NO PIERDA LA CÁSCARA DEL LIMÓN
Muchos profesionales en restaurantes y cafeterías están utilizando o
consumen el limón entero y nada se desperdicia.

¿Cómo se puede usar el limón entero sin desperdicio?
Sencillo .. colocar el limón en el congelador de su refrigerador. Una vez que el limón se congela, obtener su rallador, y triturar todo el limón (sin necesidad de pelarlo) y espolvorear en la parte superior de sus alimentos.
Espolvorear con su whisky, vino, ensalada de verduras, helados, sopas, fideos, salsa de espagueti, arroz, sushi, platos de pescado. Todos los alimentos inesperada tendrá un sabor maravilloso, algo que usted pudo nunca haber probado antes. Lo más probable es que sólo piensa en el jugo de limón y vitamina C. Ya no es así. Ahora que ha aprendido este secreto de limón, el limón se puede utilizar incluso en los fideos instantáneos taza de sopa.
¿Cuál es la gran ventaja de usar el limón entero que no sea la prevención de residuos y la adición de nuevos sabores a sus platos?

Bueno, verás cáscaras de limón contienen vitaminas tanto como 5 a 10 veces más que el jugo de limón en sí. Y sí, eso es lo que he estado perdiendo. Pero a partir de ahora, siguiendo este sencillo procedimiento de congelar el limón entero, a continuación, rallado en la parte superior de sus platos, se puede consumir todos los nutrientes y obtener aún más saludable.
También es bueno que la cáscara de limón son rejuvenecedores de la salud en la erradicación de elementos tóxicos en el cuerpo.

Así que colocar el limón en el congelador, a continuación, ralla en su comida todos los días. Se trata de una clave para hacer sus comidas más sabrosas y llegar a vivir más sanos y más! Ese es el secreto de limón!
Más vale tarde que nunca!
Los beneficios sorprendentes de limón!
Limón (Citrus) es un producto milagroso para matar las células cancerosas. Es 10.000 veces más potente que la quimioterapia.
¿Por qué no sé nada de eso? Debido a que hay laboratorios interesados ​​en hacer una versión sintética que les traerá grandes beneficios. Ahora puede ayudar a un amigo en necesidad, dejando él / ella sabe que el jugo de limón es beneficioso en la prevención de la enfermedad. Su sabor es agradable y no produce los horribles efectos de la quimioterapia. ¿Cuántas personas mueren mientras este secreto celosamente guardado se mantiene, a fin de no poner en peligro los multimillonarios beneficiosas las grandes corporaciones? Como usted sabe, el árbol de limón es conocido por sus variedades de limones y limas. Se puede comer la fruta de distintas maneras: se puede comer la pulpa, jugo de prensa, preparar bebidas, sorbetes, dulces, etc .. Se acredita con muchas virtudes, pero lo más interesante es el efecto que produce sobre los quistes y tumores. Esta planta es un remedio probado contra el cáncer de todo tipo. Algunos dicen que es muy útil en todas las variantes de cáncer. Se considera también como un espectro antimicrobiano contra las infecciones bacterianas y hongos, eficaces contra los parásitos internos y los gusanos, regula la presión arterial que es demasiado alto y un estrés antidepresivo, combate y los trastornos nerviosos.
La fuente de esta información es fascinante: se trata de uno de los mayores fabricantes de drogas en el mundo, dice que después de más de 20 pruebas de laboratorio desde 1970, los extractos revelaron que destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, como el de colon, de mama, próstata, pulmón y páncreas ... Los compuestos de este árbol demostraron 10.000 veces mejor que el producto Adriamycin, un fármaco quimioterapéutico normalmente utilizado en el mundo, frenar el crecimiento de células cancerosas. Y lo que es aún más asombroso: este tipo de terapia con extracto de limón, sólo destruye las células malignas del cáncer y no afecta a las células sanas.







Una mujer con sus facultades mentales alteradas se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?

La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto viejo del metro. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir...

La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicles. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente rígido!!.
Al verlo la mujer exclama.....!!

NO, NO, NO....no me vengas a joder otra vez con la prueba de la alcoholemia...!!!






Gentileza de un estimado amigo


Oficina
Dí­a Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:
- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? INUTIL.
- ¡NO SE!
- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, ¡IMBECIL!
El tipo sorprendido le responde:
- ¿Y QUÉ?, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO ¿VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El gerente sorprendido y enfurecido responde:
- ¡NO!
Y el empleado le dice:
- ¡MENOS MAL!
.... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut

MERCEDES
Al entrar a la cabina de primera clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural,
El pasajero es recibido por una bellí­sima azafata que le ofrece una copa de champagne Veuve Cliquot:
¿Cuál es su nombre? señorita, si no es indiscreción, le pregunta.
Mercedes, señor, responde ella.
Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz? pregunta él con un guiño.
Si señor, el mismo precio.

LA CORTADORA DE PAPAS de McDONALD'S.

Hací­a muchos años que un hombre trabajaba en Mc Donald's, donde elaboraba los productos que ahi venden.
Un dí­a le confesó a su mujer que estaba poseí­do por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas.
Espantada, la esposa le sugiria que consultara con un Psicólogo.
El marido prometió que lo pensarí­a, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un dí­a le dijo:
-¡Pues basta, mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!
Al dí­a siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.
-¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?
- ¡Oh, no - gritó la mujer - no me digas que lo hiciste!
- ¡Sí­, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué te pasó?
- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... - respondió el marido.
- ¿Y,... como te quedó el pene?, la cortadora de papas te lo lastimó mucho?
- No!,... a ella también la despidieron.

CELULAR
En pleno acto sexual, una veterana le dice a su marido:
- ¡Pareces un Celular!
El viejo dice:
- ¿Vibro mucho?
- No, al entrar al túnel se te cae la señal...








Gentileza de un estimado amigo


Los griegos decían que las mujeres tenían algo que ellos no tenían y que ellos envidiaban : ASTUCIA!!!

A una empleada de Atención al Cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan astuta e inteligente, pero también por decirle las cosas claras a un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo había una empleada de Atención al Cliente que estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy molesto se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en primera clase" La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos" El pasajero todavía mas molesto le gritó: "¿Usted Sabe quién soy yo?" A lo que la empleada, sin pensarlo, tomó el micrófono y anunció: "Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal: "Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, por favor venga a ayudarlo, el está en el mostrador número14" Todos los otros pasajeros detrás de él se morían de la risa.

De cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.
Dale un espermatozoide y ella te dará un hijo…
Dale una casa y ella te dará un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón…
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des... Así que si le das problemas... ¡¡prepárate!!




Fuente: El País digital

alimento energético

La polenta es una especialidad del norte de Italia. Puede ser un primer plato en sí misma o servirse como guarnición de un "secondo". Ya ha dejado de ser un sencillo plato de la mesa diaria para integrarse a preparaciones más elaboradas. Esta dorada harina de maíz se denomina "polenta" por extensión de la palabra que designa el producto cocido, que viene de "pulte", del latín puré o papilla.

La polenta grassa del Piemonte es polenta en capas, con tajadas de queso fontina entre ellas, a lo que se da un golpe de horno justo antes de servirla. A veces lleva también salchicha.

En la región del Véneto es clásica junto con el hígado a la veneciana y el bacalao a la vicentina, asada "alla piastra" (a la plancha) o frita. Otro famoso es la polenta con pajaritos, que también resulta buenísima con perdices. El recetario es tan variado como las combinaciones y salsas que se quieran elegir.
PREPARACION

Cocida en agua, caldo o leche.

Puede servirse de distintas formas según la ocasión: blanda como papilla dura, frita, dorada en la plancha y hasta fría, sola o con distintas salsas.

Combinada con carnes, aves, etc.

Gratinada, en tortas o pasteles, en deliciosos ñoquis o combinada con quesos que son su indiscutible aliado.

En repostería para la preparación de panes, muffins, tortas, masitas, budines y distintos postres.
VENTAJAS

Su carencia de fibra la hace de fácil digestión. Es buena para las personas con elevado colesterol y ácido úrico. Para deportistas, ancianos y chicos y para aumentar el valor calórico de una dieta.
GUARNICIONES

Sola con aderezo de manteca y queso rallado, presentada en forma de timbal.

Preparando la polenta dura, dejarla enfriar y luego cortarla de distintas formas que se podrán freír.

Combinada con jamón y queso, en moldecitos acaramelados.

En forma de pequeñas bolitas pasadas por hierbas frescas picadas.

Es un alimento esencial para niños, jóvenes, adultos y personas de la tercera edad. Abarca todas las edades ya que es de fácil digestión, según como se le prepare. A los niños cuando tienen problemas intestinales o estomacales solemos preparársela como papilla, cocida en agua con sal, un poquito gratinada. Según la salsa que utilicemos podemos lograr un plato energético suave, usando hierbas, y no sustancias grasas.

En masas para la preparación de panes o bollos suele tener muchos adeptos, sirviendo las preparaciones con distintas mermeladas.

Los jóvenes cuya demanda de calorías es muy importante deben incluirla en el menú, sobre todo aquellos que hacen mucho deporte.
PASTEL DE POLENTA

INGREDIENTES. 1/2 l. leche, 1/2 l. agua, sal, 1 T. polenta cocimiento rápido, 1/2 T. queso rallado. Relleno. 1 cebolla, 1/4 T. aceite, 1/2 k. carne picada, 1 tomate, 1/2 morrón, sal y pimienta, 2 huevos duros, 1/4 T. queso rallado, 1/4 T. aceitunas.

ELABORACIÓN. Hervir el agua con la leche y sal, luego agregar la polenta en forma de lluvia, revolver con pala de madera y cocinar 1 m. Retirar y agregar queso rallado. Aparte rehogar en aceite la cebolla picada. Agregar la carne y saltar. Agregar el tomate pelado y picado, el morrón picado, los huevos duros picados, sal, pimienta, queso rallado, aceitunas picadas y mezclar. En fuente de horno extender la mezcla de carne, cubrir con la polenta, espolvorear con queso, trocitos de manteca. Lleve a horno caliente para gratinar.
POLENTA CON SALSA DE CARNE

INGREDIENTES. 1/2 litro de leche, 1/2 litro de agua, sal, 1 taza de polenta de cocimiento rápido. Salsa. 1 cebolla picada, 2 dientes de ajo picados, 1 puerro picado, 1/4 taza de manteca, 150 gramos de salchicha, 1/2 kilo de pulpa, harina, 1/2 taza de vino tinto, sal y pimienta, 2 cucharadas de perejil picado, agua o caldo.

ELABORACIÓN. Preparar la salsa rehogando en la manteca los dientes de ajo, la cebolla y los puerros picados. Agregar luego la salchicha en trozos, y la carne cortada en cubos, previamente enharinados. Dejar rehogar todos los ingredientes. Incorporar el vino tinto, dejar evaporar, condimentar con sal y pimienta, agregar un poco de agua o caldo, el perejil picado y dejar cocinar durante aproximadamente 25 minutos. Servir sobre la polenta preparada de la siguiente forma: poner a hervir el agua junto con la leche y sal y una vez que hierve agregar la polenta en forma de lluvia, revolver con pala de madera y cocinar un minuto. Servir enseguida.
GRATINADA CON JAMÓN Y QUESO

INGREDIENTES. 1/2 litro de leche, 1/2 litro de agua, 1 cucharadita de sal, 30 gramos de manteca, 1 taza de polenta de cocimiento rápido, pizca de pimienta y nuez moscada, 250 gramos de queso cuartirolo en rodajas finas, 150 gramos de jamón picado, 1/2 taza de queso rallado,1/2 taza de crema de leche o yogur.

ELABORACIÓN. Hervir la leche con el agua, la sal y la manteca. Agregar la polenta en forma de lluvia y dejar cocinar un minuto, removiendo con pala de madera. Condimentar con pimienta y nuez moscada. Colocar en fuente de horno enmantecada una capa de polenta, encima el queso cuartirolo y el jamón picado. Poner otra capa de polenta y espolvorear con el queso rallado. Chorrear con la crema de leche. Llevar a horno fuerte para gratinar.Servir si se desea con una salsa de tomate liviana.







Nada se parece tanto a la injusticia como la justicia tardía. (Séneca.)





Por qué el hombre descubrió que desciende del mono?
Porque sólo así puede justificar su estupidez.







El papá de Pepito le pregunta:
¿Cómo te fue en el examen, Pepito?
No sé papá, pero, ¿sabías que los profesores son muy religiosos?
¿Y por qué?
Porque a cada rato decían, "Ay Dios mío, ayúdalo".







Una vez en una cárcel un preso le dijo a un gendarme:
Oiga mi gendarme, anteayer dejé mi cepillo de dientes en la cama y me lo robaron. Ayer dejé mi peine en la cama, y otra vez me lo robaron, y hoy resulta que dejo mis calcetas, y también me la robaron, ¿Sabe de lo que sospecho?
Y el gendarme dice:
No, ¿De qué?
Entonces el preso le responde:
Pues empiezo a sospechar que aquí en la cárcel hay ladrones.







FRASES FAMOSAS DE MUJERES BIEN BRUTAS...

(que no es igual a brutas mujeres)


1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998)



2) Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría y por que?

"Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre".

(Miss Alabama, concurso Miss América 1994)


3) "Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." (Valeria Mazza, Marzo 1998)


4) "Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas..." (Mariah Carey, cantante Pop, 1999)


5) "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!" (Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998)


6) "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." (Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy)


7) "No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." (Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)



8) ¿A que personaje le gustaría conocer?

"Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy... Afortunadamente ya se murió." (Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)


9) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?

"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta". (Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001)



10) ¿Ud. cree que todas las bonitas son brutas?

"No, también hay feas que son brutas" (París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).


11) ¿A que lugar le gustaría viajar y por qué?

"A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo" (Shakira)

Y la mejor Frase.. .


12) ¿Que música te gusta?

"La de los cds" (Nicole Neumann para la FM hit)

Y esta…




13. “La soja es un yuyo que crece en cualquier parte”.

"La presidente de Argentina. Cristina K".


Si alguien encuentra los cerebros de esta gente, por favor, devuélvanselos









"Se aprende mas en los juegos que se pierden que en las partidas que se ganan."
José Raúl Capablanca




ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
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Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
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Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
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Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
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Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
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Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
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Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
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Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
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Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
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Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

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Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”



Los políticos y los pañales tienen una cosa en común. Los dos deben ser cambiados con frecuencia...y por la misma razón.








*PIN DE TARJETAS






Análisis Contable y Fiscal
Contaduría General - BROU
Tel.: 1896 - 2057

Si algún secuestrador te obliga a sacar dinero del cajero
marca tu clave al revés.*

*PIN DE TARJETAS
Si estás siendo forzado/a por un ladrón para retirar tu dinero de un cajero automático, lo puedes notificar al banco marcando tú Clave al revés.
Por ejemplo si tu número de clave es 1234 márcalo al revés:
4321. El cajero reconoce que tu número de clave está marcado al revés del que corresponde a la tarjeta que pusiste en la máquina.
La máquina te dará el dinero solicitado, pero, oculto para el ladrón, la policía será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente.
Esta información se transmitió recientemente por TELEVISION y declararon en el programa que raramente se usa porque las personas no saben que existe.