"EL HOMBRE QUE TRATA A SU MUJER COMO A UNA PRINCESA, DEMUESTRA QUE HA SIDO CRIADO POR UNA REINA"
"Sólo tiene mujer quien puede..."

Luis Fernando Veríssimo es un escritor brasileño que nació en Porto Alegre , el 26 de septiembre de 1936.
Es hijo del escritor Érico Veríssimo.
Durante su niñez vivió en Estados Unidos.
Muchos de sus trabajos tienen un tono humorístico.
Disfruta de la cultura de Río de Janeiro y es un gran crítico de la política de derecha.

Miren qué bonito lo que dice sobre las mujeres.
Luis Fernando Veríssimo, escritor brasileño (Porto Alegre, Rio Grande do Sul, 26 de Septiembre de 1936)
El irrespeto por la naturaleza ha afectado la supervivencia de varios seres, y entre los más amenazados está la hembra de la especie humana.
Tengo apenas un ejemplar en casa, que mantengo con mucho celo y dedicación, pero en verdad creo que es ella la que me mantiene. Por lo tanto, por una cuestión de auto-supervivencia, lanzo la campaña “Salvemos a las mujeres”.
Tomen de acá mis pocos conocimientos sobre la fisiología de la feminidad, con el fin de que preservemos los raros y preciosos ejemplares que todavía quedan:
1. Hábitat:
La mujer no puede vivir en cautiverio. Si está enjaulada, huirá o morirá por dentro. No hay cadenas que las aten y las que se someten a la jaula pierden su DNA. Usted jamás tendrá la posesión sobre una mujer; lo que la va a atar a usted es una línea frágil que necesita ser reforzada diariamente.
2. Alimentación correcta:
Nadie vive de la brisa. Mujer vive de cariño. Déle en abundancia. Es cosa de hombre, y si ella no lo recibe de usted, lo buscará en otro. Besos matinales y un “yo te amo” al desayuno las mantienen bellas y perfumadas durante todo el día. Un abrazo diario es como el agua para los helechos. No la deje deshidratarse. Por lo menos una vez al mes es necesario, si no obligatorio, servirle un plato especial.
3. Flores:
También hacen parte del menú. Mujer que no recibe flores se marchita rápidamente y adquiere rasgos masculinos como la brusquedad y el trato áspero. \
4. Respete la naturaleza:
¿No soporta la TPM (tensión pre-menstrual)? Cásese con un hombre. Las mujeres menstrúan, lloran por cualquier cosa, les gusta hablar de cómo les fue en el día, de discutir sobre la relación. Si quiere vivir con una mujer, prepárese para eso.
5. No restrinja su vanidad:
Es propio de la mujer hidratar las mechas, pintarse las uñas, echarse labial, estar todo un día en el salón de belleza, coleccionar aretes, comprarse muchos zapatos, pasar horas escogiendo ropas en un centro comercial. Comprenda todo ésto y apóyela.
6. El cerebro femenino no es un mito:
Por inseguridad, la mayoría de los hombres prefiere no creer en la existencia del cerebro femenino. Por ello, buscan aquéllas que fingen no tenerlo (y algunas realmente lo jubilaron). Entonces, aguante: mujer sin cerebro no es mujer, sino un simple objeto decorativo. Si usted está cansado de coleccionar estatuillas, intente relacionarse con una mujer.
Algunas le mostrarán que tienen más materia gris que usted. No les huya, aprenda con ellas y crezca. Y no se preocupe; al contrario de lo que ocurre con los hombres, la inteligencia no funciona como repelente para las mujeres.
7. No haga sombra sobre ella...
Si usted quiere ser un gran hombre tenga una mujer a su lado, nunca atrás. De esa forma, cuando ella brille, usted se bronceará. Sin embargo, si ella está atrás, usted llevará una patada en el trasero.
8. Acepte:
Mujeres también tienen luz propia y no dependen de nosotros para brillar. El hombre sabio alimenta los potenciales de su compañera y los utiliza para motivar los propios. Él sabe que, preservando y cultivando la mujer, él estará salvándose a sí mismo.

Mi amigo, si usted piensa que la mujer es demasiado costosa, vuélvase GAY.
¡Sólo tiene mujer quien puede!









COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI



...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra,el repollo y la cigüeña ....... eso esta desfasado!!!



SEAMOS MODERNOS...expliquemos en su idioma !!!




Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:


- Papá, como nací yo?



- Muy bien hijo, era de suponer que alguna vez debíamos hablar de ésto, y te voy a explicar lo que debes saber:



Un dia, Papá y Mamá se conectaron a través de Facebook.



Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.

Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Papá y Mamá decidieron entonces compartir sus archivos.

- Mamá notó entonces que papá tenía un gran disco duro y nos metimos disimuladamente en el CCO: del W.C.

Ahí fue cuando Papá descubrió la Banda Ancha de máma y no pudo evitar introducir su Pendrive en el puerto USB de Mamita.

- Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall...!!!

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es que, a los nueve meses...nos apareció el VIRUS...!!!
.....Entendiste....????






--
Ramona

Belief is not something that can be taken away or bartered; it is a matter of conviction, of the heart, the mind and the soul, beyond the realm of other people's control.

La creencia no es algo que se pueda quitar o trocar; es una cuestión de convicción, del corazón, de la mente y del alma, mas allá del campo de control de los demas.




Quien bebe vino, VIVE MENOS...






Gentileza de SR



Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.

Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot.

Los Vinos mas amargos de la historia:

1) Vino mi suegra
2) Vino el recibo
3) Ya se vino
4) Se vino adentro
Y el más amargo y jodido de todos:

¡NO LE VINO!








Un hombre llega a la barbería con cara de preocupación. El barbero enseguida le pregunta:
Pedro, ¿Qué te pasa, tu siempre tan bromista y estás con esa cara de preocupación?
Pedro le contesta:
Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y cuando llego a ella me encuentro a mi mujer con otro.
El barbero muy asombrado le pregunta.
¿Con otro hombre?
Y el hombre le responde:
No chico, con otro dolor de cabeza.
El barbero que es muy bromista piensa que le va a decir eso a otro para tomarle el pelo. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara de preocupación, a lo que el vecino le pregunta.
¿Qué te pasa, si tu eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo?
El barbero le contesta:
Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fíjate que ayer tuve que cerrar la barbería por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa encuentro a mi mujer con otro.
Entonces, inmediatamente el vecino le contesta:
Caramba por fin te das cuenta, todos los vecinos sabíamos que apenas tu salías, ese hombre se metía a tu casa con tu mujer y salía en la tarde.






¿Por qué Tarzán no tiene hachas?
Porque tiene "a chita".








¿Te acordas de...?
Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico

ta, te, ti, suerte para ti



Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un simple... "gancho!... gancho!..."

Los errores se arreglaban diciendo simplemente...

'No vale, de nuevo... de nuevo...'

Tener dinero, sólo significaba poder comprarte caramelos a la salida de la escuela
Hacer un castillo de barro, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un ¿A que no te animas?

El último que se queda es tonto!...

Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.

Las bombitas de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...

La palabra 'GUERRA' sólo significaba arrojarse papelitos durante las horas libres en clase...

La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del recreo en la escuela...


Cuando ganarse un helado era la mejor recompensa de los padres...
Y quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.

Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar las figuritas repetidas por la que hacía tanto tiempo que buscabas

Cuando ponerte una CAMISETA a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como Superman...


Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que una pelota, una muñeca y un par de amigos (as) con los que jugábamos durante todo el día...






El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Cuál, la mayor o la menor?
¡Ah! ¿no tiene las dos manos iguales?






Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente,
¡Sinvergüenza!
El cieguito mañoso responde:
Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
Yo soy el sordomudo de la otra cuadra.







El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
Sí señor, yo trabajo y sí puedo...
¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!







Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de
su chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice:
Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés
tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá :

a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda llevar
al trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas, ya que ésto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy
y dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.

" Si puedes hacer ésto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu
marido recuperará su salud completamente."

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "Y... ¿Qué te dijo
el médico?"

Ella le contesta: " ... ¡¡¡Te vas a morir!!! ........





El Sexo






Para los Médicos: es una enfermedad
porque siempre se termina en la cama.

Para los Abogados, una injusticia,
porque siempre hay uno arriba y otro debajo

para los Ingenieros, la máquina mas perfecta,
porque es la única que trabaja cuando se para.

Para los Arquitectos: un error,
porque la zona del entretenimiento está al lado del desague;

para los políticos: es la democracia perfecta,
porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

Para los economistas:
es la ecuación matemática perfecta:
porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia,
lo encierra entre paréntesis,
le extrae el factor común,
y lo reduce luego a su mínima expresión.