!

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Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:

- ¿Usted por aquí?

- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.

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- Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llevalo al veterinario



para que le corten la cola hoy mismo.

- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.

- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.

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Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:

- Oye Juanjo ¿Como te va con tu suegra?.

A lo que Pepe responde:

- Pues te cuento, ¡Me trata como a un dios!.

Juancho entonces pregunta

- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra!

Y ¿Como que te trata como a un dios?.

Y Pepe le explica:

- Sí, me trata como a un dios.

-¡Sabe que existo, pero no me puede ver'.



Quino





COMO AHORA LO DICE EL JOHN HOPKINS HOSPITAL SE TENGA MAS EN CUENTA!!!!
Es valiosa esta información, igual, algunos no lo van aplicar, pero es mejor que la conozcan:

Años después de estar diciendo a la gente que Quimioterapia es la única manera de tratar y eliminar el cáncer, John Hopkins Hospital finalmente comenzó a decirnos que hay otra alternativa.

CANCER POR JOHN HOPKINS HOSPITAL, USA- POR FAVOR LEE

1) Cada persona posee células cancerigenas en el cuerpo. Estas células cancerigenas no aparecen en los pruebas standards hasta que se multiplican en algunos billones. Cuando los doctores dicen a sus pacientes con cáncer que ya no encontraron células de cáncer en sus cuerpos después de tratamiento, esto significa que los exámenes no pueden detectar estas células en su tamaño detectable.
2) Células cancerigenas aparecen entre 6 y hasta mas de 10 veces en la vida de una persona.
3) Cuando el sistema inmunológico de una persona es fuerte, este destruye las células cancerigenas y previene su multiplicación y la formación de tumores.
4) Cuando una persona tiene cáncer, esto indica que tiene múltiples deficiencias nutricionales. Esto puede ser genético, ambiental, alimenticio o factores del estilo de vida.
5) Una forma de combatir la múltiple deficiencia nutricional, es cambiando la dieta e incluir suplementos alimenticios que refuercen el sistema inmunológico.
6) Quimioterapia consiste en envenenar células cancerigenas de rápido crecimiento, pero esto implica que se envenenan también cedulas sanas de rápido crecimiento en la medula ósea, tracto intestinal, etc..., y pueda causar daño a órganos como el hígado, riñones, corazón, pulmones, etc...



7) La Radiación mientras destruye células cancerigenas, quema, deja cicatrices y daña células sanas, tejido y órganos.



8) Tratamientos iniciales con quimioterapia y radiación frecuentemente reducen el tamaño en tumores. Sin embargo el uso prolongado de quimioterapia y

Radiación resulta en no más destrucción de tumores.



9) Cuando el organismo se llena de demasiado cargas toxica provenientes de quimioterapia y radiación, el sistema inmunológico se ve comprometido o se destruye, por lo tanto la persona puede sucumbir

a diferentes tipos de infecciones y complicaciones.



10) Quimioterapia y radiación, puede causar que las células cancerigenas muten y se vuelvan resistentes y

su destrucción se dificulte. Cirugía puede también causar que las células cancerígenas se propaguen a otros sitios.



11) Una manera de combatir el cáncer, es dejar que las células cancerigenas se mueran de hambre, al no ser alimentadas con comida que necesitan para su multiplicación.



CELULAS CANCERIGENAS SE ALIMENTAN DE:



a) El Azúcar es alimentadora del cáncer. Cortando el azúcar se corta con un importante suplemento alimenticio para el cáncer. Sustitutos del azúcar como NutraSweet, Equal, Spponful, etc. están hechos con Aspartame y este es dañino. Un mejor substituto natural puede ser la miel de abeja, pero en una pequeña cantidad. La sal de mesa contiene químicos que la hacen de color blanco. Una mejor alternativa es la sal de mar.



b) La leche causa que el cuerpo produzca mucosa, especialmente en el tracto gasto-intestinal. Cáncer se

alimenta de mucosa. Cortando la leche y sustituyéndola por Leche de Soya sin azúcar, las células cancerigenas comienzan a morir de hambre.



c) Células cancerigenas prosperan en ambientes ácidos. Una dieta basada en carne es alta en acido, lo mejor es comer pescado y algo de pollo que comer carne de res o puerco. La carne también contiene antibióticos, hormonas y parásitos, lo cual es muy dañino, especialmente gente con cáncer.



d) Una dieta hecha de 80% de vegetales frescos y jugos, granola, semillas, nueces y algo de fruta,

ayuda a poner el cuerpo en un ambiente alcalino. El 20% restante puede ser hecho de comida cocinada

incluyendo frijoles. El jugo de vegetales frescos proveen enzimas vivas que son rápidamente absorbidas y pueden alcanzar niveles celulares en 15 minutos que nutren y aumentan el crecimiento de células sanas.

Para obtener enzimas vivas que construyan células sanas, trata de tomar jugo de vegetales frescos y comer algunos vegetales crudos de 2 a 3 veces al día.

Las enzimas se destruyen a temperaturas de 40 grados centígrados.



e) Evita el café, té y chocolate, que contenga alta cafeína. Green tee es una mejor alternativa y tiene propiedades que luchan en contra del cáncer.

Toma agua purificada o de filtro, agua de la llave contiene tóxicos y altos niveles de metal. Agua destilada es acida, evítala.



f) La proteína en la carne es difícil de digerir y requiere muchas enzimas digestivas. Carne sin digerir permanece en el intestino y se pudre convirtiéndose en más residuos tóxicos.



g) Las paredes de células cancerigenas están cubiertas de resistente proteína. Comiendo menos carne se liberan más enzimas que atacan a las paredes de proteína de las células cancerígenas y permite que el cuerpo produzca células que matan a las células con cáncer. Algunos suplementos ayudan a reconstruir el sistema inmunológico (IP6, Essiac, antioxidantes,vitaminas, minerales, EFAs, etc.).

IMPORTANTE

1) Cáncer es una enfermedad de la mente, cuerpo y espíritu. Un espíritu positivo ayuda al enfermo de cáncer a sobrevivir.



La ira, el rencor y el resentimiento pone al cuerpo en un ambiente acido y de tensión.



Aprende a tener un espíritu de amor y perdón.

Aprende a relajarte y a disfrutar la vida.

2) Las células de cáncer no prosperan en un ambiente oxigenado. Haciendo ejercicio diario y respirando profundo ayudan a llevar oxigeno al nivel de las células. Terapia de oxigeno es otra manera utilizada para combatir las células de cáncer.



John Hopkins Hospital hace las siguientes recomendaciones:

1.-No usar recipientes de plástico en el microondas.

2.- No colocar botellas de agua en el congelador.

3.- No usar envolturas de plástico sobre recipientes en el microondas.

Al calentar el plástico en el microondas o poniéndolo en el congelador, se liberan dioxinas.

Las dioxinas son un químico que produce cáncer, especialmente cáncer de seno.

Las dioxinas envenenan las células de nuestro cuerpo.

Esta información, a su vez, a estado circulando en Walter Reed Army Medical Center.
Recientemente, el Dr. Edwuard Fujimoto, director del programa Wellness en el Hospital Castle, estuvo en un programa de televisión donde explico los riesgos para la salud. El hablo de las dioxinas y lo malas que estas son para nosotros. Dijo que no debemos calentar nuestra comida en el microondas usando recipientes de plástico.

Esto aplica especialmente a los alimentos que contienen grasa. El dijo que la combinación de grasa, alta temperatura y plásticos, liberan dioxinas que van a los alimentos y por ultimo estas entran a nuestro cuerpo.

El recomienda usar recipientes de vidrio, tal como Corning Ware, Pyrex o cerámica para calentar la comida.
También dijo que se obtienen los mismos resultados pero sin la dioxina. Las comidas instantáneas que aparecen en televisión, sopas maruchan o instantáneas, etc.; deberían de ser removidas de los plásticos contenedores y calentarlos en recipientes de vidrio.

Señalo que el papel no es malo, pero tú no sabes lo que contiene el papel. Lo más recomendable es usar vidrio templado, corning ware, etc... Hace tiempo en algunos restaurantes de comida rápida se sustituyo los contenedores de hielo seco (foam) por papel. La razón es por los problemas de la dioxina.

También señalo, que cubrir los recipientes con plástico tal como Saran, es tan peligroso cuando se colocan sobre los alimentos para ser calentados en el microondas. Las altas temperaturas causan que peligrosas toxinas se derritan del plástico y caigan en la comida. El recomienda usar servilletas de papel en su lugar.





domingo, 22 de julio de 2012





Novios

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos




Gentileza de mi amiga NM

Síntomas provocados por necesidad de algunos alimentos


Vean que interesante... a partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la carencia de los nutrientes aquí mencionados

1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A
DONDE OBTENER: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos

2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio
DONDE OBTENER: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos

3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo
DONDE OBTENER: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos

4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio
DONDE OBTENER: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja, tomate y agua

5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos
DONDE OBTENER: cuajada, yogurt, yakult y similares

6. MALA MEMORIA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol
DONDE OBTENER: lecitina de soja, yema de huevo + suplementos

7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo
DONDE OBTENER: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marina

8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FRÁGILES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno
DONDE OBTENER: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos

9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR
LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro
DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras + suplementos

10. DESÁNIMO, APATIA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACIÓN
LO QUE ESTÁ FALTANDO ES: PLATA!!!
DONDE OBTENER: Si llegás a saber, te pido que me lo digas, no seas egoista mirá toda la información que te pasé para que estés bien...






La alcachofa por su acción depurativa es recomendada para bajar de peso, Su contenido en cinarina estimula la secreción biliar actuando sobre el estreñimiento. Sirve en casos de congestión. o de problemas por un hígado lento, ictericia y la mala digestión de grasas.




Qué le dice un plátano a otro plátano?
Nadie nos pela.





La esperanza hace que agite el náufrago sus brazos en medio de las aguas aún cuando no vea tierra por ningún lado. (Ovidio.)





Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!






Adán está en el Edén con Dios y le pregunta:
¿Por qué hiciste a la mujer tan hermosa?
Y Dios contesta:
Para que te enamores de ella.
Y pregunta de nuevo:
Pero, ¿Por qué la hiciste tan tonta?
Y Dios responde:
Para que se enamore de vos.






"Hay que ser zorra para conocer las trampas, y león para hacer huir a los lobos"

Nicolás Maquiavelo





Nadie escarmienta en cabeza ajena, pero la gente inteligente sí.






Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de BUBIS (senos) existen?

El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...

El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!







Un médico le dice a un ingeniero, "Según dice la Biblia, Dios creó a Eva de una costilla da Adán. Es obvio que esto requiere cirugía; por lo tanto; la medicina es la profeción más antigua del mundo."

El ingeniero responde, "Sí, pues, pero antes de todo eso, la Biblia dice que Dios separó el órden del caos. Es obvio que esto es una obra de ingeniería.

Un informático sonríe con una cara taimada y añade, "Sí, pero ¿cómo creen que Dios creó el caos?"


Nicole Kidman fustiga a revista estadounidense








La actriz Nicole Kidman fustigó a una revista estadounidense, luego que publicara que sus dos hijos adoptados con su ex marido Tom Cruise ya no le llaman " mamá".

La revista In Touch sostiene que Isabella, de 16 años, y Connor, de 14, llaman ahora a Holmes "mamá", añadiendo que a Nicole le llaman por su nombre.

Sin embargo, un representante de la actriz criticó la información falsa, afirmando que "El artículo es completamente inventado".

La actriz ganadora del Oscar adoptó a su hija Isabella y a su hijo Connor junto con Cruise durante sus 11 años de matrimonio.

Los dos actores se han casado nuevamente, Kidman con el cantante country Keith Urban en 2006, y Cruise con Katie Holmes también el mismo año 2006. Kidman es ahora madre también de Sunday Rose, de un año, su única hija biológica, mientras que Cruise y Holmes tienen una niña de tres años, Suri.

miércoles, 18 de julio de 2012



Gentileza de una estimada amiga

Anita, de seis años, vuelve a su casa de la escuela.
Había tenido su primera clase de planificación familiar.
Su madre, muy interesada le pregunta:
- “¿Cómo te fue?”
- “Me morí de vergüenza” responde.

- ¿Porqué” preguntó su madre.

Anita le dijo:

- Joselo, el de la otra cuadra, dijo que a los niños los trae la cigüeña.

- José Luis, el de la librería, dijo que los niños vienen de París.
- Cristina, la de acá al lado, dijo que a los niños los puedes comprar en
un orfanato y Cacho dijo que los puedes comprar en los hospitales”
Su madre le contestó sonriendo:
- “Pero eso no es motivo para sentirse avergonzada”

- “No, ya se, pero no pude decirles que nosotros somos tan pobres que tu y
papá tuvieron que hacerme ustedes mismos”****








Se mueren, 3 hombres y van al cielo y San Pedro les dice: - 'En el cielo tenemos solo una norma: No pueden pisar a las palomas.

Entran en el cielo y está lleno de palomas por todas partes!

Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas,
Al poco rato uno de ellos pisa una por accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea y tosca que uno se pueda imaginar, y la encadena con unas esposas al hombre...

- 'Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la Eternidad encadenado a esta "horrible y pestosa" mujer'

Al día siguiente, otro pisa accidentalmente a otra paloma.

San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos de lo que canta un gallo, con otra mujer "terriblemente fea y pestosa" y los esposa juntos para siempre.

El tercero viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro, con un bombón digno de las páginas centrales de Play boy.

Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas deliciosas.

Sin decir una palabra, San Pedro los encadena juntos y se larga. Este, esbozando una gran sonrisa, dice:

- 'Me pregunto pebeta...qué habré hecho pa que me encadenen a voshh taaa...??'

- 'Yo no sé que habrás hecho tú, -dice la hermosa chica- pero yo acabo de pisar una maldita paloma.


Gentileza de:


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Ramona

When my arms can´t reach the people who are close to my heart, I hug them with my prayers.

Cuando mis brazos no llegan a las personas que estan cerca de mi corazon, las abrazo con mis oraciones.







La chispa de Einstein en 6 relatos

Albert Einstein (1879-1955), Premio Nóbel de Física en1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista

*1*

Un periodista le preguntó a Einstein:
- '¿Me puede UD. explicar la Ley de la Relatividad?'
Y Einstein le contestó:
- '¿Me puede UD. explicar cómo se fríe un huevo?'
El periodista lo miró extrañado y le contesta:
- 'Pues, sí, sí que puedo'.
A lo cual Einstein replicó:
- 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.

*2*

Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones.

Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'.
A esto Einstein respondió:
-'¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno'.



*3*

En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de
Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó:
- 'Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?'
A lo que Einstein respondió:
-'Cuando tengo una idea original no se me olvida'.



*4*

Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó que posibles repercusiones habían tenido
sobre su fama estos cambios.
Einstein respondió:
- 'Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'.



*5*


Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
-'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'.
A lo que Chaplin respondió:
-'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende'.



*6*

Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
- 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.'

Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.

Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa.
El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.

Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:

- 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala..., que es mi chófer'.



Gentileza de:
--
Ramona

When my arms can´t reach the people who are close to my heart, I hug them with my prayers.

Cuando mis brazos no llegan a las personas que estan cerca de mi corazon, las abrazo con mis oraciones.







"La vida, la naturaleza, la humanidad, sólo son bellas cuando son transfiguradas por un cerebro creador. Todo lo demás es mentira." Edmond Jaloux






Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."

MORALEJA:

Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaje como un PERRO.


"No te tomes tan en serio la vida...

¡¡Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"



Mejor quedarte callado y parecerte tonto que hablar y quitarles la duda a todos.





El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años.
Como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: “Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma”.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco tan vacío y limpio como cuando lo recibió.
Ante la lógica pregunta del doctor, el hombre explica:
”Dr. como comprenderá, primero intenté cumplir el cometido con mi mano derecha… y nada… Después traté con mi mano izquierda… y nada…
Entonces le pedí ayuda a mi esposa… Ella trató por todos sus medios, primero también con su mano derecha… después con su mano izquierda y aún con las dos manos... y nada
Ahí fue cuando ella me dijo: ‘Ya sé!!!... Déjame probar con la boca y con los dientes puestos’… Después se sacó los dientes y le dio mordisquitos suaves… y aún nada…
Apareció mi suegra y dijo: 'A mí me van a enseñar?!?!?!?... Conmigo no podrá’. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias… y no hubo caso…
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado. Y ella, que tiene mucha confianza conmigo y es un amor, también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta entre sus rodillas… pero aún nada.”

El médico casi en estado de shock dijo: “Usted se animó a pedírselo a su suegra y a su vecina?!?!?!?”

Y el viejo contestó: “Sí Dr…. ninguno de nosotros pudo abrir el frasco!!!”








La Tecnología 'Empelotudece'








Estar en el 2009 implica que…

1. Accidentalmente tecleas tu password en el
microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por
él.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR..

12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo).

16 Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo ).

17. Y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos,reenvíalo y si no lo haces te cagará una paloma.

domingo, 15 de julio de 2012






NO PIERDA LA CÁSCARA DEL LIMÓN
Muchos profesionales en restaurantes y cafeterías están utilizando o
consumen el limón entero y nada se desperdicia.

¿Cómo se puede usar el limón entero sin desperdicio?
Sencillo .. colocar el limón en el congelador de su refrigerador. Una vez que el limón se congela, obtener su rallador, y triturar todo el limón (sin necesidad de pelarlo) y espolvorear en la parte superior de sus alimentos.
Espolvorear con su whisky, vino, ensalada de verduras, helados, sopas, fideos, salsa de espagueti, arroz, sushi, platos de pescado. Todos los alimentos inesperada tendrá un sabor maravilloso, algo que usted pudo nunca haber probado antes. Lo más probable es que sólo piensa en el jugo de limón y vitamina C. Ya no es así. Ahora que ha aprendido este secreto de limón, el limón se puede utilizar incluso en los fideos instantáneos taza de sopa.
¿Cuál es la gran ventaja de usar el limón entero que no sea la prevención de residuos y la adición de nuevos sabores a sus platos?

Bueno, verás cáscaras de limón contienen vitaminas tanto como 5 a 10 veces más que el jugo de limón en sí. Y sí, eso es lo que he estado perdiendo. Pero a partir de ahora, siguiendo este sencillo procedimiento de congelar el limón entero, a continuación, rallado en la parte superior de sus platos, se puede consumir todos los nutrientes y obtener aún más saludable.
También es bueno que la cáscara de limón son rejuvenecedores de la salud en la erradicación de elementos tóxicos en el cuerpo.

Así que colocar el limón en el congelador, a continuación, ralla en su comida todos los días. Se trata de una clave para hacer sus comidas más sabrosas y llegar a vivir más sanos y más! Ese es el secreto de limón!
Más vale tarde que nunca!
Los beneficios sorprendentes de limón!
Limón (Citrus) es un producto milagroso para matar las células cancerosas. Es 10.000 veces más potente que la quimioterapia.
¿Por qué no sé nada de eso? Debido a que hay laboratorios interesados ​​en hacer una versión sintética que les traerá grandes beneficios. Ahora puede ayudar a un amigo en necesidad, dejando él / ella sabe que el jugo de limón es beneficioso en la prevención de la enfermedad. Su sabor es agradable y no produce los horribles efectos de la quimioterapia. ¿Cuántas personas mueren mientras este secreto celosamente guardado se mantiene, a fin de no poner en peligro los multimillonarios beneficiosas las grandes corporaciones? Como usted sabe, el árbol de limón es conocido por sus variedades de limones y limas. Se puede comer la fruta de distintas maneras: se puede comer la pulpa, jugo de prensa, preparar bebidas, sorbetes, dulces, etc .. Se acredita con muchas virtudes, pero lo más interesante es el efecto que produce sobre los quistes y tumores. Esta planta es un remedio probado contra el cáncer de todo tipo. Algunos dicen que es muy útil en todas las variantes de cáncer. Se considera también como un espectro antimicrobiano contra las infecciones bacterianas y hongos, eficaces contra los parásitos internos y los gusanos, regula la presión arterial que es demasiado alto y un estrés antidepresivo, combate y los trastornos nerviosos.
La fuente de esta información es fascinante: se trata de uno de los mayores fabricantes de drogas en el mundo, dice que después de más de 20 pruebas de laboratorio desde 1970, los extractos revelaron que destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, como el de colon, de mama, próstata, pulmón y páncreas ... Los compuestos de este árbol demostraron 10.000 veces mejor que el producto Adriamycin, un fármaco quimioterapéutico normalmente utilizado en el mundo, frenar el crecimiento de células cancerosas. Y lo que es aún más asombroso: este tipo de terapia con extracto de limón, sólo destruye las células malignas del cáncer y no afecta a las células sanas.







Una mujer con sus facultades mentales alteradas se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?

La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto viejo del metro. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir...

La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicles. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente rígido!!.
Al verlo la mujer exclama.....!!

NO, NO, NO....no me vengas a joder otra vez con la prueba de la alcoholemia...!!!






Gentileza de un estimado amigo


Oficina
Dí­a Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:
- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? INUTIL.
- ¡NO SE!
- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, ¡IMBECIL!
El tipo sorprendido le responde:
- ¿Y QUÉ?, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO ¿VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El gerente sorprendido y enfurecido responde:
- ¡NO!
Y el empleado le dice:
- ¡MENOS MAL!
.... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut

MERCEDES
Al entrar a la cabina de primera clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural,
El pasajero es recibido por una bellí­sima azafata que le ofrece una copa de champagne Veuve Cliquot:
¿Cuál es su nombre? señorita, si no es indiscreción, le pregunta.
Mercedes, señor, responde ella.
Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz? pregunta él con un guiño.
Si señor, el mismo precio.

LA CORTADORA DE PAPAS de McDONALD'S.

Hací­a muchos años que un hombre trabajaba en Mc Donald's, donde elaboraba los productos que ahi venden.
Un dí­a le confesó a su mujer que estaba poseí­do por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas.
Espantada, la esposa le sugiria que consultara con un Psicólogo.
El marido prometió que lo pensarí­a, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un dí­a le dijo:
-¡Pues basta, mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!
Al dí­a siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.
-¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?
- ¡Oh, no - gritó la mujer - no me digas que lo hiciste!
- ¡Sí­, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué te pasó?
- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... - respondió el marido.
- ¿Y,... como te quedó el pene?, la cortadora de papas te lo lastimó mucho?
- No!,... a ella también la despidieron.

CELULAR
En pleno acto sexual, una veterana le dice a su marido:
- ¡Pareces un Celular!
El viejo dice:
- ¿Vibro mucho?
- No, al entrar al túnel se te cae la señal...








Gentileza de un estimado amigo


Los griegos decían que las mujeres tenían algo que ellos no tenían y que ellos envidiaban : ASTUCIA!!!

A una empleada de Atención al Cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan astuta e inteligente, pero también por decirle las cosas claras a un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo había una empleada de Atención al Cliente que estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy molesto se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en primera clase" La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos" El pasajero todavía mas molesto le gritó: "¿Usted Sabe quién soy yo?" A lo que la empleada, sin pensarlo, tomó el micrófono y anunció: "Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal: "Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, por favor venga a ayudarlo, el está en el mostrador número14" Todos los otros pasajeros detrás de él se morían de la risa.

De cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.
Dale un espermatozoide y ella te dará un hijo…
Dale una casa y ella te dará un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón…
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des... Así que si le das problemas... ¡¡prepárate!!




Fuente: El País digital

alimento energético

La polenta es una especialidad del norte de Italia. Puede ser un primer plato en sí misma o servirse como guarnición de un "secondo". Ya ha dejado de ser un sencillo plato de la mesa diaria para integrarse a preparaciones más elaboradas. Esta dorada harina de maíz se denomina "polenta" por extensión de la palabra que designa el producto cocido, que viene de "pulte", del latín puré o papilla.

La polenta grassa del Piemonte es polenta en capas, con tajadas de queso fontina entre ellas, a lo que se da un golpe de horno justo antes de servirla. A veces lleva también salchicha.

En la región del Véneto es clásica junto con el hígado a la veneciana y el bacalao a la vicentina, asada "alla piastra" (a la plancha) o frita. Otro famoso es la polenta con pajaritos, que también resulta buenísima con perdices. El recetario es tan variado como las combinaciones y salsas que se quieran elegir.
PREPARACION

Cocida en agua, caldo o leche.

Puede servirse de distintas formas según la ocasión: blanda como papilla dura, frita, dorada en la plancha y hasta fría, sola o con distintas salsas.

Combinada con carnes, aves, etc.

Gratinada, en tortas o pasteles, en deliciosos ñoquis o combinada con quesos que son su indiscutible aliado.

En repostería para la preparación de panes, muffins, tortas, masitas, budines y distintos postres.
VENTAJAS

Su carencia de fibra la hace de fácil digestión. Es buena para las personas con elevado colesterol y ácido úrico. Para deportistas, ancianos y chicos y para aumentar el valor calórico de una dieta.
GUARNICIONES

Sola con aderezo de manteca y queso rallado, presentada en forma de timbal.

Preparando la polenta dura, dejarla enfriar y luego cortarla de distintas formas que se podrán freír.

Combinada con jamón y queso, en moldecitos acaramelados.

En forma de pequeñas bolitas pasadas por hierbas frescas picadas.

Es un alimento esencial para niños, jóvenes, adultos y personas de la tercera edad. Abarca todas las edades ya que es de fácil digestión, según como se le prepare. A los niños cuando tienen problemas intestinales o estomacales solemos preparársela como papilla, cocida en agua con sal, un poquito gratinada. Según la salsa que utilicemos podemos lograr un plato energético suave, usando hierbas, y no sustancias grasas.

En masas para la preparación de panes o bollos suele tener muchos adeptos, sirviendo las preparaciones con distintas mermeladas.

Los jóvenes cuya demanda de calorías es muy importante deben incluirla en el menú, sobre todo aquellos que hacen mucho deporte.
PASTEL DE POLENTA

INGREDIENTES. 1/2 l. leche, 1/2 l. agua, sal, 1 T. polenta cocimiento rápido, 1/2 T. queso rallado. Relleno. 1 cebolla, 1/4 T. aceite, 1/2 k. carne picada, 1 tomate, 1/2 morrón, sal y pimienta, 2 huevos duros, 1/4 T. queso rallado, 1/4 T. aceitunas.

ELABORACIÓN. Hervir el agua con la leche y sal, luego agregar la polenta en forma de lluvia, revolver con pala de madera y cocinar 1 m. Retirar y agregar queso rallado. Aparte rehogar en aceite la cebolla picada. Agregar la carne y saltar. Agregar el tomate pelado y picado, el morrón picado, los huevos duros picados, sal, pimienta, queso rallado, aceitunas picadas y mezclar. En fuente de horno extender la mezcla de carne, cubrir con la polenta, espolvorear con queso, trocitos de manteca. Lleve a horno caliente para gratinar.
POLENTA CON SALSA DE CARNE

INGREDIENTES. 1/2 litro de leche, 1/2 litro de agua, sal, 1 taza de polenta de cocimiento rápido. Salsa. 1 cebolla picada, 2 dientes de ajo picados, 1 puerro picado, 1/4 taza de manteca, 150 gramos de salchicha, 1/2 kilo de pulpa, harina, 1/2 taza de vino tinto, sal y pimienta, 2 cucharadas de perejil picado, agua o caldo.

ELABORACIÓN. Preparar la salsa rehogando en la manteca los dientes de ajo, la cebolla y los puerros picados. Agregar luego la salchicha en trozos, y la carne cortada en cubos, previamente enharinados. Dejar rehogar todos los ingredientes. Incorporar el vino tinto, dejar evaporar, condimentar con sal y pimienta, agregar un poco de agua o caldo, el perejil picado y dejar cocinar durante aproximadamente 25 minutos. Servir sobre la polenta preparada de la siguiente forma: poner a hervir el agua junto con la leche y sal y una vez que hierve agregar la polenta en forma de lluvia, revolver con pala de madera y cocinar un minuto. Servir enseguida.
GRATINADA CON JAMÓN Y QUESO

INGREDIENTES. 1/2 litro de leche, 1/2 litro de agua, 1 cucharadita de sal, 30 gramos de manteca, 1 taza de polenta de cocimiento rápido, pizca de pimienta y nuez moscada, 250 gramos de queso cuartirolo en rodajas finas, 150 gramos de jamón picado, 1/2 taza de queso rallado,1/2 taza de crema de leche o yogur.

ELABORACIÓN. Hervir la leche con el agua, la sal y la manteca. Agregar la polenta en forma de lluvia y dejar cocinar un minuto, removiendo con pala de madera. Condimentar con pimienta y nuez moscada. Colocar en fuente de horno enmantecada una capa de polenta, encima el queso cuartirolo y el jamón picado. Poner otra capa de polenta y espolvorear con el queso rallado. Chorrear con la crema de leche. Llevar a horno fuerte para gratinar.Servir si se desea con una salsa de tomate liviana.







Nada se parece tanto a la injusticia como la justicia tardía. (Séneca.)





Por qué el hombre descubrió que desciende del mono?
Porque sólo así puede justificar su estupidez.







El papá de Pepito le pregunta:
¿Cómo te fue en el examen, Pepito?
No sé papá, pero, ¿sabías que los profesores son muy religiosos?
¿Y por qué?
Porque a cada rato decían, "Ay Dios mío, ayúdalo".







Una vez en una cárcel un preso le dijo a un gendarme:
Oiga mi gendarme, anteayer dejé mi cepillo de dientes en la cama y me lo robaron. Ayer dejé mi peine en la cama, y otra vez me lo robaron, y hoy resulta que dejo mis calcetas, y también me la robaron, ¿Sabe de lo que sospecho?
Y el gendarme dice:
No, ¿De qué?
Entonces el preso le responde:
Pues empiezo a sospechar que aquí en la cárcel hay ladrones.







FRASES FAMOSAS DE MUJERES BIEN BRUTAS...

(que no es igual a brutas mujeres)


1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998)



2) Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría y por que?

"Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre".

(Miss Alabama, concurso Miss América 1994)


3) "Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." (Valeria Mazza, Marzo 1998)


4) "Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas..." (Mariah Carey, cantante Pop, 1999)


5) "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!" (Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998)


6) "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." (Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy)


7) "No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." (Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)



8) ¿A que personaje le gustaría conocer?

"Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy... Afortunadamente ya se murió." (Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)


9) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?

"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta". (Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001)



10) ¿Ud. cree que todas las bonitas son brutas?

"No, también hay feas que son brutas" (París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).


11) ¿A que lugar le gustaría viajar y por qué?

"A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo" (Shakira)

Y la mejor Frase.. .


12) ¿Que música te gusta?

"La de los cds" (Nicole Neumann para la FM hit)

Y esta…




13. “La soja es un yuyo que crece en cualquier parte”.

"La presidente de Argentina. Cristina K".


Si alguien encuentra los cerebros de esta gente, por favor, devuélvanselos









"Se aprende mas en los juegos que se pierden que en las partidas que se ganan."
José Raúl Capablanca




ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
.......................................................................

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
......................................................................

Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
......................................................................

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
......................................................................

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
......................................................................................

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
........................................................................

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
........................................................................

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
........................................................................

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
........................................................................

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

................................................................................

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”



Los políticos y los pañales tienen una cosa en común. Los dos deben ser cambiados con frecuencia...y por la misma razón.








*PIN DE TARJETAS






Análisis Contable y Fiscal
Contaduría General - BROU
Tel.: 1896 - 2057

Si algún secuestrador te obliga a sacar dinero del cajero
marca tu clave al revés.*

*PIN DE TARJETAS
Si estás siendo forzado/a por un ladrón para retirar tu dinero de un cajero automático, lo puedes notificar al banco marcando tú Clave al revés.
Por ejemplo si tu número de clave es 1234 márcalo al revés:
4321. El cajero reconoce que tu número de clave está marcado al revés del que corresponde a la tarjeta que pusiste en la máquina.
La máquina te dará el dinero solicitado, pero, oculto para el ladrón, la policía será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente.
Esta información se transmitió recientemente por TELEVISION y declararon en el programa que raramente se usa porque las personas no saben que existe.