Gentileza de un estimado amigo


El Urólogo, al revisar al paciente, cachetea sus nalgas para relajarlo y dice:- Tranquilo Ponce, tranquiiilo... !!

El paciente le dice:- Doctor... Yo no soy Ponce, soy Rodríguez!

El médico responde:- Sí, ya lo sé Rodríguez……….YO SOY PONCE!!!










"Estando siempre dispuestos a ser felices, es inevitable no serlo alguna vez."

Blas Pascal








Fernando Alonso la subió a Facebook, yo la comparto con Uds,
SUCEDIÓ EN SALTO URUGUAY, el 26/11/10, telonera: Agarráte Catalina, y shoow de la banda oriental uruguay NTVG,
LA MAS GRANDE!!!




"La sonrisa es el idioma universal de los inteligentes." Tomás de Iriarte




Gentileza de un amigo virtual: Pedro D.

No solo los gallegos dicen bestialidades!!


JOYITAS uruguayas PARA ENCUADRAR!!! .

J - "Es como si Salto no plantara naranjas, si Colonia no elaborara más quesos, Canelones no produjera vinos y Paysandú no plantara más chajá..."

(Una nota en Telemundo, edición central, comentando la suspensión del cultivo de ananás en Hawai )
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"....Y espero que esos Reyes magos traigan en sus trineos la felicidad que cada uno espera......"
(Ariel Delbono en el programa radial La hora del mediodía, confirmando algo que sospechábamos hace tiempo. Papá Noel no son los padres, sino los Reyes Magos, que estaban hartos de la lentitud de los camellos y decidieron secuestrar su trineo con los renos incluidos.)
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J "Son cosas sin sentido, cosas sin sentido, que no tienen sentido"
(Un sorprendido Andrés Sena en el programa Historias Reales de Canal 10.

Claro, porque lo usual es que las cosas sin sentido tengan sentido, ¿no?)
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J "No es necesario recorrer los cinco puntos cardinales para saber que tenemos caballos de genética excelente...." ( programa TV Rural en Tveo. Un reportaje en el que la princesa Leticia D'Aremberg nos enseñó que además del norte, sur, este y oeste un quinto punto cardinal indefinido acecha misteriosamente en el planeta que habitamos)
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J "Las Fuerzas Armadas no quieren estar de espaldas al pueblo, como nunca lo estuvieron y no deberían haberlo estado."

(Teniente general Enrique Bonelli en Telemundo.)
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J "Sale Nacional a la cancha totalmente de blanco con short azul"

(Pequeña confusión cromática o dificultad para comprender el significado
de "completamente" ).Radio Universal Uruguayo 2009.
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J Se parece al Titanic, pero este hundimiento es REAL!!"
(Todos nos preguntamos: a Andrés Sena, conductor de Historias Reales por Canal 10, ¿lo dejan salir alguna vez de la sala de cine? Cuando un avión se caiga nuevamente en la cordillera de Los Andes, ¿aclarará que "es como Viven!, pero real!!"? La frase fue repetida con insistencia en el programa del martes 20 de diciembre, mientras se hundía un barco, por cierto no tan importante como el Titanic, que se hundió "realmente" en 1912.)
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J "Agradezco a todos y en especial al 'hipódromo de los sandwiches' por las masitas..."

(Ubaldo Morales, campeón departamental de bochas, al agradecer al Emporio
de los Sandwiches el abastecimiento alimenticio del evento en la localidad de San Ramón)

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J "Perdón que le pregunte colega, pero ¿dónde queda ese cuarto intermedio que tenemos que ir?"
(Una joyita de Luis Basilio Morales, diputado suplente del Dr.Gustavo Silvera, de la lista 15 por Cerro Largo en la legislatura , en su primer estadía por el parlamento.)
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J "¡Cuidemos la selva uruguaya!"
(Alex, líder de Maná, concierto del año 1997 en Portones. Vamos bien, sólo nos falta preservar los icebergs y las ruinas mayas.)
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J - Dr. Da Silveira: Porque nos fue mal en Maracaibo y en Barranquilla.

- Gorzy: Y en Colombia también.
- Dr. Da Silveira: Sí, en Barranquilla.
- Gorzy: Y en Colombia también.
(Programa de Punto Penal, domingo 20 de noviembre.)
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J "Nos levantamos de entre las cenizas como el gato Félix"
(Miriam Alfonso, diputada colorada)
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J "Porque NIX es como vos, te cuesta más y te gusta menos"
(Gran algarabía en el departamento comercial de la empresa de refrescos Nix, ante el comentario de Ana Laura, la movilera del programa De igual a igual)
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J "¡Violento disparo y la pelota pasó como pedo por arriba del travesaño!"
(Finísimo. Delicado como un guiso de lentejas en una cena de Alfredito Etchegaray. El popular relator floridense conocido como el "gordo" Olmos, dejando chiquitos a Ruben Casco y Alberto Kessman. A causa de palabritas como ésta, la radio lo suspendió dos semanas, y al volver declaró:

"Bueno, queridos radioescuchas, estamos de vuelta después de esa pequeña cagada que nos mandamos".)
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J - ¿Cómo forma México en la noche de hoy?
- El equipo incaico de México formará de la siguiente manera...
(Pregunta de Carlos Muñoz y respuesta del vestuarista Freddy Hernández en la previa de Uruguay-México )
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J "Vine, porque como dice el dicho: Si Mahoma no va a la montaña...Mahoma va a la montaña"

(Juan Ramón Carrasco apareciendo sorpresivamente en La Hora de los Deportes, y dejando helados a Etchandy y Cía con su versión del famoso refrán.)
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J "¿Como se los puedo decir para que ustedes entiendan? Tiene una especie de pendorcho en la cabeza ...perdón, me corrigen acá, penacho quise decir, penacho"
(El encanto de Alberto Kessman intentando describir el peinado de un jugador de la selección de Nigeria, por radio Universal.)
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J "Uruguay ganó 3 a 0, y el empate transitorio lo convirtió el Uruguayo Sergio Abreu"

(Rosario Castillo en Subrayado Última Edición, confundiendo al ex-canciller con el loco Abreu) Suerte que era la Última Edición.
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J "La cumbia tuvo su furor impensable en la segunda década de los 90"

(Jorge Nasser en el programa Planta Baja del 12)

¿Qué habrá pasado en la tercera década de los 90 ?
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J Kessman: La lleva Soruyo, va Soruyo, ¿quién marca a Soruyo?
Gard: Alberto, es Sorucco.
Kessman: Sí, pero a mi me gusta decirle Soruyo
(El gran Alberto Kessman, el relator de fútbol que debe haber rebautizado a más deportistas en todo el mundo, por radio Universal.)
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J "Con ustedes, lo más esperado... ¡el Tigre!"
(Confusión felina del ex intendente de Maldonado, al presentar al Puma José Luis Rodríguez en un recital veraniego en el departamento)

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J "Y se estrena la obra Monólogos de una palabra sucia que no se puede nombrar"

(Victoria Rodríguez, sobre la obra Monólogos de la Vagina)
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J "¡Buenas noches amigos televisores!"

(Emilio Méndez, presentador de noticias rurales del informativo de Canal 11 de Treinta y Tres)
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J "Yo fui ex futbolista"
(Pato Aguilera con Rodolfo Pereira en VTV)
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J -La gente dice que Paco Casal te regaló una casa y un auto

-La gente dice que vos sos puto (La pregunta es del Dr. Alfredo Etchandy y la directa respuesta de Fernando Tajo Silva, entonces presidente de la mutual cuando la huelga en el fútbol.)
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J "Sí, da la casualidad que me dicen Ojota y que las iniciales de mi nombre son la O y la J, por Oscar Javier..."
(OJ Morales en entrevista, creyendo que su sobrenombre va en en alusión a la popular ojota o chancleta)
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J - ¿Qué opina del problema de la capa de ozono?
- Eso es un problema interno del Partido Colorado (edil Julio Barboza)
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J - Nombre una parte del cuerpo del hombre con nombre de fruta.

- Ehh... ¿banana?
(Respuesta con muchas dudas de una pareja en un programa de preguntas y respuestas)
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J "...y Florida es una ciudad que queda al sur de Montevideo"
(Sebastián Viera en conversación con Alejandro Fantino en el programa Mar de fondo)

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J "El comunismo es como un pulpo, que avanza con sus testículos..."
(Adauto Puñales, ex intendente de Rocha) IN MEMORIAM.

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J - Yo antes de cada partido, besaba las Pelotas.
- ¿Las de tenis?
(Julia Moller en Punto Final ante el comentario de la esposa del tenista Diego Pérez)
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Por favor, si esto lo hacen circular, sólo entre uruguayos, porque ...

¡Que vergüenza! desde plantar Chajás hasta besar las pelotas!








"La obra maestra de la injusticia es parecer justo sin saberlo." Platón




Gentileza de mi amigo (que nunca lo vi borracho, je): JL


Pasáselo a todos los borrachos, a mí me lo mandaron por equivocación !!!.

Dos borrachos en un auto, caen de un precipicio y mueren.
Camino al cielo, uno le dice a otro:

- Boludo ¿no viste el cartel?

- El único que vi decía: FERNET BRANCA......

- Nooooooooooo... pelotudo!!! Decía:



FRENEEE ... BARRANCAA !!!!!






"El orador debe tener la sutileza de lo dialécticos,la ciencia de los filósofos, la dicción de los poetas y el gesto de los cómicos." Platón






Gentileza de mi querido amigo: JLC

Matrimonio sin pleitos de por vida...

Una pareja Fue entrevistada en un programa de televisión Porque Estaban casados desde Hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', Respondió el marido ...

¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer Tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.



Era la criatura que ella mimaba más en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al Llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,

Ella BAJO y le dijo:TRES

Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!, Pero como se te ocurre Matar a ese pobre animal. Estas desquiciada, asesina!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO ...
Y desde entonces, ¡NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!





ASOMAOPF
(ASOCIACION DE MARIDOS OPRIMIDOS PERO FELICES)
(Y AFINES: NOVIOS, QUERIDOS, ETC...)





Gentileza de un amigo y tutor de la vida: NCS

DE: Kirk Douglas

(su verdadero nombre es Issur Danielovitch = И́сер Даниело́вич;

nació en diciembre de 1916)

a las preguntas que le hizo la revista Esquire para una de sus secciones titulada


"LO QUE SÉ "...



Mis hijos no tuvieron las ventajas que tuve yo en mi infancia: cuando uno viene de la pobreza más abyecta, no hay otra dirección adonde ir que no sea hacia arriba.

Sé que el amor es más hondo a medida que uno se hace más viejo.

Sé que todo el mundo tiene ego.

Sé que, por más que a los judíos nos enseñen a leer en hebreo, no entendemos lo que estamos leyendo. Cuanto más estudio la Torá me vuelvo más espiritual y menos religioso. En el último Yom Kippur opté por la traducción al inglés y descubrí que Dios no necesita que le cantemos alabanzas sino que seamos mejores como personas.

Sé que cada hijo es diferente y que hay que darles cuerda, siempre:

no aconsejarlos mucho , dejarlos cometer sus propios errores. Es como el pase inglés: uno tira los dados y espera a ver qué pasa.

Sé que, a veces, lo que te compromete te libera.

Yo no quería ser actor de cine. Mi vida era el teatro y la primera vez que me llamaron de Hollywood rechacé el ofrecimiento. Pero entonces nació Michael y hacía falta más dinero, y me vine para acá.

Sé que todo buen aprendizaje termina sólo cuando estás bien muerto.

Sé que, si un hombre me diera a entender que nunca cometió un pecado en su vida, no me interesaría en lo más mínimo hablar con él.

Sé que los musulmanes siguen a Mahoma; los cristianos, a Jesús y los judíos, a Moisés, pero es el mismo Dios

Sé que hacer películas es una forma un poco cara de narcisismo.

Sé que los hijos necesitan la misma cercanía física con el padre como con la madre.



Sé que Atrapado sin salida fue una gran decepción en mi vida. Compré los derechos para cine, pero nadie quería hacer una película con eso. Entonces pagué para hacerlo en Broadway, pero tampoco. Había una línea en especial en el libro que me parecía inigualable: cuando McMurphy trata de arrancar el lavatorio de la pared delante de los demás internos y no puede. Y todos lo están mirando y él gira hacia ellos y les grita:

'¡Por lo menos traté!'. Hay días en que pienso que ése debería ser mi epitafio.

Sé que por algo es que la política se ha vuelto una mala palabra.

Sé que hay muchas cosas en la vida que uno nunca logra hacer como Dios manda.

He sobrevivido a la caída de un helicóptero, con cirugía vertebral incluida, a un infarto que casi me lleva al suicidio, tengo un marcapasos y problemas en el habla. ¿Y qué?

Siempre me digo: la edad está en la cabeza. Es el único antídoto que permite seguir funcionando.

Sé que millones de personas murieron por motivos religiosos: algo anda mal ahí, ¿no?

Sé que esto puede pasar: uno se muere, lo llevan frente al barbudo sentado en el trono, uno pregunta si eso es el cielo y el barbudo responde: '¿El cielo ? De ahí acaba de venir, caballero'.

Sé que la única gente que puede destruir Israel son los judíos, porque su obstinación alimenta la división. Como decía aquel chiste en que se encuentran el presidente de los Estados Unidos y el de Israel y éste le dice: 'Sé que ha de ser difícil ser presidente de 250 millones de personas, pero ¿sabe lo que es ser presidente de cinco millones de presidentes?'

Todo el mundo se la pasa hablando de los viejos tiempos: que las películas eran mejores, que los actores eran superiores, que la gente era más solidaria.

Lo único que yo sé de los viejos tiempos es que ya pasaron.

Sé que pensar un poco en los demás es una manera de distraerse de uno mismo.

Creo que recién ahora empiezo a saber quién soy. Como si mis virtudes y mis defectos hubiesen estado hirviendo en una olla todos estos años y con el hervor se hubieran ido evaporando y convirtiéndose en humo, y lo que queda en el fondo de la olla es mi esencia, y se parece inquietantemente a aquello con lo que empecé al principio.


Así contestó, Kirk Douglas a sus 90 o más años






Los japoneses debería buscar un asesor de la lengua española para que cuando pongan los nombres a los nuevos modelos de automóviles, no caigan en estas barbaridades.
Porque ahora salen dos nuevos modelos japoneses: el Nissan Moco y el Mazda Laputa,
No es broma y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como:
“El Moco lo puedes guardar en cualquier sitio” (ya lo sabíamos… ¡ja!).
O como ésta: “Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior” ¡Ooooh!.

Imaginate los comerciales...
- "Vaya con Laputa a todas partes"
- "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos"
- "Sus amistades envidiarán que usted ande con Laputa"
- "No hay placer comparado con subirse a Laputa"
- "Con Laputa es bienvenido en todo lugar"
ó...
- "Sáquese un Moco con interés fijo"
- "Dése el gusto con un Moco"
- "Con un Moco la vida tiene otro sabor"
- "Moco: tenerlo atrae todas las miradas"
- "Sus aspiraciones se verán llenas con un Moco"
Como la imaginación no reconoce fronteras... no le mezquines riendas!

PD: y por si no lo notaste, el Moco es verde y Laputa es negra…….









LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS

Se debería empezar muriendo y así ese trauma quedaría superado.
Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando día a día.
Después te echan de la Residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc. etc..
Y al final... ¡Abandonas este mundo en un orgasmo!

QUINO





Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró.



hola, espero que te encuentres muy bien, necesito un favor de tu parte... lee el texto que sigue...








leelo bajito....

Dios me pidio que te dijera...que todo ira bien contigo...apatir de ahora...
tu has sido destinado para ser una persona exitosa
y lograras todos tus objetivos en los dias que quedan de este año.. se disiparan
todas tus agonias y llegara la victoria. Leelo en voz baja...Señor Jesus: Perdona mis pecados,
te amo mucho, te necesito siempre, estas en lo mas profundo de mi corazon, cubre con tu sangre preciosa
a mi familia, mi hogar , mi casa, mi empleo, mis finanzas, mis sueños mis proyectos y a mis amigos.
Pasa esta oracion a 7 personas ( minimo), excepto a mi.Recibiras un milagro mañana. No lo ignores
Solo copialo.