LOS minicoches SMART:
Que pronto tendrán que usarse en el mundo por la crisis económica.......
Pero miren todos las "nuevas elecciones" que estarán disponibles de los Smart cars....
El Smorvette! (hijo del Corvette)
The Smaudi A3 (Hijo del Audi)
The Smamborghini! (hijo de un Lamborginni)
The Smorsche! (Hijo del Porsche)
The Smerrari! (hijo del Ferrari)
Pero finalmente, para no quedarnos atrás en el ahorro energético, en el URUGUAY tendremos: tara...ta...tan!!???...
El Mini Smarterrari para un solo pasajero, acorta caminos y campos!!!.....buenísimo...
No se rían CARAJO, esto es serio..
Gentileza de un buen amigo: BCS
PARA DIVERTIRSE UN POCO !!
Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La Gallega responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve .
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la Gallega y le
confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es Gallega y que él puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -...
abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué lehabía dicho a la Gallega para convencerla.
El Capitán les dice:
-Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
LA YAPA
En la funeraria un gallego pregunta:
-¿Y, de qué murió el Manuel?
- .... otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice
SEPELIO,
pero no dice: con quién!!
Gentileza de un estimado amigo
EVALUACION de desempeño
Había una vez en cierto pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro taxista. Quiere el destino que los dos hombres mueran el mismo día.
Entonces, llegan al cielo, donde los espera San Pedro..
¿Tu nombre? – Joaquín González
¿El sacerdote? – No, no el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice: ¡Te has ganado el Paraíso! Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y este bastón de platino con incrustaciones de rubíes! ¡Puedes pasar!
¡Gracias, gracias!... dice el taxista.
Al rato le toca el turno al otro Joaquín,
quien había presenciado la entrada del taxista al paraíso .
¿Tu nombre? – Joaquín González.
¿El sacerdote?
- ¡Sí! ¡Muy bien , hijo mío! ¡Te has ganado el Paraíso!
Te corresponde esta bata de poliéster
y este bastón de plástico.
El sacerdote dice: ¡Perdón San Pedro!,
no es por presumir, pero debe haber un error.
¡Yo soy Joaquín González , el sacerdote!.
¡Sí, hijo mío!, te has ganado el Paraíso,
la bata de poliéster y el bastón de plástico .
¡No puede ser! Yo conozco al otro señor,
era un desastre como taxista, se subía a las aceras,
conducía ebrio, no respetaba las señalizaciones, andaba a exceso de velocidad, etc…
y yo me pasé 50 años de mi vida predicando en la parroquia.
¡Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y un bastón de platino, y a mí esto....
¡Debe haber un error!.
¡No, no es ningún error! – dice San Pedro.
Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado
la globalización con sus nuevos enfoques de gestión.
Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
¿Cómo? ¡No entiendo!
¡Claro! , ahora nos manejamos por Objetivos y Resultados ..
Te voy a explicar tu caso y lo entenderás en seguida
Durante los cincuenta años, cada vez que predicabas, la gente se dormía, pero, cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios .
Entonces, ¿Quién vendía mejor nuestros servicios?
¡Nos interesan los resultados , hijo mío.......!
RE-SUL-TA-DOS !!!...
Una uva pasa y la otra le dice: ¡adiós!
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
.... Gracias"
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