ESTA BEBIDA ES UN MILAGRO y ha estado circulando durante mucho tiempo hace mucho tiempo. Vale la pena tomar nota.
Hay un famoso señor, de apellido Seto, que jura que por esta bebida se curó. Por eso él quiere hacerlo público para llamar la atención de las personas que tienen cáncer o cualquier otra enfermedad. ¡Esta es una bebida que protege para que las células malas se formen en el cuerpo, o se frenará su crecimiento!
El señor Seto tenía cáncer de pulmón. Un herborista famoso de China le recomendó tomar esta bebida y él la ha tomado, con diligencia, durante 3 meses y su salud está completamente restaurada. Dice que gracias a esta bebida, ahora no le duele nada, por favor, si Ud. esta enfermo inténtelo.
Es una bebida milagrosa y es muy sencilla su preparación.
¡Usted necesita una remolacha, una zanahoria y una manzana que se combinan para hacer el jugo!
Lave todo lo anterior, cortar con la piel en trozos y ponerlas en la licuadora y de inmediato usted bebe el jugo. Puede añadir un poco de lima o limón para el gusto más refrescante.
Esta bebida milagrosa será efectiva para las siguientes enfermedades:
1. Evitar que las células del cáncer se desarrolle y se restringirán las células cancerosas para crecer.
2. Prevenir el hígado, riñón, páncreas, se puede curar la úlcera también.
3. Fortalecer los pulmones, prevenir ataques al corazón y la presión arterial alta.
4. Fortalecer el sistema inmunológico.
5. Buena para la vista, eliminar ojos rojos y cansados o sequedad en los ojos
6. Ayuda a eliminar los dolores musculares de entrenamiento físico,
7. Desintoxica y elimina el estreñimiento. Por lo tanto, hará que la piel luzca sana y más radiante.
8. Mejora el mal aliento debido a una indigestión, infección en la garganta, etc.
9. Disminuye el dolor menstrual
No tiene absolutamente ningún efecto secundario. ¡De alto valor nutritivo y se absorbe fácilmente! Es muy efectivo si necesita perder peso. Usted se dará cuenta de su sistema inmunológico se mejoró después de la rutina de 2 semanas. Por favor, asegúrese de beber directamente de la licuadora para un mejor efecto.
CUANDO BEBER;
¡La bebida se tiene que tomar a primera hora de la mañana con el estómago vacío! Después de una hora se puede desayunar. Para Obtener Resultados Rápidos tome 2 veces al día, por la mañana y antes de 5pm.
POR FAVOR, HACER CIRCULAR ENTRE TU FAMILIA Y AMIGOS.
Gentileza de CMRH
Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social:
“Subsidios”
“Planes Trabajar”
“Jefes y Jefas de familia”
“Prebendas Políticas”,
" $ 5.000 por estudiar en Ley de nuevo presupuesto"
"Asignaciones familiares"
"PANES",
etc..etc..
Pensamiento de A.Rogers (1931):
"Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo.
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona. Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo...
...es el fin de cualquier Nación."
“No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola”.
Dr. Adrian Rogers, 1931
Si no estas de acuerdo, no lo pases.
Contesta el telefono por el oido IZQUIERDO
No tomes café DOS VECES al dia.
No tomes pastillas con agua FRIA
No consumas alimentos PESADOS despues de las 5 de la tarde.
Reduce la cantidad de ACEITE en los alimentos que consumes.
Toma mas AGUA en la mañana, menos en la noche.
Conserva tu distancia de los RECARGADORES de telefonos inalambricos, de casa o celular.
No uses telefonos inalambricos ó audifonos por un periodo de tiempo LARGO.
La mejor hora para dormir es de las 10pm de la noche a las 6am de la mañana.
No te acuestes inmediatamente despues de tomar un medicamento antes de dormir.
Cuando la bateria esta baja en la ULTIMA barra, no contestes el telefono, ya que la radiacion es 1000 veces mas.
Aqui van algunos consejos para mantener una salud fisica y mental.
Prevención es mejor que el remedio.
JUGOS SALUDABLES
zanahoria + Gengibre + manzana - aumenta y limpia nuestro sistema.
manzana + pepino + apio - Previene el cancer, reduce el colesterol y elimina problemas estomacales y dolores de cabeza.
Tomate + zanahoria + manzana - Mejora el aspecto de la piel y elimina la mala respiracion.
Calabaza amarga + manzana + leche - Evita la mala respiracion y reduce el calor interno del cuerpo.
naranja + gengibre + Calabaza - mejora la textura y humedad de la piel y reduce el calor del cuerpo.
Piña + manzana + sandia - Para disipar el exceso de sal, nutre el riñón y la vejiga.
manzana + Calabaza + Kiwi - mejora la flexibilidad de la piel.
Pera + plátano - regula el contenido de azucar.
zanahoria + manzana + Pera + Mango - regula el calor del cuerpo, contrarresta la toxicidad, disminuye la presion de la sangre y pelea contra la oxidacion.
melon + uva + sandia + leche - Rica en vitamina C y Vitamina B2 que aumenta la actividad celular y refuerza la inmunidad del cuerpo.
Papaya + Piña + leche - Rica en vitamina C, E, hierro. mejora la flexibilidad de la piel y el metabolismo
.
plátano + Piña + leche - Rica en vitamina y nutritientes que previenen la constipacion.
Sólo cheque ésto.......
Los organos de tu cuerpo tiene puntos sensoriales en la planta de tu pié, si masajeas estos puntos encontrarás alivio de dolores y molestias, tal como se puede ver el corazón que esta en el pié izquierdo.
Normalmente se muestran como puntos y flechas para mostrar cuál organo es el que se conecta ahí.
De hecho, es correcto ya que los nervios conectados a estos órganos terminan aquí.
Esto está cubierto en gran detalle en estudios de acupresión o en libros de texto.
Dios creó nuestro cuerpo tan bien que incluso pensó en esto. Él nos hizo caminar a fin de que vamos a ser siempre presionando estos puntos de presión y, por tanto, de mantenimiento de estos órganos activado en todo momento.
Lo sabías?
Tipo de sangre y factor Rh Cuáanta gente lo tiene?
O + 40 %
O - 7 %
A + 34 %
A - 6 %
B + 8 %
B - 1 %
AB + 3 %
AB - 1 %
Tu tipo de sangre revela tu Personalidad?
De acuerdo a un instituto japonés de investigación que hace sobre los tipos de sangre, hay ciertos rasgos de personalidad que parecen coincidir con determinados tipos de sangre. ¿Cómo lo valora usted?
TIPO O ¿Quieres ser un líder, y cuando ves algo que quieres, te esfuerzas hasta lograr tu objetivo?. Tienes una tendencia a ser mejor, leal, apasionado, y confianza en tí mismo. Tus puntos débiles son la vanidad y celos y una tendencia a ser demasiado competitivo.
TIPO A Te gusta la armonía, la paz y la organización. Trabajas bien con los demás, eres sensible, paciente y afectuoso. Entre los puntos débiles son su obstinación y una incapacidad para relajarse.
TIPO B Eres un accidentado individualista, con la recta hacia adelante y te gusta hacer las cosas a tu manera. Creativo y flexible, que te adaptas fácilmente a cualquier situación. Sin embargo, tu insistencia en que mantenerte independiente puede a veces ir demasiado lejos y convertirse en una debilidad.
TIPO AB Frio y controlado, estás por lo general bien y siempre determinas a la gente con facilidad. Eres un artista natural por tu tacto y ser justo. Pero eres enfrentado, contundente, y tienes dificultades para la toma de decisiones.
INFORMACION MAS IMPORTANTE AHORA:
Tu puedes recibir sangre:
Si tu tipo de sangre es O- O+ B- B+ A- A+ AB- AB+
AB+ Si Si Si Si Si Si Si Si
AB- Si
Si
Si Si
A+ Si Si
Si Si
A- Si
Si
B+ Si Si Si Si
B- Si
Si
O+ Si Si
O- Si
CONOZCA ACERCA DE LOS BENEFICIOS DE CONSUMIR FRUTAS Y VERDURAS
Fruta Beneficio Beneficio Beneficio Beneficio Beneficio
manzana Protege tu corazon previene la constipacion detiene la diarrea mejora la capacidad pulmonar mejora las articulaciones
albaricoques Combate el cancer Controla la presion de la sangre Salva tu vista Escudo contra la enfermedad de Alzheimer Retrasa el proceso de envejecimiento
alcachofas Ayuda a la digestión Reduce el colesterol Protege tu corazon Estabiliza el azucar en la sangre Protege contra la enfermedad hepática
aguacates Combate la diabetes Reduce el colesterol ayuda a detener accidentes cerebro vasculares Controla la presion de la sangre Alisa la piel
plátanos Protege tu corazon Tranquiliza la tos Fortalece los huesos Controla la presion de la sangre detiene la diarrea
frijoles Previene la constipacion Ayuda contra las hemorroides Reduce el colesterol Combate el cancer Estabiliza el azucar en la sangre
remolachas Controla la presion en la sangre Combate el cancer Fortalece los huesos Protege tu corazon Ayuda a la disminución de peso
arándanos Combate el cancer Protege tu corazon Estabiliza el azucar en la sangre Impulsa la memoria Previene la constipacion
brócoli Fortalece los huesos Salva tu vista Combate el cancer Protege tu corazon Controla la presion en la sangre
col Combate el cancer Previene la constipacion
Promueve la pérdida de peso Protege tu corazon Ayuda contra las hemorroides
melón Salva tu vista Controla la presion en la sangre Reduce el colesterol Combate el cancer Apoya al sistema inmunológico
BEBER AGUA EN AYUNAS
Es popular en el Japón de hoy beber agua inmediatamente después de despertarse cada mañana. Además, pruebas científicas han demostrado su valor. Publicamos a continuación una descripción del uso del agua para nuestros lectores. Para las antiguas y graves enfermedades, así como las enfermedades modernas, con tratamiento de agua se ha encontrado con éxito por una sociedad médica japonesa como una cura 100% para las siguientes enfermedades:
Dolor de cabeza, dolor corporal, del sistema del corazón, artritis, rápido latido cardíaco, epilepsia, exceso de gordura, bronquitis, asma, tuberculosis, meningitis, el riñón y las enfermedades de la orina, vómitos, gastritis, diarrea, diabetes, estreñimiento, todas las enfermedades de los ojos, útero, el cáncer y los trastornos menstruales, enfermedades del oído, nariz y la garganta.
METODO DE TRATAMIENTO
1. Cuando usted se despierte por la mañana antes de cepillarse los dientes, beba 4 x 160ml vasos de agua ..... interesante
2. Cepille y limpie la boca, pero no coma ni beba nada durante 45 minutos.
3. Después de 45 minutos usted puede comer y beber con normalidad.
4. Después de 15 minutos del desayuno, almuerzo y cena, no coma ni beba nada durante 2 horas.
5. Aquellas personas que son viejos o enfermos y no pueden beber 4 vasos de agua al principio pueden comenzar por tomar poca agua y gradualmente aumentar a 4 vasos por día.
6. El anterior método de tratamiento curará las enfermedades de los enfermos y los demás pueden disfrutar de una vida sana.
La siguiente lista indica el número de días de tratamiento que se requiere 1. para curar / controlar / reducir las principales enfermedades:
1. Presión arterial alta - 30 días
2. Gástrica - 10 días
3. Diabetes - 30 días
4. Estreñimiento - 10 días
5. Cáncer - 180 días
6. TB - 90 días
7. Pacientes con artritis deben seguir el tratamiento sólo 3 días en la 1ª semana, y de la 2a semana en adelante a diario.
Este método de tratamiento no tiene efectos secundarios, sin embargo al comienzo del tratamiento puede que tenga que orinar varias veces.
Es mejor si continuamos esto y hacer este procedimiento como un trabajo de rutina en nuestra vida.
Beber agua y mantenerse sano y activo.
Esto tiene sentido. Los chinos y japoneses beben té caliente con sus comidas. No agua fría. Tal vez es hora de que adopten su hábito de beber mientras come! Nada que perder, todo que ganar ...
Para aquellos a quienes les gusta beber agua fría, este artículo es aplicable a usted.
Es bueno tener una taza de bebida fría después de una comida. Sin embargo, el agua fría solidifica lo aceitoso que usted acaba de consumir. Esto hace mas lenta la digestión.
Una vez que este 'lodo' reacciona con el ácido, se descompondrá y será absorbido por el intestino más rápido que los alimentos sólidos. Se alineará con el intestino. Muy pronto, éste se convertirá en grasas y puede conducir a cáncer. Es mejor beber sopa caliente o agua tibia después de una comida.
Una nota acerca de graves ataques al corazón: Las mujeres deben saber que no todos los síntomas de ataque al corazón van a ser hacia el brazo izquierdo.
Tenga en cuenta de un intenso dolor en la línea de la mandíbula.
Puede que nunca tenga el primer dolor en el pecho durante el curso de un ataque al corazón.
Las náuseas y sudoración intensa son también síntomas comunes.
El 60% de las personas que tienen un ataque cardíaco mientras están dormidos no despiertan.
Dolor en la quijada puede despertarte de un buen sueño. Vamos a tener cuidado y ser conscientes.
Cuanto más sabemos, la mejor oportunidad que podríamos sobrevivir ...
EL DIOS DE LO IMPOSIBLE
domingo, 29 de abril de 2012
sábado, 28 de abril de 2012
QUE ENVIDIA DAMOS!!!
REALMENTE SOMOS RICAS LAS SESENTONAS ............
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangreDepósitos de Aceite y grasa en cadera
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 60
se pudiera llegar a tener tanta riqueza
Estoy engordando y es por el shampoo! Hoy me di cuenta que la botella dice: “para dar cuerpo y volumen.......” desde hoy comienzo a bañarme con lavaplatos, que dice: “disuelve la grasa, hasta la mas difícil.................”.
Eso si ojala no me disuelva las ganas de seguirte enviando algun correo que te haga sonreir!!
Gentileza de mi querida LaDi
Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido ?
El responde: "contigo nada mas! Con las otras no me da sueño"
Una MUJER le dice al MARIDO:
- PAPI tienes la BARRIGA como ÁRBOL de CEMENTERIO!
- Y como es eso?
- Bueno dándole SOMBRA a un MUERTO.
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata
la mujer le dice: sigue así que vas a quedar sin amigos !
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,...es mansito.
BORRACHO CORDOBES
Un borracho viajaba en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:
- ¡Los de adelante son todos putos !
El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
- ¡Los de atrás son todos unos cagones !
El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:
- ¡Los que están al lado mío son una manga de maricones !
El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:
- ¡El que maneja es un forro !
El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:
- A ver borracho de mierda.... ¿Quiénes son los putos, cagones y maricones?
- Y... ahora ya no sé boludo, con la frenada que pegaste me los mezclaste a todos...
La historia merece un profundo análisis lingüístico
Esto tuvo como protagonistas a una familia de Montevideo y a una visitante canadiense que se alojó en su casa por espacio de tres meses.
Palabras más, palabras menos, fue así:
Transcurría un plácido almuerzo cuando de pronto, la visitante, en su castellano con acento canadiense, inocentemente preguntó:
- .. para ustedes ... ¿todo es pedo?
- ¿¿¿Cóóómo...???
- Sí, claro... Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo...
- ¿Por ejemplo?
- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: 'Me hicieron ir al pedo'.
- Claro, eso significa que fue de gusto... o sea, en vano, inútilmente.
- Sí, sí, pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: 'Este tachero nos trajo a los pedos'.
- Eso quiere decir que venían rápido...
- Sí, ya me di cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo:
Estar 'en' pedo, que estar 'al' pedo.
- Claro, estar 'en' pedo, es estar borracho; estar 'al' pedo, es estar sin hacer nada...
- ¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir 'al pedo'... Pero... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...
- A veces, en ese caso decimos: - 'No voy a ir ni en pedo', que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés?
- Sí, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías 'cagado a pedos'...
- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...
- Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra. Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol, el comentario de Agustín fue: 'Le salió de pedo'...
- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad...¿sí?
- Sí. Una última pregunta. ¿qué quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: '¿¿¿¡¡¡vos... te tiraste un pedo!!!???'...
- Ah no, disculpame, los otros pedos no importan, pero eso no se dice, es de muy mala educación decirle a otro en público, que se tiró un pedo...
Gentileza de mi querida LaDi
Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido ?
El responde: "contigo nada mas! Con las otras no me da sueño"
Una MUJER le dice al MARIDO:
- PAPI tienes la BARRIGA como ÁRBOL de CEMENTERIO!
- Y como es eso?
- Bueno dándole SOMBRA a un MUERTO.
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata
la mujer le dice: sigue así que vas a quedar sin amigos !
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,...es mansito.
BORRACHO CORDOBES
Un borracho viajaba en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:
- ¡Los de adelante son todos putos !
El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
- ¡Los de atrás son todos unos cagones !
El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:
- ¡Los que están al lado mío son una manga de maricones !
El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:
- ¡El que maneja es un forro !
El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:
- A ver borracho de mierda.... ¿Quiénes son los putos, cagones y maricones?
- Y... ahora ya no sé boludo, con la frenada que pegaste me los mezclaste a todos...
La historia merece un profundo análisis lingüístico
Esto tuvo como protagonistas a una familia de Montevideo y a una visitante canadiense que se alojó en su casa por espacio de tres meses.
Palabras más, palabras menos, fue así:
Transcurría un plácido almuerzo cuando de pronto, la visitante, en su castellano con acento canadiense, inocentemente preguntó:
- .. para ustedes ... ¿todo es pedo?
- ¿¿¿Cóóómo...???
- Sí, claro... Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo...
- ¿Por ejemplo?
- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: 'Me hicieron ir al pedo'.
- Claro, eso significa que fue de gusto... o sea, en vano, inútilmente.
- Sí, sí, pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: 'Este tachero nos trajo a los pedos'.
- Eso quiere decir que venían rápido...
- Sí, ya me di cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo:
Estar 'en' pedo, que estar 'al' pedo.
- Claro, estar 'en' pedo, es estar borracho; estar 'al' pedo, es estar sin hacer nada...
- ¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir 'al pedo'... Pero... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...
- A veces, en ese caso decimos: - 'No voy a ir ni en pedo', que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés?
- Sí, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías 'cagado a pedos'...
- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...
- Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra. Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol, el comentario de Agustín fue: 'Le salió de pedo'...
- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad...¿sí?
- Sí. Una última pregunta. ¿qué quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: '¿¿¿¡¡¡vos... te tiraste un pedo!!!???'...
- Ah no, disculpame, los otros pedos no importan, pero eso no se dice, es de muy mala educación decirle a otro en público, que se tiró un pedo...
viernes, 27 de abril de 2012
Gracias mi querida amiga!
mis queridas amigas
ya estamos coordinando con Carmen para reunirnos a despedir el año
será en casa
las tendré al tanto
bsssssssssss
Semana mundial de la amiga!!!
Es difícil encontrar a una amiga que sea:
98% Cariñosa
97% Talentosa
99% Linda
98% Amorosa
101% Inteligente
Y
100% Guapa
Así que....
Cuídame querida,.. ok?
jajajajajajajajajaja
--
Ramona Adnani
LA NEURONA MASCULINA
Envían una neurona al cerebro de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay nadie.
-¿Hay alguien ahí?’ Pregunta bajito.
-¿Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiií?...’
-¿Holaaaa?????’
-¿HOLAAAAAAAAAAAAA???????!!!!!!!!!!’
-¿NO HAY NADIEEEEEEEE ???’ a los gritos......
-¡¡¡¡¡Snifff !!!’
La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba:yo aquí sola para el resto de mi vida, ¡¡sniff !!’ qué dramático...
De repente, se oyó el ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona !!!! y entonces le dice a la llorona:
-¿Qué haces? Por qué lloras?’
-Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras!!!!
-Pero, boludaaaa (le contestó la otra) si somos un montón! ....
Vení que estamos todas en el pene ..........Yo sólo subí a buscar hielo...
--
Ramona Adnani
Gentileza de mi amiga RA
Una noche el presidente Obama y su esposa Michelle decidieron hacer algo fuera de la rutina y se fueron a cenar a un restaurante que no era muy lujoso. Cuando ya estaban sentados, el dueño del restaurante le pregunto a los agentes de servicio secreto si el podría hablar con la Primera Dama en privado. Ellos aceptaron y Michelle tuvo una conversación en privado con el dueño.
Luego de la conversación El Presidente Obama le pregunto a Michelle porque el dueño estaba tan interesado en hablar con ella. Michelle menciono que cuando era adolescente, el dueño había estado muy enamorado de ella.
Entonces El Presidente Obama dijo, "entonces si te hubieras casado con el, ahora serias la dueña de este lindo restaurante".
A lo cual Michelle le reprendió,
"NO, SI ME HUBIERA CASADO CON EL, EL AHORA SERIA EL PRESIDENTE"
"Piensa como piensan los sabios, mas habla como habla la gente sencilla."
Aristóteles
De colchones y calzones
Hassan es un árabe que vende colchones y ropa interior.
Luego de una semana de trabajo llega a casa y le dice a su mujer:
-¿Esbosa mía? ¡¡Vendí 3 colchones y 20 calzones!!! Gané $500!!!
A lo que la esposa responde:
- Bonete las bilas Hassan... ¡¡¡yo con 1 colchón y sin calzón
hice $7.000!!!
Despierten uruguayos despierten,,,,,,,,,,,,,,,,
El regulador perfecto, sumateeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee,
lo asegura el Pepe
lunes, 23 de abril de 2012
RÍA O SONRÍA....
Gentileza de un amigo: WM
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.
-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
-'Estoy en ventas.'
-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
-'Vendo tampones.'
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría'
-'¿Cómo no hacerlo? ...
'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS
SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!
Gentileza de mi amiga RA
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!
Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:
¿Completa estas palabras?
1. P_TA
2. PI_A
3. C_NCHA
4. TE_A
5. C_LO
6. C_NDO_
7. CO_ ER
8. PAJ_
9. MA_ADA
Las respuestas más abajo
Respuestas correctas:
1. PATA
2. PIÑA
3. CINCHA
4. TEJA
5. CELO
6. CANDOR
7. COMER
8. PAJE
9. MANADA
Convenio salarial bien negociado.
Es muy importante saber argumentar.
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora ...... me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO .
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
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-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
-
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
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Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares!!!!
San Pedro Poveda
"La verdad está en las obras no sólo en las palabras."
MAL ENTENDIDO
La hija regresa a casa después de años de haberse ido.
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!
Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!
Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia que Ustedes no me aceptarian y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa ,
una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano
y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo, que está afuera en la puerta...
Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....
No podés!
jueves, 19 de abril de 2012
Gentileza de Dany
Gentileza de JL
RESPUESTAS DE EXAMENES
Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras
¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar
Dé la definición de círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...¡¡animal !!
¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después, hombres normales.
No me puedo parar de reir...
¿Que significa el Anarquismo?
Es una ideología racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?
¿Qué son los Acueductos?:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Esta es la más racional de todas.
Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
¡¡¡Sin palabras!!!
¿Cómo respiran los anfibios?:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' .
¡Insuperable!, casi mágico...
Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles... ¡atolondrado!
Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza ?:
' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza ' .
Tu, Ma, dre.
¿Qué es la Fe ?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
¡¡¡Y para seguir dando clases!!!!
¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
' Ovi ' y ' Vivi ' .
Repro y bado...
miércoles, 18 de abril de 2012
Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de lo monos?
No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia.
Gentileza de mi querida amiga NM
Vale la pena prestar atencion, divulguenlo no esta de mas saberlo .
Nosotros inventamos un sistema para cuidarnos y estos malandras ya tienen cinco más para no dejarnos vivir en paz!!!!!!!!
¡¡¡ALERTA!!!!
Nueva forma de asalto .....y si que es NUEVA!!!
POR FAVOR LEE ESTO Y TOMA TUS PRECAUCIONES. ALERTA A TODOS TUS AMIGOS-
y hay que hacerlo conocer a todos los que podamos..
NUEVA MODALIDAD DE ASALTO
Los delincuentes llegan a restaurantes o establecimientos públicos y de los vehículos estacionados en la parte externa seleccionan uno al azar.
Posteriormente y de manera muy educada ingresan al establecimiento preguntando por el propietario del vehículo con un determinado número de placa.
Al identificar al propietario, le manifiestan que su vehículo está obstruyendo el movimiento de otro vehículo, por lo cual, solicitan la colaboración del propietario para moverlo.
En la mayoría de los casos, el propietario del vehículo se identifica, y sale de inmediato a movilizar o verificar su vehículo.
Una vez identificado el propietario del vehículo, y fuera del establecimiento, los delincuentes le informan de una manera muy discreta y utilizando intimidación, que se trata de un asalto.
En algunos casos se llevan el vehículo y dejan a la víctima bajo el cuidado de otros delincuentes; en otros casos, se llevan a la víctima con ellos, obligándolo a realizar retiros de las cuentas de débito de la víctima, hasta donde sus fondos lo permitan, toda clase de operaciones financieras y, en muchos casos, se ha llegado incluso al secuestro de la víctima, está corriendo el peligro hasta de perder la vida.
RECOMENDACIONES
1. Evitar en lo posible, estacionarse en lugares externos y sin vigilancia.
Si por fuerza mayor debe estacionar en un estacionamiento externo, asegúrese de no bloquear la salida de otros vehículos o estacionarse frente a garajes.
2. Si un desconocido pretende ubicarlo a través de la placa de su vehículo, no se identifique de inmediato, no salga a exponerse sin saber de quién se trata.
Trate de observar disimuladamente a través del vidrio o desde la puerta del establecimiento.
3. Pídale al mozo que verifique si es cierto que su auto obstaculiza algún otro vehículo.
Si tiene que salir, adopte medidas de seguridad y pídale a sus acompañantes que estén atentos a cualquier situación extraña.
QUE NO LO TOMEN DESPREVENIDO
RECUERDE QUE EL DELINCUENTE DE HOY GENERALMENTE TIENE BUEN ASPECTO FÍSICO, SE VISTE BIEN Y SE EXPRESA CORRECTAMENTE
. Sin embargo, si estás dispuesto a pasar esta información, podrías realmente prevenir un asalto con peligro hasta de pérdida de vidas humanas.
Gentileza de mi amiga RA
LAS 10 EXPRESIONES MÁS USADAS POR LAS MUJERES!!!
1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y vos te quedaste callado. Significa que están seguras de tener razón.
2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si vos la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y vos estás jugando al playstation o viendo un partido, significa UN minuto.
3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SÍ pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO...
4) HACÉ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.
5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que sos un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA...
6) OK.: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.
7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece, no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.
8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero qué hice de malo? La respuesta de la mujer será: NADA...
10) ¿QUIÉN ES?: esta es sólo una simple pregunta, pero recordá que cada vez que una mujer te pregunta 'quién es' en realidad te está preguntando: ¿QUIÉN ES ESA PUTA Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestás.
¡¡¡Mandálo a todos hombres para ayudarlos a evitar discusiones inútiles!!!
¡¡¡Mándalo a todas las mujeres que conocés para hacerlas reír......porque saben que es verdad!!!
Oye Jaimito, ¿copiaste el examen de Juanito?
No, maestra.
¡Claro que sí, y no me mientas! Donde Juanito puso, "no sé", tú pusiste "yo tampoco".
"El amor tiene dos momentos deliciosos, el primero y el último; lo malo es el tiempo que transcurre entre ellos."
Noel Clarasó
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