Gentileza de un buen amigo (actualmente descreído de nuestra actual enseñanza)


CAMINO A LA EXCELENCIA (·)





Matemáticas de hoy
El lunes pasado compré un producto que costó $ 158.00. Le di a la cajera $200 y busqué en el bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando lamáquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.

Intenté explicarle que ella tenía que darme $ 50 de cambio, pero ella no se convenció y

llamó al gerente para que la ayudara. Teníalágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentantaba explicarle y ella aparentemente seguía sin entender.

¿Por qué te estoy contando esto?Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza de las matemáticas desde 1960, que fue así:

1. Enseñanza de matemáticas en 1960:

(Maestra que daba clases desde 1ro. inferior a 6to.Grado)

Un cortador de leña vende un carro de leña

por $ 100.00. El costo de producción de ese

carro de leña es igual a 4/5 del precio de la

venta. ¿Cuál es la ganancia?

2. Enseñanza de matemáticas en 1970:

(Sigue el mismo sistema pero ya moderno)

Ya había reunión de padres y cooperadora, vice, secretaria y tres porteros.

Un cortador de leña vende un carro de leña

por $ 100.00. El costo de producción de ese

carro de leña es igual al 80% del precio de la

venta. ¿Cuál es la ganancia?

3.. Enseñanza de matemáticas en 1980:

En esta década, ya aparecen los gabinetes de Psicopedagogía y los cursos y recursos de lostrabajadores de la educación, se suspenden los deberes,los guarda polvos, la tinta, los lapices, etc.etc. e irrumpe el nuevo sistema importado de Europa de España e islas baleares, canarias. Sistema que podrán admirar......

oh y los Psicólogos......Desaparece la maestra aparece la seño.. de matemáticas, profesores de educación física, de baile, folclore, no se cantan las canciones patrias..los porteros ya son 8, tres secretarias y el calderista....(tenemos gas)

Un cortador de leña vende un carro de leña

por $ 100.00. El costo de producción de ese

carro de leña es de $ 80,00. ¿Cuál es la

ganancia?

4. Enseñanza de matemáticas en 1990:

Aquí ya estamos en la plena era de la computación.....ya los porteros son 10,

5 secretarias, dos vice... y las cocineras, para el matecocidolechero...ya las

porteras son sindicalizadas y no les corresponde, abogados para los trabajadores de la educación ya que los alumnos tienen el mismo nivel que ellos......

Un cortador de leña vende un carro de leña

por $ 100.00.. El costo de producción de ese

carro de leña es de $ 80.00. Escoja la respuesta

correcta, que indica la ganancia:

( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00

( ) $100.00

5. Enseñanza de matemáticas en 2000:

Ya aparecen los trabajadores de la educación travestidos..los porteros son uno por grado,la bandera se iza el lunes y se arria los viernes, si es feriado queda... los Psicólogos ya son cinco, aparecen los trabajadores de la educación superespecializados, computación, minusvalidos temporaneos, karate, idiomas instrucción sexual, etc.etc. 4 vice 6 secretarias y una arquitecta......

Un cortador de leña vende un carro de leña

por $ 100.00.

El costo de producción de ese carro de leña

es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00. ¿Es

correcto? ( ) Si ( ) No

6. Enseñanza de matemáticas en 2010:

A todos los cargos anteriores, se agregan el 10% y se dan cursos

de sismisidad y primeros auxilios y profilaxis sexual.....

Un cortador de leña vende un carro de leña

por $ 100.00. El costo de producción de ese

carro de leña es de $ 80.00. Si Ud. sabe leer

coloque una X en los $ 20.00 que representan la

ganancia.

( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00

( ) $80.00 ( ) $100.00

Para la próxima década se rumorea que este problema no se enseñara mas, ya que la leña se la usa solo en el campo......

¡¡ No te rías, es en serio!!!






"Cada hombre debe tener derecho a elegir su destino" Bob Marley






Están dos presos y uno le dice al otro:
Te tengo una noticia buena y una mala.
Dime primero la mala.
Es que mañana van a fusilar a uno de los dos.
¿Y la buena?
Es que ese no soy yo.






Foto del año PRECIOSA

Esta es la familia Columbus, de Ohio, Estados Unidos, que tuvieron sextillizos... Dada su condición humilde y a fin de recaudar fondos para sostenerlos, decidieron hacer esta foto, la cual les proporcionó suculentas e impensables ganancias publicitarias!

La foto no tiene precio!






Luis Fernando Veríssimo, escritor brasileño (Porto Alegre, Rio Grande do Sul, 26 de Septiembre de 1936) El irrespeto por la naturaleza ha afectado la supervivencia de varios seres, y entre los más amenazados está la hembra de la especie humana. Tengo apenas un ejemplar en casa, que mantengo con mucho celo y dedicación, pero en verdad creo que es ella la que me mantiene. Por lo tanto, por una cuestión de auto-supervivencia, lanzo la campaña ?Salvemos a las mujeres?. Tomen de acá mis pocos conocimientos sobre la fisiología de la feminidad, con el fin de que preservemos los raros y preciosos ejemplares que todavía quedan: 1. Hábitat: La mujer no puede vivir en cautiverio. Si está enjaulada, huirá o morirá por dentro. No hay cadenas que las aten y las que se someten a la jaula pierden su DNA. Usted jamás tendrá la posesión sobre una mujer; lo que la va a atar a usted es una línea frágil que necesita ser reforzada diariamente. 2. Alimentación correcta: Nadie vive de la brisa. Mujer vive de cariño. Déle en abundancia. Es cosa de hombre, y si ella no lo recibe de usted, lo buscará en otro. Besos matinales y un ?yo te amo? al desayuno las mantienen bellas y perfumadas durante todo el día. Un abrazo diario es como el agua para los helechos. No la deje deshidratarse. Por lo menos una vez al mes es necesario, si no obligatorio, servirle un plato especial. 3. F l o r e s: También hacen parte del menú. Mujer que no recibe flores se marchita rápidamente y adquiere rasgos masculinos como la brusquedad y el trato áspero. 4. Respete la naturaleza: ¿No soporta la TPM (tensión pre-menstrual)? Cásese con un hombre. Las mujeres menstrúan, lloran por cualquier cosa, les gusta hablar de cómo les fue en el día, de discutir sobre la relación. Si quiere vivir con una mujer, prepárese para eso. 5. No restrinja su vanidad: Es propio de la mujer hidratar las mechas, pintarse las uñas, echarse labial, estar todo un día en el salón de belleza, coleccionar aretes, comprarse muchos zapatos, pasar horas escogiendo ropas en un centro comercial. Comprenda todo esto y apóyela. 6. El cerebro femenino no es un mito Por inseguridad, la mayoría de los hombres prefiere no creer en la existencia del cerebro femenino. Por ello, buscan aquellas que fingen no tenerlo (y algunas realmente lo jubilaron). Entonces, aguante: mujer sin cerebro no es mujer, sino un simple objeto decorativo. Si usted está cansado de coleccionar estatuillas, intente relacionarse con una mujer. Algunas le mostrarán que tienen más materia gris que usted. No les huya, aprenda con ellas y crezca. Y no se preocupe; al contrario de lo que ocurre con los hombres, la inteligencia no funciona como repelente para las mujeres. 7. No haga sombra sobre ella... Si usted quiere ser un gran hombre tenga una mujer a su lado, nunca atrás. De esa forma, cuando ella brille, usted se bronceará. Sin embargo, si ella está atrás, usted llevará una patada en el trasero. 8. Acepte: Mujeres también tienen luz propia y no dependen de nosotros para brillar. El hombre sabio alimenta los potenciales de su compañera y los utiliza para motivar los propios. Él sabe que, preservando y cultivando la mujer, él estará salvándose a sí mismo. Mi amigo, si usted piensa que la mujer es demasiado costosa, vuélvase GAY. ¡Sólo tiene mujer quien puede! Luis Fernando Veríssimo




LA IMPORTANCIA DE LOS BIZCOCHITOS Y EL MATE

Dos leones huyeron del zoológico Villa Dolores. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había rajado al monte.
Regresó flaco, famélico y afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.

Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?
Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para morfar.

Cagado de hambre, decidí entregarme.

El otro león le explicó:
-A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en Uruguay, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en la Intendencia.

Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué te pescaron? ¿Se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo.
Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Gremialistas, 15 Jefes de Hogar, y nadie notó que habían desaparecido.


Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los bizcochitos y el mate..... se pudrió
todo!!!!!



HOY ESCUCHE DECIR QUE LAS MAESTRAS ESTAMOS CHAPITAS






SÍ!!!.........

Ésta es la cruda y absoluta realidad!

ESTAMOS CHAPITAS!!!

EL PULSO DE LA MAESTRA

Llegás a la escuela a las trece horas. El colectivo lleno te dejó
aplastada en la esquina.

Y si venis en auto, seguro te agarro un embotellamiento en la cuadra anterior.

te enyoguisas y te repetis HOY SERÁ UN BUEN DÍA!!!!!!
>

Llegas a la escuela, El portero te saluda, ya con cara de pocos amigos.

¡El padre de Chávez te está buscando:

le pegaron a su hijo ayer a la salida de la escuela, acá, a dos cuadras!

Ahora ¡Está hablando con la Directora!

Zafaste de escucharlo

Imperturbable, seguís a la sala de maestras.

Está la Vice-Directora pidiendo la
entrega, para las 14 horas a más tardar, de una planilla de todos los
chicos del grado discriminando número de documento, alumnos repetidores,

situación socio-económica de los padres.

Casos problemáticos y niños con enfermedades neurológicas.


Firmas el libro de asistencia antes que te pongan que no viniste.

Una compañera te pasa, al mismo tiempo, la revistita de Avon y te dice que
le debés lo del mes pasado.

Te pasan otra hoja para que completen los que van a colaborar con el acto del
25 de mayo.


Una madre aparece.

¡Mi hijo no va a venir hoy porque tiene fiebre,

¿me da alguna tarea?!

Rebuscás en la valija, salen algunas antigüedades vergonzosas.

¡Léale un cuento y que lo dibuje!

¡Que escriba la parte que más le gustó!

Es la hora. Todos a formar. La maestra de turno se olvida de venir.
Tarda… Tarda… Los chicos se empiezan a poner molestos.

Las maestras nos miramos. ¿No viene? ¡No viene!

Yo otra vez no le hago el turno, se queja una del fondo. ¡Andá a llamarla!,

le dicen a la que está más cerca de la puerta de la dirección.

Pero la “de turno” está en el baño.
Al fin sale. Con cara de mala gana les dice: ¡Si no se callan, les
descuento cinco minutos de todos los recreos. Los estoy esperando…
(Se invierten los papeles, ella nos espera a nosotros) ¿No se dan cuenta?

El de la mochila roja, ¡¡se puede quedar quieto!!

Las maestras miramos con cara de asesina a todos los de mochila roja.


Saluda y por fin todos a los salones.


En cada aula empieza a repetirse la vida cotidiana.

Poner la fecha. Abrir el armario "que no abre". Sacar el cuaderno.

No tengo punta. No tengo tiza. No tengo sacapuntas. Tengo moco y mami no me
dio el pañuelo. Interrumpe el portero. Interrumpe la mamá de Mario Pérez.

Recreo.

Golpes, juegos, golpes, hielo en la cabeza.

El Servicio médico llega a tiempo.
Timbre . Segundo round. Al aula.

Intento comenzar la clase que he planificado con antelación.

Un hermoso cuento que mis alumnos sabrán valorar en plenitud.

A los niños siempre les gustan los cuentos..........

salvo a "estos" chicos.

Codazos, empujones, uno se cae de la silla y aplasta al compañero.

Interrumpo el relato, no es grave el golpe,

intento nuevamente retomar el cuento, noto que el interés se ha
instalado: escuchan, acotan con preguntas interesantes y gestos de
asombro... una clase maravillosa.
De pronto... la puerta se abre y aparece Gladys, la portera, pidiendo la planilla

completa porque la “Dire” la quiere ya… Entrego la planilla mientras la
hermosa rueda que habíamos armado ya no existe. En un rincón, una pila de
piernas y zapatillas; en el otro rincón, las nenas protagonizan una
discusión, pelo en mano, sobre figuritas perdidas… ¿De quién es la
figurita? Apelo con paciencia y psicopedagogía a los recursos del maestro;
luego de un rato, los olvido para retomar el clásico grito magistral…

¡Se sientan y se callan! ¡¡Cuento hasta tres…!!
>
Miro el reloj, el portero se olvidó de tocar el timbre.

No resisto más…
yo también me quiero ir como los chicos.

Salimos al recreo: golpes, caídas, chichones, hielo, escupidas,

¿servicio médico otra vez? No es nada solo un raspón. Llantos.

Tumulto en el kiosco.

Un nene se hizo caca en los pantalones, me dice Norma.

No saben si es de mi primero o de segundo. (Que no sea mío, que no sea mío, que no sea mío… ¡Es mío!)

Cierro los ojos, aprieto los puños. Allá voy. No hay otro pantalón.
Buscar teléfono o dirección (urgente). Llamar a la mamá (que seguro está
durmiendo la siesta y no atiende el teléfono). Tumulto en zona de baños:
un nene se cagó murmuran los niños. Parecen fans de Ricki Martin esperando
autógrafo. El nene llora. Se esconde tras el inodoro. No quiere salir. Le
da vergüenza. La madre, obviamente inubicable. Viene un hermano un poquito
más grande. Trae un pantaloncito, no calzoncillo..

Toca el timbre.

Los fans de Ricki Martin se retiran. El nene se viste llorando y se va.


Entramos. Enseño uno más uno. Dos… dos… con palitos, con bolitas, con
chapitas, grilla….

Material concreto, material representativo, material abstracto…
Luchar por enseñar, limpiar, cobrar, correr, hablar, gritar, explicar,
susurrar, actuar, repartir alfajores, galletitas, papelitos, la plata del

fondo para el té de la tarde, limpiar mocos, atar cordones.........

Firmar circulares, escribir actas, cobrar cooperadora, recoger dinero de rifas,
ordenar bancos, comprar empanadas, ….

Reunirte con la psicologa de uno, con la fonoaudióla del otro, hablar con la

psicomotricista de "fulanito" y la psicopedagoga de "menganito".

Si te pasa algo de esto, si al llegar a tu casa desfallecés en un sillón y
tardás tres horas en recuperarte, si al encontrarte con otra maestra,

los novios y maridos quedan como solos, porque ustedes hablan todo el tiempo
de la escuela;

Si para pensar en lo que ocurre en un día necesitás cuatro, no te sientas sola.

Los maestros recepcionamos multidemandas y las resolvemos en forma
urgente. Vivimos con una sensación de vértigo continuo. Acción sobre
acción, que entretejen una práctica impregnada de hechos inconexos sin
posibilidad de reflexionar sobre el propio trabajo, todo lo cual constituye
un modo de alienarnos, desdibujarnos como trabajadores y como personas.

La escuela se ha constituido en un lugar para actuar, no para pensar.

Como diría el psicólogo Fernando Ulloa, son tiempos de vivir a medias, donde
impera el desconocimiento y la negación de las razones profundas que
sustentan el malestar escolar, enraizado en un malestar social y cultural
que lo sostiene.
>
Pará, serenate, tomate cinco minutos y tomate un té.

Lidia Fernández, profesora de la Universidad de Buenos Aires, sostiene que “el dolor pierde
poder enajenante si adquiere significado en un proyecto” y tenemos a mano
el más importante: impedir que expropien nuestra dignidad. Eso, dignidad.

Estoy pensando en eso cuando escucho a la de turno decir.


Hasta mañana, chicos...

y un solo griterio coral de los dulces niños

Has-ta-ma-ña-na-se-ño-ri-ta.aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y te vas, ahi termina tu trabajo???? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

DESPUÉS DE ESAS 5 HORAS QUE ESTÁS EN LA ESCUELA TE
ESPERAN OTRAS TANTAS HORAS MÁS DEDICADAS A CORREGIR Y CORREGIR....
FINES DE SEMANA SENTADA FRENTE A UNA COMPUTADORA CON MILES DE LIBROS
MOTIVADORES PARA HACER LAS PLANIFICACIONES QUE TANTO SOÑÁS Y QUE LLEGADAS
AL AULA SÓLO RESULTAN LA MITAD...

TENER QUE DECIR QUE "NO" CUANDO TE DICEN
"ESTE FINDE VAMOS A PESCAR, TE PRENDES?

...NO, NO Y NO! NO PUEDO, TENGO QUE ARMAR EL ACTO, PLANIFICAR LA SEMANA PARA PRESENTAR EN DIRECCIÓN,
CORREGIR LA PILA DE CUADERNOS Y....... LIMPIAR LA CASA, HACER LA LISTA DEL
SUPER PARA TODA LA SEMANA,

LAVAR TODO LO QUE SE ACUMULÓ Y POR SUPUESTO VER
SI MIS HIJOS ME RECONOCEN COMO MADRE

Y SI MI MARIDO AÚN ESTÁ
ESPERÁNDOME............

ESTO SUCEDE SI TRABAJÁS UN SÓLO TURNO IMAGINATE SI TENÉS DOS TURNOS O TRES

SÍ, SOY MAESTRA Y A PESAR DE TODO --- VUELVO A ELEGIR ESTA "CARRERA".


PARA LOS QUE SON DOCENTES, PARA LOS QUE PADECEN ALGÚN FAMILIAR DOCENTE Y
PARA LOS QUE NO SON, NI TIENEN CONOCIDOS DOCENTES Y PIENSAN QUE LOS
DOCENTES TRABAJAMOS 4 HS Y TENEMOS 3 MESES DE VACACIONES.....

ESTE RELATO ES EL CALCO DE UN DÍA DE TRABAJO DE UNA MAESTRA.

Y SIN CONTAR QUE HOY A TOMASITO LO VINIERON A BUSCAR A LAS SIETE

Y YO AHI PARADA COMO UN SOLDADITO

LA MAMÁ LLEGA Y SE LO LLEVA SIN AGRADECER,

SERÁ QUE TANTO ESPERAR ME HABRÉ CONVERTIDO EN ESTATUA?????

MENOS MAL QUE EL LUNES TERMINA, SÓLO QUEDAN CUATRO DIAS.

ES MAYO TODAVÍA?????? RECIÉN ES MAYOOO???????????????????????????????






LES PRESENTO LA PUTA Y EL MOCO





Los japoneses debería buscar un asesor de la lengua española para que cuando pongan los nombres a los carros no la defequen. Pues ahora salen dos nuevos modelos también japoneses: el Nissan Moco y el Mazda Laputa, no es broma y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como:


“El moco lo puedes guardar en cualquier sitio” (ya lo sabiamos…¡ja!). O como ésta: “Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior” ¡ooooh!.

Imáginense los comerciales:

- “Vaya con Laputa a todas partes”

- “Sáquese un Moco con interés fijo”

- “Laputa: su mejor compañía en los viajes largos”


PD: y por si no lo notaste, el moco es verde.