Gentileza de RR







.El cielo se estaba llenando , así que San Pedro sacó un Decreto:
'..Para entrar al cielo la persona debe haber tenido un día terrible en el momento de su muerte. ..El decreto entró en vigor inmediatamente.

..Entonces, cuando llegó la 1ª persona, San Pedro le preguntó:

..- ¿Cuál es tu nobre? Juan
¿Como fue todo, como moriste, Juan? Este le contestó:

..- Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que mi mujer me estaba engañando...
Entonces, decidí volver a mi casa más temprano y agarrarla in fraganti. Al llegar a mi apartamento, que queda en el 25º piso, mi mujer estaba enrollada en una toalla, muy nerviosa, y actuando de forma sospechosa. Empecé a buscar por todos los rincones de la casa, debajo de la cama, adentro del baño, etc. pero no encontré a nadie. Ya me había arrepentido de buscar, cuando miré hacia la terraza y vi al sinvergüenza colgando de la baranda.Como loco, cogí a la escoba y empecé a pegarle en las manos, hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso. Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que amortiguó el golpe y no se murió. Me dió tanto coraje que agarré lo más pesado que encontré en la casa, LA HELADERA, y se lo arrojé encima. Sólo que de tanta emoción me dió un infarto y morí. - ¡Realmente tu día fue terrible! dijo San Pedro: ¡Puedes entrar! Cinco minutos después llegó el 2º candidato a la entrada del cielo. Y San Pedro le preguntó: - ¿Tu nombre? Ricardo...
¿Como estuvo todo, como moriste?
- Bueno, yo estaba haciendo mis ejercicios diarios en la terraza de mi apartamento que está en el 26º piso, cuando me resbalé y caí.

Por buena suerte, pude agarrarme de la baranda del apartamento de abajo (piso 25º). Ya casi me levantaba, cuando apareció una mujer enrollada en una toalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de una escoba, entonces me caí.Pero como un toldo amortiguó mi caída, no morí. Y estaba intentando levantarme todo dolorido, cuando el mismo loco TIRO UNA HELADERA sobre mí.
San Pedro empezó a reír y dijo:

- Entiendo. ¡Puedes entrar!

Después de otros cinco minutos,llegó el 3º candidato. Y como a los otros, San Pedro le preguntó:

- Y...¿Cual es tu nombre? Daniel respondió en tercero...
¿Como estuvo todo, como moriste?

Y Danielito respondió medio atontado:

- Oiga, usted no lo va a creer... pero yo estaba desnudo, escondido dentro de UNA HELADERA y hasta ahora no sé lo que pasó...





Ramona

Belief is not something that can be taken away or bartered; it is a matter of conviction, of the heart, the mind and the soul, beyond the realm of other people's control.

La creencia no es algo que se pueda quitar o trocar; es una cuestión de convicción, del corazón, de la mente y del alma, mas allá del campo de control de los demas.







Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'...
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.




Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'













Habํa una vez unas hormiguitas que estaban cansadas que un elefante les rompiera el hormiguero, cuando ้ste se acercaba a una planta para comer. Entonces, las hormigas se pusieron de acuerdo, la pr๓xima vez que venga el elefante, nos subimos arriba de la planta y nos tiramos encima de ้l y lo picamos todo. Asํ sucedi๓, vino el elefante y las hormiguitas se subieron a la planta y se le tiraron encima y lo empezaron a picar. El elefante comenz๓ a sacudirse y se cayeron todas las hormigas, salvo una que qued๓ enganchada del cuello. Entonces, las otras hormiguitas le gritaban desde abajo:
กAh๓rcalo! กAh๓rcalo!





En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.
Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.
Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo vecino.
Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?
Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.
¿Y qué pasa si no tienen un burro?
¡Llamamos a un ingeniero!






Entra un borrachito al velorio de un señor, se dirige al ataúd, observa al difunto y comienza a llorar con mucho sentimiento y a decir:
No somos nada, hip, no somos nada.
Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le acercó una de las personas que también se encontraba en el velorio y le preguntó:
¿Tanto quería a su amigo señor, que le duele mucho su muerte?
El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado:
Que acaso no está oyendo que no somos nada, ni familia, ni amigos y ni siquiera conocidos.








Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor le dice:
¿Y por dónde salen las copias?






Una serpiente le pregunta a otra:
¿Es cierto que somos venenosas?
Sí, ¿Por qué?
Porque me acabo de morder la lengua.







Un día, Pepe le preguntó a su padre:
Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
Pues mira hijo, me la han robado.
Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre










Llamada Equivocada





Un borracho anda junto a su amigo por la calle y el amigo nota que el borracho tiene las orejas a carne viva.

Le pregunta, "Amigo, ¿Qué te pasó las orejas?"

Dice el borracho, "A mi esposa se le occurió dejar encendida la plancha y esta mañana sonó el teléfono y recogí la plancha por error."

"¿Pero la otra oreja?"

"Pues...¡¡el tonto me volvió a llamar!!"


Por qué se requiere un solo fósforo para encender a una selva, pero se requiere un montón de fosforos para encender una fogata?




Nada personal






ESPEJO GALLEGO

UN gallego iba por la calle y encuentra un
espejito de cartera, lo
levantó, se miró y dijo:

Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!

Y se lo guardó en el bolsillos del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el
espejito y repitió:

¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.

Se sentó a la mesa del comedor..

Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego
volvió a mirarse en el espejito.

¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que
es el que se corta el pelo en frente mío..

Curiosa, Josefa le pregunta:

Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?

Nada importante, mujer.

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir,
dejando el pantalón sobre la silla.

Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo,
se acercó a la silla y retiró el espejito del
bolsillo .... se miró en el mismo y dijo:

¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de puta tiene.!!