Cuál es el colmo de un ciego?
Tener una cita a ciegas.






Estaba un viejito leyendo un libro de sexo, y en eso llega otro y le pregunta:
¿Qué estás leyendo?
A lo que le responde:
Estoy leyendo historia.
¿Pero si ese libro es de sexo?
Por eso, para mí el sexo es ya historia.







"Hablar de locura de amor es un pleonasmo; el amor en sí ya es locura."

Heinrich Heine






Gentileza de PD


¿Quién es tu mamá?

- Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.
- Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.
- Mamá es esa malabarista que pone la lavadora con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.
- Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.

- Mamá es esa Taekondista forzuda capaz de hacer tichigui a cualquiera por defender a sus criaturas de 0 a 50 años, y coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra al carro lleno de compras.

- Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.
- Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.
- Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.
- Mamá es ese cuenta cuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.
- Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cenar.
- Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer.
- Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo.
- Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito
- Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara.
- Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse.

- Mamá es aquella mujer que jamás se dió cuenta que envejecia por ver a sus hijos realizarse, llorando de noche por que ya tienen alas y dentro de poco dejarán el nido para buscar otro, y de día sonrie por ver que los hijos no tengan remordimientos en dejarla por que ella se siente felíz.

¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe.
Por favor envía esto a cinco mujeres fenomenales en el día de hoy, para celebrar el mes de la Historia de la Mujer.







"Aunque en el mundo hay personas tan grises hay otras que no paran de brillar"

Diego Torres





Gentileza de ES


A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, en el matrimonio la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer.
Verdaderamente ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Juana, la bonita empleada de la casa.
Para salir de dudas y encontrar a su marido preparó una trampa para atraparlo engañándola.
Le dio licencia a su empleada en el fin de semana sin avisarle a su esposo.
En la noche cuando el matrimonio se fue a la cama, el esposo le comentó la historia repetida, que la disculpara pues se sentía mal del estomago.
Iba a salir a tomar un poco de aire y volvería para acostarse.
El tomó el camino del baño primero y su mujer salió rápidamente al corredor, subió las escaleras, y se acostó en la cama de la empleada.
Al poco tiempo de apagar la luz entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad.
Los dos gemían de placer.
Cuando terminaron, la mujer todavía muy agitada le dice:
¡ Vos no esperabas encontrarme en esta cama !
¿No es así querido? ..... y encendió la luz
Sinceramente no patrona ..... dijo el jardinero.






Gentileza de PD


Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.
De mala gana, el marido se dió media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”.
Algo molesto, se dió media vuelta otra vez y le dió un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”. Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“A dónde vas?”, le preguntó ella.



“A buscar mis dientes”!!!!






Joven, Gallega y Bonita

Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.

La Gallega responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve .
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.

El Capitán envía al Copiloto a hablar con la Gallega y le
confirma que su asiento es de clase económica.


La Chica responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aqui hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán dice que su novia también es Gallega y que él puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, y le susurra algo al oido.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va asentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la Gallega para convencerla.
El Capitán les dice:



-Le dije que esos asientos no iban a Nueva York!

UN AGUJERO DE MIL MILLONES Por Pedro Bordaberry






“El Cielo bendice el lucro aunque maldiga el robo” le dice Shylock a Antonio en un pasaje de la formidable obra de Shakespeare “El Mercader de Venecia”.

Shylock es un viejo usurero que prestó dinero al comerciante Antonio y le reclama que le devuelva el mismo mas los intereses y multas.
La multa es tremenda: una libra de carne del cuerpo de Antonio.

Esta obra maestra de Shakespeare pone de relieve el enfrentamiento entre el Derecho y la Justicia y es citada en reiteradas ocasiones por los Tratados de Filosofía del Derecho.

Antonio y varios más condenan la actitud del usurero y le piden al Juez que no aplique el Derecho ni la multa. La respuesta del viejo Shylock es tremenda puesto que apelando no ya a las normas terrenales sino a Dios pone en su boca que éste (el Cielo) bendice el lucro aunque maldiga el robo. Una crítica formidable. Por suerte el Juez no viola las normas y encuentra una solución acorde a las mismas y justa.
Recordé ese pasaje del Mercader de Venecia el otro día cuando preparaba mi participación en la sesión del Senado que recibió al Ministro de Economía.
Mientras revisaba los números de los distintos organismos y en especial el multimillonario crecimiento durante el primer gobierno del Frente Amplio de los pasivos de U.T.E y Ancap, me encontré con un agujero de más de mil millones de dólares en el Banco Central del Uruguay.

Entre el 31 de Diciembre del 2008 y el 22 de Marzo del 2010 el Banco Central perdió, sólo por diferencias de cambio, mil cien millones de dólares.
Si, varios planes de emergencia o más del dinero que se necesita ahora para varios años de un Plan de vivienda.

¿Cómo sucedió esto? le pregunté a mis asesores en economía.
Sencillo me dijeron. El gobierno pretendió parar la baja del dólar comprando dólares. Es una regla básica de la economía que si se empieza a comprar mucho un producto el precio de éste sube. Eso es lo que hizo con el dólar.
¿Entonces porqué el dólar igual bajó? les volví a preguntar.
Lo que sucede es que esto es cierto si a la misma vez no se compran pesos.

No entiendo, les dije.
Sencillo me volvieron a repetir con infinita paciencia. Para comprar dólares se necesitan pesos. Si uno no tiene pesos tiene que ir a comprarlos u obtenerlos en el mercado.
Como el gobierno no tenía pesos se endeudó en el mercado pidiendo prestado en pesos y en Unidades Indexadas.

¡Entonces sacaba pesos y dólares a la vez! les dije a mis interlocutores.
Si y por eso el dólar no paró de bajar, porque a la vez que generaba demanda por los dólares lo hacía por los pesos.
Pero lo peor no es eso, me volvieron a alertar.
Lo peor es que los intereses que se pagan por los préstamos que el Estado pide en pesos son mucho mayores que los que recibe por colocar los dólares que pasan a integrar las reservas del Banco Central.

A lo que se suma, me dijo otro asesor, que por diferencia de cambio, esto es, la desvalorización del dólar frente al peso y la valorización de la Unidad Indexada (UI) el país perdió en un año y dos meses ¡mil cien millones de dólares!

¿Qué recomiendan hacer entonces? fue mi última pregunta.
En primer lugar dejar de comprar dólares con déficit, esto es tomando dinero a tasas que llegaron a ser del 40% en los hechos. En segundo cancelar esa deuda con las reservas que tienen poca rentabilidad.

Lo que nos llevó al tan comentado tema del uso de las reservas. En realidad no lo son. Figuran como reservas pero fueron realizadas tomando deuda a unas tasas enormes.

Mi secretario miraba desde la puerta y con el razonamiento sencillo del que vive el día a día dijo: es como gastar con la tarjeta y pagar solo los mínimos.

Peor, le contestaron. Es como gastar con la tarjeta y no pagar nada.

¿Cómo es que nadie alerta o se queja? insistió.
Ahí recordé a Shakespeare y el Mercader de Venecia y le dije:
es que el Estado como el Cielo, bendice el lucro aunque maldiga el robo.



Sandwich de Pollo.









El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'sandwich de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!





Judios , abstenerse







Miramar. Temporada de verano. Balneario Atlántico. Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba jugando allí con una palita. Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

- "Dios mío...soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podés llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no podes hacerme esto Dios... te pido por favor...voy a Hebraica, a Macabi, colaboro con la comunidad... por favor... devuélveme a mí hijo...tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes. ..sin duda es una señal de Dios para Samuel... una nueva ola llega desde el mar...y regresa al niño a la orilla...

Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo:

- "Dios... ¿...y la palita?