LA NEURONA MASCULINA

Envían una neurona al cerebro de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay nadie.
-¿Hay alguien ahí?’ Pregunta bajito.
-¿Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiií?...’
-¿Holaaaa?????’
-¿HOLAAAAAAAAAAAAA???????!!!!!!!!!!’
-¿NO HAY NADIEEEEEEEE ???’ a los gritos......
-¡¡¡¡¡Snifff !!!’
La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba:yo aquí sola para el resto de mi vida, ¡¡sniff !!’ que cagada...
De repente, se oyó el ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona !!!! y entonces le dice a la llorona:
-¿Qué haces? Por qué lloras?’
-Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras!!!!
-Pero, boludaaaa (le contestó la otra) si somos un montón! ....
Vení que estamos todas en el pene ..........Yo sólo subí a buscar hielo...











Con razón! Ya me parecía, si yo no como tanto!!



Gentileza de LaDi

Ya se porque estoy engordando!!!!!!






Es el Shampoo!!!!Hasta hoy fue que me di cuenta que la botella dice:
...para dar cuerpo y volumen!!!

Por eso desde hoy comienzo a bañarme con jabon de lavaplatos, que dice:

...disuelve la grasa hasta la mas difícil!



Gentileza de PD

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO




El psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco: ¿qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm... -dice el psicólogo, y continúa: - Le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm... -dice el psicólogo - Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

- ¡No sé!

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de sí mismo, responde:

- ¡Claro que puede!

- Usted, señor, va esta noche por una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- ¡Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Sí, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la re-putamadre que te parió?


Lema de mujeres poderosas:
Vive tu vida de tal manera que cuando tus piés toquen el suelo por la mañana, hasta el Diablo se estremezca y diga: "¡Madreee!.. Esta cabrona ya se levantó!"


Envía esto a todas las mujeres que creas poderosas para hacerlas reír hoy, y a todos los hombres para que sepan que esto es REAL





Una pareja de recién casados se va de luna de miel al Caribe...
Todo es espectacular...
Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :
"EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"

-"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......

La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........

¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.

Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...
¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!

El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...

Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces..

"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de,

"EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"
...¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...

Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...

Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...pene, y ....... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor, ...¡voy a saludar a ese negro!"

Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.

-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice:

"Mire usted..., es que... con los años, la vista ya no es la misma"





La Doña ve que su esposo tiene raaaatoss pero muchos raaaaatooss viendo un papel. Y le pregunta -¿Mijo que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice : aay mija es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice: ay mi amor, mi rey que lindo y eso...
... ¿¿¿¿para que mi cielo♥♥????

¡¡¡aaaay mija, pa ver si trae fecha de vencimiento!!!





Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS ... y pensó... PUTA! Menos mal soy zurdo!!!


Pensábamos que era inofensivo!!!!

Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:

Vodka+Hielo = jode el riñón!

Ron+Hielo = jode el higado!

Whisky+Hielo = jode el corazon!

Ginebra+Hielo= jode el cerebro!

Al parecer el hijueputa hielo es el que jode todo.

Y tan inofensivo que se ve el jodido!!!

Asi que ya saben NO le echen hielo al trago!!!!!!




El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo uno"



LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.


LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va usted a adelgazar?


EN UNA OFICINA ÁRABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...


EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...

PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.


ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.


DE SUECIA
El sueco en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María... por eso...








vivir como las flores!!!

Maestro, ¿qué debo hacer para no quedarme molesto?...Algunas personas hablan demasiado, otras son ignorantes.

Algunas son indiferentes.

Siento odio por aquellas que son mentirosas y sufro con aquellas que calumnian.



- ¡Pues vive como las flores! -advirtió el Maestro-.



- Y ¿cómo es vivir como las flores? -preguntó el discípulo-.



- Pon atención a esas flores- continuó el Maestro, señalando unos lirios que crecían en el jardín.

Ellos nacen en el estiércol, sin embargo son puros y perfumados.

Extraen del abono maloliente todo aquello que les es útil y saludable,

pero no permiten que lo agrio de la tierra manche la frescura de sus pétalos.



Es justo angustiarse con las propias culpas, pero no es sabio permitir que los vicios de los demás te incomoden.

Los defectos de ellos son de ellos y no tuyos.

Y si no son tuyos, no hay motivo para molestarse...

Ejercita pues, la virtud de rechazar todo el mal que viene desde afuera

y perfuma la vida de los demás haciendo el bien.



Esto es vivir como las flores.


Amo a mi mujer


Llevo casado 30 años y siempre amo a la misma mujer.
Que bonito.
Sí, pero que no se entere mi amante, me mata.






Para las mujeres de más de 40...








Para las que ya llegaron, para las que están por llegar y para que los hombres se enteren. Este es un artículo escrito por Andy Rooney, corresponsal de 60 Minutes de CBS con su certera opinión sobre las mujeres que pasan los 40.

Andy Rooney dice:
'Mientras maduro en edad, valoro a las mujeres que pasan de los 40 más que a todas. Aquí hay unas pocas razones:

Una mujer de más de 40 nunca te despertaría en medio de la noche para preguntarte ¿En que piensas? A ellas no le importa lo que piensas.

Si una mujer de más de 40 no quiere ver un juego de pelota, no se sienta a quejarse. Hace algo que la entretenga. Y , usualmente es más interesante que el partido.


Una mujer de mas de 40 se conoce a si misma lo suficiente para saber quien es, lo que es, lo que quiere, y de quien.


A las mujeres de más de 40 les importa un bledo lo que tú puedas pensar sobre ellas o lo que hacen.


Una mujer de más de 40 es digna. Difícilmente se pondría a gritarte en el teatro o en el medio de un restaurante caro.


Pero por supuesto, si lo mereces, no dudara en matarte, si cree que puedes salirte con la tuya.


Las mujeres adultas son generosas con los piropos, muchas veces inmerecidos.

Ellas saben lo que es no ser apreciadas.

Las mujeres de más de 40 son brujas. Nunca tendrás que confesarles tus pecados, ellas siempre los saben.

Una mujer de más de 40 se ve bien con pinta labios rojo brillante. No pasa igual con las más jóvenes.

Una vez superada una arruga o dos, una mujer de más de 40 es mucho más sexy que sus contrapartes más jóvenes.


Las mujeres mayores son directas y honestas. Te dirán de inmediato si eres un idiota, o si estas actuando como tal. Siempre sabrá donde estas parado con ellas.


Si adoramos a las mujeres de más de 40 por múltiples razones. Desafortunadamente no es recíproco. Por cada deslumbrante, inteligente y bien puesta mujer de más de 40 hay un calvo barrigón con pantalones curtidos viéndose como un idiota con una muchachita 22 años.

'Damas, mis disculpas.'

Para todos esos hombres que dicen: 'Por que comprar la vaca entera si puedo comérmela por pedazos.' ¡Actualícense!

Hoy en día el 80% de las mujeres están en contra del matrimonio. ¿Y por que? Porque las mujeres se dieron cuenta de que no vale la pena comprar el
cerdo entero para solo comerse una salchichita'.

Andy Roney
Corresponsal 60 Minutos CBS




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