El que tiene fe en sí mismo no necesita que los demás crean en él."

Miguel de Unamuno







BUEN FIN DE SEMANA DE HALLOWEEN !!!!!!

En caso que no lo sepas...

Las mujeres somos como los Angeles







Y cuando alguien nos rompe las alas....

Nosotros simplemente seguimos volando....

En una escoba....










Nosotros somos así de flexibles....ja ja ja




Alerta Medica: Peor que las chinches y las pulgas









Que es una Caloría ?


Son unos pequeños bichitos que se meten en tu guardarropapor la noche y te achican la ropa !!!

Atacan a hombres y mujeres por igual !!!


MI PLACARD ESTA INFESTADO DE ESTOS PEQUEÑOS BICHOS y el tuyo?


--
Ramona

Belief is not something that can be taken away or bartered; it is a matter of conviction, of the heart, the mind and the soul, beyond the realm of other people's control.

La creencia no es algo que se pueda quitar o trocar; es una cuestión de convicción, del corazón, de la mente y del alma, mas allá del campo de control de los demas.








EL POLVO SEGUN UN ESPAÑOL ...
El abuelo, sentado en el sofá, en su casa de Madrid lee el diario. El nieto se acerca y pregunta

- Abuelo ¿Que es echar un polvo?

- Hijo,....(cierra el diario y se pone muy serio...)... ,
Echar un polvo es tomar 100 euros, irte a una casa de putas,elegir a una que te guste y machacarla bien.

- Ah, si....... ¿Y una orgía? ¿Qué es una orgía?

- Verás, hijo mío... Una orgía es tomar 300 euros, irte a una casa de putas, elegir tres o cuatro buenas, y....dalee....¡hasta que revientes!.

-Ah, bueno...- ¿Y qué es una bacanal?
- Uuffff, eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es juntar entre tus tres o cuatro amigotes 3000 euros, te vas a una casa de putas, la cerráis por dentro, y se recontra machetean y le dan a todo lo que se mueva.


- Ah, qué bien... ¿Y hacer el amor? ...
- ¿Qué es eso?- Ja, ja,ja,... ¿hacer el amor?, Ya,... eso es una mariconada que se han inventado nuestros amigos,los judíos, para follar sin pagar un peso...


-¿Y que es una violación masiva? - ¡Ah...hijo! para eso debes viajar a Uruguay, hacerte ciudadano; luego es cuestión de tiempo, para que el Frente Amplio se encargue de romperte el culo reiteradamente a ti y a toda tu familia.






Ramiro, te olvidaste otra vez!

De que, Alejandra?

¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de
eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
¡Justamente eso era lo que tenia planeado!

Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.

¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !

! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!

Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:

Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!

La mujer salto sorprendida:

Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿ Acaso has venido antes a este sitio?

¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así.

Llegaron con el portero:

Señor Murillo... !Que gusto!

Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!

Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

!Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?.

Este también es electricista en tu oficina Ramiro?

!Te voy a matar!

No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

Ramiro, me estás....me estas....

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

!Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

!Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

!Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.

Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

!Eres el hijueputa mas grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a
pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:

MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!




prevenir ... para por venir, o porvenir, o "per se" ja!











Boletín 30 28 Agosto 2009

Enlace para este documento: http://www.amcmh.org/PagAMC/downloads/cocacola.htm


Contenido:

De la Coca Cola colonización a la guerra del agua.

Estados Unidos prohíbe un producto cancerígeno que Coca Cola vende a otros países incluyendo España.
Toxicidad de las otras Coca Colas, toxicidad de las fábricas.

Alfredo Embid.

La incultura norteamericana se ha extendido incluso a los hábitos alimenticios siendo el ejemplo mas emblemático la coca cola colonización de todo el planeta. Coca Cola ocupó el primer puesto en un sondeo internacional realizado por Business Week en el que se pidió a los encuestados que identificarán diversas marcas comerciales. 1
Coca Cola incluye en sus productos substancias adictivas y peligrosas para la salud. Su política empresarial ha sido condenada por el Tribunal Permanente de los Pueblos recientemente, y participa en la criminal estrategia de privatización del agua que nos amenaza.



Un peligro para la salud.

La nueva bebida de Coca Cola se promociona como CERO AZUCAR, pero la Coca Cola LIGHT tampoco tenía azúcar... entonces puedes preguntarte
¿Qué diferencia tiene la ZERO con la Coca Cola LIGHT?

La Coca LIGHT tiene: Acesulfame K (16mg/%) y Aspartamo (24mg/%) En total 40 mg/100% de edulcorante.

Mientras que la ZERO tiene Ciclamato de Sodio (27mg%), Acesulfame K (15mg%) y Aspartamo (12 mg%). En total 54mg/100% de edulcorante.

Por lo tanto la novedad de la Coca Cola ZERO es el edulcorante «Ciclamato de Sodio» clasificado como E-952 y un ligero cambio en las proporciones de los otros 2 edulcorantes.

Esta sustancia fue sintetizada en 1937, derivada del ácido N-ciclo-hexil-sulfámico.
Empezó a utilizarse como edulcorante artificial no calórico en 1950.
El Ciclamato de Sodio tiene la capacidad de endulzar un producto hasta 600 veces más que el azúcar normal.
Tiene otra ventaja inestimable, el Ciclamato (10 US$ por Kilo) es mucho mas barato que el Aspartamo (152 US$ por Kilo).

El 21 de octubre de 1969, el ciclamato potásico y el ciclamato sódico se prohibieron por la U.S. Food and Drug Administration F.D.A. (Organismo máximo de control de alimentos y drogas de los EE.UU.) en alimentos, bebidas y suplementos alimenticios 2 por su riesgo de producir cáncer y malformaciones fetales. Es decir de ser cancerígeno y teratógeno. El efecto cancerígeno se debería a su transformación de flora bacteriana del intestino en ciclohexilamina. 3

También está prohibido en Inglaterra Irlanda, Bélgica, Japón, Australia o Nueva Zelanda entre otros países.
Pero esta permitido en España, Italia, Grecia, Portugal, Polonia, Estonia, Lituania y varios países de América Latina.

Un estudio de la Revista Internacional de Morfología, en el cual se dio durante cinco días una dosis del edulcorante a ratas embarazadas mostró que causó retraso en el desarrollo e hipertrofia celular hepática, sugerente de toxicidad en el hígado fetal. 4

Se ha demostrado experimentalmente que genera tumores en animales:
Según la Universidad de Berkeley 667 mg/kg y día de ciclamato sódico generan tumores en el 50% de los ratones, en más de un estudio. 5 6

Otros estudios con animales indican que provoca tumores en ovarios, riñones, piel y útero, y en humanos, que interfiere en la síntesis de las hormonas tiroideas y puede producir alergias. 7
También se han indicado otros efectos nocivos a dosis altas como la elevación de la presión sanguínea o la producción de atrofia testicular. 8









Eduard Rodríguez Farré, profesor de investigación del Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC), en el Instituto de Investigaciones Biomédicas de Barcelona recuerda que : “se han realizado estudios sobre las consecuencias del E-952 en el año 2000. Tras su investigación en monos, estos sufrieron atrofia testicular e inducción a procesos cancerígenos, pero ha habido muchos trabajos que no han encontrado efectos secundarios, la mayoría pagados por la industria, para demostrar su seguridad ....la toxicidad del E-952 no es elevada, pero en el ámbito de la salud pública, cuando un producto se utiliza a diario por millones de personas, el riesgo, por mínimo que sea, no es nada despreciable. En esta situación el principio que se suele aplicar es el de precaución, y, por tanto, se suele prohibir”.

Según la Organización Mundial de la Salud (OMS), puede tener potencialidades cancerígenas y efectos mutágenos. Desaconseja su consumo especialmente a niños y mujeres embarazadas y admite que puede dañar los espermatozoides y los testículos” 9
A pesar de ello la legislación de la Unión Europea acepta este edulcorante según la directiva comunitaria de junio de 2008. Según el profesor Eduard Rodríguez Farré, del CSIC “la UE es mucho más laxa e influenciable por los intereses de la industria” comparándola con la FDA norteamericana. Pero hay que recordar que los ejemplos de corrupción de la FDA infiltrada por los intereses industriales son notables y han sido denunciados incluso por sus propios científicos. 10 En realidad ambas organizaciones compiten en su ineficiencia para proteger a los ciudadanos.

La OMS ha establecido en 11 miligramos por kilogramo de peso corporal la ingesta diaria máxima. Pero hay que recordar que la hipótesis de que hay dosis admisibles de venenos cancerígenos y teratógenos son solo admisibles para los intereses industriales, pero deberían ser inadmisibles a la luz del sentido común.
He tratado el tema y documentado esta afirmación en el caso particular de las dioxinas y de las bajas dosis de radiactividad.
Entre otras cosas la hipótesis de las dosis admisibles pretende ignorar los efectos sinérgicos e imprevisibles de los tóxicos cuando se combinan entre si. 11

La FDA en su lista de aditivos a los alimentos que se llama 'Generally Recognized as Safe (GRAS)' o aditivos generalmente reconocidos como seguros no incluye el Ciclamato de Sodio 12. En la lista de productos añadidos a la comida en los Estados Unidos' EAFUS (Everything Added to Food in the United States) el Ciclamato de Sodio está prohibido. 13 y también el ciclamato y sus derivados figuran en la lista de substancias prohibidas para ser usadas en la comida humana. 14

Te preguntarás ¿como es que si la FDA prohíbe el Ciclamato de Sodio no había prohibido la Coca-Cola Zero en USA.?

Muy sencillo. Porque la coca-cola Zero que venden en los Estados Unidos NO tiene ciclamato de sodio.
Tampoco lo tiene la que venden en Canadá, ni en el Reino Unido, Irlanda, Bélgica, Australia, Nueva Zelanda ni la mayor parte de los países europeos.

El ciclamato cancerígeno se lo dejan a los países subdesarrollados como los países de Europa Oriental Polonia, Estonia, Lituania y América Latina.

Pero entonces ¿como es que la Coca Cola ZERO que se vende en España también tiene ciclamato de sodio?

Antes los europeos decían que África empezaba en los Pirineos
Pero en este caso el tópico no funciona, ¿por qué?
Pues porque la que venden en Alemania, Italia, Grecia, Portugal, también tiene ciclamato.
Así que la única explicación posible es que la multinacional Coca Cola aprovecha la corrupción de las instituciones sanitarias, que pagamos para que cuiden nuestra salud, independientemente del grado de desarrollo del país y cuela sus productos donde se le permite.
La Agencia Española para la Seguridad Alimentaria sobre la prohibición de este edulcorante en otros países, escurrió el bulto afirmando que “no evaluaban sus motivaciones” en declaraciones al periódico Diagonal. 15

No es en absoluto sorprendente que existan legislaciones distintas para un mismo producto según los países. El caso del pesticida Temik10 prohibido en Alemania hasta para las flores, pero vendido en España para los alimentos es al respecto ejemplar como ya expliqué en trabajos anteriores. 16

"Más que el sable y que la lanza suele servir la confianza que el hombre tiene en sí mismo."

José Hernández






Un holandes, un uruguayo, una señora mayor y una mina con
unas tetas infernales en un tren con camarotes.

Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un
túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un
¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el holandes con
los cinco dedos marcados en la cara.

El holandes piensa: "El uruguayo le quiso tocar una teta a la
señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí".

La mujer mayor piensa: "El holandes le quiso tocar una teta a la
señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo"

La tetona piensa: "El holandes me quiso tocar una teta, se
confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un
cachetazo"

Y el uruguayo piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel
así le doy otro cachetazo a este holandes hijo de puta que nos dejó
afuera del mundial

Hoy, sábado 22 de octubre de 2011, Propuesta Turistica Sal y Sol, desde Salto, Uruguay, con la visita de Luis Chalar, en la foto se ve a Luis junto a Eduardo Segredo






Una distinguida dama venía en un vuelo desde Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor -Padre, ¿Puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión la señora dejó que el padre pasara antes que ella.

El oficial preguntó -Padre, ¿Trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote -De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar...

El oficial de aduana pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó -¿Y qué tiene que que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar...

Soltando una carcajada el oficial dijo -¡Adelante, Padre...! ...el siguiente!!!

Pasó en Argentina

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

"No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviera hubiese sido mucho martirio:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda y ésta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. Ahí empezó mi Calvario: de manera que mi mujer era suegra de su suegro.. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana y a la vez era nieta de mi mujer; de manera que yo era abuelo de mi hermana!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO PORQUE NO SE QUIÉN MIERDA SOY Y, DE REPENTE... PODRÍA SER PRIMO DE CRISTINA
¡ Y eso si no lo aguantaría... !"










A REÍR UN RATITO

-


Dos jovatos, después de emborracharse, deciden ir a un Quilombo.

Al llegar, la Madama los mira bien, llama a la mucama y le dice:

- Andá a los dos primeros cuartos y colocá una muñeca inflable en cada cama.

Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.

No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos mamados.

La mucama cumple las órdenes y los dos jovatos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea para el hogar'


En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!


- Muerta? -dice el otro.-¿Por qué pensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor ...


- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

- Una bruja!!! ¿Por qué carajo decís eso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!






El Psiquiatra dice: Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.

- Ay, no, Doctor! yo creo que es muy difícil que mi marido venga!







Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.

Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:

- Tengo 2.05 mts. de estatura,

155 kilogramos de peso,

pene de 33 cm., testículos de 200 gramos cada uno.

Soy cubano,

mucho gusto: Dante Huerta..



Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo.

El hombrecito se desmaya.



Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.



Una vez que esto ocurre, le pregunta:

-¿Qué le paso, mi amigo?

El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:





¿Me . . . puede . . . repetir .. . lo . . . que . . . dijo?



- Por supuesto, amigo.

Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.



-Ay boludo, que alivio! Había entendido "date vuelta"..






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Ramona Adnani
Ancel Uruguay 099737399
Home Uruguay 00 598 26828005

Happy moments, praise God - Momentos felices, alaba a Dios

Difficult moments, seek God - Momentos dificiles, busca a Dios

Quiet moments, worship God - Momentos tranquilos, adora Dios

Painful moments, trust God - Momentos dolorosos, confia en Dios

Every moment, thank God - A cada momento, agradece a Dios








Quiero un reló...!!!

* Oiga tata..., necesito un reló...

# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la TOÑITA...

# Pero mijo, usté conoce los lucero de la noche...! usté puede leer la hora en ello...

* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Toñita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...!, Juan....damelaora...!

Y yo sin reló, tata...!






Gentileza de un estimado amigo

Chiste: una mujer muy inteligente

Un día, una ama de casa buscaba leña para su cocina , estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer suplicó a Dios y Él apareció.
Le preguntó: -¿Por qué estas llorando mujer?

La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer: ¿Es esta tu hacha?
La noble mujer respondió: NO, Dios no es ésa.
Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar: ¿Esta es tu hacha mujer? No respondió la mujer…
Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de fierro y madera y nuevamente preguntó: ¿Es está tu hacha? Sí respondió ella, ésa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata…

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios, Él apareció y le preguntó: Mujer, otra vez tú, ¿por qué estas llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.

Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al río, saco de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: ¿Es este tú esposo?
Sí, si, si asintió la Mujer.
Entonces Dios se enfureció: ¡Eres una mujer mentirosa, exclamó!

Pero rápidamente la mujer le explicó: Dios, usted perdone, pero fue un malentendido.
Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres.
Mas, Yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA…

Por eso es que le dije sí al primero de ellos...

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

MORALEJA...



“Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree”.




Gentileza de CMRH


NO ES NADA PERSONAL PERO RESULTA MUY ILUSTRATIVO
Como se pueden explotar los instintos bajos de la masa ....
Curiosa la "fábula".

Algo tan sencillo como tomarse una caña con los amigos puede darnos toda una lección de vida.
No se pierda la siguiente reflexión sobre el sistema tributario español...

Todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de 100€.
Acuerdan pagarla de la manera proporcional en que se pagan los impuestos en la sociedad de un país, con lo que la cosa sería más o menos así, según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:
· Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.
· El 5º paga 1€.
· El 6º paga 3€.
· El 7º paga 7€.
· El 8º paga 12€.
· El 9º paga 18€.
· El 10º (el más rico) paga 59€.

A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo entre ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les metió en un problema:
“Ya que ustedes son tan buenos clientes,” les dijo, “ Les voy a reducir el costo de sus cervezas diarias en 20€. Los tragos desde ahora costarán 80€.”
El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma proporción que lo hacían antes.
Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les afectaba en absoluto.
¿Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente abonan la cuenta? ¿Cómo debían repartir los 20€ de rebaja de manera que cada uno recibiese una porción justa?
Calcularon que los 20€ divididos en 6 eran 3,33€, pero, si restaban eso de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estarían cobrando para beber, ya que el 5º pagaba antes 1€ y el 6º 3€. Entonces el barman sugirió seguir pagando con la misma fórmula, en función de la riqueza de cada uno, y procedió a calcular la cantidad que cada uno debería pagar.
· El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría nada: (100% de ahorro).
· El 6º pagaría ahora 2€ en lugar de 3€: (ahorro 33% )
· El 7º pagaría 5,05€ en lugar de 7€: (ahorro 28% ).
· El 8º pagaría 9€ en lugar de 12€: (ahorro 25% ).
· El 9º pagaría 14,1€ en lugar de 18€: (ahorro 22% ).
· El 10º pagaría 49,85€ en lugar de 59€:(ahorro 16% ).

Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que antes: los primeros cuatros bebedores seguían bebiendo gratis y el quinto también.

Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaban ahorrando.
“Yo sólo ahorré 1€ de los 20 rebajados”, dijo el 5º hombre y señaló al 10º bebedor, diciendo “pero él recibió 9€”
“Sí, es correcto ,” dijo el 6º hombre. “Yo también sólo recibí 1€ de los 20 ahorrados; es injusto que él reciba nueve veces más que yo.”
“Es verdad ”, exclamó el 7º hombre. “¿Por qué recibe el 9€ de rebaja cuando yo recibo sólo 2€? ¡Los ricos siempre reciben los mayores beneficios!”
“¡Un momento !”, gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo: “¡ Nosotros no hemos recibido nada de nada. El sistema explota a los pobres!...”
Al final, los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.

La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él.
Pero a la hora de pagar la cuenta descubrieron algo inquietante: Entre todos ellos no juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA MITAD DE LA CUENTA.

Y así es, amigos y amigas, periodistas, profesores universitarios, gremialistas y asalariados, profesionales y gente de la calle, la manera en que funciona el sistema de impuestos. La gente que paga los impuestos más altos son los que se benefician más de una reducción de impuestos. Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es algo más amigable.
Moraleja: “El problema con el socialismo es que uno termina quedándose sin el dinero de la otra gente”.
Ya lo dijo Margaret Tatcher:
"El socialismo fracasa cuando se les acaba el dinero.... de los demás"
Para quienes comprenden, no es necesaria una explicación.







Gentileza de un estimado amigo


LA ENANA Y EL GINECOLOGO



UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA... EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:



-Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?



-BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO...PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA...



-USTED SE REFIERE A LA VAGINA?



-SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.



-BUENO, VEAMOS... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO...



EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:



-LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?



-ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...



-BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO...



PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.



-¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... ¡HOY QUE LLUEVE ME DUELE NUEVAMENTE!



EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR....Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.



-Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?



LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:



-¡¡¡ES INCREÍBLE!!! ¡¡¡ESTOY BÁRBARA!!!, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?




-NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA...








MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO.......

Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.



Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!








"DIOS NO ESCOGE A LOS CAPACES. DIOS CAPACITA A LOS ESCOGIDOS"





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Ramona

Belief is not something that can be taken away or bartered; it is a matter of conviction, of the heart, the mind and the soul, beyond the realm of other people's control.

La creencia no es algo que se pueda quitar o trocar; es una cuestión de convicción, del corazón, de la mente y del alma, mas allá del campo de control de los demas.

Gentileza de un estimado amigo


CAMPO NUDISTA


Un hombre se hizo miembro de un exclusivo
campo de nudistas, previo pago de USD. 500 $ de
inicial.

En su primer día se quitó la ropa como todo el
mundo y fue a dar vueltas por el sitio.

Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó y le dijo:

¿Me ha llamado señor..??

¿Yo..?? No, ¿por qué?

Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar...
Aquí tenemos una regla.
Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva
a un jardín se acuesta sobre una toalla, le tira
fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.

El hombre loco de contento, sigue
explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección
del tamaño de un bate de béisbol.

Sonriente se acerca al hombre y le dice:

Señor, me ha llamado..??

¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??

Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice
que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial.

El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.
Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:

¿Puedo ayudarlo Señor??

Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 de cuota inicial.

Pero señor...!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!!
Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.

Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre de 65 años.
Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día....

No me conviene. ¡Gracias!!!!!








Gentileza de Lady

Llegan un hindú, un judío y Mujica a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahi'.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto'.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quién es?' 'Soy el hindú, ...lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros,
no puedo dormir donde duerme una vaca'.
- En eso el judío dice : - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quien es?' 'Soy el judío, ... lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal asqueroso y desagradable para nosotros,
no puedo dormir donde duerme un cerdo'.
Entonces Mujica dice : 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quien es?' expresan el Hindu y el Judio:

"Somos la vaca y el cerdo!'





Gentileza de mi querido amigo JC




Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.

La Gallega responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve .
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.

El Capitán envía al Copiloto a hablar con la Gallega y le
confirma que su asiento es de clase económica.


La Chica responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aqui hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán dice que su novia también es Gallega y que él puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, y le susurra algo al oido.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va asentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la Gallega para convencerla.
El Capitán les dice:


-Le dije que esos asientos no iban a Nueva York!!!!







- "Abuelo, ¿Cuál es su último deseo al morir?"

- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."

- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"

- "Será el último polvo que les eche a todas."







PSICOLOGIA 1959 - 2009
Los niños o adolescentes del 59 somos los abuelos de los niños del 2009,
sus padres son nuestros hijos
¿ Los supimos educar.........?
¿Como padres que opinión tienen de ellos..........


1959 vs 2009

Escenario 1: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.


Año 1959: Va a la dirección, se queda parado 1 hora, sale el director lo caga a pedos y vuelve tranquilo a clase.

Año 2009: Lo derivan al depto de psiquiatría, lo diagnostican como hiperkinético, trastornos de ansiedad y déficit en atención ADD, el psiquiatra le receta Rivotril. Se transforma en un Zombi. Los padres tramitan una subvención por tener un hijo discapacitado.



Escenario 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.


Año 1959: Su padre saca el cinturón y le emboca unos cuantos cinturazos en la cola..
A Luis ni se le cruza por la cabeza hacer otra nueva "cagada", crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un profesional exitoso

Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Lo condenan a 5 años de cárcel y por 15 años debe abstenerse de ver a su hijo Sin la guía de una figura paterna, Luis se vuelca a la droga, delinque y queda preso en una cárcel especial para adolescentes.

Escenario 3: José se cae mientras corría una carrera en el patio del colegio, se raspa la rodilla. Su maestra, María, lo encuentra llorando y lo abraza para reconfortarlo...


Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2009: María es acusada de abuso sexual ,se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por daños psicológicos, ganando ambos juicios. María renuncia a la docencia, entra en severa depresión y se suicida..

Escenario 4: Disciplina escolar


Año 1959: Hacías kilombo en clase.. El profesor te metía dos buenos castañazos. Al llegar a casa tu viejo te propinaba otros dos.


Año 2009: Haces kilombo. El profesor te pide disculpas para reprenderte y se queda con culpa x hacerlo . Tu viejo va al colegio a quejarse y denunciar al docente y para consolarte te compra una moto.

Escenario 5: 31 de octubre.

Año 1959: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.

Año 2009: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, falta de apetito y celulitis.

Escenario 6: El fin de las vacaciones.

Año 1959: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un Fiat 600, tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánic attack y seborrea....

¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS...?








LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS






AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser
recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las
agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle
una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:
¡Ahora seguís vos !!!...¡¡¡Suertuda!!!




Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.








Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada, no ser escuchada, no ser comprendida, no ser atendida cuando habla,
... La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.