Gentileza de una estimada amiga

Anita, de seis años, vuelve a su casa de la escuela.
Había tenido su primera clase de planificación familiar.
Su madre, muy interesada le pregunta:
- “¿Cómo te fue?”
- “Me morí de vergüenza” responde.

- ¿Porqué” preguntó su madre.

Anita le dijo:

- Joselo, el de la otra cuadra, dijo que a los niños los trae la cigüeña.

- José Luis, el de la librería, dijo que los niños vienen de París.
- Cristina, la de acá al lado, dijo que a los niños los puedes comprar en
un orfanato y Cacho dijo que los puedes comprar en los hospitales”
Su madre le contestó sonriendo:
- “Pero eso no es motivo para sentirse avergonzada”

- “No, ya se, pero no pude decirles que nosotros somos tan pobres que tu y
papá tuvieron que hacerme ustedes mismos”****








Se mueren, 3 hombres y van al cielo y San Pedro les dice: - 'En el cielo tenemos solo una norma: No pueden pisar a las palomas.

Entran en el cielo y está lleno de palomas por todas partes!

Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas,
Al poco rato uno de ellos pisa una por accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea y tosca que uno se pueda imaginar, y la encadena con unas esposas al hombre...

- 'Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la Eternidad encadenado a esta "horrible y pestosa" mujer'

Al día siguiente, otro pisa accidentalmente a otra paloma.

San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos de lo que canta un gallo, con otra mujer "terriblemente fea y pestosa" y los esposa juntos para siempre.

El tercero viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro, con un bombón digno de las páginas centrales de Play boy.

Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas deliciosas.

Sin decir una palabra, San Pedro los encadena juntos y se larga. Este, esbozando una gran sonrisa, dice:

- 'Me pregunto pebeta...qué habré hecho pa que me encadenen a voshh taaa...??'

- 'Yo no sé que habrás hecho tú, -dice la hermosa chica- pero yo acabo de pisar una maldita paloma.


Gentileza de:


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Ramona

When my arms can´t reach the people who are close to my heart, I hug them with my prayers.

Cuando mis brazos no llegan a las personas que estan cerca de mi corazon, las abrazo con mis oraciones.







La chispa de Einstein en 6 relatos

Albert Einstein (1879-1955), Premio Nóbel de Física en1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista

*1*

Un periodista le preguntó a Einstein:
- '¿Me puede UD. explicar la Ley de la Relatividad?'
Y Einstein le contestó:
- '¿Me puede UD. explicar cómo se fríe un huevo?'
El periodista lo miró extrañado y le contesta:
- 'Pues, sí, sí que puedo'.
A lo cual Einstein replicó:
- 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.

*2*

Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones.

Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'.
A esto Einstein respondió:
-'¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno'.



*3*

En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de
Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó:
- 'Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?'
A lo que Einstein respondió:
-'Cuando tengo una idea original no se me olvida'.



*4*

Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó que posibles repercusiones habían tenido
sobre su fama estos cambios.
Einstein respondió:
- 'Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'.



*5*


Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
-'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'.
A lo que Chaplin respondió:
-'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende'.



*6*

Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
- 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.'

Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.

Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa.
El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.

Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:

- 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala..., que es mi chófer'.



Gentileza de:
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Ramona

When my arms can´t reach the people who are close to my heart, I hug them with my prayers.

Cuando mis brazos no llegan a las personas que estan cerca de mi corazon, las abrazo con mis oraciones.







"La vida, la naturaleza, la humanidad, sólo son bellas cuando son transfiguradas por un cerebro creador. Todo lo demás es mentira." Edmond Jaloux






Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."

MORALEJA:

Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaje como un PERRO.


"No te tomes tan en serio la vida...

¡¡Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"



Mejor quedarte callado y parecerte tonto que hablar y quitarles la duda a todos.





El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años.
Como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: “Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma”.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco tan vacío y limpio como cuando lo recibió.
Ante la lógica pregunta del doctor, el hombre explica:
”Dr. como comprenderá, primero intenté cumplir el cometido con mi mano derecha… y nada… Después traté con mi mano izquierda… y nada…
Entonces le pedí ayuda a mi esposa… Ella trató por todos sus medios, primero también con su mano derecha… después con su mano izquierda y aún con las dos manos... y nada
Ahí fue cuando ella me dijo: ‘Ya sé!!!... Déjame probar con la boca y con los dientes puestos’… Después se sacó los dientes y le dio mordisquitos suaves… y aún nada…
Apareció mi suegra y dijo: 'A mí me van a enseñar?!?!?!?... Conmigo no podrá’. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias… y no hubo caso…
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado. Y ella, que tiene mucha confianza conmigo y es un amor, también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta entre sus rodillas… pero aún nada.”

El médico casi en estado de shock dijo: “Usted se animó a pedírselo a su suegra y a su vecina?!?!?!?”

Y el viejo contestó: “Sí Dr…. ninguno de nosotros pudo abrir el frasco!!!”








La Tecnología 'Empelotudece'








Estar en el 2009 implica que…

1. Accidentalmente tecleas tu password en el
microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por
él.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR..

12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo).

16 Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo ).

17. Y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos,reenvíalo y si no lo haces te cagará una paloma.