La domestica de una casa muy grande, llamada Lupe, se acercó a su patrona y le dijo: - Disculpe señora, pero yo renuncio. - ¿Pero por qué Lupe si nosotros estamos muy contentos con tu trabajo, qué es lo que pasa? - El problema es mi recamara. - ¿Tu recamara, pero qué tiene? - Lo que pasa es que al entrar al cuarto hay un letrero que dice: "El señor siempre estará contigo", y solo ha estado dos noches...


"Me encuentro solitario cuando busco una mano y sólo encuentro puños."

Ralph Bunche

Un profesor de escuela elemental decide hacerles preguntas a sus estudiantes sobre sus planes de futuro: - Jaimito, ¿¿qué quieres ser cuando seas grande?? - Millonario profe... Para ir a las mejores fiestas llevando a la puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apto. en New York, un piso en España y otro apto. en París y ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento de cada una de los inmuebles que le voy a regalar... Ok... no está mal... - Y tu Luisita, ¿¿qué quieres ser?? - La puta profffffe, la puuuutaaaaaa...



Gentileza de WM

Alguna vez te has preguntado...

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-O-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%


I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%


L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%


S-I-N-V-E-R-G-U-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%


MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, y SINVERGUENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.

HUMOR CUBANO La maestra le pregunta a Pepito: ¿Qué es el Capitalismo? Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida. Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo? El mismo basurero, pero vacío.. Un turista canadiense pregunta en una tienda de música en La Habana:¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones? No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución. Letreros en el Parque Zoológico de La Habana. Antes de 1960: POR FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES. Entre 1960 y 1989: POR FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES. Después de 1990: POR FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES. LA SEMEJANZA¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ? En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas. EL ENTIERRO En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir: - Mi Celia, mi Celia.... Un chino que está cerca lo oye y le dice: ¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula. ENTRE LOS DOS Fidel llama a Chávez y le pregunta: Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde: Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano. Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde: Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano. EL DÍA SEÑALADO Fidel va a su astrólogo y le pregunta: ¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde: Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional. El inspector de escuelas cubano, le pregunta a Pepito: ¿Quién es tu madre? La Patria , inspector. Y ¿tu padre? Fidel, inspector. Y tú ¿que quieres ser Pepito? ¿Yo...? ¡Huérfano, inspector! PENSAMIENTO CUBANO Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos. ¿Y eso por qué? - Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso. AHORA PODRIAS CAMBIAR EL PAIS Y EL NOMBRE DEL COMANDANTE...Y TE DARAS CUENTA QUE NO HAY DIFERENCIAS...!!!!!

"Es mejor ser rey de tu silencio que esclavo de tus palabras."

William Shakespeare


ÚTILES ... CÓMODOS Y FÁCILES !!!
para mucamas. cocineros y ainda mais



Gentileza de WM

Tips caseros” para todos!



¿PROBLEMAS CON HORMIGAS?
Las hormigas “odian” el pepino, coloque cascaras de pepinos por donde hacen su “ruta” los insectos o cerca del hoyo.


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¿Obtener hielo puro y limpio?: Hierva el agua primero antes de congelarla.

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Para hacer brillar el espejo: Límpielo con alcohol.

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¿Quitar goma de pegada a la ropa? Guardar la prenda en el congelador por una hora y después quitarla fácilmente.
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“Blanquear” su ropa blanca: Remoje su ropa blanca en agua caliente con una rodaja de limón durante 10 minutos.
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Para darle “brillo” a tu cabello: Añadir una cucharada de vinagre al agua con la que se va a lavar el cabello.
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¿Obtener el “máximo” de jugo en los limones? Remojarlos en agua caliente durante una hora y luego exprimirlos.
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¿Evitar el olor de la col durante la cocción? Coloque un pedazo de pan en el recipiente de la cocción.
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¿Evitar llorar cuando pica cebolla? Mastique goma de mascar durante el proceso.
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Hervir rápido las papas? Quitar la piel de una papa de un solo lado antes de la ebullición
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¿Remover tinta en ropa manchada? Colocar levemente pasta de dientes sobre la tinta, dejar secar y luego lavar.

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¿Quitar rápidamente la piel de las papas?: Remojar en agua fría inmediatamente después de la ebullición.
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¿Deshacerse de roedores?: Espolvoree pimienta negra en los lugares donde deambulan. Ellos huirán.

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Cuando alguien comparte algo de valor con usted y usted se beneficia de ello, tiene la obligación moral de compartirlo con los demás.


Así que: ¡Compártelo con los demás como yo lo he hecho!


Solamente un renglón...

Con la esperanza de que si todos lo pedimos con el corazón se haga realidad, por todas aquellas personas que lo padecen o lo padecieron.


Un pedido de solamente un renglón:


"Dios mío, rezo por una cura del cáncer. Amen."

Gentileza de WM

UN VERDADERO CABALLERO JAJAJAJAJA.......



El nuevo rico gallego asiste a una fiesta de la más educada aristocracia europea.
Champán, maraviollosos caviares, orquesta de cámara que desgrana adecuado barroco. Ambiente calmo, relajado.
El gallego participa de una charla (en realidad escucha ) muy apacible. De pronto, a una joven se le escapa una ventosidad pequeña pero claramente registrada por todos los presentes.
Con gran sentido de la oportunidad, un caballero sentado al lado de la dama dijo:
- Señores, lo siento! Algo me ha caído mal. Me retiro
El gallego quedó deslumbrado por aquel caballero. Por su elegancia, por su valentía al hacerse cargo de la situación y de una culpa que no le pertenecía. Inmediatamente pensó que si algún día se le presntaba la oportunidad haría algo similar. Sin dudas, una actitud como esa, le valdría el reconocimiento inmediato de todos.
No tuvo que esperar mucho. A los quince minutos, una señora bastante obesa, al ponerse de pie, despidió un gas mucho más evidente y sonoro que el de la jovencita anterior.
El gallego, en fulminante reacción, gritó:
- Señores, tranquilos! ¡El pedo de esa gorda corre por mi cuenta!








Cortitos

Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.
- Adónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!'.
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Segunda Situación:


Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la 'parte' más grande que nunca había visto!!!
- Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda 'parte'. Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la 'parte' del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

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Tercera Situación:

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida..
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- '¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!' Luego la miró desconfiado y le preguntó: '¿Me has estado engañando?'
La mujer sonrió dulcemente y le dijo '¡¡Esta vez no mi amor!!'

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Cuarta Situación:

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
- Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.
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La excusa:

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.

Que tenga un buen dia!!!!!!! Hasta luego….

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MUJER CELOSA


Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,

ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!!

¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!!
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!

Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera
de caballos?

Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es
cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...

¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS MIERDA!!!!

Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:

¡¡¡¡¡¡¡POR LA P... MADRE CARAJO!!!!!!!
¿¿¿Qué fue ahora ???

¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ!!! .



Marco Tulio Cicerón




"La verdad se corrompe tanto con la mentira como con el silencio."


EL ENEMIGO EN CASA








“Desocupar la habitación y ventilarla durante al menos 15 minutos. No usar una aspiradora. Limpiar utilizando guantes de goma y evitar la creación e inhalación de polvo del aire. Recoger todas las partículas y fragmentos de vidrio y colocarlos en una bolsa de plástico. Limpiar el área con un paño húmedo y a continuación ponerlo en una bolsa y sellarla. La bolsa no se debe tirar a la basura. Todos los ayuntamientos tienen la obligación de disponer de las medidas necesarias para la eliminación de los residuos peligrosos”.


¿Sabe qué es eso? No son las instrucciones por si se rompe una ampolla de antrax. Son aconsejadas por el Department for Environment, Food and Rural Affairs encargado de la protección ambiental en el Reino Unido para el caso de que una lamparita de bajo consumo se rompa.

Desde BIOS hemos venido alertando desde hace más de un año acerca de la inconveniencia sanitaria, ambiental y operativa de las lamparillas de bajo consumo.

Nuestras observaciones pueden sintetizarse es estos 11 puntos:

1. - Hay lámparas que iluminan menos que lo especificado en los envases


2. - Hay lámparas que duran mucho menos que la canti­dad de horas que figura en la caja contenedora

3. - Algunas lámparas no son eléctri­camente seguras y podrían ser causantes de incendios

(REF/ INTI, Instituto Nacional de Tecnología Industrial, Argentina. 2009, que además anuncia que “no ha realizado estudios específi­cos sobre impacto ambiental ni de disposición final luego del uso de las lámparas fluo­rescentes compactas con balasto electrónico incorporado, conocidas como lámparas de bajo consumo.”)

4. - Generarán contaminación con mercurio

(REF INTI, “el mercurio puede permanecer por mucho tiempo en la atmósfera antes de depositarse (…) Ocasiona una amplia gama de efectos sistémicos en humanos (riñones hígado, estómago, intestinos, pulmones y una especial sensibilidad del sistema ner­vioso), aunque varían con la forma química. Los microorganismos convierten el mer­curio inorgánico en metilmercurio, una forma química muy tóxica, persistente y bio, acumulable y que, además, se absorbe fácilmente en el tracto gastrointestinal huma­no”.) 50 millones de lamparitas producirán 250 kilos de mercurio.

5. - No hay certezas en los organismos nacionales sobre cómo operar su recolección ni tratamiento

(REF/ Dir. de Residuos Peligrosos, Dir. Nac. de Control Ambiental, Subs. de Control y Fiscalización Ambiental y Prevención de la Contaminación “Esta DRP no tiene conocimiento de la realización de tales estudios de impactos ambientales por parte de este organismo ni de otros.(…) La dificultad se presenta a la hora del descarte, dado que deben ser gestionadas como residuos peligrosos debido a su contenido en mercurio y otros metales.)

6. - El mercurio emitido por rotura, queda mucho tiempo en la habitación.

(REF/ Estado de Maine – USA. EPA y informe Shedding Light on Mercury Risks from CFL Breakage - The Mercury Policy Project “demostró que en caso de rotura (…) las concentraciones de mercurio en la habitación donde una lámpara se rompe permanecen elevadas. El mercurio se adhiere a todo tipo de fibras textiles -alfombras, cortinas, ropa, etc.- que después pueden desprender vapores de mercurio durante mucho tiempo.”)

7. - Generan riesgos domésticos

(REF/ “Hay evidencias de que una iluminación baja puede dar lugar a un mayor número de caídas en personas con poca visión” Royal College of Ophthalmologists UK)

8. - Son potencialmente dañinas para la piel pues EMITEN RADIACION UV

(REF/ “Estamos preocupados por los riesgos para los pacientes sensibles a la luz que tienen severos trastornos en la piel”. Harry Moseley -consultor científico en la escocesa Universidad de Dundee en declaracions a la BBC. Recomendación del Consejo de Europa de 12 de julio de 1999 “Las personas que utilizan este tipo de lámparas -por ejemplo como lámpara de cabecera, muy cerca de sus cabezales, en sus mesas de trabajo o en sus despachos pueden estar expuestas, según la distancia y potencia de esas lámparas, a unos campos eléctricos de 2 a 100 V/m e incluso más”.)

9. Pueden producir problemas en la visión

“su centelleo puede provocar migrañas, fatiga, confusión, vértigo, zumbido en los oídos, problemas en los ojos, náuseas e irritaciones de la piel además de agravar la sintomatología de las personas sensibles a los campos electromagnéticos.”

“Las fluctuaciones de la luz fluorescente afectan a la actividad subcortical. Eysel y Buranndt (1984) estimularon las neuronas visuales del gato mediante la observación de una superficie que subtendía a 50 grados, estímulo mayor que los utilizados en los estudios fisiológicos de neuronas aisladas. Se iluminaba la superficie con luz fluorescente, con luz incandescente de la misma brillantez o con luz diurna.” “la pulsación de alta frecuencia de luz perturba el control de los movimientos oculares en los pacientes explorados.” “El efecto de la luz pulsátil en los movimientos oculares puede ayudar a explicar la ligera disminución del rendimiento en la función de búsqueda visual observada en un trabajo de Rey y Rey- Anales de la Sociedad Ergooftalmológica Española1998)

10. Pueden producir cefalea

(REF/ “Golla y Winter (1959) demostraron que, a diferencia de los controles, en las personas que sufrían de cefaleas episódicas la amplitud de las respuestas a la luz intermitente era mayor con frecuencias de destello de 20 Hz que con las frecuencias bajas, lo que se denominó respuesta H (H-response)”. Anales de la Sociedad Ergooftalmológica Española1998)


11. Es discutible que ahorren energía

(REF/ Según el INTI, al generar menos luz que su equivalente de filamento, el usuario instala dos y hasta tres bombillas de “bajo consumo”, con lo cual el ahorro real energético es despreciable, si acaso lo hay.)

Se argumenta que las emisiones atmosféricas de mercurio debido a la generación de energía en usinas de combustible fósil, sería mayor que la posible carga de mercurio al ambiente de los residuos de lámparas. Creemos que es una paradoja engañosa, pues si se deben poner más unidades o de mayor potencia para equiparar la luminosidad en la mayoría de las unidades que se venden o entregan de segunda o tercera marca y además, en uso doméstico, duran un 80% menos (por lo cual hay que recambiarlas muy frecuentemente) las emisiones serán si no las mismas, mayores. Además, ¿buscamos equiparar emisiones, o evitarlas?

Hace más de un año (24/06/08) nos hemos presentado formalmente ante la Defensoría del Pueblo de la Nación para que se nos permita ejercer la libertad de optar por lámparas de filamento, atentos a todas estas razones, en salvaguarda de nuestro derecho de elegir qué comprar, y preservar nuestra salud y nuestro ambiente.

Estamos a la espera de dictámen, ya que se encuentran recopilando las respuestas de los organismos e instituciones científicas vinculadas al caso.
Contacto:
Lic. Silvana Buján
BIOS ARGENTINA – RENACE
www.bios.org.ar
bios_argentina@yahoo.com.ar
silvanabujan@yahoo.com.ar
(0223) 479-2474
(0223) 155 019937

Gentileza de Ramona Adnani

no se puede







no se puede

Gentileza de FC


NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS Simplemente escúchalos y aprende de ellos!!!!!

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'La niña le contestó, 'Entonces le tocará a usted preguntarle'..

Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán dentro de un minuto'.

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó: —SI, "No matarás".

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. '¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá.. 'No fue fácil, 'admitió la pequeña , 'pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.'

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá

- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo que allí tienen la etiqueta.'

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también, ese es Miguel, ahora es doctor.. Sonó una vocecita desde atrás del salón,
- Y allí está la maestra. Ya se murió








Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa. Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: - gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más. Lo hice porque te amo.

La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf. Volvió y le dijo: - Gasté todo tu dinero en regalos para vos así te hago más feliz. Lo hice porque te amo.

La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:

- Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo.

Entonces, el hombre
pensó..........
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó...........

pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó............

(los hombres se demoran mucho pensando...),

pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, ...



¡¡¡Y eligió a la que tenía el mejor culo!!!



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CÓDIGO CIVIL FEMENINO




Artículo 1: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera. Busque, encontrará y no sólo uno .
Artículo 2: Si no la quieren, es porque no la merecen. Usted es demasiado grande para quien no la sabe valorar
Artículo 3: Solteras sí, solas nunca.
Artículo 4: Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex.? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum'
Artículo 5: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que "Tiempo, solo da el reloj". Nosotras noooooo.
Artículo 6: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Artículo 7: No trate con prioridad a quien la trata como opción. Valórese y no deje que la usen
Artículo 8: El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana, cuando quiera y adonde le convenga
Artículo 9: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.
Artículo 10: 'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz. ..Que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor.
Artículo 11: No olvide que es mejor caer que estar colgando.
Artículo 12: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
Artículo 13: Mujeres..... Mientras llega el indicado disfrutemos al equivocado.


COMUNIQUESE, CUMPLASE Y REENVIESE..!







VACACIONES EN CRUCERO

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada!!!!!


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡Estoy más contentaaaaaaa!





Así rezan las mujeres:

Señor:
Te pido SABIDURIA
para entender a este hombre, PACIENCIA para soportarlo, BONDAD para tratarlo, AMOR para perdonarlo;
y no te pido FUERZAS, Señor,
porque si me das FUERZAS.

LO MATOOOO






Gentileza de mi amiga RA


DIFERENCIA ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una
le pregunta a la otra:
¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
¡Ay querida!, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.

Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi bello nieto, prepara el
café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una
muchacha que le limpia la casa, le compra auto nuevo cada año y la lleva de
viaje dos veces al año. Después de todo, es muy bueno en su trabajo. Un amor de
yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó….Ayyy… pero tuvo taanta mala suerte!!!..... Yo creo que su
matrimonio anda muy mal...

Imaginate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los
pañales
del crío que tuvieron, hacerle a mi nuera el café en la mañana, lavar los platos y a veces tiene
que
ayudar en la cocina. Y después de todo esto, pobrecito, sale a trabajar para
conseguir
el sustento y pagarle una sirvienta que le limpie a ella la casa;además, lo atosiga para que
salgan de viaje dos veces al año, y ¡¡lo peor, quiere coche nuevo a cada
rato.....!!!
Pobre mi hijo! Le tocó una verdadera inútil! Y eso que yo le dije...






Gentileza de mi amigo virtual PD



PARA NUESTROS ECONOMISTAS QUE SE LAS SABEN TODAS :
LECCION DE ECONOMÍA

1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡¡29 euros!!
2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡¡39 euros!!
3. Ahora, bien; si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en buen VINO TINTO (en vino, no en acciones), te hubieses bebido todo ese vino y hubieses vendido las botellas vacías, hoy tendrías ¡¡46 euros!!

Conclusión: En el escenario económico actual, es mejor esperar sentado y bebiendo buen vino.

Y recuerda que
quien bebe, VIVE MENOS :

· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.

Piensa en ello.

Para tintos amigos, sauvignon cordiales, que tengan un Merlot dia.-

"Nunca una noche ha vencido el amanecer y nunca un problema ha vencido a la esperanza"

LOS LABUROS Y SUS SUELDOS Militar: 8.000 $ para defender tu Patria. Policía: 9.000 $ para defender tu vida. Bombero: 10.000 $ para que no quemes tu vida. Maestro: 11.000 $ para prepararte para la vida. Médico: 22.000 $ para salvarte la vida. Inspector de Transito: 35.000 $ para cagarte la vida. Diputado: 80.000 $ para joderte bien jodido de por vida. LOS LABUROS Y SUS REQUISITOS. Militar: primaria completa. Certificado de Buena Conducta. No haber estado preso. Policía: primaria completa y prueba psico física. Certificado de Buena Conducta. No haber estado preso. Bombero. Primaria completa, prueba psico física y oposición. Certificado de Buena Conducta. No haber estado preso. Maestro: Primaria y secundaria completa, estudios especiales (4 años). Prueba de aptitud sicológica y oposición y meritos. Pudo haber estado preso. Medico: Primaria y secundaria completa, Estudios Universitarios (6 años). Internado hospitalario (2 años). Especialización (2 años). Pruebas de oposición y meritos. Formación permanente. Ser hijo de alguien importante o tener un familiar con banca. Inspector de transito: Primaria completa, secundaria ahí, ahí. No es imprescindible tener libreta de conducir profesional, no importa si nunca manejo. Antecedentes sin importancia. Pudo haber estado preso. Diputado: Ni primaria ni secundaria. Ni prueba psico-física. Ni certificado de Buena Conducta. Antecedentes sin importancia. Puede haber estado preso. Ministro: Haber estado preso

Gentileza de una estimada amiga Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle: - ¿Quieres casarte conmigo? Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió: - Sí. Sí, acepto La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.

Cátedra de Derecho... Una mañana cuando nuestro nuevo profesor de "Introducción al Derecho" entró en la clase lo primero que hizo fue preguntarle el nombre a un alumno que estaba sentado en la primera fila: - ¿Cómo te llamas? Me llamo Juan, señor. ¡Vete de mi clase y no quiero que vuelvas nunca más! - gritó el desagradable profesor. Juan estaba desconcertado. Cuando reaccionó se levantó torpemente, recogió sus cosas y salió de la clase. Todos estábamos asustados e indignados pero nadie dijo nada. Está bien. ¡Ahora sí! ¿Para qué sirven las leyes?... Seguíamos asustados pero poco a poco comenzamos a responder a su pregunta: "Para que haya un orden en nuestra sociedad" "¡No!" contestaba el profesor "Para cumplirlas" "¡No!" "Para que la gente mala pague por sus actos" "¡¡No!! ¿Pero es que nadie sabrá responder esta pregunta?!"... "Para que haya justicia", dijo tímidamente una chica. "¡Por fin! Eso es... para que haya justicia. Y ahora ¿para qué sirve la justicia?" Todos empezábamos a estar molestos por esa actitud tan grosera. Sin embargo, seguíamos respondiendo: "Para salvaguardar los derechos humanos" "Bien, ¿qué más?", decía el profesor. "Para discriminar lo que está bien de lo que está mal"... Seguir... "Para premiar a quien hace el bien." Ok, no está mal pero... respondan a esta pregunta ¿actué correctamente al expulsar de la clase a Juan?.... Todos nos quedamos callados, nadie respondía. - Quiero una respuesta decidida y unánime. ¡¡No!!- dijimos todos a la vez. ¿Podría decirse que cometí una injusticia? ¡Sí! ¿Por qué nadie hizo nada al respecto? ¿Para qué queremos leyes y reglas si no disponemos de la valentía para llevarlas a la práctica? Cada uno de ustedes tiene la obligación de actuar cuando presencia una injusticia. Todos. ¡No vuelvan a quedarse callados nunca más! Vete a buscar a Juan- dijo mirándome fijamente. Aquel día recibí la lección más práctica de mi clase de Derecho. Cuando no defendemos nuestros derechos perdemos la dignidad y la dignidad no se negocia.

Gentileza de un estimado amigo Parece un juego de palabras, pero muestra una gran verdad y es ingenioso Había una vez cuatro individuos que se llamaban Todo el mundo - Alguien - Cada uno - y Nadie... Había un importante trabajo que hacer, Y se pidió a Todo el mundo hacerlo. Todo el mundo estaba seguro que Alguien lo iba hacer. Cada uno podía haberlo hecho, pero en realidad Nadie lo hizo. Alguien se enojó porque el trabajo era de Todo el mundo! Todo el mundo pensó que Cada uno podía hacerlo Y Nadie no dudaba que Alguien lo haría Al fin de cuentas, Todo el mundo hizo reproches a Cada uno Porque Nadie había hecho lo que Alguien podía hacer. MORALEJA Si se quiere hacer reproches a Todo el mundo, Sería muy bueno que Cada uno haga lo que se debe hacer, sin tener la esperanza que Alguien lo hará en su lugar, porque la experiencia muestra que, cuando se espera a Alguien, generalmente no se encuentra a Nadie! CONCLUSIÓN Voy a transferir ese mensaje a Todo el mundo con el fin que Cada uno pueda enviarlo a Alguien sin olvidar a Nadie...


"El pensamiento moral sigue nuestra conducta, no la dirige."
Federico Nietzsche




La Vida se resume en 2 simples preguntas...

1. Debo Tener un perro.....?

Sin importar cuán largo y difícil parezca nuestro caminar...

DEBEMOS RECORDAR:

...que siempre hay luz al final del túnel.






Sin importar cuán largo y difícil parezca nuestro caminar...

DEBEMOS RECORDAR:

...que siempre hay luz al final del túnel.







Verdad que te estás riendo?
Que bueno! Porque esa era la idea.

Ten un grandioso día.
Recuerda agradecer todo: lo bueno y lo malo...

Gentileza de mi mami postiza "Gumi"


Prostíbulo de monjas, ocurrente y gracioso correo, serán monjas, pero no tontas.


POR LAS DUDAS, NO SEAN MUY CURIOSOS...
(Puede costarles muuuucho dinero....)



PROSTÍBULO DE MONJAS...
Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:
'PROSTÍBULO DE
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD ,
1 KM .'
Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige raudo y presuroso hacia allí.
Llega a un antiguo convento, donde hay un letrero que dice:
'BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD'
El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.
En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice:
'Deposite US$1,000 en esta cesta,
y diríjase a la puerta del fondo'.
El tipo mete en la cesta los us$1000, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta.
La abre y...
¡¡¡Oh, sorpresa!!!
Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto.
Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
A USTED SE LO ACABAN DE COGER
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD..
VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!!
LE COMUNICAMOS QUE LO FILMAMOS ..
SIN EMBARGO . .SI DEPOSITA OTROS $1,000 EN ESTA CESTA... NO PUBLICAREMOS EL VIDEO EN INTERNET
VIEJO VERDE Y PERVERTIDO!!



Imagenes de la Presentación de Puerto Café del día viernes 25 de marzo de 2011



Gentileza de mi amigo WM












sigan el ritmo............

'BUENOS DIAS NIÑOS HOY VAMOS A TENER UNA PRUEBA DIFERENTE, LES VOY A ESCRIBIR UN NUMERO EN LA PIZARRA Y USTEDES, A TRAVES DE UNA CANCIÓN, HARÁN UNA SUMA Y ME DARÁN EL RESULTADO ESCRITO EN LA
PIZARRA.

-'ESTAMOS CLARO? PREGUNTA LA MAESTRA.

-'SI' CONTESTAN TODOS

-JAIMITO PIENSA: 'SE ME ESTÁ PONIENDO DIFICIL ESTA SITUACIÓN'

-'A VER LUISITO, PASE USTED' Y LA MAESTRA ESCRIBE EL NUMERO 16 EN LA PIZARRA.

-'TIENES 10 SEGUNDOS PARA CONTESTAR, COMIENZA EL TIEMPO'

-'MAESTRA LO TENGO: 2 Y 2 SON 4, 4 Y 2 SON 6, 6 Y 2 SON 8 Y 8 16'

-'MUY BIEN LUISITO, A VER JUANITA'

-'MANDE MAESTRA'

LA MAESTRA ESCRIBE EL NUMERO 60 NUEVAMENTE COMIENZA EL TIC TAC... Y A LOS 7 SEGUNDOS DICE JUANITA:

-MAESTRA LO TENGO, Y COMIENZA A CANTAR: '40 Y 20' '40 Y 20'

-MUY BIEN DICE LA MAESTRA...

LE TOCA EL TURNO A JAIMITO Y LA MAESTRA CON UNA SONRISOTA Y CARA DE SOBRADA PIENSA:

-AHORA SI TE JODISTE Y LE ESCRIBE EL 23 EN LA PIZARRA.

A LOS 9 SEGUNDOS JAIMITO DICE:

-MAESTRA, PUEDO RAPEAR?

-RAPEAR? PREGUNTA LA MAESTRA, Y LOS DEMAS NIÑOS EMPIEZAN, QUE RAPEE!, QUE RAPEE!, QUE RAPEE!!!

-'BIEN DICE LA MAESTRA.

Y COMIENZA JAIMITO SU MELODIA...

'LA CABRONA MAESTRA ME VINO A JODER... CON UNA SUMATORIA QUE DEBO RESOLVER. LOS DEDOS DE MIS MANOS, LOS DEDOS DE MIS PIES, EL PENE Y LAS BOLAS.....SUMAN VEINTITRES'!!!


Querido Diario...









Una muchacha pasa todo el día con el novio en el parque, y por la noche escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio y nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí. Mis piernas son mis mejores amigas."

Al dia siguiente, va con el novio por la noche, escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí. Mis piernas son mis mejores amigas."

Al otro día, se va con el novio a su apartamento, y por la noche escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su apartamento, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... me di cuenta que hasta las mejores amigas se separan."






Albert Einstein






"La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa."



Beneficios de Ser Mujer-







Si se te olvida afeitar, nadie tiene que saberlo.



MADRE SOLO HAY UNA








La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que
termine con la frase: 'Madre solo hay una'.Al día siguiente:
A ver Pedrito,
Que compusiste?
Con la mano hacia el cielo dice:
'Yo le escribo al ser mas adorado,

porque me cuida cuando estoy resfriado,

y si debo decir cosa alguna,

la digo con entusiasmo,

Madre... solo hay una'.



Bien Pedrito!... a ver tu, Carlitos ¡¡
Con la mano en el pecho dice:
'Con sincero sentimiento,

me siento muy halagado,

porque tu, madre, tu me has alimentado...

tu eres mi sol, tu eres mi luna,

por eso te digo, Madre... solo hay una'



! Bien, Carlitos!,
Ahora tu, Jaimito
Con la mano detrás de la cabeza dice:
'Defraudado de la vida,

por la madre que me dio,

ayer se acostó con dos,

y hoy sigue con la orgía,

que gran tristeza la mía,

cuando ella me pidió,

dos cervecitas bien frías,

de allá del congelador,

y al abrir la puerta yo,

contesté con amargura,

de las dos que me pediste,

Madre... ¡SOLO HAY UNA!!!