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QUIEBRA DE BANCO
Gentileza de NB
UN CASO VERÍDICO
Para que digan que la policía caminera no tiene paciencia
Le digo a usted Señor Policia, que ya he mirado tres veces en la guantera
y no encuentro el permiso de circulación... .....
Mire usted bien otra vez, Señora, que seguro que esta ahí ¡¡¡
Le digo a usted Señor Policia, que ya he mirado tres veces en la guantera
y no encuentro el permiso de circulación……
Mire usted bien otra vez, Señ ora, que seguro que está ahí…..
MIRE BIEN..........
MIRE BIEEEEENNNN.........
Gentileza de NB
GEEEENIAL
La gente que aún trabaja, me pregunta a menudo qué hago diariamente; Ahora que estoy retirado... me debe sobrar tiempo.
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a un correo a recoger un paquete que me había llegado; No tardé en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un Fiscal de Tránsito estaba llenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: "¡Vaya hombre, no tardé ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado"... Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía pegada una calcomanía de no sé qué, inspección técnica.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un pendejo, que cómo le habían dejado entrar en Tránsito...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde pendejo, hasta h. de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije: "Bueno, lo tengo que dejar; ¡Ahí viene mi autobús!".
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme y mantenerme en un muy buen estado físico y mental JA,JA;JA.........................
El que hizo esto es un genio, por mas que estés de acuerdo o no con el gobierno, léelo igual, está genial.
> LEER PRIMERO DE ARRIBA HACIA ABAJO Y LUEGO DE ABAJO HACIA ARRIBA – ESTA IMPERDIBLE !!!
>
> Con cariño: Pepe y Lucìa
>
> Nosotros cumplimos con lo que prometemos.
>
> Sólo los necios pueden creer que
>
> no lucharemos contra la corrupción.
>
> Porque si hay algo seguro para nosotros es que
>
> la honestidad y la transparencia son fundamentales
>
> para alcanzar nuestros ideales
>
> Demostraremos que es una gran estupidez creer que
>
> las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos
>
> Aseguramos sin resquicio de duda que
>
> la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
>
> Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean - o añoran - que
>
> se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
>
> Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
>
> se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
>
> No permitiremos de ningún modo que
>
> nuestros niños mueran de hambre..
>
> Cumpliremos nuestros propósitos aunque
>
> los recursos económicos se hayan agotado.
>
> Ejerceremos el poder hasta que
>
> Comprendan desde ahora que
>
> Somos la 'nueva política'.
>
> (Convincente, ¿verdad?) .. Ahora leerlo de abajo hacia arriba renglón a renglón...
>
"Las acciones correctas para el futuro son la mejor disculpa de las equivocaciones del pasado." Tryon Edwards
El Cheese cake es elaboración artesanal de Casa Dulce,
lo mas dulce de Salto
Gentileza de un querido amigo: JL
En un pueblito de Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice: - 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'
Manolo y José se encuentran en un camino.
José llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro..
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'
Juegos Olímpicos en Galicia -
El alcalde comienza un discurso:
- 'O.... O... O.... O....O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'
- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living:
¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador
calimastrado!'
- '¡ Espera, espera !....espera un momento!, ¿qué mierda es un living?'
Llega Manolo a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno.....
- '¡Qué buen lugar es este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote,
así mañana volvemos a este mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...ó tu qué piensas ?... ¿Que mañana te van a dar el mismobote?'
ÚLTIMAS NOTICIAS
'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'
AGENDA DE TELÉFONO
- 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas
de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono
de Pepe...'
Manolo fue a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene ...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡que lo cambié por este otro!
Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo p'al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasao contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías el pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.
Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo, acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.
Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que hasta me podía bañar con él, pero no encuentro el grifo que tira el agua.
A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la riña comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.
Y LA YAPA ...
ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "Cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
Una pregunta al Dalai Lama
Qué le sorprende de la humanidad?
Y él respondió:
"Los Hombres.
Porque pierden la saludpara ganar dinero y despues pierden el dinero para recuperar la salud; y por pensar ansiosamente en el futuro no disfrutan el presente, por lo que no viven ni el hoy ni el futuro y viven como si no fuesen a morir nunca, y mueren como si nunca hubieran vivido"
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