Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás? Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y vos? Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!! EL BORRACHITO UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA... - ¿DONDE VA UD.? EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE: - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA , EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA, BLA, BLA... EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE: - ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS? - QUIÉN VA A SER... ¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA ! Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan: - Su nombre? - Adán. - Su Esposa? - Eva. - Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ? - Sí, un momento. Suegraaaa…, la buscan. <<<<<<<> >>> Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo? La madre responde: Ninfómana hija......... Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta… <<<<<<<> >>> EL ORIGEN DE LAS FAMILIAS Una niña hace una pequeña pregunta a su madre: "Mamá cómo se creó la raza humana? La madre le contesta: Mira Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron muchos hijos y los hijos de ellos tuvieron muchísimos otros hijos hasta que se lleno de gente la tierra. Ves?...Así se formó la raza humana! > Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. Y el padre contesta: - 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta llegar a ser los seres humanos que ves hoy. La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice: - 'Mamá ¿cómo es posible que vos digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?' La madre contesta: - 'Mira nena, es muy simple. Lo que pasa es que yo te hablo de mi familia y tu papá te habla de la suya!!!! TENERLO TODO En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia. De pronto se pone de pie Sofía y muy suelta de cuerpo dice: - "Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta Mercedes Benz". Entonces la maestra le pregunta: - "¿Tu papá tiene un barco?" - "Ah, noooo ... barco no tiene ..." - "Entonces no lo tiene todo". En ese momento se para Kevin y dice: - "Mi papá si que lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generacion, y la 4x4 Mercedes, también tiene un barco amarrado en Puerto Madero!!!". Entonces la maestra le pregunta a Kevin: - "Decime, Kevin, ¿tu papa tiene un avión particular?" - "Mmmm no ... avión particular, no". - "Entonces vos tampoco podés decir que lo tiene todo". En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula: - "Mi papá si que desde el sábado pasado, lo tiene todo!!!". - "¿Estas seguro que lo tiene todo, Jaimito?". - "Si, señor. Así como lo oyen ... El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su nuevo novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, peinado tipo cresta de gallo, naranja y violeta, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados rotosos, una musculosa negra toda agujereada, muñequera con tachas y un par de botas roñosas. Y mi papá, al verlo, exclamó: "¡¡¡ Qué lo parió !!!" ESTO ES LO ÚNICO QUE ME FALTABA !! Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad. Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares!!!! Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno." El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente. El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: ". El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso" "Pero yo no los usé", dijo. ''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el Gerente. Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el Gerente. "Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo. "Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver", contestó el gerente. Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: "Pero yo no lo usé!" El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar con un cheque y se lo entregó. El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. "Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50." ''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo ", respondió ella. "Pero no lo hice!" exclamó el Gerente muy sorprendido. "Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho." ¡¡¡¡No se metan con la Tercera Edad!!!!. ¡¡¡MUJERES...!!! : A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia. El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar. Al cabo de un rato ella le dice: - Perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza? - Sí, señora, por supuesto.Al cabo de unos minutos: - Y un collar de perlas en el cuello? - Por supuesto señora.Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc. Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas. El pintor le dice: - Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas? - Para que la puta con la que se case mi marido, se vuelva loca buscándolas!!! MORALEJA: ¿BUENAS? ... NI DESPUÉS DE MUERTAS Uno finoli, finoli!! En un pueblito de campaña, un hombre entra al quilombo. Se acerca al mostrador y lee la lista de precios: Caña............................................. $ 50 Cerveza ...................................... $ 65 Refresco ..................................... $ 40 Media luna rellena ...................... $ 20 ... Caricias en el órgano sexual ..... $ 120 Se revisa los bolsillos para no pasar vergüenza y se acerca a una de las mujeres que, en tanga, están sirviendo las mesas. - Señorita, por favor, le dice. - ¿Si, mi amor? le contesta ella con voz seductora, ¿en qué te puedo ayudar? - ¿Es usted la que acaricia el órgano sexual de los clientes?, pregunta. - Si, yo misma, dice ella sensualmente, mientras con la lengua humedece sus labios. - Entonces, por favor, lávese las manos porque quiero una media luna rellena. Diario de un cincuentón Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio. Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes. Día 1: Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola. Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga. Día 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena. ¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida... Día 3: La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery... Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal.. Es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores? Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida. Otra de sus pendejadas... Día 4: Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos Verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas. La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida. Día 5: Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió. Quiso que trabajara en mis tríceps. ¡YO NO TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana . La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista? Día 6: La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de tortillera preguntándome por qué no fui hoy. De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable: Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días. Día 7: Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata...