Gentileza de PD



Humor judío



Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'

Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la
ventana...
Sarita, ¿tu marido está en casa?
No.
¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
¿No Sarita, quién habló de pago?

Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que
las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la
fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas...
las joyas...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...
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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice
el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo
reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el
piso.
Al verlos así Samuel les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
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Abraham y Samuel están tomados de la baranda del
Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?
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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para
realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende
al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste
hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la
familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno tenemos nada...!
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Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de
ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te
veio...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.
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Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se
llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de
la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO
DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA...
BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR
CASA A JUDÍOS!!
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Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez

















"El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas."

Woody Allen






"Una idea sólo vale cuando aparece quien tenga la energía y la habilidad para hacerla fructificar."

William Feathev






"El fracaso es la oportunidad de empezar de nuevo, con más inteligencia"

Henry Ford






Gentileza de HDA


Julio Cortázar escribía: "La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"


Lea y analice la siguiente frase:

"Si el hombre supiera realmente el valor que
tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda".


Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría
la coma después de la palabra mujer.
Si usted es varón, con toda seguridad colocaría
la coma después de la palabra tiene.

SIMPLEMENTE ... GENIAL






"Cuando el amor ha sido una comedia, forzosamente el matrimonio tiene que derivar en drama." Alfonso de Lamartine






Dos Terroristas Radicales Arabes abordaron un vuelo que partía de Londres.

Uno de ellos se sentó en la ventana, el otro, a su lado, en el asiento del
centro.

Justo antes de despegar, un Rabino se sentó en el asiento del pasillo.

Después del despegue, el Rabino se quitó los zapatos y movió los dedos de los pies.
Uno de los Arabes, el de la ventana, le dijo: necesito levantarme para buscar una CocaCola.

No se moleste, le dijo el Rabino, yo estoy en el pasillo, se la traigo...

Tan pronto el Rabino se levantó, uno de los Arabes cogió uno de los zapatos y escupió dentro del mismo.

Cuando el Rabino regresó con la CocaCola, el otro Arabe dijo, luce buena, yo quisiera otra.

Nuevamente, el Rabino se levantó para buscar la otra CocaCola.

Mientras lo hacía, el otro Arabe tomó el otro zapato y escupió dentro del mismo.

Cuando el Rabino regresó, todos se sentaron cómodos para disfrutar el resto del viaje.

Antes de aterrizar el Rabino metió sus pies en los zapatos e inmediatamente sintió lo que había ocurrido.

Se volteó hacia sus vecinos Arabes y les preguntó:
Por qué tienen que ocurrir estas cosas !?
Cuánto tiempo más va a durar esto?
Esta pelea entre nuestras naciones?
Este odio? Esta animosidad?
Este escupir en los zapatos y orinar en las CocaColas !?







Gentileza de HDA


TE REGALO TODO ESTO:
UNA TIJERA PARA CORTAR LO QUE TE IMPIDA SER FELIZ.
UNA PUERTA PARA ABRIRTE AL AMOR.
UNOS LENTES PARA QUE TENGAS UNA MEJOR VISIÓN DE LA VIDA.
UNA ESCOBA PARA QUE LIMPIES LO MALO.
UN OSITO PARA QUE NUNCA ESTÉS SOLO.
UN ESPEJO PARA QUE VEAS LO LINDO QUE EXISTE EN VOS.
UNA COBIJA PARA CUANDO SIENTAS EL FRIO DE LA SOLEDAD.
UNA CAJITA PARA QUE GUARDES TODO LO BUENO...
PARA VOS... UN ABRAZO! ¡ESTA COMENZANDO LA GUERRA DE LOS ABRAZOS!






Inmediatamente después de la recepción de este mensaje, enviar a todas las personas que quieras, que las extrañes y le desees lo mejor, incluido a la persona que te lo envió.

-Tu acabas de ser abrazado(a).- Y eso que apenas ha comenzado la guerra -Abraza a todos los que tu conoces.-

- El Abrazo es la mejor señal de afecto.- Eso puede hacer un día que alguien brille.

- Todos precisamos de un abrazo.
VAMOS A DISTRIBUIR AMOR EN LA FORMA DE ¡ABRAZOS!


SI DIOS TOCA MI VIDA ES UNA BENDICION, CUANDO TOCO LA VIDA DE ALGUIEN ES UN HONOR. PERO CUANDO LOGRO QUE OTROS TOQUEN SUS PROPIAS VIDAS.... ENTONCES ES UN PLACER INDESCRIPTIBLE (ANONIMO)






CURSOS DE FUNCION CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA:


A) Requisitos:

* No ser modelo publicitaria
* Existencia de un tutor de sexo masculino en régimen domiciliario


Consideraciones especiales: Se asume que en ausencia de los requisitos
anteriores el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados apreciables.


B) Objetivos:

Iniciar a las mujeres en esa experiencia tan excitante como es el USO del
CEREBRO.


C) Duración:

Los cursos son de duración diferencial, a saber:

Morochas: 30 días por módulo
Pelirrojas: 60 días por módulo
Rubias: Tiempo indeterminado con seguimiento vitalicio.


D) Programa

MODULO 1: Usando Tu Cerebro.

* Acéptate a ti misma con tus limitaciones: Naciste mujer.
* Conociendo tu hábitat natural: La Cocina.
* Cómo superar la dependencia de tus amigas (
teórico-práctico).
* Análisis profundo del hábito de hacer pichí juntas.
* Aprende a organizar tu cartera (con ejercicios de
dificultad creciente)
* Tú puedes emplear menos de 4 horas en el supermercado
(nociones básicas y ejercicios con carritos).
* Estableciendo límites: el uso sin abuso del maquillaje
(cómo no parecer un apache en pie de guerra)
* Programación básica (tú y el microondas)
* Programación avanzada(tú y los controles remotos: Dvd,
acondicionador de aire, equipo de música)(EXCLUSIVO para MOROCHAS
y PELIRROJAS).

MODULO 2: Conduciendo el auto.


* Venciendo el miedo a lo desconocido: El auto y su
utilización.
* ¿Que ocurre al entrar al auto?: Técnicas de ajuste de
cinturones, regulación de espejos, etc.).
* Freno y acelerador: Aprendiendo a distinguirlos.
* Juegos de psicomotricidad elemental: Los cambios y el
embriague.
* Aprendiendo con canciones: "Derecha e izquierda: cuál es
cuál" la ra la la la la ra.
* El señalero y su utilización: Ejemplos y técnicas para
evitar olvidar que existe.
* Jugando con los colores: Conozcamos el semáforo.
* Tú y los árboles: Cómo evitarlos (no, no, no...ellos NO
se mueven).
* Nociones elementales de espacio y aplicaciones de
geometría descriptiva: Estacionando el auto en el garage.
* La caja de herramientas: Distinguiendo sus elementos
(actividad de simulación con herramientas de plástico)
* Supervivencia I: En qué parte del auto se guarda el
gato?No,no ¡pero NO! ¡ese gato no! ¡el Michi no sirve para cambiar una rueda!
* Supervivencia II: Comprobando tú misma los niveles de
aceite y agua del auto.
* Supervivencia Avanzada o Nivel III: Cambiando la rueda.


MODULO 3: Viviendo de a DOS.

* TPM (tensión pre-menstrual) Cómo lidiar con ello sin
arruinar las vidas de los demás.
* "¿Ya estás pronta?" Redefiniendo el significado de la
expresión "SI".
* Aceptación de tu ser: por más altos que sean los tacos
que uses, nunca llegarás a la altura de un hombre.
* Educación social y cívica parte 1: Aceptación del
fútbol como expresión de cultura.
* Educación social y cívica parte 2: Las telenovelas y/o
culebrones NO son una expresión equivalente de cultura.
* Sanando tu aparato de TV: Cómo purgarlo de telenovelas
y otras porquerías. 30 días sin acercártele.
* Evitando las mentiras en la pareja: No preguntarle a EL
"¿Cómo me queda?" "¿Qué tal mi nuevo corte de pelo?".
* Aprendiendo a ser sincera: Tú también expulsas gases
(actividad grupal con ejemplos prácticos).
* Estableciendo límites II: La tarjeta de crédito.
Recordar quién la paga. Exhibición del cortometraje "Mono con revólver".
* Reality Un día de Compras: Pesos y volúmenes.
Multiplicación (tus compras compulsivas) y División (tú también puedes cargar

algunos paquetes).
* Familia: Por qué tu mamá no es bienvenida. 100
ejemplos comentados. Las opiniones de los Grandes Maestros.
* Física Básica: La noción del tiempo: La cena a la hora
de la cena.
* El desgaste de la pareja: Ruleros, chancletas y joggins
deslucidos, dolores de cabeza inoportunos.


MODULO 4 (AVANZADO)


* El uso de ese aparato llamado teléfono: ¿Cuándo
terminar una conversación? (Clase teórico-práctica. 4 estudiantes por

aparato)
* Maquillaje I: La Metamorfosis femenina (proyección de
videos)
* Maquillaje II: Retocando tu maquillaje en el auto (se
requiere haber aprobado el módulo I).
* Desintoxicando tu cerebro: Adiós definitivo a las
telenovelas. Reorientación guiada de las 2 neuronas disponibles hacia las
labores culinarias.
* Endocrinología elemental: por qué ultimamente a ti
también te sale bigote? El lado masculino de toda mujer.
* Matemáticas Básicas: Evitando sobregiros en la tarjeta
de crédito.
* Física Newtoniana Básica: Tu cuerpo y la Ley de la
Gravedad.
* Física Optica Básica: Aceptando tu figura. Los espejos
no mienten.
* Física Relativista Básica: El continuum
Espacio-Tiempo: aprendiendo a llegar en hora.



* * * * * INSCRIPCIONES
ABIERTAS. - CUPOS LIMITADOS * * * * *