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EL DIOS DE LO IMPOSIBLE

EL DIOS DE LO IMPOSIBLE
“LAS COSAS LLEGAN CUANDO TIENEN QUE LLEGAR” - “DIOS te amo y te necesito, estás en mi corazón, bendíceme y bendice a mi familia, mi hogar, mis amigos y enemigos (porque de ellos también aprendí), guarda mis bienes espirituales, mis sueños y proyectos, sé mi abogado y ejerce tu sabiduría para defenderme de los problemas que padezco. Protégeme de los males que me acechan y aleja de mí a aquellos que solo desean mi perdición. Hoy te pido me concedas la gracia de... (Decir el pedido) y me comprometo a difundir tu nombre y tu capacidad de escucha; en nombre de Jesús... Amén.” Cuando Dios te quita algo de tus manos no te está castigando, solo esta abriéndote las manos para que recibas algo mejor. El poder de Dios nunca te llevara donde la gracia de Dios no te pueda proteger. Algo bueno te pasara hoy algo que tú estabas esperando, por favor no te des por vencido. Repite estas 42 palabras: "Dios, Nuestro Padre, camina dentro de mi casa y llévate todas mis preocupaciones y enfermedades y por favor protege a toda mi familia en el nombre de Jesús. Amén."

viernes, 28 de septiembre de 2012

LOS LABUROS Y SUS SUELDOS Militar: 8.000 $ para defender tu Patria. Policía: 9.000 $ para defender tu vida. Bombero: 10.000 $ para que no quemes tu vida. Maestro: 11.000 $ para prepararte para la vida. Médico: 22.000 $ para salvarte la vida. Inspector de Transito: 35.000 $ para cagarte la vida. Diputado: 80.000 $ para joderte bien jodido de por vida. LOS LABUROS Y SUS REQUISITOS. Militar: primaria completa. Certificado de Buena Conducta. No haber estado preso. Policía: primaria completa y prueba psico física. Certificado de Buena Conducta. No haber estado preso. Bombero. Primaria completa, prueba psico física y oposición. Certificado de Buena Conducta. No haber estado preso. Maestro: Primaria y secundaria completa, estudios especiales (4 años). Prueba de aptitud sicológica y oposición y meritos. Pudo haber estado preso. Medico: Primaria y secundaria completa, Estudios Universitarios (6 años). Internado hospitalario (2 años). Especialización (2 años). Pruebas de oposición y meritos. Formación permanente. Ser hijo de alguien importante o tener un familiar con banca. Inspector de transito: Primaria completa, secundaria ahí, ahí. No es imprescindible tener libreta de conducir profesional, no importa si nunca manejo. Antecedentes sin importancia. Pudo haber estado preso. Diputado: Ni primaria ni secundaria. Ni prueba psico-física. Ni certificado de Buena Conducta. Antecedentes sin importancia. Puede haber estado preso. Ministro: Haber estado preso
Gentileza de una estimada amiga Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle: - ¿Quieres casarte conmigo? Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió: - Sí. Sí, acepto La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
Cátedra de Derecho... Una mañana cuando nuestro nuevo profesor de "Introducción al Derecho" entró en la clase lo primero que hizo fue preguntarle el nombre a un alumno que estaba sentado en la primera fila: - ¿Cómo te llamas? Me llamo Juan, señor. ¡Vete de mi clase y no quiero que vuelvas nunca más! - gritó el desagradable profesor. Juan estaba desconcertado. Cuando reaccionó se levantó torpemente, recogió sus cosas y salió de la clase. Todos estábamos asustados e indignados pero nadie dijo nada. Está bien. ¡Ahora sí! ¿Para qué sirven las leyes?... Seguíamos asustados pero poco a poco comenzamos a responder a su pregunta: "Para que haya un orden en nuestra sociedad" "¡No!" contestaba el profesor "Para cumplirlas" "¡No!" "Para que la gente mala pague por sus actos" "¡¡No!! ¿Pero es que nadie sabrá responder esta pregunta?!"... "Para que haya justicia", dijo tímidamente una chica. "¡Por fin! Eso es... para que haya justicia. Y ahora ¿para qué sirve la justicia?" Todos empezábamos a estar molestos por esa actitud tan grosera. Sin embargo, seguíamos respondiendo: "Para salvaguardar los derechos humanos" "Bien, ¿qué más?", decía el profesor. "Para discriminar lo que está bien de lo que está mal"... Seguir... "Para premiar a quien hace el bien." Ok, no está mal pero... respondan a esta pregunta ¿actué correctamente al expulsar de la clase a Juan?.... Todos nos quedamos callados, nadie respondía. - Quiero una respuesta decidida y unánime. ¡¡No!!- dijimos todos a la vez. ¿Podría decirse que cometí una injusticia? ¡Sí! ¿Por qué nadie hizo nada al respecto? ¿Para qué queremos leyes y reglas si no disponemos de la valentía para llevarlas a la práctica? Cada uno de ustedes tiene la obligación de actuar cuando presencia una injusticia. Todos. ¡No vuelvan a quedarse callados nunca más! Vete a buscar a Juan- dijo mirándome fijamente. Aquel día recibí la lección más práctica de mi clase de Derecho. Cuando no defendemos nuestros derechos perdemos la dignidad y la dignidad no se negocia.
Gentileza de un estimado amigo Parece un juego de palabras, pero muestra una gran verdad y es ingenioso Había una vez cuatro individuos que se llamaban Todo el mundo - Alguien - Cada uno - y Nadie... Había un importante trabajo que hacer, Y se pidió a Todo el mundo hacerlo. Todo el mundo estaba seguro que Alguien lo iba hacer. Cada uno podía haberlo hecho, pero en realidad Nadie lo hizo. Alguien se enojó porque el trabajo era de Todo el mundo! Todo el mundo pensó que Cada uno podía hacerlo Y Nadie no dudaba que Alguien lo haría Al fin de cuentas, Todo el mundo hizo reproches a Cada uno Porque Nadie había hecho lo que Alguien podía hacer. MORALEJA Si se quiere hacer reproches a Todo el mundo, Sería muy bueno que Cada uno haga lo que se debe hacer, sin tener la esperanza que Alguien lo hará en su lugar, porque la experiencia muestra que, cuando se espera a Alguien, generalmente no se encuentra a Nadie! CONCLUSIÓN Voy a transferir ese mensaje a Todo el mundo con el fin que Cada uno pueda enviarlo a Alguien sin olvidar a Nadie...


"El pensamiento moral sigue nuestra conducta, no la dirige."
Federico Nietzsche




La Vida se resume en 2 simples preguntas...

1. Debo Tener un perro.....?

Sin importar cuán largo y difícil parezca nuestro caminar...

DEBEMOS RECORDAR:

...que siempre hay luz al final del túnel.






Sin importar cuán largo y difícil parezca nuestro caminar...

DEBEMOS RECORDAR:

...que siempre hay luz al final del túnel.







Verdad que te estás riendo?
Que bueno! Porque esa era la idea.

Ten un grandioso día.
Recuerda agradecer todo: lo bueno y lo malo...



viernes, 14 de septiembre de 2012





Gentileza de mi mami postiza "Gumi"


Prostíbulo de monjas, ocurrente y gracioso correo, serán monjas, pero no tontas.


POR LAS DUDAS, NO SEAN MUY CURIOSOS...
(Puede costarles muuuucho dinero....)



PROSTÍBULO DE MONJAS...
Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:
'PROSTÍBULO DE
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD ,
1 KM .'
Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige raudo y presuroso hacia allí.
Llega a un antiguo convento, donde hay un letrero que dice:
'BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD'
El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.
En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice:
'Deposite US$1,000 en esta cesta,
y diríjase a la puerta del fondo'.
El tipo mete en la cesta los us$1000, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta.
La abre y...
¡¡¡Oh, sorpresa!!!
Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto.
Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
A USTED SE LO ACABAN DE COGER
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD..
VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!!
LE COMUNICAMOS QUE LO FILMAMOS ..
SIN EMBARGO . .SI DEPOSITA OTROS $1,000 EN ESTA CESTA... NO PUBLICAREMOS EL VIDEO EN INTERNET
VIEJO VERDE Y PERVERTIDO!!



Imagenes de la Presentación de Puerto Café del día viernes 25 de marzo de 2011



Gentileza de mi amigo WM












sigan el ritmo............

'BUENOS DIAS NIÑOS HOY VAMOS A TENER UNA PRUEBA DIFERENTE, LES VOY A ESCRIBIR UN NUMERO EN LA PIZARRA Y USTEDES, A TRAVES DE UNA CANCIÓN, HARÁN UNA SUMA Y ME DARÁN EL RESULTADO ESCRITO EN LA
PIZARRA.

-'ESTAMOS CLARO? PREGUNTA LA MAESTRA.

-'SI' CONTESTAN TODOS

-JAIMITO PIENSA: 'SE ME ESTÁ PONIENDO DIFICIL ESTA SITUACIÓN'

-'A VER LUISITO, PASE USTED' Y LA MAESTRA ESCRIBE EL NUMERO 16 EN LA PIZARRA.

-'TIENES 10 SEGUNDOS PARA CONTESTAR, COMIENZA EL TIEMPO'

-'MAESTRA LO TENGO: 2 Y 2 SON 4, 4 Y 2 SON 6, 6 Y 2 SON 8 Y 8 16'

-'MUY BIEN LUISITO, A VER JUANITA'

-'MANDE MAESTRA'

LA MAESTRA ESCRIBE EL NUMERO 60 NUEVAMENTE COMIENZA EL TIC TAC... Y A LOS 7 SEGUNDOS DICE JUANITA:

-MAESTRA LO TENGO, Y COMIENZA A CANTAR: '40 Y 20' '40 Y 20'

-MUY BIEN DICE LA MAESTRA...

LE TOCA EL TURNO A JAIMITO Y LA MAESTRA CON UNA SONRISOTA Y CARA DE SOBRADA PIENSA:

-AHORA SI TE JODISTE Y LE ESCRIBE EL 23 EN LA PIZARRA.

A LOS 9 SEGUNDOS JAIMITO DICE:

-MAESTRA, PUEDO RAPEAR?

-RAPEAR? PREGUNTA LA MAESTRA, Y LOS DEMAS NIÑOS EMPIEZAN, QUE RAPEE!, QUE RAPEE!, QUE RAPEE!!!

-'BIEN DICE LA MAESTRA.

Y COMIENZA JAIMITO SU MELODIA...

'LA CABRONA MAESTRA ME VINO A JODER... CON UNA SUMATORIA QUE DEBO RESOLVER. LOS DEDOS DE MIS MANOS, LOS DEDOS DE MIS PIES, EL PENE Y LAS BOLAS.....SUMAN VEINTITRES'!!!


Querido Diario...









Una muchacha pasa todo el día con el novio en el parque, y por la noche escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio y nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí. Mis piernas son mis mejores amigas."

Al dia siguiente, va con el novio por la noche, escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí. Mis piernas son mis mejores amigas."

Al otro día, se va con el novio a su apartamento, y por la noche escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su apartamento, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... me di cuenta que hasta las mejores amigas se separan."






Albert Einstein






"La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa."



Beneficios de Ser Mujer-







Si se te olvida afeitar, nadie tiene que saberlo.



MADRE SOLO HAY UNA








La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que
termine con la frase: 'Madre solo hay una'.Al día siguiente:
A ver Pedrito,
Que compusiste?
Con la mano hacia el cielo dice:
'Yo le escribo al ser mas adorado,

porque me cuida cuando estoy resfriado,

y si debo decir cosa alguna,

la digo con entusiasmo,

Madre... solo hay una'.



Bien Pedrito!... a ver tu, Carlitos ¡¡
Con la mano en el pecho dice:
'Con sincero sentimiento,

me siento muy halagado,

porque tu, madre, tu me has alimentado...

tu eres mi sol, tu eres mi luna,

por eso te digo, Madre... solo hay una'



! Bien, Carlitos!,
Ahora tu, Jaimito
Con la mano detrás de la cabeza dice:
'Defraudado de la vida,

por la madre que me dio,

ayer se acostó con dos,

y hoy sigue con la orgía,

que gran tristeza la mía,

cuando ella me pidió,

dos cervecitas bien frías,

de allá del congelador,

y al abrir la puerta yo,

contesté con amargura,

de las dos que me pediste,

Madre... ¡SOLO HAY UNA!!!

miércoles, 12 de septiembre de 2012



Gentileza de RA

MAMA SE QUEDO EN CASA!!!

Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a una fiesta.

Prendí la lucecita de noche y la contestadora. Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi al sitio más cercano por si regresaba con aliento alcohólico.- El taxi llegó rápido.-

Cuando abrí la puerta que da a la calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido en la casa, y como no podemos dejarla adentro porque siempre trata de comerse al loro, regresé para atraparla y sacarla nuevamente al patio.- La muy pilla cuando me vio subió rapidísimo las escaleras y la tuve que perseguir.

Mientras tanto, mi esposa se sentó en el taxi, y como en general no quiere que nadie ni el taxista sepa que no habrá nadie en la casa durante toda la noche, le dijo al chófer: -
--- “Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi mamá”

Unos minutos después, subo al taxi y le digo al taxista:--- “Perdón por la tardanza”, mientras el taxi arrancaba.-
Y comento en voz alta:
---“La muy estúpida estaba escondida debajo de la cama. La tuve que enlazar con una soga para sacarla.- Trató de escaparse pero la agarré por el cuello le dí unas sacudidas para que se calmara pero se comenzó a revolverse como loca... La tuve que envolver con una cobija porque la desgraciada me quería rasguñar... ¡Y funcionó!... Para evitar que se escapara la arrastré del culo por todas las escaleras y finalmente la tiré al patio. Es un quilombo tener que batallar con ella cada vez que salimos”.

...Los ojos de mi mujer se abrieron desmesuradamente , y por si fuera poco ¡el taxista chocó contra un auto que estaba estacionado!!!






Eran tres hombres en una isla desierta, y de pronto se encuentran una lámpara mágica, y los tres hombres la frotan, de pronto sale el genio de la lámpara y les dice a los tres hombres que les va a conceder un deseo a cada uno, el primer hombre dice: Quisiera estar con mi familia y amigos. Y de pronto desaparece, el segundo hombre dice: Quisiera estar cerca de mi familia y amigos. Y de pronto desaparece y el tercero y el ultimo de los hombres dijo: Como echo de menos a mis amigos, quisiera que regresaran.




Hija: Mamá, mamá, hay gelatina
Madre: No hija, solo hay i latina e y griega







Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?






Gentileza de mi querido amigo virtual PD


Sandalias para hacer el amor salvajemente

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!





Gentileza de mi querido amigo BC



> PARA REFLEXIONAR
>
> Muy interesante reflexión de Nelson Torres, Doctor en Psiquiatría (UCV) y experto en Psico-neuro-inmunolinguistica PNIL en Venezuela
> Publicado por Soc. Emma Avellaneda
>
> "EL CUERPO GRITA ... LO QUE LA BOCA CALLA"
>
> La enfermedad es un conflicto entre la personalidad y el alma". -Bach.
>
> Muchas veces...
>
> El resfrío "chorrea" cuando el cuerpo no llora.
>
>
>
> El dolor de garganta "tapona" cuando no es posible comunicar las aflicciones.
>
>
>
> El estómago arde cuando las rabias no consiguen salir.
>
>
>
> La diabetes invade cuando la soledad duele.
>
>
>
> El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta.
>
>
>
> El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan.
>
>
>
> El corazón afloja cuando el sentido de la vida parece terminar.
>
>
>
> La alergia aparece cuando el perfeccionismo está intolerable.



Las uñas se quiebran cuando las defensas están amenazadas.



El pecho aprieta cuando el orgullo esclaviza.



La presión sube cuando el miedo aprisiona.



Las neurosis paralizan cuando el niño interior tiraniza.



La fiebre calienta cuando las defensas explotan las fronteras de la inmunidad.



Las rodillas duelen cuando tu orgullo no se doblega.



El cáncer mata cuando no perdonas y/o te cansas de "vivir".



Y tus dolores callados? Cómo hablan en tu cuerpo?

La Enfermedad no es mala, te avisa que te estas equivocando de camino.



Me parece bonito compartir este mensaje:

El camino a la felicidad no es recto.



Existen curvas llamadas EQUIVOCACIONES,



existen semaforos llamados AMIGOS,



luces de precaucion llamadas FAMILIA,



y todo se logra si tienes: Una llanta de repuesto llamada DECISION,



un potente motor llamado AMOR,



un buen seguro llamado FE,



abudante combustible llamado PACIENCIA,



pero sobre todo un experto conductor llamado DIOS.





¿Cómo se dice café amargo en Japonés?
Takara lazúcar.








La maestra en la clase de Anatomía pregunta:
¿Cuántos huesos tiene el hombre?
Pepito rápidamente contesta:
¡Dos!
Dije "huesos" Pepito.





Papá ,papá ,en el colegio me dicen peludo y dice el padre: ¡María! ¡Ven para acá que el perro esta hablando!




Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ¿y vos?
No, yo todavía la dejo suelta.





Va una mujer, un hombre inteligente y Papá Noel en un trineo y chocan contra un árbol, ¿Quién se muere?
La mujer, porque ni el hombre inteligente ni Papá Noel existen.

lunes, 10 de septiembre de 2012




Gentileza de NM


MAMA SE QUEDO EN CASA!!!

Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a una fiesta.

Prendí la lucecita de noche y la contestadora. Tapé la jaula del loro,
saqué la gata al patio y pedí un taxi al sitio más cercano por si
regresaba con aliento alcohólico.- El taxi llegó rápido.-

Cuando abrí la puerta que da a la calle para salir, la gata que estaba
en el patio, se metió como bólido en la casa, y como no podemos
dejarla adentro porque siempre trata de comerse al loro, regresé para
atraparla y sacarla nuevamente al patio.- La muy pilla cuando me vió
subió rapidísimo las escaleras y la tuve que perseguir.

Mientras tanto, mi esposa se sentó en el taxi, y como en general no
quiere que nadie ni el taxista sepa que no habrá nadie en la casa
durante toda la noche, le dijo al chófer: -
--- "Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi mamá"

Unos minutos después, subo al taxi y le digo al taxista:--- "Perdón
por la tardanza", mientras el taxi arrancaba.-

Y comento en voz alta:

---"La muy estúpida estaba escondida debajo de la cama. La tuve que
enlazar con una soga para sacarla.- Trató de escaparse pero la agarré
por el cuello le dí unas sacudidas para que se calmara pero se comenzó
a revolverse como loca... La tuve que envolver con una cobija porque
la desgraciada me quería rasguñar... ¡Y funcionó!... Para evitar que
se escapara la arrastré del culo por todas las escaleras y finalmente
la tiré al patio. Es un quilombo tener que batallar con ella cada vez
que salimos".

...Los ojos de mi mujer se abrieron desmesuradamente , y el taxista
chocó contra un auto que estaba estacionado...






El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:


- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...

El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.

El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...






"El amor nace del recuerdo, vive de la inteligencia y muere por olvido."

Ramón Llull



LIMPIEN SUS RIÑONES

LEAN QUE ES MUY IMPORTANTE, NATURAL Y MUY FÁCIL DE HACER!!!!!

LIMPIE SUS RIÑONES

Pasan los años y nuestros riñones siempre están filtrando la sangre quitando la sal, el veneno y cualquier cosa dañina que entre en nuestro sistema. Con el tiempo la sal se acumula y esto necesita un tratamiento de limpieza, y ¿cómo vamos a deshacernos de esto?

Es muy sencillo, primero tome un puñado de perejil y lávelo muy bien, después córtelo en pequeños pedazos y póngalo en una olla y agregue agua limpia y hiérvalo por diez minutos, déjelo enfriar y entonces cuélelo en una botella limpia y póngalo en el refrigerador a enfriar.

Tome un vaso diariamente y verá que toda la sal y el veneno acumulado empieza a salir de su riñón al orinar y también se dará cuenta de la diferencia que nunca había sentido

Perejil es conocido como el mejor tratamiento para limpiar los riñones y es natural!

Por favor envíelo a todos sus amigos!









Dos amigos mueren y uno va al cielo y otro al infierno.

"¿Cómo es posíble que yo que gané el cielo con mis méritos esté allí arriba aburrido y tú, que estás condenado estás aquí rodeado de mujeres, champán, y...?"

"Que no es lo que te imaginas. Las copas y las botellas de champán tiene agujeros, y las mujeres, pueesss no tienen agujeros."





SABES LEER?








Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,



no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,

la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima

ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo

sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima


snio cdaa paalbra en un contxetso.


Presnoamelnte, etsa huveaada me preace icrneilbe!



La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio al pdeo!