Hassan

es un árabe que vende colchones y ropa interior....

un dia le dice a su mujer.....

amor vendí 3 colchones y 20 calzones!!!

Hice $500 !!!



Y su esposa responde:


Yo con 1 colchón y sin calzón hice $7.000 !!

Ponete las pilas HASSAN !!....







Gentileza de LaDi

(Con mucha satisfacción informamos que ya está disponible en las librerías el “Manual para entender a las mujeres”.

SIN SER MACHISTA, LO REENVIO. UN HOMBRE, CARIÑOS)






Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad...
Viejita: Hay algún problema... oficial?

Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.

Viejita: Ohh, ya veo...

Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?

Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna...

Oficial: No la tiene?

Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria...

Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor.

Viejita: me temo que no puedo.

Oficial: Por qué no?

Viejita: Es que robé este auto.

Oficial: Lo robó?!

Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño.

Oficial: Usted hizo qué????????

Viejita: Sus partes desmembradas están en la maletera, si es que las quiere ver..

El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán llega al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.

Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede normalmente y sale.

Viejita: Hay algún problema oficial?

Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.

Viejita: Asesinado al dueño?

Capitán: Sí, ¿puede por favor abrir la maletera...?

La Viejita abre la maletera, la que está completamente vacía.

Capitán: Es este su auto, señora?

Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad.

El Capitán está asombrado.

Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.

La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.

El capitán examina la licencia (en regla por supuesto) y queda confundido...

Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.

Viejita: Apuesto a que el mentiroso de mierda le dijo también que iba a exceso de velocidad!!!

Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes y astutas!









Un camionero va por la ruta y cuando a lo lejos divisa la silueta de un hombre vestido totalmente de rojo.el camionero se va aproximando hacia él y el de rojo no se aparta del camino.

Le hace luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a un metro del hombre.Baja del camión y el hombre de rojo le dice:

-Hooola, soy el trolo de rojo !!!!....te gustooo?

El camionero se queda mirando incrédulo y le dice:
-Pero vos sos un pelotudo o qué? No ves que casi te atropello, la puta que te parió?

Indignado sube al camión, y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se espanta.

El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
-Hellooo. soy el gay de blanco!!!... estás solito amor???
El camionero le dice:
-Pero será posible con estos putos de mierda? No ves que casi te atropello enfermo? anda a pelotudear a otro lado, trolo de mierda.

Una vez más sube al camión y prosigue su camino, masticando bronca. Cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul. Otra vez hace luces y nada, el tipo tampoco se aparta.

Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del infeliz, baja del camión recontra caliente y le dice:
-Y vos, putazo de azul!!!... que mierda querés ahora?

-Para empezar... registro de conductor y cédula. (Policia).


Consultando a un piquetero






Pouler a periodista "Putarraco viejo", "atrevido", "cocorito", "maricón"

El diálogo entre el periodista de El País Digital y el activista José Pouler duró unos 23 minutos. Resumimos los cuatro minutos finales.

Periodista - ¿Por qué le parece que hay encuestas de La Nación, Infobae y Clarín que manifiestan, en un alto porcentaje, que el corte de ruta es perjudicial para las relaciones entre Argentina y Uruguay?

Pouler - Porque son medios tendenciosos como el de ustedes. Al igual que El País, los medios que vos nombraste son totalmente tendenciosos. Ustedes son así. Manipulan la información. Se reúnen no solo por el tema del puente; hay 18 problemas entre Argentina y Uruguay y eso no lo ponen en ningún lugar. Vos sos hoy periodista de El País, y El País es tendencioso tal cual lo es Clarín, Infobae…

Periodista - Desde mi punto de vista, El País no es tendencioso.

Pouler - No, no. Bueno, vos defendés lo tuyo, yo defiendo lo mío.

Periodista - Está bien, yo le pido que no le falte el respeto al medio en el que yo trabajo.

Pouler - Cómo no le voy a faltar el respeto… ¿A vos te estoy faltando el respeto?

Periodista - Yo trabajo en este medio. Yo al corte de Gualeguaychú no le falto el respeto.

Pouler - Bueno, yo le voy a faltar el respeto todas las veces que quiera. Ustedes nos faltan el respeto y yo me tengo que callar la boca, ¿te parece a vos?

Periodista - Yo lo llamo para conocer su punto de vista…

Pouler - Ahora no te hagas el corajudo…

Periodista - … No me hago el corajudo, Pouler. Simplemente lo llamé para…

Pouler - Si vos querés tener un problema conmigo, lo vas a tener cuando vos quieras.

Periodista - Pouler, yo no quiero tener ningún problema…

Pouler - … No, no, no seas atrevido, hermano…

Periodista - No soy atrevido…

Pouler - No tengo ningún inconveniente. ¿Cómo vas a salir a defender a tu medio? ¿Vos quién te pensás que sos? ¿Qué pensás que es tu medio?

Periodista - Pouler, no me levante el tono de voz.

Pouler - No me llames nunca más porque sos un atrevido.

Periodista - No me falte el respeto.

Pouler - Si vos defendés a tu medio, sos una porquería igual que él

Periodista - A mí no me insulte, Pouler…

Pouler - … ¿Quién te está insultando?

Periodista - A mí no me insulte, Pouler; no me levante el tono de voz, no se ponga nervioso.

Pouler - Sos un atrevido, hermano.

Periodista - No, yo no soy un atrevido; usted está siendo un atrevido por la forma en que me está hablando. Yo lo llamé para conocer su punto de vista, nada más.

Pouler - … Lo que pasa que vos saliste a defender y te ponés cocorito.

Periodista - No, yo no me puse cocorito. Y a mí no me falte más el respeto, a mí no me falte más el respeto ¿ok? A mí no me falte el respeto y me baja el tono de voz. Hasta luego.

Pouler - Ah, putarraco viejo

Periodista - ¿Cómo?

Pouler - Putarraco viejo, te dije. ¿Entendiste bien?

Periodista - Sí, como todos los piqueteros; así se manejan ustedes.

Pouler - Sí, con maricones como vos, qué más remedio queda.


El País Digital



Andre Maurois





"La vida es un juego del que nadie puede retirarse, llevándose las ganancias."

Alcohol en gel - no tiren los frascos!!!!








¡¡No desesperen si se les acabó el alcohol en gel, no tiren el frasquito!!!
Sáquenle la tapita y echen adentro alcohol líquido común
(que seguramente tendrán en casa), en pequeños chorritos, coloquen la
tapa, agiten bien después de cada agregado y verán cómo el frasquito
vuelve a estar ¡¡lleno
de alcohol en gel!!
¿Magia? No, química. En el frasco hay suficiente gel como
para admitir más alcohol, y lo que es útil para matar
gérmenes es el alcohol, precisamente.

Perdón, colegas farmacéuticos, pero los químicos, aún
jubilados, seguimos fastidiando...

María Sol Durán Toscano
Colonia del Sacramento
Uruguay

"Los golpes de la adversidad, y aun los de la violencia, son amargos, pero nunca son estériles."

Joseph Ernest Renan






LAS EMPANADAS DE LA CIRILA

Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

ni se te ocurra, ....!!!
.....son pa'l velorio...!!!







LA FABULA DEL PÁJARO CARPINTERO


(COMO TODA FÁBULA, ÉSTA VIENE CON MORALEJA INCLUIDA)

En los bosques del Amambay, iba volando un pájaro carpintero Canadiense, maravillado ante la hermosura de la naturaleza paraguaya..

De pronto, comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido.

Lo que vio lo dejó estupefacto.
Un pájaro carpintero paraguayo, trataba de hacer su casa en un viejo y arrugado arbol de cedro. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera .

El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:

"No problem my friend. "Yu descansar que I me encargo de yur jaus...". (traducción idioma pajaril: No hay problema mi amigo yo me encargo de tu casa)

El carpintero canadiense sacó una cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacata ca!!!!! una casa estilo georgiano con dos pisos, balcón y piscina..

El pájaro carpintero paraguayo no lo podía creer. Agradecido, recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas de los lugares donde habian arboles en Amambay, Caaguazú y lo llevo al parque de la reserva del Mbaracayú, despues al Club El Bosque, en fin , prometiéndole que lo iría a visitar a Canadá.

UN AÑO DESPUÉS...

El pájaro carpintero paraguayo sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y ¡oh, sorpresa! encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera de un viejo y arrugado roble.

El pájaro paraguayo le dijo: "hey socio.. . esta vez me toca devolverte la mano".

Cerró un ojo y comenzó a tomar medidas, puesto que poseía la cualidad de tener un "ojo a plomo y el otro a nivel". Tomó un poco de vuelo y... katatatatat...

ttttrrrrrrr. .. kkk-bum!...

¡La mansión, estaba concluida!... 12 dormitorios, 10 baños, cocina americana , sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de billar... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense..

Tu te preguntarás .......

Y cuál es la Moraleja ?????......


"El pájaro SIEMPRE funciona mejor... fuera de casa!!!......."








Viejitos donando órganos

Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia:

- ‘Cuando me muera quiero donar mis ojos’.

Otro se levanta y dice:

- ‘Cuando me muera quiero donar mi hígado’.

Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, cuando solo falta por hablar, un octogenario, le llega el turno y muy serio declara:

-’Cuando yo me muera voy a donar mi pene’.

Todos los presentes exclaman:

- ¡Ave María, que generosidad, qué maravilla, nadie nunca se había ofrecido para donar eso!

Todos gritaron:

-¡Viva el buen señor que va a donar su pene!

Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:

¡Qué se pare! …¡Qué se pare!

El viejito, con una sonrisa, dice:

-¡Ah noooooo…, Si se para …… no lo dono!





"No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio."

Groucho Marx






"Prefiero hablar de cosas imposibles, porque de lo posible se sabe demasiado."

Silvio Rodriguez




Que pasó con esto?


Obama pide estudio sobre vida artificial

Primera célula. La Iglesia plantea dudas éticas

ANSA Y EL PAÍS DE MADRID

El anuncio de un grupo de científicos de que logró generar una vida autónoma en una célula generó escepticismo en algunos expertos y respaldo en otros. Y todos, incluso Barack Obama, pidieron cautela.

Cuando se enteró que el grupo Synthetic Genomic generó vida en una célula, el presidente de Estados Unidos Barack Obama ordenó la preparación de un estudio oficial sobre las consecuencias del caso que, según dijo, traerá "importantes beneficios" pero también "despierta genuinas preocupaciones".

En una carta enviada a la científica Amy Gutmann, a cargo de la Comisión Presidencial para el Estudio de los Asuntos Bioéticos, el mandatario pidió que se analizaran "los potenciales beneficios médicos, ambientales, de seguridad y otros en este campo de investigación, así como cualquier potencial riesgo para la salud, la seguridad u otros".

Desde el Vaticano, el presidente emérito del Consejo Pontificio para la Pastoral de los Agentes Sanitarios, el cardenal Javier Lozano, sostuvo que "ningún límite puede ser impuesto a la investigación científica, pero no se debe perder de vista el horizonte de la ética".

"Ante todo, en la investigación científica nunca se dan creaciones, sino más bien una yuxtaposición, combinación de elementos, aunque también se puede dar una combinación diferente de la natural", aclaró Lozano. Es necesario además, "tener bien presente la regla de oro de la ética, o sea que aquello que le hace bien al hombre es bueno y aquello que lo destruye es malo".

Para Lozano, "el horizonte de la técnica es el de la posibilidad, que puede ser multiplicada al infinito, mientras que el horizonte de la ética es la finalidad de nuestras acciones, para el bien del hombre".

Por su parte, el titular de la división Bioética y Salud del Consejo de Europa, Carlos de Sola, y el profesor del Consejo Superior de Investigaciones Científicas Pere Puigdomènech, sostuvieron que lo más inquietante del anuncio de Craig Venter es cómo el hallazgo podrá "colmar las posibles lagunas" en la legislación para controlar la posible liberación de los nuevos organismos que sean generados con la tecnología que se demostró que tiene éxito.
El País Digital