Gentileza de FCCM


Q.E.P.D.



Estaba Chávez hablando con su secretario y le decía: 'Cuando muera quiero que entierren mi corazón en Sabaneta, donde nací, mis piernas en los alrededores de Maracay, donde caminé todas las mañanas y me entrené como revolucionario, mi estómago en el jardín en casa de mi abuela, donde siempre comí esas riquísimas empanadas que ella hacía... Y el secretario lo interrumpe: 'Entonces señor Presidente, el CULO se lo vamos a tener que rallar, porque la "cagada" fue a nivel nacional!







PARA LAS MAESTRAS DE ANTES... YA SE JUBILARON...?... VUELVAN --POR FAVOR.. LES PAGAMOS EL "TRIPLE"


La Escuela


VISITA DE LA INSPECTORA
[https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwdtz1_y6zGymAe73cwAPdmLCCVOYClA2_jTxUM7CA8B_v8Exwq02JxTtQMGVutntVLexo-xxpKxBJ6qJ9Uf5KcSooXonXkW463BwJK1pqLFwgY0APyZcyvWgndMv3rkZcUI_ThD8CSq0/s1600-h/maestra.jpg CTRL + clic para seguir el vínculo]


Una inspectora escolar llega de visita oficial a una escuela. Luego de saludar a la Directora, se dirige a un aula elegida al azar y la Directora la presenta a la maestra.
La Inspectora decide hacer algunas preguntas a los alumnos para evaluar el nivel de aprendizaje. A continuación van las preguntas y las respuestas:
- ¿Que es un diptongo?
Todas las manos se levantan. Elige una.
- 'Son dos vocales incluídas en una sí­laba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda...'
Sorprendida, la inspectora dice:
- Bien. Y a ver... ¿Qué son dos rectas paralelas?
Nuevamente todas las manos se levantan, y la rubia de trencitas elegida dice:
- Son dos rectas que no se tocan ni por puta.
Ya molesta, la inspectora dice: - Bien... ejem.... ¿Qué es la multiplicación?
Responde otro alumno:
- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo.
La inspectora se aparta con la maestra y le dice:
- 'Se vé que los chicos saben, tienen gran entusiasmo y están motivados. ¡ Pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero...!'
Y la maestra le contesta:
- '¡ Y mire que me rompo el culo para encauzarlos a estos pelotudos, que encima me hacen quedar como el orto.








PARA LOS QUE VIVEN HACIÉNDONOS PREGUNTAS OBVIAS Y PELOTUDAS...
¡¡¡ TOLERANCIA CERO !!!

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!


Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Tiene algún problema?
- ¡NO, EL APARATO ESTABA ABURRIDO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!


Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!


Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- ¡NO! ¡SOY SONÁMBULO!


Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!


Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO, ESTUVE HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO!


Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!


El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!... ¡SON ZANAHORIAS! ¡LA PUTA MADRE!


Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿Hay alguien?
- ¡NO NO !... ¡ YO SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!


Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- ¿Tenemos, va a llevar? - Preguntan.
- ¡NO VOY A TRAER A LAS RATAS PARA QUE COMAN ACÁ!


Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO! VOY A ESCRIBIR UN POEMA.


Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.
- ¿Aquí se pesca?
- ¡NO!... ACÁ SE CAZAN MULITAS, TATUSES, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PECES ACOSTUMBRAN SALIR EN EL MONTE.


para que lo mando ?....... PARA QUE TE RIAS






Nunca somos adultos en la realidad. Sólo aprendemos cómo comportarnos en público.




CARTA DE JAIMITO AL NIÑITO JESUS

Jaimito le escribe a Jesús:
'Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito- '
Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.

Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:

'Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito. '
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.

De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

'Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito.'
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.

Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave. Vuelve apresurado a escribir :

'Jesus:
TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA.
Si querés volver a verla, dejá una bicicleta debajo del árbol.
No hagas la denuncia.
Jaimito . '








Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba. El rehén contesta: "Yo no, pero mi mujer sí !!!"







-o-o-o-o-o-o-o-


Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: '¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca, de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:




'¡¡Carajo!! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.'







-o-o-o-o-o-o-o-



Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta:
- ¿Qué estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- ¿Y para qué..?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta:
– ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- ¿Y para qué....?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes...¡¡¡huevón!!!



-o-o-o-o-o-o-o-



Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños'



-o-o-o-o-o-o-o-



Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, ella muere y poco tiempo después él también. Ambos creyentes y practicantes, van al cielo.
Allá en el cielo, él busca a la que fue su mujer durante 50 años y se acerca donde ella se encuentra, la abraza, la besa, le hace infinidad de caricias y le dice:

- ¡Queriiiiiidaaaaa! ¡¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!!

A lo que ella responde:



- ¡¡¡No, no, no!!! ¡¡¡No me vengas ahora con tonterias!!! El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE...



-o-o-o-o-o-o-o-

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?



-o-o-o-o-o-o-o-




La mujer le dice al marido:


- Oye, Alberto, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué?, si todavía estás viva.



“Creer en Dios es fácil... Ser Cristiano es difícil.”