"La cultura engendra progreso y sin ella no cabe exigir de los pueblos ninguna conducta moral."

José Vasconcelos





Cuántas mujeres entran en un huevo?
... dos, Clara y-Ema.





Cómo se dice en Chino estoy perdido?
Ontoy.






Un hombre vuela en un globo cuándo, de repente, se percata de que está perdido. Entonces maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a un militar








Un hombre vuela en un globo cuándo, de repente, se percata de que está perdido. Entonces maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a un militar en medio del campo y le grita:
* ¡ Disculpe !. ¿Podría Ud. ayudarme?- He quedado de verme a las 2.00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.
* ¡Claro que sí!, le contesta: Ud. se encuentra en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 de longitud oeste.
* Es Ud. militar ? Verdad ?, pregunta el hombre del globo.
* Si señor, lo soy ¿Cómo lo adivinó?
* Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no se que hacer con su información.
* Y Ud. ¿Es del Frente Amplio?
* Si señor, como lo supo.
* Es muy simple, No sabe donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla en la misma situación en que estaba antes de econtrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razon, la culpa es mía.

MURIÓ JACOBO
Su voluntad fue dejar 40.000 dólares para un buen entierro y una piedra conmemorativa.

Luego que se fueron los últimos acompañantes, la viuda Sara se acercó a una de sus más queridas amigas y le dijo:

-"Estoy segura de que Jaco estará feliz"

-"Sí, tenés razón", le contesta la amiga, "pero cuánto costó realmente?

-"40.000" le dijo Sara

La amiga muy sorprendida: "Todo estuvo muy bien, pero 40.000 me parece caro...."

Sara contesta: "1.500 dólares para el funeral, 500 para la sinagoga, 500 para los bocadillos y la bebida y los otros 37.500 para la piedra conmemorativa"

"¿37.500 dólares una piedra? ¿pero de qué tamaño es?"












Gentileza de HDA


- HOLA, HOLA... EMERGENCIAS 911??

¡¡¡POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA!!!!

911 - Tranquilo… ¿¿Qué quiere decir con un gato en casa???

- ¡¡UN GATO!!! ¡Carajo!... ¿No saben lo que es un GATO?, ¡¡ÉL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ!!!

911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón verdad?

- ¡NO, CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU… ¡¡la gran puta!!!

911 - ¿¿Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud...???

- ¡¡EL ME VA A MATAR!!... ¡¡Y USTEDES SERÁN LOS UNICOS CULPABLES!!! Desgraciados, no les importa nada...

911 - ¿¿¿Pero dígame... Quién habla???

- Habla el loroo, BOOLUUUDOOOOO ¡¡¡¡¡AUXILIOOOO!!!!!!!!!!!!





"La libertad supone responsabilidad. Por eso la mayor parte de los hombres la temen tanto."

George Bernard Shaw






El pirata








Un marinero y un pirata se encuentran en un bar, y se empiezan a contar sus aventuras en los mares.
El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo.
- ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
- Estábamos en una tormenta en el mar y una ola me tiró al mar; caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburón me arrancó la pierna de un
mordisco.
- ¡Uuuy!, - replicó el marinero- ¿Y que te pasó en la mano, por que tienes ese garfio?
- Bien... - respondió el pirata- Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos
con los otros marineros y las espadas, un enemigo me cortó la mano.
- Increíble! - dijo el marinero - ¿Y qué te pasó en el ojo?
- Una paloma que iba pasando me cagó en el ojo.
- ¿Perdiste el ojo por la caca de la paloma?-. Replicó el marinero incrédulamente.
- ¡No, boludo! Era mi primer día con el garfio .

Gentileza de HDA


Saben ustedes la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?
Les envío un pequeño ejemplo que los ilustrará muy bien acerca de la diferencia.


El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
Les envío un pequeño ejemplo que los ilustrará muy bien acerca de la diferencia.
Saben ustedes la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?


-'Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio'.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- 'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar'.
Responde el director:
-'¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!
Luego el detective pregunta:
-'¿Puedo tutearlo, señor?'
Sorprendido, el director responde:
-'Sí, cómo no'
Y, entonces, el detective le dice:
-' Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.




¡VIVA LA GRAMÁTICA






Gentileza de LaDi


Quien bebe vino, VIVE MENOS...


· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.

Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan un merlot fin de semana.

Sección especial para catadores


Los Vinos mas amargos de la historia:


1) Vino mi suegra
2) Vino el recibo
3) Ya se vino
4)Y el más amargo....:


> ¡NO ME VINOOO!!!


Texto de un azulejo en Toledo..





Quién habla?





La eduación local tiene una política que exige que los padres llamen si un estudiante no va estar presente en cualquier dia. Kelly decidió que en vez de ir a la escuela iba pasar el dia vacilando en la plaza con sus amigos. Esperó hasta que se fueran a trabajar sus padres y ella misma llamó a la escuela.

Kelly: "Buenos dias, estoy llamando para avisarles que Kelly no puede aparecerse en la clase hoy, porque se puso enferma."

Secretaria: "Ay, que mal. Estoy anotando su ausencia ahora mismo. ¿Con quién hablo?"

Kelly: "Le habla mi mamá."


Para las creídas.-








Un Señor entra en un restaurant (Porque no llega al Shopping y va al Expreso Resto Bar), se sienta en una mesa y da una mirada a su alrededor; descubre una bella mujer sola.-
Cuando el camarero aparece, le pide enviar a la mujer una botella de Tannat del mejor de la región, el Camarero le lleva un Bertolotto - Broglio del año de la inauguración y le dice señalando al destinaratario:
- Es de parte de aquel caballero.
La mujer decide contestarle por nota.
Y le escribe:
- Para que acepte, Ud,debería tener un Mercedes en su garage, un millón de dólares en su cuenta bancaria y 20 cm., en su pantalón.-
Cuando el hombre lee la nota, contesta:
- Para acceder a sus deseos vendería mi Ferrari Aurea 3 y mi colección de autos antiguos y me quedaría solamente con el Mercedes; también donaría 12 de los 13 millones de dolares a causas de beneficiencia para quedarme sólo con el millón; pero por nada del mundo me la cortaria 5 cms., tenga la bondad de devolverme el Tannat, muchas gracias.-

Uruguayos Ricos

Un URUGUAYO le envía un Mail con una pregunta a otro URUGUAYO, que radica en los EE.UU. ¿Por qué los URUGUAYOS somos pobres?.
Respuesta del uruguayo que vive en EE.UU.:



Mi amigo, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.
Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo.
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y celular un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.
Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un AUTO que a mi me cuesta 2,000 dólares tú puedes pagar por el mismo 15,000 dólares. Mi amigo, NO TE ENTIENDO!
Nosotros somos pobres, los habitantes de La Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no 22% como a ustedes los ricos que viven en URUGUAY.
Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como son los impuestos por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc. Que alcanza hasta el 320% del valor original, y los otros como: GANANCIAS (impuesto sobre las utilidades y sueldos), Impuesto sobre automóviles nuevos, IMPUESTO A LOS BIENES PERSONALES

Impuesto a los bienes de las empresas, Impuesto por uso de automóvil. Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos estatales y municipales. Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES(mediante anticipos) POR ADELANTADO como URUGUAY necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores, corrupción, saqueo fiscal y de INTENDENCIAS MUNICIPALES, Ferrocarriles, Recortes e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros los que vivimos en USA que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de $3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos $ 60.000.- pesos URUGUAYOS). Y allí pagan guardias privados en bancos, condominios, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas publicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los URUGUAYOS que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 38% anual de intereses, como mínimo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago sólo $345 dólares por año. Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente $20.000 PESOS por concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos $15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los URUGUAYOS manejan.

Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre? Por ultimo, más del 10% de la población económicamente activa en URUGUAY NO TRABAJA .

Aquí, en cambio, sólo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar? Vamos hermano, te quedaste en URUGUAY porque eres RICO. Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Me contaron también que a los funcionarios regionales, departamentales y municipales, les paga el pueblo un MONTON de sueldo. Sin contar coimas, regalias, etc...

Qué envidia



¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA!!




Bueno mi amigo te mando un abrazo y ahí luego me cuentas cómo les va con el nuevo presupuesto y las elecciones nacionales, lo que sí es seguro es que el próximo año les aumentarán más los impuestos. Pero no te preocupes, que la inflación te los va a diluir.



Pero bueno, eso es lo de menos cuando se tiene plata para pagarlos.

Atentamente:

Tu pobre amigo inmigrante.



QUIEN TE DICE, OJALA ALGUNA VEZ LAS COSAS SEAN DIFERENTES EN ESTE PAÍS...





¿El tiempo pasa más rapido durante el amor o realmente duré por sólo un minuto?






En Ámsterdam se realiza la Convención Mundial de Productores Comerciales de Cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar
el éxito del evento, reuniendose en la cafetería del hotel 5* en el que ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- "Una Budweiser, por favor".
Lo copia el presidente de Heineken, diciendo:
- "Para mí, una Heineken, si fuera tan amable".
A continuación, pide el presidente de Miller:
- "Me gustaría tomar una Miller".
Y el de Coronita:
- "Tráigame una Coronita".
Y el de Guinness:
- "¿Me pone una Guinness?".
Luego siguieron los presidentes de las demas compañías, pidiendo cada uno la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue un Director (Argentino el)de la mundialmente famosa cerveza QUILMES diciendo:
.- "Quisiera una Coca-Cola, por favor".
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan
extraña decisión, a lo que les responde:
- "Si ustedes NO van a tomar cerveza....
Yo, tampoco"

PORQUE LA LEY DE LA ATRACCION EXISTE, LO publico








Gentileza de un estimado amigo


!!! Imposible CUENTITO PARA no reenviarlo !!!!

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
!!!!"Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta........"!!!!
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'

Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.........!!!!!






"La grandeza inspira envidia, la envidia engendra rencor y el rencor genera mentiras."

J. K. Rowling






LAS VOCALES
Concéntrate un ratito... A, E, I, O, U Haz el ejercicio, es muy didáctico.
FRASE a repetir :

"Mi moto alpina derrapante"

Ahora solo con la vocal "A"
"Ma Mata alpana darrapanta ..." Muy bien,

Ahora con la "O "
" Mo moto olpono dorroponto..." Genial!!

Ahora con la " U"
"Mu mutu ulpunu durrupuntu ..." Perfecto!!

Ahora más difícil, con la "E "
(solito)
".................................................... ...."
Y ahora envíaselo a alguien,
Para que no te quedes con él dentro.






Gentileza de HDA


Apodos para compañeros de trabajo:
· Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
· Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
· Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
· Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
· Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
· Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
· Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada, nada.
· Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.
· Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.
· Escombro: Donde está molesta.
· Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
· Gato de circo: El único animal que no trabaja.
· Media: Abre la boca para meter la pata.
· Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
· Revista Para Ti: Parece gente pero no es.
· San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.
· Sorete cuadrado: No lo caga nadie.
· Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
· Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.
· Vestido de novia: No sirve para trabajar.
... Y NO ME MIENTAS...
ESTOY SEGURO QUE YA IDENTIFICASTE
A MÁS DE UNO QUE TRABAJA CON VOS...







Estimada Gente; les envío un ensayo de cuentos sobre Argentinos,
preparados
exclusivamente por Españoles con salero!

Y bueno, alguna vez nos tenía que tocar a nosotros ... siempre nos reímos
de
todos!, O NO??

Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 5 horas. Cuando
vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.

¿Qué es lo primero que hace un porteño el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.

Un niño argentino le dice a su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tú.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo.

¿Sabes cuál es el mejor nombre para un argentino?
Nadie, por aquello de que 'NADIE.. es perfecto'.

¿Qué dice un Argentino cuando sale de la Iglesia?
Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí.

Che, ¿vos sabes cuál es el país más cercano al Cielo?
Chile... ¡Porque esta ubicada al lado de Argentina!
(uno de mis preferidos!!!)

¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.

Un Argentino va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
"...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35."
"¡Ya me arruinaste la noche! Pero bueh, dámelos igual.

¿Qué es la infidelidad para un argentino?.. .
Dejar de mirarse en el espejo.


¡Mamá, me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.

Un comentarista deportivo argentino dice:
Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo y... en
Argentina tal vez uno de los mejores.

Un porteño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
¡Ay, dios mío!
El responde:
Bueno... en la intimidad me podés llamar Omar.

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas..."

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y
cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura
o
psicoanalistas.

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.


¿Por qué los porteños no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad? Cuando se sienten
como
el resto de los mortales.


Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento
se le
acerca un amigo y le pregunta:
Che... ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos
se aman.

¿Cómo reconoces a un porteño en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

Un argentino le dice a otro:
Fíjate Che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, Según dicen las
Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.


Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan
bonita!
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

¿Por qué un porteño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea? Porque cree
que
Dios le está sacando fotografias.

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

¿En qué se parece Superman a un porteño humilde?
En que ninguno de los dos existe





Estadísticas del cuerpo humano.






Los alimentos tardan 7 segundos en
ir de su boca al estómago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kgs.
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo
pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio
estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.*
Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.

"Es muy difícil no ser injusto con lo que uno ama."

Oscar Wilde





Un hombre que trabajaba desde hacía muchos años en una Procesadora de enlatados. Un buen día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión...

Era un impulso incontrolable de colocar su pene dentro de la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, le dijo un dia: Mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más...,


Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente sacrificados.
-¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
-¡Oh, no! - gritó la mujer

- ¡dime que no hiciste eso!

-¡Sí, lo hice!

-¿Oh Dios, y qué paso?

.- Me despidieron..., respondió el marido.
-Y, eh... ¿la cortadora de pepinos! ¿Qué te hizo? ¿te lastimó?


.- No..., pero a ella tambien la despidieron...






LAS MUJERES VENGATIVAS








VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de
pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'..
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te
dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!