APUESTA GALLEGA

Un argentino está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío
. La gallega mira al argentino y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice el argentino.
- Pues yo creo que no, responde la gallega.

El argentino coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata..
La gallega, muy afectada, le da su billete al argentino y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, el argentino le dice a la gallega:
- No, no. Tengo que decirte que yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría...
Y la gallega responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...








EL CUMPLEAÑOS DE CHICHÍ.

Chichí, una señora "muy mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene, ya sé ...
- Bueno, quiero hacer una reunion con las chicas y me gustaria que me organices un poco...

- Como no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que???
- La fiesta mamá!!!
- Ah si!! ya me había olvidado.

Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel
pegado en la heladera:

1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir masitas

Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ..
gracias "nene"

Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina…
Lee :
1- servir té
Y alli les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acordas cuando en 1931 ... )

Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1- servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.

Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste Chichí que mala anfitriona !!! Ni un té nos dio!!!
Tota, le responde:
- Chichí, de que Chichí me hablas???

Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes sandwiches y masitas estan intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó???
Chichí le responde:
- Podrás creer que esas yeguas, no vinieron!!!








Nooooooooooo, no nos pasará igual si ejercitamos nuestras neuronas !!!

REUNAMONOS AHORA, QUE TODAVIA NOS RECONOCEMOS!!!!!!JA JA






Un muchacho llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescopica para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podras ver mi casa y el nombre del perro en la cucha.
El muchacho enfila la mira hacia el lugar indicado y empieza a reir.
- ¿ De que te ries muchacho? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardi­n a un tip­o desnudo corriendo detras de una mujer también desnuda.
El vendedor agarra la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas.
Agarra dos balas y se las da al muchacho diciéndole:
- Vamos a hacer un trato.
Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en los genitales del tipo, te regalo la mira telescopica.
El muchacho agarra el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa.
Despues de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.




Gentileza de mi amigo WM


Después de 10 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente... paró y se dio vuelta
La esposa, que estaba muy, pero muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
"Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué paraste?
Y él le respondió:
"DATE VUELTA Y SIGUE DURMIENDO
Ya encontré el control remoto".






"Nadie puede hacer el bien en un espacio de su vida, mientras hace daño en otro. La vida es un todo indivisible." Mahatma Gandhi






Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE
y se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra...
entonces GRITA:

¡Ajaja! ¡Hijo de puta! !Cabrón! ¡Te pillé!
y además ¡¡¡me traje un testigo!!!






Gentileza de mi amigo: WM

ANTI-TETÁNICA !!!
Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta "A dónde vas?".
El contesta, "Voy al médico".
Y dice ella, "Por qué? Estás enfermo?".
No," replica él, "voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de Viagra".
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.
El marido se extraña y le pregunta "Y tú, a dónde vas?".
"También voy al médico", contesta ella.
"Y por qué?"
"Si tú vas a empezar a usar esa vaina toda oxidada otra vez, voy a que me pongan una antitetánica.






"Sé breve, a fin de que lo que hayas de decir, las almas lo perciban dóciles y lo retengan fieles." - Horacio



Gentileza de mi querida amiga: RA

Anoche mis hijos y yo estábamos sentados en la sala hablando de las tantas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Les dije: "hijos, nunca me dejen vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ven en ese estado, desenchufen los artefactos que me mantienen vivo PREFIERO MORIR!!! "
Entonces..., mis hijos se levantaron con cara de asombro y... ¡¡me desenchufaron el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, el teléfono, me quitaron el Celular, la notebook y me tiraron todas las botellas de vino y cervezas...!!




¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!








Será cierto?

Investigadores de la Universidad de Princeton han descubierto algo aterrador. Durante varios meses estuvieron alimentando a dos grupos de ratones, un grupo con comida guardada en una nevera, y al otro con comida guardada en una nevera pero con varios imanes decorativos pegados en su puerta. El objeto del estudio era ver cómo afectaban las radiaciones electromagnéticas de los imanes en los alimentos. Sorprendemente y tras rigurosos estudios clínicos, constataron que el grupo de ratones que consumieron la comida irradiada por los imanes tenía un 87% más de probabilidades de contraer cáncer que del otro grupo.

Lo imanes adheridos a cualquier aparato (electrodoméstico) conectado a la corriente eléctrica aumenta el consumo –gasto- eléctrico de dicho aparato, por aumentar la fuerza electromagnética del campo eléctrico de dicho aparato.


PASAD ESTA INFORMACION A TODOS LOS QUE CONOZCAIS POR FAVOR.

Todos tenemos algún imán en la nevera, como elemento decorativo, sin que hasta ahora se sospechara que fueran perjudiciales. PERO SON LETALES. Es peligroso jugar con las fuerzas de la naturaleza. Si tenéis algún imán, quitadlo rápidamente y ponedlo lejos de cualquier alimento. Inexplicablemente el Gobierno no ha dado ningún mensaje de aviso, pero gracias a Internet y la buena voluntad de todos, podemos ayudarnos mutuamente.













¿ME PREGUNTO POR QUÉ SERÁ QUE SIEMPRE PENSAMOS QUE NOSOTROS NO COMETEMOS ERRORES SINO QUE LOS DEMÁS LOS COMETEN?

Fecha: viernes, 2 octubre, 2009, 8:48 pm

Palabras del presidente Oscar Arias en la "Cumbre de las Américas"
Trinidad y Tobago
18 de abril del 2009

Sr. Presidente de la República:

Tengo la impresión de que cada vez que los países caribeños y latinoamericanos se reúnen con el presidente de los Estados Unidos de América, es para pedirle cosas o para reclamarle
cosas.
Casi siempre, es para culpar a Estados Unidos de nuestros males pasados, presentes y futuros. No creo que eso sea del todo justo.

No podemos olvidar que América Latina tuvo universidades antes de que Estados Unidos creara Harvard y William & Mary, que son las primeras universidades de ese país.
No podemos olvidar que en este continente, como en el mundo entero, por lo menos hasta 1750 todos los americanos eran más o menos iguales: todos eran pobres.

Cuando aparece la Revolución Industrial en Inglaterra, otros países se montan en ese vagón: Alemania, Francia, Estados Unidos, Canadá, Australia, Nueva Zelanda… y así la Revolución Industrial pasó por América Latina como un cometa, y no nos dimos
cuenta.

Ciertamente perdimos la oportunidad.

También hay una diferencia muy grande. Leyendo la historia de América Latina, comparada con la historia de Estados Unidos, uno comprende que Latinoamérica no tuvo un John Winthrop español, ni portugués, que viniera con la Biblia en su mano dispuesto a construir “una Ciudad sobre una Colina”, una ciudad que brillara, como fue la pretensión de
los peregrinos que llegaron a Estados Unidos.
Hace 50 años, México era más rico que Portugal.
En 1950, un país como Brasil tenía un ingreso per cápita más elevado que el de Corea del Sur. Hace 60 años, Honduras tenía más riqueza per cápita que Singapur, y hoy Singapur –en cuestión de 35 ó 40 años– es un país con $40.000 de ingreso anual por habitante.

Bueno, algo hicimos mal los latinoamericanos.

¿Qué hicimos mal? No puedo enumerar todas las cosas que hemos hecho mal.

Para comenzar, tenemos una escolaridad de 7 años.
Esa es la escolaridad promedio de América Latina y no es el caso de la mayoría de los países asiáticos. Ciertamente no es el caso de países como Estados Unidos y Canadá, con la mejor educación del mundo, similar a la de los europeos.
De cada 10 estudiantes que ingresan a la secundaria en América Latina, en algunos países sólo uno termina esa secundaria.
Hay países que tienen una mortalidad infantil de 50 niños por cada mil, cuando el promedio en los países asiáticos más avanzados es de 8, 9 ó 10.

Nosotros tenemos países donde la carga tributaria es del 12% del producto interno bruto, y no es responsabilidad de nadie, excepto la nuestra, que no le cobremos dinero a la gente más
rica de nuestros países. Nadie tiene la culpa de eso, excepto nosotros mismos.

En 1950, cada ciudadano norteamericano era cuatro veces más rico que un ciudadano latinoamericano. Hoy en día, un ciudadano norteamericano es 10, 15 ó 20 veces más rico que un latinoamericano.
Eso no es culpa de Estados Unidos, es culpa nuestra.

En mi intervención de esta mañana, me referí a un hecho que para mí es grotesco, y que lo único que demuestra es que el sistema de valores del siglo XX, que parece ser el que estamos poniendo en práctica también en el siglo XXI, es un sistema de valores equivocado.
Porque no puede ser que el mundo rico dedique 100.000 millones de dólares para aliviar la pobreza del 80% de la población del mundo –en un planeta que tiene 2.500 millones de seres humanos con un ingreso de $2 por día– y que gaste 13 veces más ($1.300.000.000.000)
en armas y soldados.

Como lo dije esta mañana, no puede ser que América Latina se gaste $50.000 millones en armas y soldados.
Yo me pregunto: ¿quién es el enemigo nuestro?
El enemigo nuestro, presidente Correa, de esa desigualdad que usted apunta con mucha razón, es la falta de educación; es el analfabetismo; es que no gastamos en la salud de nuestro pueblo; que no creamos la infraestructura necesaria, los caminos, las carreteras, los puertos, los aeropuertos; que no estamos dedicando los recursos necesarios para detener la degradación del medio ambiente; es la desigualdad que tenemos, que realmente nos avergüenza; es producto, entre muchas cosas, por supuesto, de que no estamos educando a nuestros hijos y a nuestras hijas.

Uno va a una universidad latinoamericana y todavía parece que estamos en los sesenta, setenta u ochenta. Parece que se nos olvidó que el 9 de noviembre de 1989 pasó algo muy importante, al caer el Muro de Berlín, y que el mundo cambió.

Tenemos que aceptar que este es un mundo distinto, y en eso francamente pienso que todos
los académicos, que toda la gente de pensamiento, que todos los economistas, que todos
los historiadores, casi que coinciden en que el siglo XXI es el siglo de los asiáticos, no de los latinoamericanos. Y yo, lamentablemente, coincido con ellos.

Porque mientras nosotros seguimos discutiendo sobre ideologías, seguimos discutiendo sobre todos los “ismos” (¿cuál es el mejor? capitalismo, socialismo, comunismo,
liberalismo, neoliberalismo, socialcristianismo...), los asiáticos encontraron un “ismo” muy realista para el siglo XXI y el final del siglo XX, que es el "pragmatismo".

Para sólo citar un ejemplo, recordemos que cuando Deng Xiaoping visitó Singapur y Corea del Sur, después de haberse dado cuenta de que sus propios vecinos se estaban enriqueciendo de una manera muy acelerada, regresó a Pekín y dijo a los viejos camaradas maoístas que lo habían acompañado en la Larga Marcha:

“Bueno, la verdad, queridos camaradas, es que mí no me importa si el gato es blanco o negro, lo único que me interesa es que cace ratones”.

Y si hubiera estado vivo Mao, se hubiera muerto de nuevo cuando dijo que “la verdad es que enriquecerse es glorioso ”. Y mientras los chinos hacen esto, y desde el 79 a hoy crecen a un 11%, 12% o 13%, y han sacado a 300 millones de habitantes de la pobreza, nosotros seguimos discutiendo sobre ideologías que tuvimos que haber enterrado hace mucho tiempo atrás.

La buena noticia es que esto lo logró Deng Xioping cuando tenía 74 años.
Viendo alrededor, queridos Presidentes, no veo a nadie que esté cerca de los 74 años.
Por eso sólo les pido que no esperemos a cumplirlos para hacer los cambios que tenemos que
hacer.

Muchas gracias








Registros de un "Centro de Servicio Técnico" de Sistemas Informáticos, con clientes de sexo femenino...
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece...

Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso

Gentileza de NB


DUDA JURÍDICA

SE ENCUENTRA EL JUEZ A CARGO DE UN JUZGADO CIVIL Y COMERCIAL, EN SU INMENSO DESPACHO, SIN UN CARAJO PARA HACER (POR SUPUESTO), PENSANDO EN LA INMORTALIDAD DE LOS CANGREJOS Y PLANEANDO SU FIN DE SEMANA, CUANDO DE PRONTO SE LE VIENE A LA CABEZA UNA SITUACIÓN QUE LE GENERA UNA PREGUNTA:

HACER EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA, ¿ES TRABAJO O PLACER?.

AL INSTANTE LO LLAMA AL SECRETARIO DEL JUZGADO, QUE ESTABA LEYENDO EL DIARIO Y SE LO PLANTEA:
- 'HACER EL AMOR CON MI SECRETARIA PRIVADA ¿ES TRABAJO O PLACER?'

EL SECRETARIO RESPONDE:
- 'PUES NO LO SÉ, TENDRÍA QUE ESTUDIARLO'.

EL JUEZ LE DA UNA HORA PARA RESPONDER.

EL SECRETARIO, INTRIGADO Y CON CIERTA PREOCUPACION, ACUDE AL AUXILIAR LETRADO Y LE PASA LA PELOTA:

- ¿QUE EL JUEZ HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O DE PLACER? EL AUXILIAR LETRADO (QUE ESTABA BOLUDEANDO EN INTERNET), LE RESPONDE QUE
NO SABE. EL SECRETARIO LE DA 45 MIN. PARA AVERIGUARLO Y BUSCAR JURISPRUDENCIA Y DOCTRINA AL RESPECTO.

EL AUXILIAR LETRADO LE TRASLADA LA PREGUNTA A UNO DE LOS EMPLEADOS DE MAYOR RANGO, EL CUAL ESTABA OCUPADO PREPARÁNDOSE UN TÉ Y CONTANDO LO QUE HARA EL FIN DE SEMANA (SIN OTRA COSA PARA HACER).
POR SUPUESTO TAMPOCO SABE LA RESPUESTA.

AL FINAL LA PREGUNTA LE LLEGA A UNO DE LOS EMPLEADOS DE MENOR CARGO, QUE ACABABA DE ATENDER DOS HORAS DE MESA DE ENTRADAS, QUE TIENE EL ESCRITORIO LLENO DE EXPEDIENTES QUE DESPACHAR, VARIAS SENTENCIAS QUE REDACTAR, UNA AUDIENCIA DE TESTIGOS EN UNOS MINUTOS, PILAS DE
EXPEDIENTES PARA CONFRONTAR, VARIAS INSCRIPCIONES DE DECLARATORIAS DE HEREDEROS CON INFINIDAD DE BIENES CADA UNA, Y COMO SI FUERA POCO UN PARCIAL EN UN PAR DE HORAS EN LA FACULTAD... EN FIN, ATORADO HASTA EL MOÑO DE LABURO POR HACER. SU JEFE LE DICE QUE TIENE 5 MINUTOS PARA DECIRLE SI EL HECHO DE QUE EL JUEZ HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O PLACER.

SIN SIQUIERA LEVANTAR LA VISTA NI PARAR DE TIPEAR, EL EMPLEADO RESPONDE INMEDIATAMENTE:
- 'ES PLACER'

SU JEFE, INTRIGADO POR LA RAPIDA RESPUESTA, LE PREGUNTA:
- ¿Y CÓMO HA LLEGADO TAN RAPIDAMENTE A ESA CONCLUSIÓN ?

- PORQUE SI FUERA TRABAJO,
¡SEGURO QUE ME LA TENDRIA QUE COGER YO !! !! .....






"El que no ama siempre tiene razón: es lo único que tiene." Antonio Gala





BUENOS CONSEJOS PARA MANTENERSE EN FORMA




Gentileza de mi querido amigo WM


Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está..

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La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.

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El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir..

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Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.

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No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.

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Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.

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Tengo los muslos fláccidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.

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La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.

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Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.

Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes

Mis consejos personales para mantenerse bien:

* no dar trascendencia a las cosas que no la tienen, enojarse no sirve a un rábano;
* no volverse loco tratando de mantener la casa o el depto. como si estuviera por visitarte una delegación de la ONU;
* no interferir más de la cuenta en las idioteces que hacen nuestros padres y/o hermanos, son grandes, así que ahora que se las arreglen como lo hicimos nosotros;
* si tenemos achaques u otros problemas de salud, sobrellevarlos lo mejor posible sin obsesionarnos;
* no pretendamos cambiar el mundo, ya cambió por su cuenta y nosotros quedamos al margen, paciencia;
* tratar de no mirar noticiarios principalmente a la hora de comer;
* es malo estar gordo, es malo estar flaco, es malo no tener más 45 años: ¿vale la pena hacerse mala sangre?

Para algunos de nosotros queda poco hilo en el carretel, al demonio con todo y disfrutemos al mango de lo que tenemos. Aunque nos cueste reconocer a ese macho que nos mira cada mañana desde el espejo, conviene mimar sin asco al pibe que llevamos dentro. Si no es ahora, ¿cuándo?





Escrito por Regina Brett, 90 años, de "The Plain Dealer", Cleveland, Ohio

Para celebrar la llegada a mi edad avanzada escribí unas lecciones que me ha enseñado la vida.

* La vida no es justa, pero aún así es buena.

* La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.

* Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo.
Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto con ellos.

* No tienes que ganar cada discusión.
Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.

* Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.

* Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.

* Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.

* No compares tu vida con la de otros.
No tienes ni idea de cómo es su travesía.

* Si una relación tiene que ser secreta, mejor no tenerla.

* Respira profundamente.. Eso calma la mente.

* Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o alegre.

* Lo que no te mata, en realidad te hace más fuerte.

* Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz.
Pero la segunda sólo depende de ti.

* Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un "no" por respuesta.

* Enciende las velas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial.... Hoy es especial.

* Sé excéntrico ahora.. No esperes a ser viejo para serlo.

* El órgano sexual más importante es el cerebro.

* Nadie es renponsable de tu felicidad, sólo tú..

* Enmarca todo supuesto "desastre" con estas palabras:
"En cinco años, ¿esto importará?"

* Perdónales todo a todos.

* Lo que las otras personas piensen de ti, no te incumbe.

* El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.

* Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.

* No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.

* No cuestiones la vida. Sólo vívela y aprovéchala al máximo hoy.

* Llegar a viejo es mejor que la alternativa de .... morir joven.

* Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.

* Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.

* Si juntáramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, querríamos los nuestros.

* La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.

* Lo mejor está aún por llegar.

* No importa cómo te sientas ...... arréglate y preséntate.

* Cede.

* La vida no está envuelta con un lazo pero sigue siendo un regalo.


Se estima que el 93 % de las personas no reenviarán esto
Si eres uno de los 7 % que lo hará, reenvíalo con el título 7 %
Yo estoy en el 7 %



Los Amigos son la Familia que nosotros mismos escogemos.










Realmente los invito a visitar el blog, es muy creativo.
A mi me encanta todo lo que crea Patricia,
y es salteña.

Hoy es un día excepcional de primavera, uno de esos días que nos llena de energía e ideal para desplegar toda clase de papeles súper coloridos y empezar a preparar una nueva colección para Manos. Debo entregarla el mes que viene, así que los próximos días voy a estar a pleno entre nuevos diseños. No tengo decididido todavía si utilizaré esta oveja, tan compatible con el concepto de Manos, o si recurro a unas guardas nuevas llenas de color que desde ayer descubrí que van fantásticas con gatos y peces y acordes con las estaciones de primavera y verano. Espero compartir fotos en poquitos días de "inspirations-boards" como muy bien los llaman los paises anglosajones a los elementos agrupados en busca de una unidad plástica estética o cromática. Mientras tanto, les dejo este manifiesto para los creativos, escrito por Hugh Mac Leod, un dibujante neoyorquino que convirtío su libro "Ignore everybody" en best seller. (Aquí en inglés). ¡Buen fin de semana para todos! 1- No hagas caso de lo que dicen. 2- La idea no tiene que ser grande, solamente debe ser tuya. 3-Ponle horas. 4-Si tu plan de negocios depende de ser "descubierto por algún pez gordo" tu plan probablemente fracase. 5-Eres responsable de tu propia experiencia. 6-Todo el mundo nace creativo, a todos nos han dado lápices de colores en el jardín de infantes. 7-Mantén tu trabajo estable. 8-Las empresas que sofocan la creatividad, no pueden competir con las empresas que la incentivan. 9- Todo el mundo tiene su propio Everest para ser escalado. 10- Ese alguien más talentoso, es alguien que no necesita apoyo. 11- No trates de destacarte entre la multitud, simplemente evítalas. 12-Si aceptas el dolor, no puede hacerte daño. 13- Nunca te compares interiormente con la fachada exterior de otro. 14-Morir joven está sobrevalorado. 15- Lo más importante que una persona creativa puede aprender profesionalmente, es donde trazar una línea roja que separe lo que está dispuesto a hacer y lo que no. 16-El mundo está cambiando. 17-El mérito se puede comprar, la pasión, no. 18- Canta con tu propia voz- 19-La elección del medio utilizado es irrelevante. 20-Vender es más difícil de lo que parece. 21- A nadie le importa, hazlo por ti mismo. 22-Preocuparse por "comercial vs. artístico" es una completa pérdida de tiempo. 23-No te preocupes por encontrar la inspiración, llega sola. 24-Tienes que encontrar tu propia estrategia. 25-Escribir desde el corazón. 26-La mejor manera de encontrar la aprobación, es no necesitarla. 28- El poder nunca es dado, el poder es tomado. 29- Cualquiera que sea la elección que hagas, el diablo siempre cobra su deuda. 30-La parte más difícil de ser creativo, es acostumbrarse a ello. 31-Permítele a tu trabajo envejecer contigo. 32-Ten cuidado de convertir tu hobbie en un trabajo. 33- (No lo entendí ...) 34-Saborea la oscuridad mientras dure. 35-Inicia un blog. 36- (otro que no entendí...) 37- Cuando tus sueños se hacen realidad, dejan de ser tus sueños.

Destinado a personas que entran en contacto por primera vez con ésta gran cultura de nuestro país y su dialecto auténtico y autóctono:








Pequeño Diccionario Salteño-Español Rioplatense



Análi. Sust. Estudio realizado a una persona para descubrir o profundizar sobre las causas de un síntoma o enfermedad. No varía en plural. Sinónimo: Análisis.

Bagarto. (De “bagre” y “lagarto”). Señorita cuya suerte es deseada por las bonitas, al menos según el refranero popular.

Bagayo. Sust. Cargamento de contrabando. Fig. Tarea pesada o engorrosa. Mujer de belleza no convencional.

Bámbola. Sust. Gran Templo de Changó, visitado por (in)fieles no sólo locales, sino también por peregrinos de sitios remotos. En el año 2007 fue devorado por un voraz incendio, pero ya estaba quemado desde mucho antes.

Bien. Cumple la función de negación, o de “marca de la ironía”, denunciando que el adjetivo que viene después debe ser interpretado como su antónimo. “Bien chico te queda ese sombrero” (El sombrero le quedaba grande) “Bien fea está tu vecina” (La chica era muy atractiva) “Bien cerca vivís vos” (A uno que vive lejos).

Bien poco. F. adv. de modo. Mucho, en grandes cantidades, a mansalva, a granel, a cara de perro. “¡Pero bien poco habla tu sugra!”

Bolazo. sust. Juicio asertivo que se emite sobre una materia que se desconoce: “Agachate que pasa el bolazo”; “¿Te dijo que tiene estancia? ¡Terrible bolazo!”

Bolacear. V. int. Arremeter a fuerza de bolazos contra la cándida credulidad de nuestro incauto interlocutor. No siempre implica la conciencia de estar bolaceando.

Bollo. Sust. Bizcocho de industria básica y poco refinada elaboración, cuya principal virtud es la ecuanimidad y el equilibrio sabor-precio. Fig. Persona que no desempeña su tarea con éxito: “Ese arquero es un bollo” o también, tarea extremadamente fácil de desempeñar: “El examen fue un bollito”.

Caliburato. Sust. Bebida alcohólica, por lo general de alta graduación y bajo precio.

Chopp. Sust. Cerveza que al principio es de un litro, pero puede terminar siendo de 10 o 12.

Chupanabo. Sust. Tonto, imbécil, lelo, gagá.

Estragar. Desgastar por el uso “No te pongas ese pantalón, que está todo estragado”

Fresca. Sust. Mujer muy dadita.

Fresco. Sust. Hombre muy dadita.

Gómito. Sust Desagradable resultado de la exteriorización de un grave malestar estomacal. Parónimo: vómito.

No poco. Interjección. ¡Efectivamente!, ¡sin dudas!

Oa. Sust. Conocida escena del crimen bailable, espejismo de diversión en la zona del Ayuí.

Pandorga. Sust. Cometa en general. Cuando es de industria casera infantil y materiales reciclados, se denomina específicamente, Tarasca. Se ha constatado su uso en regiones del Paraguay.

Pijear. Burlarse, tomar el pelo "¡Al final siempre me agarran pal pijeo!"

Pijeo. desorden, relajo, desmán "Faltó el profesor y nos pasamos toda la tarde de pijeo"

Pijeao o pijeau. Juego tradicional, que se desarrolla a orillas del Río Uruguay, o bien en las piscinas de las Termas. Es una variante de la mancha, pero en éste caso, la persona que "mancha" a otra, obtiene inmunidad en el juego, hasta tanto pronuncie con voz fuerte y clara la palabra clave "Pijeao" o "pijeau".


Pijilla. Persona muy afecta a pijear a los demás, por lo general, con poco aguante "¡Sos el tal pijilla pero después no aguantás nada!"


Totó Sust. Gay, homosexual. Afeminado en general, sin importar la opción sexual constatadamente desviada.

¡Ya era! o ¡Ya era ya! Interj. ¡Pamplinas! ¡No te creo! Suele ir acompañada de “¡Qué hacé nomá!”

Remontar. Proviene de levantar, ir mas lejos. Suele usarse en la típica frase de "No te remontes, que no sos pandorga!"

Seguro que hay muchas más.
Agregalas, y hacelo circular.
PORQUE EL LENGUAJE CONSTRUYE IDENTIDAD COMO POCAS OTRAS COSAS

Gentileza de una estimada compañera



De Elina Rowinski







LA RANA SORDA...

Un grupo de ranas viajaba por el bosque y, de repente, dos de ellas cayeron en un hoyo profundo. Todas las demás ranas se reunieron alrededor del hoyo. Cuando vieron cuan hondo era el hoyo, le dijeron a las dos ranas en el fondo que para efectos prácticos, se debían dar por muertas. Las dos ranas no hicieron caso a los comentarios de sus amigas y siguieron tratando de saltar fuera del hoyo con todas sus fuerzas. Las otras seguían insistiendo que sus esfuerzos serían inútiles. Finalmente, una de las ranas puso atención a lo que las demás decían y se rindió. Ella se desplomó y murió. La otra rana continuó saltando tan fuerte como le era posible. Una vez más, la multitud de ranas le gritaba y le hacían señas para que dejara de sufrir y que simplemente se dispusiera a morir, ya que no tenía caso seguir luchando. Pero la rana saltó cada vez con más fuerzas hasta que finalmente logró salir del hoyo. Cuando salió, las otras ranas le dijeron:"nos da gusto que hayas logrado salir, a pesar de lo que te gritábamos". La rana les explicó que era sorda, y que pensó que las demás la estaban animando a esforzarse más y salir del hoyo. Moraleja 1. La palabra tiene poder de vida y muerte. Una palabra de aliento a alguien que se siente desanimado puede ayudar a levantarlo y finalizar el día. 2. Una palabra destructiva dicha a alguien que se encuentre desanimado puede ser lo que lo acabe por destruir. Tengamos cuidado con lo que decimos. 3. Una persona especial es la que se da tiempo para animar a otros. Una referencia relacionada: En los Estados Unidos de Norteamérica, en la NASA , hay un póster muy lindo de una abeja, el cual dice así: "Aerodinámicamente, el cuerpo de una abeja no está hecho para volar; lo bueno es que la abeja no lo sabe" ¿Qué te parece si hacemos oídos sordos a las cosas negativas y comenzamos a animarnos todos para que este año sea mucho mejor para todos...? Si te parece bien, súmate a la causa, nadie te va a felicitar, pero la satisfacción propia de hacer algo por los demás, es la mejor recompensa.









"El dinero es como el estiércol: si se amontona, huele." Oscar Wilde






Control de alcoholemia
Sube el tipo a su coche muy borracho, pero muy borracho, re borracho. Y zas!
Lo para la policía!!!

-Alto, control de alcoholemia, déme la documentación.
A lo que rezongando, envuelve en un billete de $50 la documentación y se lo entrega al botón, y este le dice:

-CONTINÚE.

A los 50 metros le vuelve a parar la policía.
-Alto, control de alcoholemia, déme la documentación.
-Me cago en la puta madre, otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles, que pesados!!!

Esta vez envuelve en un billete de $100 la documentación y se la entrega al
poli, este le dice:
-CIRCULE,

Se pone en marcha y a los 50 metros le vuelve a parar la policía.
-Alto, control de alcoholemia, déme la documentación?
Y el conductor le dice:
-Otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles?
Y el cana le contesta:
- SI ME DA $200, LO SACO DE LA ROTONDA!!!






Gracias a mi querido amigo WM


CUESTION DE PRIORIDAD...!!!!

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo llevara.

Un caballero se apróxima y dice:

-Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?

-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.

-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.

La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:

-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años… El sombrero lo compré ayer!




Aire Acondicionado de los coches

En el manual del conductor viene el que antes de encender el aire acondicionado, debe uno abrir las ventanas y dejarlas así por un tiempo de tres minutos, pero no especifican el porqué, solo dejan entrever que es para su "mejor funcionamiento".-

Aquí viene la razón medica:

"Por favor No encender el aire acondicionado inmediatamente que se entra en el coche.
Primero se deben abrir las ventanas y después de unos minutos conectar el aire acondicionado.

POR QUÉ?

De acuerdo con un estudio realizado, el aire refrescante emite Benceno, una toxina causante de Cáncer (agente cancerígeno - lleva un tiempo darse cuenta del olor del plástico calentado en el coche).
Además de causar cáncer, el Benceno envenena tus huesos, causa anemia y reduce las células blancas de la sangre.

Una exposición prolongada puede causar Leucemia, incrementando el riesgo de cáncer.

También puede producir un aborto. El nivel apropiado de Benceno en lugares cerrados es de 50 mg. por 929 cm.2

Un auto aparcado en un recinto cerrado con las ventanas cerradas puede contener de 400-800 mg. de Benceno. Si está aparcado fuera bajo el sol a una temperatura superior a 16º C., el nivel de Benceno subirá a 2000-4000 2000-4000 mg., 40 veces el nivel aceptable...

La gente que se sube al coche manteniendo las ventanas cerradas inevitablemente aspirará en rápida sucesión excesivas cantidades de esa toxina.
El Benceno es una toxina que afecta al riñón y al hígado. Lo que es peor, es extremadamente difícil para el organismo expulsar esta substancia tóxica.

Así que amigos, por favor antes de entrar en el coche, abrir las ventanas y la puerta para así dar tiempo a que el aire interior salga y disperse esa toxina mortal.








El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.








* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)



* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella o no.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

Gentileza de un estimado amigo


APUESTA GALLEGA

Un argentino está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío
. La gallega mira al argentino y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice el argentino.
- Pues yo creo que no, responde la gallega.

El argentino coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata..
La gallega, muy afectada, le da su billete al argentino y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, el argentino le dice a la gallega:
- No, no. Tengo que decirte que yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría...
Y la gallega responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...







"El respeto a la vida es fundamento de cualquier otro derecho, incluidos los de la libertad." Juan Pablo II



POR FIN LLEGÓ!!!

Gentileza de mi querido amigo WM



Manos piadosas y caritativas

“En diciembre de 1840, se autorizaba la creación (merced a una especialísima dispensa del Obispo de Andalucía) del Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga.






Las pajilleras de caridad (como se las empezó a denominar en toda la península) eran mujeres que, sin importar su aspecto físico o edad, prestaban consuelo con maniobras de masturbación a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra carlista española.

La autora de tan peculiar idea, había sido la Hermana Sor Ethel Sifuentes, una religiosa de cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el ya mencionado Hospicio. Sor Ethel había notado el mal talante, la ansiedad y la atmósfera saturada de testosterona en el pabellón de heridos del hospital. Decidió entonces poner manos a la obra y comenzó junto a algunas hermanas a "pajillear" a los robustos y viriles soldados sin hacer distingos de grado. Desde entonces, tanto a soldados como a oficiales, les tocaba su "pajilla" diaria. Los resultados fueron inmediatos.

El clima emocional cambió radicalmente en el pabellón y los temperamentales hombres de armas volvieron a departir cortésmente entre sí, aún cuando en muchos casos, hubiesen militado en bandos opuestos.

Al núcleo fundacional de hermanitas pajilleras, se sumaron voluntarias seculares, atraídas por el deseo de prestar tan abnegado servicio. A estas voluntarias, se les impuso (a fin de resguardar el pudor y las buenas costumbres) el uso estricto de un uniforme: una holgada hopalanda que ocultaba las formas femeniles y un velo de lino que embozaba el rostro.

El éxito rotundo, se tradujo en la proliferación de diversos cuerpos de pajilleras por todo el territorio nacional, agrupadas bajo distintas asociaciones y modalidades. Surgieron de esta suerte, el Cuerpo de Palilleras de La Reina , Las Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María y ya entrado el siglo XX, las Pajilleras de la Pasionaria que tanto auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República.”

- Pedro Moreno





Elogio de Sor Ethel
(Aunque durante este papado no será propuesta para hacerla Santa,… quizás dentro de 300 años)





Sor Ethel Sifuentes terminó su labor yendo al baño de hospital para su acostumbrado ejercicio de lavarse las manos en una palangana de peltre con agua de rosas. Ese día había atendido a siete pacientes consecutivos que, entre el asombro y el estupor, se habían sentido en un oasis que los transportó de golpe a su temprana adolescencia y a la primera vez que se les pusieron los ojos en blanco ante el estruendo mudo del sexo en solitario.

La hermana pertenecía al Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, una piadosa iniciativa aprobada en 1847 por el Obispo de Málaga para atenuar los problemas de abstinencia sexual de los enfermos, y que según se afirma llegó a extenderse por España e incluso por varios países de América Latina. Esta noble institución católica, en la que no sólo participaron monjas sino también voluntarias laicas de diversa estirpe, ejercía la labor humanitaria y caritativa de vaciar las cananas de los enfermos con un sentido del pragmatismo que parece haber perdido (si es que alguna vez lo tuvo) el liderazgo vaticano, cuya postura sobre la sexualidad, la fornicación, la homosexualidad, la masturbación y otros temas humanos parece como un fósil flotante en medio del mar de las secularizaciones.

Para las huestes de Benedicto XVI, en esto seguidoras de Juan Pablo II, la masturbación constituye en efecto un pecado degradante, un grave desorden moral que afecta los resultados escolares, causa fracasos en el deporte y conduce a la neurastenia, algo que yo no escuchaba desde la época en que tiraba piedras por los solares yermos de La Habana. El Vaticano lo había establecido desde 1976: “El uso deliberado de la facultad sexual fuera de la relaciones conyugales normales, contradice esencialmente la finalidad de esa facultad” que traducida al lenguaje llano significa llenarse de hijos.

El Opus Dei, una especie de partido de vanguardia del conservadurismo católico, define a la masturbación como “la excitación voluntaria de los órganos genitales a fin de obtener el placer venéreo”, para después considerarla, acudiendo a la doble moral de la feligresía, como “un acto intrínseca y gravemente desordenado”, una idea escoltada por un sorprendente sentido de la exclusión: “el orgasmo, que es la sacudida que experimenta el cuerpo con la satisfacción del placer sexual, es un derecho exclusivo de los casados”, de manera que en el bosque de la sexualidad no tienen cabida los cazadores solitarios. Los únicos resquicios que se salvan de las llamas parecen ser las poluciones nocturnas, denominadas “conmociones orgánicas involuntarias” que no “pecan contra la pureza”, este último un concepto de claro sentido gnóstico. Pero es sobre todo una proyección de la humedad del celibato --si se cumple con ortodoxia--, vigente para los monjes en medio de un clima de escándalos sexuales que van desde la pedofilia del padre Oliver O´Graidy hasta la filmación de un sacerdote con una parroquiana de origen griego en las cálidas arenas de Miami Beach.

En Casos de conciencia. Diálogos entre el Duque de Rivas y don Antonio Alcalá Galiano, un texto del propio siglo XIX español, su autor se pregunta:

¿Habré yo pecado

que apagada ya la luz

y después de hecha la cruz,

en esta cama acostado

llevé, medio adormilado,

la mano hacia las pudicias

y empecé a hacerles caricias

y cosquillas sin cesar

viniendo el juego a parar

en llenarme de inmundicias?



Tal vez valdría la pena que el actual Obispo de Málaga, Monseñor Jesús Catalá Ibáñez, tenga en cuenta la soledad de esta estrofas y se decida a reciclar la labor solidario-asistencial de las pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios como un acto de justicia, reconocimiento y recordación de aquellas abnegadas trabajadoras de la salud pública que, como Sor Ethel Sifuentes, tanto hicieron por sus enfermos, “más turbados” que nunca por esas manos de seda que un día los llevaron a la Vía Láctea sin haber salido nunca de la Tierra.

Alfredo Prieto. Ensayista y editor cubano. Reside en La Habana.









Comida, Familia, y Filosofar
Un muchacho esta a punto de salir en su primera cita y nervioso sin saber de lo que hablar con la muchacha, le pide consejos a su padre.

Su padre replica, "Mi'jo, hay tres temas que nunca fallan. Estos temas son comida, familia, y filosofar."

El muchacho recoge la muchacha y la lleva a una fuente de soda.
Helados de soda delante de ellos mismos, se miran por un tiempo, y el muchacho se pone nervioso. Se acuerda de los consejos que le dió su padre y elige el primer tema.
Le pregunta a la muchacha, "Te gustan las papas?" Ella responde, "No," y vuelve el silencio.

Duespués de un rato más incómodo, el muchacho recuerda que hay otro tema y le pregunta a la muchacha, "Tienes un hermano?" Y de nuevo, replica la muchacha, "No," y vuelve el silencio de nuevo.

El muchacho intenta por última vez y piensa en lo que sugerió su padre y le pregunta a la muchacha, "Si tuvieras un hermano, a él le gustarían las papas?"







un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones,





entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo.
En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya tengo mucho!






Formula Secreta





La policía pilló a un hombre vendiendo pastillas de "formula secreta". El hombre exclamó que estas pastillas daban la juventud eterna.

Cuando localizaron su archivo, se dieron cuenta de que ésa fue la quinta vez que lo capturaron cometiendo la misma estafa médica.

Lo arrestaron en 1794, 1856, 1928, y 1983.


La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:







- ¿Será que mi hija anda bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:

- ¿Será que mi hija está fumando?

La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?








Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

'Marcos' -dice la mujer- '? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

'Ves?' -dice la mujer- 'ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.'

Marcos le dice: 'Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa'. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

'Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abraze

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

...................... Que no quieres perderte Friends

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende !!!